[Akhir minggu 4] Setelah mendapat maklumat yang cukup mengenai ketagihan pornografi, saya baru mula melompat untuk memulakan semula - bagaimanapun, saya memutuskan untuk melakukan ini dengan sikap berikut yang selalu saya cuba mengingatkan diri saya:
1. Sepatutnya proses yang tidak linear dan mencabar
-Membaca catatan orang lain dan mengetahui akan ada jalan yang sukar di hadapan telah membolehkan saya berehat ketika saya merasa sangat, sangat jelek.
2. Ini akan lebih bermanfaat daripada yang saya bayangkan
-Saya telah ketagih dengan PMO selama lebih dari 20 tahun. Saya yakin bahawa semua keputusan yang saya buat dan emosi yang saya rasakan dipengaruhi oleh penyakit ini. Ia sangat menggembirakan untuk bertemu dengan orang yang saya sebenarnya.
3. Beberapa bulan akan datang adalah "masa inkubasi" saya
-Selain daripada menghindari PMO dan tetap sihat, bersantai sebentar dan perhatikan saja. Saya tidak dapat mempercepat proses ini. Biarkan perkara ini terungkap. Sejak ketagihan bermula pada awal akil baligh saya, saya melihat pengalaman ini hampir sama dengan kelahiran semula saya.
TUJUAN / KEPUTUSAN
Tidak semestinya PMO untuk hari 140. (til awal Ogos)
Walaupun saya bertemu dengan seseorang untuk melakukan hubungan seks selama ini, saya harus menunggu sehingga Hari 140. Sekiranya mereka tidak memahaminya, terlalu buruk.
Sebagai seseorang yang terdedah kepada ketagihan, saya merasa seperti harus melepaskan lucah dan melancap selamanya. Bukan sahaja saya merasakan saya telah melakukan cukup banyak perkara dalam hidup ini, tetapi tidak ada yang berjaya dalam hidup saya kerana ketagihan ini. Dari segi kemungkinan untuk kebiasaan "melancap yang sihat", saya tidak dapat benar-benar bereksperimen sekarang jadi saya harus mengulanginya ketika saya menjadi lebih seimbang kemudian.
Saya rasa tujuan utama saya adalah untuk dapat menggunakan dan mengarahkan tenaga saya secara positif - sama ada dari segi seksual, fizikal, mental, atau rohani. Dan sekiranya saya jatuh cinta dengan seseorang pada masa akan datang, saya ingin dapat mendedikasikan semua tenaga seksual saya untuk berhubung dengan orang itu.
Pertama sedikit sejarah:
WEEK 1
-Saya rasa pada dasarnya saya sangat teruja dengan pengetahuan baru ini mengenai ketagihan pornografi dan aspek transformasi dari reboot. Dan sejujurnya, saya percaya otak limbik saya belum memahami apa yang memukulnya. Saya telah mula bertafakur tiga bulan sebelum reboot, dan itu sudah mengurangkan keinginan untuk melakukan masturbasi sedikit, sehingga mungkin telah membantu saya untuk memudahkan saya memulakan semula.
-Untuk 2 hari pertama, saya bangun dengan ereksi. Dan pada waktu siang, otot perineum saya terus berkedut ketika saya duduk di meja saya di tempat kerja. Saya rasa bahawa seluruh kawasan telah mengalami kontraksi berterusan dari kebiasaan melancap saya ...
Sejak Hari 3, saya mula bermimpi-mimpi yang melibatkan senario erotik dan emosi yang menyakitkan.
-Pertama, keghairahan, flashbacks lucah kuat adegan dan pelakon kegemaran saya siang dan malam. Saya dapat memberitahu otak saya cuba merasionalisasi menonton mereka untuk kali terakhir. Pada mulanya, hati saya akan mula berlumba setiap kali saya mendapat kilas balik. Ini sukar untuk dilepaskan, terutamanya apabila saya bangun pada waktu pagi berasa horny. Saya mahu kekal dalam adegan itu tetapi berjaya bangkit dan mula bermeditasi, yang menenangkan saya.
-Sepanjang minggu berlalu, saya mulai merasakan apa yang disebut semua orang sebagai "flatline" dari segi libido dan mood. Semuanya kelihatan "kelabu" dan saya merasa "tidak ada".
WEEK 2.
Ini adalah minggu TANPA KONSENTRASI dan PENYERAPAN. Telah cuba membaca artikel di yourbrainonporn.com tetapi nampaknya saya tidak memusatkan perhatian lebih dari 10 saat. Inilah yang saya bayangkan untuk merasa TAMBAH…
Hari 10:
Saya membaca artikel "Empat Langkah untuk OCD" oleh Dr. Jeffrey Schwartz yang merupakan pembuka mata. Saya fikir saya telah bergelut dengan pemikiran bebas dan obsesif mengenai rakan saya yang tidak ada yang pernah saya cintai - seperti apa sahaja yang saya lakukan mengingatkan saya kepadanya - "Apa yang akan dia lakukan?" "Dia akan melakukan ini jauh lebih baik daripada saya ...", barang yang sangat mengalahkan diri sendiri.
Saya akan mencuba kaedah Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue untuk pemikiran yang bergantung pada ini dan juga kilas balik porno saya yang berulang.
Hari 12:
Mempunyai impian seksual dan romantis mengenai bintang porno. Sangat menarik apabila merasa 'terikat secara emosi' dengan bintang porno. Saya melihatnya sebagai otak limbik saya bermain tidak adil, cuba menarik kembali porno ke dalam hidup saya.
Rasa sangat 'bla'. Saya melihat diri saya dan berasa sangat tidak menarik. Saya benci pakaian saya, saya benci dengan penampilan saya.
