Saya telah melakukan nofap / pornfree di hardmode selama 180 hari yang lalu. Saya mempunyai 1 orgasme sepanjang masa dan itu adalah mimpi basah pada hari ke-14. Ini adalah catatan kemas kini pertama saya sejak saya memulakan pornfree dan nofap. Tiada pos 30 hari, tidak ada pos 90 hari, tidak ada. Saya tidak dapat menulis apa-apa kerana walaupun kejayaan peribadi ini, 8 bulan terakhir adalah yang terburuk dalam hidup saya.
Perkahwinan saya berakhir, perniagaan saya berjalan lancar, dan saya tidak tahu siapa diri saya. Saya benar-benar percaya bahawa pornfree dan nofap adalah sebab mengapa saya tidak melakukan sesuatu yang benar-benar bodoh dan tidak dapat dipulihkan semasa sisa hidup saya hancur di sekeliling saya. Saya mendapat bug ini di kepala saya pagi ini bahawa saya sudah bersedia untuk menulis sesuatu dan saya terkejut menyedari bahawa ia adalah hari 180. Agak lucu. Ini tidak akan menjadi catatan pendek, jadi tidak ada masalah jika anda tidak membacanya. Sebilangan besarnya adalah untuk saya melemahkan pemikiran saya. Saya harap anda yang membacanya akan menemui sesuatu yang berguna atau sesuatu yang sesuai dengan anda. Kita semua bersama.
Saya bermula dengan PMO pada usia pertengahan remaja saya (secara seksual saya adalah seorang yang lambat berkembang) dan sehingga saya berusia 19 tahun itulah satu-satunya jalan keluar saya. Secara retrospektif saya dapat melihat bahawa beberapa gadis meminati saya, tetapi harga diri dan kegelisahan sosial saya tidak membenarkan saya melihatnya. Walaupun saya perhatikan, saya mungkin akan memilih pada ketika itu. Jadi porn dan melancap adalah untuk saya. Isteri masa depan saya dan saya mula berpacaran ketika berusia 18 tahun. Dia adalah teman wanita serius pertama yang pernah saya miliki. Ketika mula-mula fizikal, saya terkejut kerana saya tidak dapat bangun. Saya sangat cemas dan gugup sehingga badan saya benar-benar terputus dari fikiran saya dan saya tidak dapat memahami apa yang salah dengan saya. Tidak sampai beberapa tahun kebelakangan ini, saya menyedari PMO juga merupakan masalah. Saya akhirnya mendapat tahu tentangnya dan dia sangat membantu dan memahami. Saya tidak pernah melepaskan PMO untuk masa yang lama. Itu ada untuk saya ketika saya tertekan, ketika saya bosan, ketika saya tidak dapat melihat gf saya untuk sementara waktu, selama seminggu semasa di kuliah (kami pergi ke sekolah 2 jam), dan bila-bila masa saya merasa turun dan memerlukan cara cepat untuk merasa baik, jika hanya sebentar.
Ia menimbulkan masalah dengan seks. Untuk masa yang lama saya menghadapi masalah melakukan orgasme dengan seks sahaja. Saya sering berkhayal tentang pornografi ketika melakukan hubungan seks agar dapat mencapai kemuncak. Setiap kali itu berlaku, rasa malu yang saya rasakan hampir tidak dapat ditanggung. Saya mempunyai seorang gadis yang luar biasa (cantik, menyokong, penyayang) dan harus membayangkan wanita lain turun ketika melakukan hubungan seks dengannya. Bagaimana kacau itu? Sepanjang temu janji kami (5 tahun) dan perkahwinan kami (7 tahun), PMO selalu menjadi sebahagian daripada hidup saya dan menjadi sumber rasa bersalah yang besar. Pada satu ketika beberapa tahun yang lalu, saya memaklumkan kepada isteri tentang perkara itu. Dia sangat sakit hati tetapi akhirnya menyokong. Namun, saya rasa saya kehilangan banyak kepercayaan pada ketika itu dan ini adalah salah satu daripada banyak faktor yang menyebabkan perceraian. Saya dapat berhenti selama beberapa bulan pada ketika itu, tetapi ia tidak bertahan lama. Perniagaan saya mengambil semua masa dan tenaga saya dan tidak berjalan dengan baik. Tekanan saya melalui bumbung. Saya dan isteri mula kurang melakukan hubungan seks. Akhirnya, saya kembali kepada tabiat lama saya.
