Saya 28 dan datang dari Eropah. Ini adalah catatan pertama saya dan saya ingin berkongsi pengalaman saya dengan anda. Jawatan saya akan lama kerana saya ingin berkongsi setiap detail dengan anda. Perjalanan ini telah menjadikan saya menganggap kehidupan dalam banyak cara baru dan ia telah membuat beberapa perubahan besar dalam hidup saya. Hanya untuk yang lebih baik.
Latar belakang PMO pendek: Mulai tahun 11 hingga majalah. Berdagang dan bertukar dengan rakan sekelas. Tidak melihat perkara yang berbahaya kerana semua orang melakukannya.
Mendengar tentang nofap pada awal April 2013. Saya harus mempertimbangkannya untuk sementara waktu, dan tidak sampai saya melihat video enam bahagian YBOP, akhirnya ia mengklik dengan saya.
Biar saya mulakan memberitahu anda siapa yang saya sebelum ini: Sejak darjah 8 saya menjadi lelaki bermuka malu yang tidak pernah hadir untuk pesta atau aktiviti sosial. Saya mempunyai tangan kecil yang penuh dengan rakan-rakan yang saya percayai, tetapi saya tidak berani bercakap dengan kanak-kanak perempuan dan dalam beberapa insiden yang sebenarnya saya lakukan adalah kegagalan sepenuhnya. Oleh itu, saya sebaliknya. Tidak betul-betul tahu mengapa saya melakukannya, tetapi rasanya. Saya juga sangat bergantung pada permainan video. Bermain N64 dan sega sepanjang hari ketika pulang dari atau ketika saya ponteng sekolah. ponteng kerja rumah juga. Kira perceraian ibu bapa saya menjadikan saya lebih suka permainan video porno dan video.
Cepat ke sekolah menengah. Saya mengetahui apa yang boleh dilakukan oleh alkohol untuk saya. Ini membunuh kegelisahan yang benar-benar mencengkam saya. Saya banyak minum semasa keluar: banyak bir. Pada masa yang sama saya mula mengembangkan mood yang penuh dengan kemarahan. Bersikap agresif seperti neraka. Mendengarkan kematian / logam hitam sepanjang masa. Tidak akan menanggalkan fon kepala ketika di khalayak ramai dan saya sangat membenci semua orang. Benci murni tanpa sebab. Hanya membenci mereka. Saya benci ibu, ayah, adik saya dan semua orang yang saya tidak kenal. Ingatlah bahawa saya melakukan fapping setiap hari sekurang-kurangnya 2 atau 3 kali.
Gadis : Saya selalu membenci kanak-kanak perempuan di dalam. Saya melihat mereka sebagai jahat dan mengira. Saya hanya akan melonggarkan sekiranya saya merasa mereka sudah bersedia untuk melompat saya, kerana ketika itu saya tahu saya akan mendapat apa yang saya mahukan. Orgasme. Saya benar-benar hanya mahukan badan mereka dan saya akan melakukan apa sahaja untuk membawanya ke tempat tidur. Fikirkan bahawa saya telah tidur dengan 50+ gadis sepanjang hidup saya. Tidak pernah merasa cinta. Tidak pernah boleh. Hanya merasa jijik dengan mereka sebaik sahaja saya meniduri mereka. Membuang mereka. Melangkah ke yang seterusnya. Benci ditolak. Pernah berakhir di hospital psikiatri kerana "serangan kemarahan" dari penolakan. Emosi saya pada dasarnya adalah kekacauan besar. Saya seolah-olah tidak dapat mengawalnya. Mempunyai 2 teman wanita sejati, tetapi saya tidak pernah jatuh cinta dengan mereka. Saya akan selalu menipu mereka. Benci ketika mereka membuat tuntutan dan rancangan masa depan mengenai mereka dan saya. Kerana dalam fikiran saya, saya sudah membodohi mereka. Tidak ada yang cukup baik. Satu-satunya gadis yang saya jatuh cinta adalah gadis yang kelihatan seperti model lucah. Saya sangat menyukai badan dan wajah mereka dan saya sangat menginginkannya dan mahu bercinta sepanjang masa. Akhirnya mereka membuang saya. Saya tidak pernah mengalami ED atau semacamnya. Seks sebenarnya selalu sihat, tetapi emosi saya tumpul. Saya tidak peduli dengan emosi gadis. Itu satu kekacauan besar.