Hari 13:
Seperti yang disarankan sebagai salah satu alat Rewiring, saya pergi untuk melihat mesyuarat Toastmasters. Malangnya mood saya menjadi tegar - saya tidak mempunyai tenaga, yang mungkin menjadi sebab mengapa saya akhirnya merasa seperti itu bukan perkara saya ... Semasa saya memperkenalkan diri di hadapan kumpulan, saya berasa sangat canggung dan tidak berada di tempat dan tidak mungkin ...
Saya berjaya menyeret diri ke latihan seni mempertahankan diri pada waktu petang - yang mengubah mood saya sepenuhnya. Saya berasa hebat selepas itu.
WEEK 3
Minggu ini, saya rasa mood saya mula berubah dari garis rata yang lengkap. Saya mula melihat beberapa tanda positif di sana sini juga. Sementara itu, saya mempunyai tenaga yang jauh lebih sedikit sepanjang minggu - saya rasa saya jatuh dan tertidur segera setelah makan malam hampir setiap malam.
Hari 17:
Saya biasanya menyimpannya dalam latihan seni mempertahankan diri tetapi saya sebenarnya mempunyai perbualan dan interaksi yang baik dengan rakan sebelum dan selepas kelas. Dan saya tidak gementar dan tidak tergesa-gesa untuk mengeluarkan ayat saya seperti yang sering saya lakukan. Ini membuatkan saya pergi 'Hmm ...' Saya rasa ini mungkin merupakan tanda positif pertama dalam situasi sosial.
Hari 18:
Pagi yang indah. Suasana yang baik dalam perjalanan ke tempat kerja, tetapi saya berasa sangat rendah pada waktu saya meninggalkan kerja. Dalam perjalanan pulang, saya "makan malam" makan malam saya yang membuat saya berasa sangat tertekan selepas itu bahawa saya sebenarnya mempersoalkan mengapa saya terpaksa bersusah payah mencuba.
Saya tidak mempunyai tenaga ketika pulang. Saya menonton sitkom yang mempunyai beberapa adegan dengan pelakon seluar dalam - kerana saya telah lama menjauhkan diri dari porno, ini adalah pencetus BESAR bagi saya. Saya mendapat sebilangan besar kilas balik porno yang menjerit kembali kepada saya. Ini membuat saya berfikir untuk tidak menonton TV sama sekali untuk sementara waktu. Saya terus menyentuh zakar saya tetapi saya tidak sukar. Saya mempunyai tenaga yang rendah sehingga saya gagal bermeditasi sebelum saya tidur dan selepas saya bangun.
Hari 20:
Saya mempunyai masalah dengan komputer saya yang membuat saya begitu kecewa dan saya perhatikan saya terus ingin menyentuh zakar saya untuk keselesaan. Bukannya saya mahu melancap tetapi saya mempunyai keinginan untuk menonton porno dan membenamkan diri dalam dunia fantasi itu. Rasanya aneh, kerana saya tidak mempunyai libido.
Saya berjaya bersenam tetapi tidak banyak meningkatkan mood saya.
Hari 21:
Saya makan tengah hari dengan seseorang yang belum lama saya temui. Saya terus bercakap tentang betapa kagumnya saya mengenai dopamin dan litar ganjaran Melekatkan lidah Kami mempunyai perbualan yang hebat dan itu adalah hari yang hebat. Itu membuat saya sangat gembira. Minggu 3 berakhir dengan catatan positif.
WEEK 4
-Rasa lebih positif secara amnya. Apabila saya berada dalam mood yang baik, nampaknya bertahan lebih lama daripada sebelumnya.
-Aku dapat merasakan ada kepercayaan diri yang mulai tumbuh di dalam diriku.
-Saya mempunyai beberapa saat di mana saya bersikap sangat pendek pada orang. Saya hampir menghentak mereka tetapi saya gembira tidak.
-Masa lama berasa kurang teruk. Saya seolah-olah melantun semula lebih cepat. Pergeseran tumpuan saya masih memerlukan usaha tetapi agak mudah.
Lebih banyak interaksi santai dengan rakan sekerja saya di tempat kerja.
-Saya Nampaknya mudah dihidupkan oleh lelaki lain sekarang - tetapi saya merasa kurang menyeronokkan mengenainya - rasanya seperti saya "menghargai" perkara-perkara kecil tentang mereka yang membuat saya merasa berharap atau sesuatu dan yang membuat saya pergi, "salah satu hari ini ! "
WEEK 5
Hari 29:
-Bangun dengan "semi" 🙂
-Ini sudah ketara dari Minggu 1, tetapi tidak menghabiskan masa dan tenaga saya untuk melancap dua kali sehari membuat bangun pagi lebih mudah.
-Mempunyai kilas balik porno dalam perjalanan ke tempat kerja pagi ini, tetapi memerlukan lebih sedikit usaha untuk membiarkannya berlalu. Saya melakukannya hampir secara tidak sedar dan secara automatik - agak berirama, seperti menyerahkan bola di bola keranjang. Saya berharap saya dapat melakukan perkara yang sama dengan pemikiran OCD saya yang bergantung pada diri sendiri, memusnahkan diri sendiri, memalukan toksik.
-Hanya mendapat tahu saya mungkin kehilangan pekerjaan pada akhir bulan Mei ... Tekanan utama. Semoga berjaya, semua orang ...
Hari 30:
-Saya * fikir * jerawat saya akhirnya hilang! Saya mahu menunggu sehingga saya yakin, dan saya cukup yakin sekarang.
Saya mula mendapat jerawat misterius ini di dahi saya kira-kira 3 bulan yang lalu, dan ketika tidak ada yang berjaya menghentikannya, saya fikir mereka mungkin berkaitan dengan melancap berlebihan. Saya masih tidak mempunyai bukti kukuh mengenai hubungan ini dan ini mungkin hanya bermusim, tetapi perasaan saya memberitahu saya bahawa mereka saling berkaitan. Saya melihatnya sebagai cara tubuh saya untuk memberitahu saya sesuatu yang tidak betul dari segi bagaimana saya memperlakukannya.