Pada bulan Disember tahun lalu saya berhadapan dengan isteri saya dengan kenyataan bahawa saya tidak gembira. Saya berasa seperti dia menjauhkan diri dari saya (sudah berbulan-bulan) dan bahawa saya ingin mencuba mengerjakan sesuatu bersama. Dia adalah perkara terbaik dalam hidup saya dan saya tidak akan duduk diam ketika kami berjauhan. Malangnya, dia sudah merasakan kita sudah terlalu jauh. Saya masih mempunyai banyak permusuhan terhadapnya kerana tidak memperjuangkan kami; kerana menunggu untuk mengatakan apa-apa sehingga dia tidak berminat untuk memberi nasihat atau mencuba sama sekali. Saya mengetahui beberapa bulan kemudian bahawa sudah ada orang lain ketika itu. Tolong fahami perceraian itu pasti bukan salahnya: Saya tidak menunjukkan kepadanya bahawa saya mencintainya dengan cara yang dia faham (Sesiapa yang ingin menjalin hubungan perlu membaca buku ini, serius, maksud saya. Saya benar-benar percaya bahawa idea dalam buku ini dapat menyelamatkan perkahwinan saya walaupun PMO), tekanan dan kemurungan saya terhadap perniagaan lebih banyak mempengaruhi dia daripada yang saya sedar, saya mengerikan untuk mengikuti perkara-perkara kecil yang kelihatan di sekitar rumah (melakukan pinggan mangkuk, pembersihan, dan lain-lain), saya membiarkan tekanan saya membuat saya marah-marah secara berkala. Terus terang, saya tidak seronok berada di sekitar. Walaupun begitu, saya tidak melihat perceraian itu berlaku. Saya benar-benar fikir kami masih saling berpelukan. Kita semua mempunyai pertahanan terhadap orang yang tidak kita percayai, terhadap orang asing, terhadap orang yang kita rasa mungkin tidak mempunyai kepentingan terbaik. Tetapi apabila kita benar-benar mempercayai seseorang, kita tidak mempunyai pembelaan terhadapnya. Ketika mereka menyakiti kita, itu adalah kesakitan yang lebih dalam daripada apa pun yang boleh ditanggung oleh orang lain. Saya cuba untuk tidak terlalu dramatik tetapi secara jujur saya tidak tahu bahawa saya mampu menahan banyak kesakitan.
Oleh itu, setelah saya mengetahui di mana kedudukannya, saya pergi bekerja. Pada saya. Saya memulakan nofap dan bebas porno lagi (banyak percubaan lalu yang gagal, paling lama bertahan kurang dari 1 minggu). Saya mula bertafakur lagi. Saya mula bersenam. Saya masih percaya pada masa itu bahawa saya dapat memperbaiki sesuatu. Saya sangat salah, tetapi entah bagaimana itu tidak menghentikan saya dengan nofap / pornfree. Inilah kumpulan pemikiran rawak dalam perjalanan 180 hari ini:
- Mula-mula, saya hanya mula berjaya apabila saya serius mengenai pornfree dan nofap pada masa yang sama. Sekiranya saya hanya melakukan nofap, saya akhirnya akan meyakinkan diri saya hanya menonton video atau 2 bukan masalah besar. Teka bagaimana itu selalu berakhir. Sekiranya saya mengetuk tetapi menghindari pornografi, di tengah-tengah ketika kehendak kehendak saya berada di tahap paling rendah, saya akan memikirkan betapa lebih baiknya jika saya dapat menonton sesuatu yang panas semasa melakukannya. Jadi bagi saya itu mesti menjadi kedua-duanya atau tidak, dan sejak itu saya tidak kambuh.
- 30 hari pertama adalah yang paling sukar. Saya pasti akan menaip url berbahaya tanpa memikirkannya. Saya sangat terangsang selama beberapa minggu pertama. Selepas itu kebiasaan dan tekanan yang membuat saya kambuh.
- Saya mempunyai impian basah pada hari ke-14 dan itulah satu-satunya orgasme yang saya alami dalam 6 bulan. Tubuh saya nampaknya telah menyesuaikan diri dengan gaya hidup ini, jika tidak, saya pasti mempunyai impian yang lebih basah untuk badan saya "membersihkan paip." Saya benar-benar terkejut dengan perkara ini. Saya fikir saya akan selalu menghadapi mimpi basah. Di sebalik semua perkara yang saya hadapi hari ini, saya merasa lebih seimbang dari segi fizikal, mental, dan emosi bahawa saya mempunyai seluruh kehidupan pasca-baligh. Setelah membaca mengenai Karezza, benua lelaki, coitus reservatus, dan lain-lain. Saya berfikir untuk bebas dari orgasme kecuali saya ingin mengandung anak. Dengan betapa baiknya yang saya rasakan dan seberapa baik badan saya menyesuaikan diri dengan ini, saya tidak melihat alasan untuk mengubahnya di masa hadapan. Rasanya seperti keputusan yang tepat untuk saya buat masa ini.
- Kuasa Super? Tidak. Menjaga saya waras dengan sekurang-kurangnya sedikit harga diri semasa saya menjalani neraka sepanjang hayat saya? Kacau ye. Saya sangat tertekan tetapi saya tahu pasti saya akan jauh lebih teruk sekiranya PMO masih menjadi sebahagian daripada hidup saya. Saya selalu merasa malu selepas PMO, selain mood yang tertekan, kabut otak selama berhari-hari, kesukaran untuk menumpukan perhatian, lebih mudah kecewa dan marah, dan lain-lain. Gejala-gejala ini kurang berlaku ketika saya mengalami syahwat dari seks, tetapi melihatnya semula hadir ke tahap tertentu setiap kali saya mengalami syahwat. Sungguh mengagumkan apabila menyedari bahawa bagi saya, orgasme secara konsisten akan menghentikan permainan saya sekurang-kurangnya beberapa hari. Saya lebih gembira dan kurang bersalah setelah melakukan hubungan seks, tetapi kesan negatifnya tidak dapat disangkal di sana.