Secara sosial: Beberapa tahun kebelakangan ini berlaku pergaduhan setiap hari. Itulah cara saya melihatnya. Saya masih membenci orang dan saya sering berakhir dengan perbincangan yang tidak bermakna dengan orang. Semuanya memuncak pada tahun 2010 ketika saya akhirnya bertengkar. Lelaki itu menumbuk saya dan saya menumbuk ke belakang. Polis tiba. saya didenda kerana berperang di tempat awam. Yang melucukan adalah bahawa saya sedang mencari tergesa-gesa. fikiran saya seperti: "tangani saya seseorang yang saya boleh bertengkar". Itulah fikiran saya ketika itu. Dan saya tidak tahu apa-apa yang lebih baik daripada meninggalkan pesta lebih awal untuk pulang dan bermain tugas sepanjang malam. Masih melekat 2-3-4 kali sehari. Saya juga boleh berlaku kejam terhadap rakan dan keluarga saya. Selalu memilih mereka, menunjukkan bahawa mereka adalah orang bodoh bodoh yang tidak tahu tentang kehidupan. Dan saya berasa seronok ketika melakukannya.
Pandangan saya mengenai pornografi pada masa itu: Saya menyukainya. Mengapa saya tidak? Saya tidak menganggapnya berbahaya, tetapi saya ingat beberapa tahun yang lalu saya seperti: “mengapa saya melakukan ini ?? Saya tidak terangsang. " Saya cuba berhenti kerana saya merasa tidak ada gunanya, tetapi dua hari kemudian saya jatuh lagi. Saya tidak pernah meningkatkan "rasa" saya dalam pornografi. kebanyakannya saya akan menyimpan gambar bogel pada cakera keras saya. Telah 13.000 pada akhirnya. Seperti yang saya katakan saya tidak pernah mempunyai masalah dengannya, tetapi sekali lagi, ada suara yang jauh ini yang mengatakan: "peliknya. anda tidak sepatutnya melakukannya ”.
Segala-galanya adalah satu kejutan yang menyedihkan kepada persekitaran saya. Saya membenci semua orang, tetapi yang paling utama saya membenci diri saya sendiri. Saya tidak boleh berkomitmen dengan gadis mana pun. Saya tertekan. Saya malah melihat pengecutan, tetapi sedikit yang dapat membantu. Saya mengelilingi diri saya dengan perkara-perkara negatif. Mendapat perkauman seperti mentaliti kebanggaan putih dan perkara neo nazi. Saya melihat video gore di web, orang-orang dicabul, dipenggal, ditembak, digantung ... dan saya tidak tahu mengapa saya mencarinya .. Saya berasa malu selepas itu. Benci diri saya. mempunyai mimpi buruk. lebih membenci orang kerana terlalu naif. membenci gadis-gadis kerana berfikiran sangat ringan tentang kehidupan. Berfikir untuk membunuh diri. Melihat pengebumian saya sendiri. ada kalanya saya merasa kerasukan. kedengaran bodoh, tapi itulah yang saya rasakan. Seperti beberapa orang bodoh bercakap melalui saya sepanjang masa. (Saya tidak beragama btw) Saya mencari kejahatan di mana-mana sahaja. Sentiasa mencari konflik. selalu mengetuk 3-4 kali sehari.