Bagaimanapun, ini adalah "jerawat dan melancap" yang akhirnya membawa saya ke laman web Gary - jadi saya rasa saya harus bersyukur (?) Untuk jerawat saya.
-Saya tidak percaya saya menulis ini di sini, tetapi semasa saya membahas fungsi fungsi tubuh yang tidak diingini - saya rasa keadaan usus saya juga lebih baik. Saya lebih kurang gas.
-Saya akan memasuki fasa tertekan ketika saya memulakan pekerjaan - sekarang saya lebih berwaspada terhadap sebarang tanda-tanda desakan kambuh. Mudah-mudahan saya dapat bertahan di saat-saat lemah saya.
Hari 31:
-Tertekan. Saya bermaksud mengerjakan resume dan barang-barang saya semalam tetapi saya akhirnya tertidur selepas makan malam. Saya terus berulang-alik antara memusingkan pemikiran negatif di kepala dan menaikkan semangat saya. Sukar untuk tidak mengaitkan keadaan semasa dengan berjam-jam yang saya sia-siakan di PMO.
-Satu aspek positif yang akan saya katakan ialah saya mungkin tertekan sekarang tetapi rasanya berbeza dengan "kabut otak" yang berkaitan dengan PMO. Saya tidak mempunyai perkataan untuk itu ketika itu, tetapi ketika saya sedang PMO, saya biasa mendapat perasaan tidak berdaya ini pada saat-saat yang tidak dapat diramalkan, tidak kira berapa banyak tidur yang saya miliki atau jika saya makan dengan betul atau bersenam dengan kerap. Dengan kabut otak, saya akan merasa "mati" sepenuhnya di dalam dan mata saya tidak dapat fokus. Ini terasa sedikit berbeza. Ia lebih seperti menghadapi kesukaran daripada merasa putus asa.
- Menjadi cemas tentang masa depan pasti membuat saya "mundur". Jenis pemikiran "Saya mahu ibu saya" dan juga membuat saya terlepas dari syurga PMO di mana saya dulu merasa begitu selamat dan dilindungi dan diterima dikelilingi oleh semua lelaki cantik dan kuat itu. Saya berasa sentimental apabila mendapat kilas balik porno. Saya rasa ada baiknya saya menyedari pemikiran ini daripada tenggelam di dalamnya, dan saya melepaskan sedikit tenaga dengan menulis di sini. Hari 32:
Saya mengambil cuti 2 minggu dari tempat kerja untuk mencari pekerjaan. Hari ini adalah hari pertama cuti dan saya merasa sangat terdedah pada waktu pagi kerana tidak mempunyai arah yang kuat. Saya juga sangat gementar menghadapi masa lapang begitu banyak sendiri. Saya tidak fikir saya akan tergelincir dan menonton P tetapi apa yang mengganggu saya ialah saya cenderung menunda menonton sitkom - saya mempunyai banyak sitkom yang disimpan di dalam cakera keras saya (cakera keras yang sama yang saya gunakan untuk menyimpan semua lucah saya) dan Saya cenderung tertidur dan memerhatikannya pada waktu pagi.
Hari itu tidak begitu teruk - saya berjaya mengumpulkan resume saya dan menghantarnya kepada satu syarikat. Saya mengajar seorang gadis dan saya mengadakan sesi bersamanya pada waktu petang. Saya bersyukur kerana mempunyai interaksi sesama manusia. lolHari 33:
Seperti yang saya nyatakan di atas, saya tertidur menonton sitkom dan bangun dari mereka. Saya sedar bahawa mereka sekarang menjadi alat pilihan saya untuk menunda-nunda. Saya berfikir untuk membuang cakera keras dalam tempoh memburu pekerjaan ini. Juga sitkom (dan program TV pada umumnya) dicantumkan dengan pencetus!
Saya juga memikirkan untuk mengejek jadual atau jadual waktu semasa cuti saya, seperti waktu bangun tidur, bermeditasi, mencari pekerjaan dalam talian, makan tengah hari, senaman regangan, dan lain-lain, jadi saya tidak merasa gementar mengenai kemungkinan berulang. Dengan begitu banyak masa bersendirian di rumah, ini akan menjadi peluang yang tepat untuk saya yang lama menghabiskan berjam-jam melancap - dan akhirnya menyesal dan membenci diri saya selepas itu. Sekurang-kurangnya itu tidak berlaku, terima kasih Tuhan.
Saya akan keluar malam ini untuk melihat rakan saya yang saya sayangi - kali terakhir saya melihatnya bulan lalu, saya akhirnya sangat tertekan pada hari berikutnya. Dia sebenarnya menjadi kawan baik dan membawa saya keluar sehingga kita dapat membincangkan keadaan pekerjaan saya - saya harap saya dapat memberi tumpuan dan menghargai bahagian persahabatan dalam hubungan kita.
Maaf, saya terus membincangkan isu semasa saya yang lebih berkaitan dengan penundaan umum dan kelangsungan hidup asas - di jabatan PMO, saya merasa seperti sedang dalam mod pemanduan automatik buat masa ini, kerana masalah yang lebih mendesak. Saya juga tidak mempunyai banyak libido - saya masih bangun dengan lembut. Saya cukup baik untuk tidak menyentuh zakar saya, yang saya rasa masih sangat mencabar.
Hari 34:
Bangun pagi dan mula mencari pekerjaan dalam talian tetapi saya mula menunda - saya tertekan. Saya menghabiskan sepanjang hari tidak melakukan apa-apa kecuali menonton sitkom. Saya rasa teruk.
Hari 35:
JUGA kambuh. Saya tidak boleh mempercayainya. Saya bangun dengan tertekan dan sebelum saya mengetahuinya dan terus menyentuh diri saya di bawah sana dan menjauhkan tangan saya - akhirnya, saya menjadi keras dan membelainya sedikit.