- "Kuasa besar?" Ya. Walaupun semua yang saya hadapi, entah bagaimana bercakap dengan orang asing lebih mudah. Orang kelihatan lebih selesa dengan saya. Saya telah diberitahu oleh saudara saya (yang kebetulan menjadi sahabat saya) bahawa di sebalik semua masalah yang berlaku, dia melihat lebih banyak kehidupan dalam diri saya sekarang berbanding sebelumnya, termasuk masa kecil kita. Saya mempunyai wanita yang lebih menarik memberi respons positif terhadap perbincangan kecil di tempat-tempat seperti kedai runcit daripada sebelumnya. Saya mendapat lebih banyak kontak mata, lebih banyak senyuman, dan lain-lain. Saya merasa ini lucu ketika mempertimbangkan keadaan hidup saya ketika ini.
- * Garis rata? Oh ya. Beberapa yang panjang dan yang pendek. Selepas kira-kira hari ke-20, saya berada dalam talian tetap sekurang-kurangnya 6 minggu. Keinginan yang sangat sedikit, tidak ada kayu pagi, dan lain-lain. Anda akan menganggapnya lebih mudah untuk menjauhi PMO tetapi tidak. Saya tergoda kerana tekanan, kebiasaan, kerana saya tertekan dan ingin merasa baik pada masa ini, dan banyak sebab lain. Secara keseluruhan, selagi saya tidak bimbang tentang garis rata mereka bukan masalah besar.
- Wanita cantik dan hebat. Saya mendapati diri saya tidak hanya tertarik secara fizikal tetapi juga tertanya-tanya bagaimana mereka seperti orang. Adakah mereka benar-benar menarik seperti yang mereka lihat? Saya selalu menjadi romantis yang ditindas, dan penindasan itu perlahan-lahan hilang. Saya tidak sabar untuk berkencan dengan banyak wanita, tetapi bukan hanya untuk seks. Saya teruja untuk bertemu dengan banyak orang, mengetahui apa yang sebenarnya saya mahukan, dan akhirnya mencari orang yang sesuai untuk saya. Sebagai seorang kanak-kanak dan remaja, saya melamun tentang hubungan yang benar-benar berhubungan dengan seseorang sekerap yang saya mempunyai fantasi seks dan kecenderungan itu telah meningkat jika ada.
- Saya tidak bertindak balas terhadap wanita secara fizikal dengan cara yang sama seperti dulu. Sekarang ia bukan perkara genital. Keinginan yang saya rasakan adalah sensasi fizikal di dada saya dan ia terpancar ke seluruh badan saya. (Penerangan saya akan terdengar sangat jelas dari sini, tetapi ini adalah kaedah terbaik untuk mengartikulasikannya) Saya merasa seperti letupan tenaga seksual yang hampir tidak dapat dibendung. Seperti binatang liar di dalam sangkar yang terkunci, tetapi akulah yang mempunyai kuncinya. Apabila saya merasa seperti ini, keyakinan saya seketika melalui bumbung. Saya tahu bahawa apa yang saya rasa betul, bahawa saya benar-benar seksual, tetapi saya juga dapat mengawal sepenuhnya. Saya tidak menekan seksualiti saya, hanya mengarahkannya bagaimana saya mahu dan bagaimana ia sesuai dalam situasi itu.
Jadi, dari mana saya pergi dari sini? Saya tidak berniat untuk kembali bermain-main atau lucah. Pernah. Saya tidak sabar untuk berkongsi seksualiti saya yang dilahirkan semula dengan seseorang (atau beberapa orang) yang saya mempunyai hubungan yang sebenarnya dengan ... apabila saya sudah bersedia. Saya masih merasakan godaan PMO, tetapi pada ketika ini ia hanya suara kecil yang menggerutu di belakang kepala saya. Bahagian yang lebih kuat dari diri saya yang saya bina sejak beberapa bulan lalu hanya mentertawakannya dan terus berjalan. Rasanya seperti saya mengalahkan ketagihan ini, tetapi masih menjadi ketagihan. Saya merancang untuk terus menggunakan subreddits ini, membaca apa yang saya dapat dan menyumbang apa yang saya dapat. Saya membina semula kehidupan yang lebih baik dengan saya yang lebih baik di pusatnya. Saya boleh menghabiskan 8 bulan terakhir atau belajar dari mereka. Hanya 1 pilihan yang membawa kepada kebahagiaan. Sekarang ada cahaya di hujung terowong dan saya perlahan-lahan berjalan ke arahnya.
Jangan ragu untuk bertanya apa-apa dan saya akan melakukan yang terbaik untuk menjawab.
LINK - Kemas Kini Hari 180
;