Nofap: Saya memulakan Nofap pada 22 April 2013 dan ini merupakan keputusan terpenting dalam hidup saya. Saya mempunyai banyak seks sejak saya mula dan mood saya meningkat walaupun saya masih melihat peningkatan sekarang dan kemudian. Tetapi perubahan terbesar bagi saya adalah saya merasakan teras kehidupan. Alam terasa jauh lebih kuat sekarang. Saya dapat memerhatikan burung di langit, melihat daun pohon bergoyang di angin, merasakan kesejukan udara musim sejuk, memerhatikan air di dalam gelas, merasakan rumput segar di ladang semula jadi…. dan sebagainya .. hebat. Saya dapat merasakan inti dalam diri saya. Badan saya terasa hidup. Saya bersenam sekarang. melakukan 100 pushup setiap hari tidak kira apa. pergi ke gim juga. Saya mempunyai badan yang besar sekarang, tetapi senamannya demi kesihatan mental. tidak sia-sia. Saya kini dapat melihat gadis dan lelaki dengan perasaan cinta. Kedengarannya pelik, tetapi saya suka semua orang, kerana mereka adalah sesama manusia. Kami semua berada dalam kapal yang sama. Saya sekarang boleh bercakap dengan sabar dengan ibu bapa saya tanpa membebel, marah. Saya merasa rohani dan tenang sepanjang masa, dan menyakitkan saya untuk menonton berita kerana banyak perkara yang berlaku di seluruh dunia. Ia boleh membuatkan saya menangis. Itu mustahil hanya 10 bulan lagi.
2 beberapa minggu yang lalu saya memutuskan untuk berhenti melakukan segala-galanya mengenai seks, menggoda, berkencan dan sebagainya. Tidak tahu sama ada ini adalah garis akhir yang lewat atau tidak, tetapi cara saya melihatnya, saya hanya memerlukan rehat yang besar. Mungkin jeda 3 atau 4 bulan. Kerana saya tahu bahawa saya masih belum diperbaiki. Kerana saya telah menganiaya begitu banyak gadis secara emosional selama bertahun-tahun dan saya memerlukan but semula dengan reboot saya. Saya tidak akan mencuba apa-apa dengan sesiapa pun sehingga saya merasa benar-benar bersedia untuk memberikan cinta sejati. Saya selesai mempunyai satu malam berdiri…. Sudah cukup dari itu. hanya membuat saya keliru secara emosi. Saya mahu memperbaiki kehidupan saya lebih jauh. Memfokuskan pendidikan saya. Rakan-rakan saya dan masa depan saya secara umum. Hubungan, seks dan setiap perkara dalam perkara itu ditangguhkan.
Bagaimana saya melihat porno sekarang: Saya mengalami satu kambuh selepas 2 bulan. tanpa lucah. Rasanya membosankan dan tidak memberangsangkan. Tidak betul-betul melihatnya sebagai set semula kerana saya sudah berkomitmen kuat untuk nofap jadi saya terus bercerita pada diri sendiri: "baik, adakah itu bagus? ... .hmmm, tidak ... bagus. Maka jangan lakukannya lagi ”. Saya tidak benci lucah. Saya hanya melihatnya sebagai sesuatu yang harus saya elakkan. Baiklah jika ada yang dapat mengawalnya dan menjalani kehidupan yang baik, tetapi saya tidak dapat. Saya telah memberitahu mengenai nofap kepada semua rakan karib saya dan daripada 6, 3 orang mempraktikkannya. ada yang mempunyai pemahaman yang lebih baik daripada yang lain. Lucah adalah apa itu porno. produk dari "dunia bebas". Saya ingin melihatnya muflis suatu hari nanti .. seperti Mcdonalds, haha.
Visi masa depan: Saya akan bertambah baik lagi sebagai manusia, sebagai rakan, rakan sekerja, ahli keluarga, sebagai bapa kepada anak saya dan sebagainya ... Terima kasih kepada Underdog kerana membincangkan visi kehidupan secara umum. Ia banyak memberi inspirasi kepada saya.
Sukar untuk menulis catatan ini dan mungkin sukar dibaca dan mungkin agak tidak kemas. maaf sekiranya begitu. Tetapi rasanya dapat memberitahu anda semua. semua kisah kejayaan anda adalah apa yang telah membantu saya untuk sampai ke tempat saya sekarang dari segi mental. Dan saya akan terus bertambah baik. Sayangi anda semua dan terus lakukan apa yang anda lakukan. jangan jatuh godaan. Pelukan besar !!!
LINK - 9 bulan nofap - Dari kebencian yang agresif hingga ketenangan rohani.
oleh Spectre28
;