Saya mula berfikir tentang lucah juga. Saya cuba untuk tidak memikirkan lucah semasa saya menyentuh diri saya sendiri. Hanya apabila saya fikir saya mula kehilangan kawalan dan menunaikan keinginan saya, saya melompat keluar dari katil, mengambil pancuran sejuk, dan melakukan push-up dan duduk-up.
Saya TIDAK MAHU KEHIDUPAN INI PROIZASTINASI DAN MASTURBASI !!
Saya merasa teringat betapa mendalamnya ketagihan ini bagi saya dan bahawa saya mempunyai beberapa cara untuk pergi ...
Saya akan pergi berjumpa ibu saya untuk makan tengah hari - semoga ia dapat membantu saya keluar dari funk ini sedikit ...
------------
Saya bersenang-senang dengan ibu saya - saya bersamanya, jadi saya bercakap mengenai kehidupan cinta saya, yang baik. Saya juga menunggang basikal dan merasa seperti saya bersenam.
WEEK 6
Minggu ke-6 ... terdengar begitu "maju" - walaupun baru sebulan atau lebih. Tetapi, menurut kata sepakat, di sinilah mood mula stabil dan semua perkara baik mula berlaku. (Saya tahu ia masih merupakan proses yang tidak linier, saya tahu, saya tahu…) Dan sejak ketagihan saya bermula dari usia dini (pada usia 11 tahun) dan berlangsung selama 25 tahun, saya mungkin memerlukan masa lebih lama untuk pulih daripada biasa, tetapi saya berharap.
Saya mula memberi perhatian lebih kepada ukuran zakar saya sekarang - seperti yang saya nyatakan sebelumnya, kerana saya kebanyakannya berada dalam tahap seks, saya tidak pernah menyedari betapa seriusnya masalah ED saya sehingga saya datang ke laman web ini. Rasanya sangat kecil dan tidak bernyawa pada umumnya sekarang, yang sedikit membimbangkan saya. Satu-satunya masa yang terasa sangat penuh (tegak dan lembap) dalam beberapa tahun kebelakangan ini adalah ketika saya mengambil zink dan maca - semoga saya dapat memperoleh lilitan semacam itu atau sesuatu yang dekat dengannya secara semula jadi.
Hari 36
Bangun dengan ereksi 45%. Sall untuk sekarang. 🙂
Eh, banyak penundaan ... Saya tidak bangga dengannya.
Nampaknya saya tidak fokus sama sekali semasa saya berusaha mengisi borang permohonan yang panjang ini untuk pekerjaan, yang saya tidak selesaikan walaupun saya sudah seharian. Tertidur semasa saya menonton sitkom…
Hari 37
Bangun dengan ereksi separuh dan terus menyentuh zakar saya, yang membuat saya tinggal di tempat tidur lebih lama daripada yang saya mahukan. Itu bukan melancap, tetapi masih, saya tahu saya berada di ambang… Adakah juga ada kilas balik porno yang sangat membangkitkan - pada saat-saat itu, saya sekarang dapat memberitahu setengah daripada saya cuba untuk tidak memberi perhatian sementara separuh lagi ingin mengejarnya mereka.
Kemudian saya mula melayari internet dengan santai dan mula mengklik lebih banyak gambar seksi - gosip selebriti pertama, kemudian pelakon yang menarik, kemudian pembina badan ... Saya tidak masuk ke laman web porno tetapi ini benar-benar cerun yang licin. Semasa saya mengusahakan permohonan saya untuk pekerjaan, saya terus ingin melihat lebih ramai lelaki ...
Lelaki, mempunyai terlalu banyak masa di rumah benar-benar membuat saya lebih terdedah kepada godaan fizikal dan mental. Saya harus selalu ingat untuk pergi ke luar atau melakukan push-up atau apa sahaja yang boleh saya gunakan untuk mengalihkan perhatian saya. Tetap kuat, semua orang, jika anda menghadapi desakan seperti saya sekarang.
Hari 38
Saya berada dalam suasana yang lebih baik, terutamanya kerana saya makan malam yang sangat menyeronokkan dengan rakan yang belum lama saya temui malam tadi DAN berjaya menyelesaikan ujian percubaan dan menghantarnya untuk kedudukan yang saya minati.
Pada makan malam malam tadi, saya memerhatikan salah seorang pelayan - dia memberi saya senyuman tulen beberapa kali yang saya rasa sangat cantik. Ini sebenarnya membuat saya merasa lebih berharap untuk berkencan lagi pada masa akan datang selepas reboot. Bagaimanapun, saya tidak tahu apakah itu ada kaitan dengan perkara itu, tetapi saya benar-benar gemuk dalam 12 jam terakhir. Saya terpaksa bangun agak lewat bekerja pada ujian percubaan malam tadi dan ketika akhirnya saya tidur, saya sangat terangsang dan saya mula mengalami setengah ereksi tanpa sengaja - yang baru bagi saya!
Juga kilas balik porno sangat kuat akhir-akhir ini - otak saya menggali adegan demi adegan koleksi 25 tahun dalam arkib mental saya ... Mereka tidak bergurau apabila mereka mengatakan apa yang dilihat tidak dapat dilihat. Yikes!
Saya menjalani latihan seni mempertahankan diri malam ini, semoga saya dapat "menghidupkan semula" fikiran saya.
Hari 39
Saya mempunyai impian yang sangat jelas tentang saya - saya sangat pasti bagaimana ia menggambarkan kaedah PMO lama saya dengan ubat-ubatan dan segala-galanya. Saya tidak terlalu memikirkannya ketika saya bangun.
Saya mengadakan pertemuan dengan seorang pemburu kepala pada waktu pagi dan pergi makan tengah hari dengan beberapa orang yang pernah saya bekerjasama, yang menyenangkan. Mereka benar-benar menyokong saya cuba mencari pekerjaan juga.
Pada waktu petang, saya membaca beberapa buku harian saya dari tahun lalu dan ini menjadikan saya sangat emosional - terutamanya kerana saya melihat diri saya bergelut dengan kekurangan harga diri dan rasa harga diri. Saya menangis sebentar - tetapi tidak buruk atau sedih - lebih seperti menghargai betapa saya tahu mengapa saya merasa sangat menderita selama ini. Rasanya seperti saya menumpahkan diri lama dan berfikir - melepaskan, membersihkan.
Walaupun dalam keadaan pekerjaan, saya perhatikan sekarang saya mempunyai keyakinan pelik ini bahawa entah bagaimana semuanya akan baik-baik saja - mungkin itu terlalu optimis, tetapi saya melihat ada sinkronisasi dalam diri saya ketika cuba menghidupkan semula dan berusaha mencari jalan profesional yang baru. Buat masa ini, saya rasa saya harus bersabar.
Hari 40
Agak sibuk hari - keluar sepanjang hari, jadi tidak banyak godaan.
Komputer desktop saya rosak sehingga saya membeli komputer riba baru. Sudah tiba masanya untuk mengucapkan selamat tinggal kepada komputer yang saya biasa menonton begitu banyak porno. Ini memberi saya peluang untuk melakukan pembersihan digital utama untuk menghapuskan apa-apa yang saya tidak perlukan. Rasanya agak sedap.
Hari 41
Mengusahakan komputer riba baru saya sepanjang hari tetapi saya berjaya menjalani latihan seni mempertahankan diri pada waktu petang. Saya telah ditendang tetapi saya mendapat banyak daripadanya. Saya agak gila kerana menjadi pelik sebenarnya hari ini, jadi ini menimbulkan kekecewaan.
Hari 42
Mempunyai hari yang produktif - memotong rambut saya, berbelanja, dan bersenam di gimnasium. Saya belum mengangkat berat sebentar, tetapi rasanya cukup bagus. Sekarang kembali ke rumah, masih mengusahakan komputer riba baru saya ... Oh, saya menemui folder yang mempunyai beberapa porno di dalamnya dan saya langsung panik dan menghapusnya - Saya TAHU jika saya melihat gambar kecil mereka atau hanya tajuknya, saya akan berada dalam masalah…
Baiklah, saya rasa ini adalah penghujung Minggu 6. Saya tidak bekerja sepanjang minggu ini dan seterusnya, jadi mungkin tekanan yang kurang setiap hari menjadikannya agak mudah. Oleh itu, saya fikir saya mempunyai lebih banyak punggung porno dan menyentuh zakar saya lebih banyak daripada yang saya lakukan pada minggu-minggu sebelumnya. Biasanya pada waktu pagi, di mana saya mendapat punggung porno dan mula menyentuh zakar saya - beberapa kali saya hampir betul-betul hampir melancap sepenuhnya.
WEEK 7
Hari 43-46
Tidak banyak yang boleh diberitahu kecuali bahawa desakan PMO nampaknya sudah reda buat masa ini. Suasana saya pada umumnya baik, saya merasa tenang dan ketika saya mendapat pemikiran yang merosakkan diri, saya nampaknya cepat keluar dari mereka.
Saya menyedari bahawa kunci untuk mengatasi ketagihan adalah mengalihkan perhatian diri dan membeli masa sehingga dorongan berlalu - merenung betapa sukarnya IS bahagian daripada ketagihan.
Masih tidak ada tanda-tanda peningkatan pada zakar saya - saya bangun dengan ereksi beberapa kali tetapi sangat sporadis. Saya lebih baik tidak menyentuh zakar saya.
Hari 49
Hampir kambuh. Inilah yang berlaku: Saya menjalani latihan seni mempertahankan diri yang cukup sengit malam tadi, dan saya memutuskan untuk pergi ke sauna selepas itu. Saya rasa melihat semua lelaki berbogel di sekeliling saya ini pasti mendorong dorongan saya, tapi hei, sekurang-kurangnya mereka adalah pencetus manusia SEBENAR bukan gambar di skrin! Bagaimanapun, ini mendorong saya mencari rumah mandi gay di telefon saya kerana saya akan tidur dan saya terus melakukannya ketika bangun pagi ini. Saya enggan melihat gambar telanjang sebenarnya tetapi saya mula menyentuh diri saya ketika membaca mengenai pengalaman seksual oleh lelaki lain. Saya terus sukar dan berhenti - tetapi akhirnya berhenti ketika saya memikirkan rakan saya yang tahu tentang reboot saya, dan yang juga dalam proses berhenti merokok, dan berfikir pada diri sendiri bahawa saya boleh menulis blog mengenai apa yang baru saja berlaku. Jadi, sekali lagi, terima kasih ALLAH untuk forum ini.
Satu perkara yang saya perhatikan adalah betapa baiknya memegang zakar saya dengan lembut dan cukup untuk saya sukar. Sebelum ini, saya fikir teknik melancap saya lebih banyak mengenai geseran panik ini untuk mendapatkan / tetap keras, yang tidak begitu baik ketika saya mencuba. Ini membuat saya menyedari bagaimana rangsangan saya sebelum reboot hampir sepenuhnya bergantung pada bagaimana merangsang apa sahaja yang saya lihat. Kali ini saya benar-benar menghargai sentuhan tangan saya, yang saya kira adalah tanda positif.
Oh, saya harus ingat bahawa saya sama sekali tidak bertafakur minggu ini - sekiranya saya lebih banyak bermeditasi, katakan sebelum tidur malam tadi, saya mungkin berasa berbeza pagi ini ...
Sekarang saya berkonflik - setelah membaca mengenai sauna gay, saya mempunyai keinginan yang kuat untuk memeriksanya pada petang ini - yang saya rasa bukan idea yang bernas. Untuk satu perkara, saya tidak mahu "ketagih" melihat lelaki di sauna, dan juga atas sebab kesihatan - saya tahu banyak lelaki dengan STD kerap mandi rumah gay dan melakukan hubungan seks yang tidak selamat. Walaupun begitu, saya dapat merasakan proses "minda penagih" di bahagian belakang kepala saya, pergi, "Ok, setelah saya melihat rakan saya untuk makan tengah hari, saya boleh pergi ke sauna ini HANYA untuk memeriksanya ... selagi saya tidak Tidak melakukan hubungan seks, tidak apa-apa ... "Sekiranya itu bukan soal dopamin, saya tidak tahu apa itu.
Dalam tutup:
Selain kejadian kecil pagi ini, saya fikir Minggu 7 adalah semacam garis datar, tetapi di wilayah atas. Perubahan mood saya agak kecil atau pendek. Sekiranya anda melihat carta mood likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), anda akan melihat maksud saya. Menariknya, dia melakukan penurunan besar terakhir pada Hari ke-48 dan juga memberi amaran kepada saya tentang bagaimana perkara-perkara sukar dapat dicapai walaupun selepas 1 bulan atau lebih daripada reboot. Juga, nampaknya terdapat banyak catatan mengenai kambuh setelah tidak lama berpantang, jadi saya tahu saya tidak akan dapat mengatakan bahawa saya tidak diberi amaran!
Terima kasih kerana membaca dan atas sokongan anda - tetap kuat, semua orang.
Update
Baiklah, saya mungkin benar-benar jujur di sini - saya mengalah kerana ingin tahu saya dan memeriksa satu sauna yang semestinya mesra gay dan satu lagi yang benar-benar 'lurus'. Tidak ada yang berlaku melainkan hari yang pelik. Saya terus ingin terangsang dari tetapan erotik, berharap sesuatu akan berlaku.
Anda lihat, saya sering pergi ke kelab seks dan rumah mandi gay pada usia 20-an, dan hari ini mengingatkan saya akan kekosongan yang biasa saya rasakan dari tempat-tempat itu. Dalam perjalanan pulang, saya berfikir, “Tidak, ini bukan cara saya ingin bertemu dengan pasangan saya. Saya tidak mahu bertemu suami masa depan saya (lol) dalam konteks yang HANYA mengenai seks. " Sejauh ini saya telah membuat pemulihan yang besar dan berlatih dalam seni mempertahankan diri secara intensif pada tahun lalu - dan dengan pornografi hampir di luar sistem saya, saya berasa sangat bersih secara dalaman. Pelayaran di rumah mandi tidak sesuai dengan siapa saya dan gaya hidup saya sekarang - dan juga secara fizikal - saya melihat diri saya telanjang di cermin bersaiz penuh hari ini untuk kali pertama dalam masa yang lama dan melihat bahawa saya mungkin berada dalam keadaan terbaik sepanjang hidup saya berkat semua latihan. Jadi mengapa merendahkan diri saya sekarang? Mengapa dengan sengaja meletakkan diri saya di hadapan orang-orang yang terdesak secara seksual, ada di antara mereka yang mungkin ketagihan pada tahap tertentu, seperti saya sebelumnya? Saya faham bahawa tidak akan begitu mudah untuk mencari lelaki yang berpikiran sama dalam masyarakat tertutup yang saya tinggali, tetapi saya rasa ini adalah sebahagian daripada proses pendawaian semula bagi otak saya untuk menghasilkan kaedah baru dan lebih sihat untuk mencari rakan kongsi.
Oleh itu, saya telah memutuskan untuk melihat hari ini sebagai penutupan - untuk melepaskan masa lalu saya yang tidak menentu dan menyimpang seksual dan mengetahui bahawa saya tidak perlu menempuh jalan yang sama lagi. Rumah mandian gay - terima kasih, tetapi tidak, terima kasih. Saya melalui awak.
WEEK 8
Hari 50
Oy. Saya membayar harga yang HUUUUUUUUUU kerana mengganggu tenaga seksual saya dengan mendedahkan diri saya kepada semua lelaki telanjang di sauna semalam. Dorongan seksual saya adalah MELALUI BILIK, tidak siuman. Adakah ini kembalinya libido sihat saya? Saya rasa tidak. Tetapi, untuk apa pun alasannya, untuk lebih baik atau lebih buruk, ini adalah yang paling seksual yang saya rasakan sejak saya memulakan semula. Dan dalam cuaca yang panas ini? Lupakantaboutit. Saya berasa seperti melucutkan pakaian dan berlari di jalanan. Hati saya melompat keluar dari dada saya setiap kali saya melihat ada lelaki yang saya anggap menarik. Sebenarnya, ini terasa sangat manik sehingga mengingatkan saya pada masa saya menggunakan kokain.
Saya benar-benar meremehkan betapa pencetus humongous melihat lelaki telanjang sebenar bagi saya. Semasa saya pulang ke rumah selepas melakukan sauna, saya terus menghampiri laman web pornografi di internet. Saya membiarkan beberapa gambar seksual masuk ke dalam mata saya sebelum melihat atau menukar halaman - dan sementara saya terus bersikap tidak peduli terhadapnya, saya yakin ia tidak membantu.
Semasa saya tidur, saya tidak dapat berhenti menyentuh diri saya sendiri. Saya menjadi sukar sekali dan hampir tiba-tiba mengalami ejakulasi hanya selepas beberapa kali pukulan. Saya berhenti serta-merta tetapi sensasi "merayap" tidak hilang dan bertahan sekurang-kurangnya beberapa minit. Walaupun zakar saya menjadi lembut, saya merasakan seperti gambar yang lebih merangsang di kepala saya akan membuatkan saya cum ketika itu. Ini membuat saya bejesus ketakutan - saya berlari ke dapur, mengambil bungkus ais gel di dalam peti sejuk, dan meletakkannya di alat kelamin saya. Phew.
Tidak perlu dikatakan, saya sukar tidur, dan saya bangun lebih awal dari yang dirancang. Meditasi sedikit membantu tetapi saya rasa terdapat sedikit tenaga di kawasan genital. Semasa saya biasa menggunakan PMO-binge, saya sering merasakan sensasi "habis" ini di sekitar cakra akar saya - sekarang ini terasa seperti kebalikan dari itu. Ia apung - tetapi seperti itu boleh meletus dengan mudah pada bila-bila masa. Saya perhatikan saya bernafas sedikit lebih keras dan jantung saya berdegup lebih laju.
Saya agak takut untuk pulang ke rumah dan menghadapi godaan PMO malam ini ... Saya akan melakukan apa sahaja untuk mengikuti kursus - saya telah berjaya sejauh ini.
Hari 51
Apa yang berlaku pada saya ??? Saya kembali ke pejabat saya minggu ini untuk menyelesaikan barang sehingga Selasa depan - dan saya baru sahaja melawat beberapa laman web porno ... DI BEKERJA. Saya agak terobsesi dengan porno pertama yang saya lihat ketika berusia 11 tahun - ia adalah porno lurus dan saya telah berusaha untuk mengetahui tajuknya. Saya memulakan carian google dan sebelum saya mengetahuinya, saya membuka beberapa halaman yang benar-benar NSFW…
Bercampur dengan keseronokan di tempat kerja, saya tahu ini mengubah otak saya - saya mungkin "membatalkan" beberapa kerja yang telah saya lakukan dengan mencetuskan dopamin dengan cara lama.
Bagaimanapun, ini mungkin kombinasi untuk pergi "Fuck it" kerana ini minggu terakhir saya di pejabat ini, dan juga saya mempunyai wawancara kerja yang dijadualkan selepas bekerja, dan saya gugup dan cuba melarikan diri atau sesuatu.
Saya masih agak goyah dari melihat gambar lucah.
Saya lebih kuat daripada ini.
Hari 52
Mendengar dari penemuduga dari semalam bahawa saya tidak mendapat pekerjaan - yang tidak mengapa. Saya tahu itu bukan untuk saya. Sebenarnya, wawancara itu mendedahkan lebih banyak mengenai diri saya dan jenis hala tuju yang ingin saya lalui dalam kerjaya. Mempunyai latihan seni mempertahankan diri yang MENAKJUBKAN pada waktu petang.
Hari 53
Bangun dengan kuat - atau lebih tepatnya, saya rasa saya mula menyentuh diri saya secara separuh sedar ketika saya bangun, tetapi pada dasarnya saya tetap mengikuti kursus ini. Saya rasa saya berasa sedikit lebih tenang dan kurang gila hari ini. Saya kembali ke meditasi harian minggu ini, jadi itu bagus.
Saya sedikit beremosi dalam perjalanan bekerja dari perasaan tidak yakin dan harapan yang bercampur-campur. Ia menakutkan dan membebaskan pada masa yang sama tidak mengetahui ke mana saya akan pergi seterusnya. Saya merasa tidak aman dan yakin bahawa sejak saya memulakan ketagihan ini yang merupakan bahagian terbesar dari diri saya, hidup saya akan mula berjalan dengan cara yang jauh lebih baik.
Hari 56
Walaupun saya sampai pada kesimpulan minggu lalu bahawa saya tidak mahu kembali ke bilik mandi, saya terus berfikir tentang mereka sepanjang minggu ini. Saya fikir bahawa perasaan saya telah merosot - saya dapat memberitahu saya mula berasa konyol dan ditarik balik pada hari Jumaat. Saya fikir ini adalah satu lagi lapisan ketagihan / paksaan yang saya perlu diatasi.
Dua minggu yang lalu membuat saya menyedari bahawa masalah saya sedikit lebih besar daripada hanya PMO. Ini adalah paksaan seksual. Sebenarnya, ia lebih besar dari itu - ini adalah cara yang merosakkan yang saya gunakan menggunakan masa dan tenaga saya. Sepanjang hayat saya, saya terjebak dalam lingkaran mengejar kepuasan seksual dan melarikan diri dari kenyataan. Dr. Kevin McCauley berpendapat dalam siri videonya (tersedia di yourbrainonporn.com) bahawa ketagihan adalah "penyakit pilihan". Sekarang saya mula merasakan bahawa saya tidak perlu menyerah pada desakan saya sepanjang masa, apa yang saya pilih?
Saya memilih untuk terus mencuba.
Saya memilih untuk terus mencuba tarikh matlamat saya.
Saya memilih untuk menjauh dari pemicu sebanyak mungkin, jadi saya dapat memulihkan kepekaan mental dan fizikal.
Saya memilih untuk mengajar diri saya untuk menggunakan masa dan tenaga saya dengan cara yang membina, dan untuk menolak keinginan untuk pergi ke rumah mandi walaupun hanya untuk sedikit keseronokan, tidak kira bagaimana otak saya menunjukkan betapa sihatnya saya untuk "bertemu orang lain orang ”. Saya memilih untuk mengabaikan otak saya ketika mengancam, "Anda akan berakhir sendirian kecuali anda keluar dari sana ..." Saya memilih untuk mengabaikan ketakutan itu buat masa ini dan memilih untuk percaya bahawa jika saya dapat mengatasi tekanan seksual saya, saya akan menjadi orang yang lebih sihat, dan oleh itu akan dapat menarik seseorang yang sihat juga.
Jadi itulah yang saya buat hari ini. Saya boleh pergi ke sauna yang saya dapati yang semestinya menjadi masalah ketika saya melihat ibu saya petang ini. Sebagai gantinya, saya pulang ke rumah, tidur siang, mengusahakan resume saya dan menulis ini. Dan saya merasa cukup mengenainya.
WEEK 9
Minggu ini benar-benar terbang - dengan tiga hari terakhir di pekerjaan lama saya (atau saya kira - mereka meminta saya kembali selama 3 hari lagi minggu depan), kemudian dua wawancara pekerjaan besar, kedua-duanya berjalan lancar. Saya tidak mahu membuangnya sehingga saya akan menulis lebih banyak perkara itu minggu depan.
Saya membiarkan diri saya sedikit terangsang dengan melawat beberapa laman web temu janji dan membaca mengenai tempat urut erotik dalam talian. Saya masih melakukan perkara itu di tempat tidur di mana saya akan menyentuh diri saya sehingga saya sukar, maka saya akan berhenti. Saya rasa ereksi saya sedikit lebih tebal dan lebih kuat daripada sebelumnya.
Berbanding dengan jadual biasa, saya melakukan perjalanan lebih banyak di luar minggu ini kerana temu ramah pekerjaan, dan saya melihat banyak orang menarik. Sejak itu saya berasa lebih suka pergi ke sana dan bertemu lelaki lain.
Selain itu, saya pada dasarnya terjebak dengan seni mempertahankan diri - ada beberapa interaksi yang mesra (dan mungkin romantis ???) dengan seseorang yang pernah saya gemari dari latihan ini - kita akan lihat.
Sudah dua bulan penuh sejak saya memulakan semula. Saya tahu saya masih mempunyai beberapa cara untuk pergi tetapi saya sudah merasa seperti saya lelaki yang berubah dalam pelbagai cara.
WEEK 10
Hari 65
Tumbuhlah, saya selalu berharap ada saudara yang lebih tua. Ini mungkin berkaitan dengan hakikat bahawa saya tidak pernah merasa benar-benar selamat sebagai satu-satunya kanak-kanak yang terjebak dengan ibu emosi yang tidak stabil dan bapa yang tidak hadir secara fizikal. Saya mahukan seseorang lebih kuat untuk melindungi saya, mendidik saya, dan berada di sana untuk saya. Saya rasa kerinduan itu memainkan peranan utama homoseksualiti saya sebagai seorang dewasa muda. Saya lebih suka lelaki yang lebih tua dan fizikal yang lebih besar daripada saya. Saya sering akan menjalankan jenis fantasi bapa ayah atau adik-beradik di kepala saya semasa melakukan hubungan seks atau kadang-kadang bertindak sekiranya orang lain bersedia. Dalam hubungan, saya biasanya merasakan hal ini mendasari bahawa saya adalah orang lemah yang perlu diselamatkan.
Terdapat perubahan besar dalam diri saya setelah semua kerja penyembuhan emosi yang saya lakukan pada tahun lalu DAN proses reboot ini yang saya lalui sekarang. Saya rasa sekarang saya dapat mengatakan bahawa saya benar-benar menyelamatkan diri (dengan bantuan beberapa buku, guru, dan laman web yang hebat termasuk komuniti ini, tentu saja).
Baru-baru ini saya semakin memikirkan untuk menjalin hubungan dengan seseorang, dan hari ini, saya menyedari bahawa saya mempunyai pandangan yang sama sekali berbeza terhadap diri dan hubungan saya. Saya sekarang berpendapat bahawa menjalin hubungan bukanlah suatu keperluan. Ia tidak seperti makanan atau udara. Saya juga tidak memerlukannya untuk merasa lengkap. Saya benar-benar merasa baik-baik saja, berdiri di landasan saya, mungkin untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Sekiranya tidak dimaksudkan, saya boleh menerima tidak mempunyai teman lelaki. Saya masih boleh terus berkembang sebagai seorang.
Tetapi anda tahu apa? Pasti ada seseorang di luar sana yang dapat memperoleh manfaat dan berkembang sebagai seseorang daripada menjalin hubungan romantis dengan saya - seseorang yang dapat saya gabungkan untuk mencapai tahap pemahaman cinta, kehidupan, dan kasih sayang yang lebih tinggi, yang tidak dapat diakses secara individu.
Saya hanya berharap saya akan diberkati dengan peluang itu.
Saya rasa saya hampir bersedia. Saya hampir di sana. Saya tahu tidak lama lagi saya akan berasa cukup kuat dan yakin untuk berkongsi hidup saya dengan seseorang. Mengikut perasaan saya sekarang, saya rasa Hari 140 adalah penilaian yang cukup baik dari segi masa pemulihan saya.
Hari 69
Saya fikir saya mendapat pekerjaan. Saya diberitahu bahawa saya dijadualkan untuk menerima tawaran rasmi Isnin depan. Sekiranya gaji boleh diterima, ini akan menjadi pekerjaan yang sesuai untuk saya sekarang. Ia adalah sesuatu yang menggunakan kemahiran dan pengalaman saya dan sesuatu yang boleh saya banggakan. DAN saya akan dapat terus melakukan seni mempertahankan diri pada waktu petang, yang bermaksud dunia bagi saya sekarang.
Saya terpaksa mengambil dua ujian untuk jawatan ini, dan saya diberitahu saya mendapat markah yang sangat tinggi dalam kedua-dua mereka. Saya fikir saya mampu menarik diri ini kerana saya sedang melakukan reboot dan mampu menunda penangguhan dan panik.
Sebelumnya saya bercakap mengenai bagaimana saya menemui semula diri saya yang sebenarnya, dan saya benar-benar percaya bahawa semuanya berlaku bersama-sama pada suatu sebab.
WEEK 11
Hari 75
Ini adalah minggu yang sangat mengecewakan. Saya terpaksa menunggu di rumah untuk mendengar keputusan akhir mengenai pekerjaan baru saya (yang akhirnya disahkan sekarang). Saya akhirnya tinggal di rumah tidak melakukan apa-apa sehingga tidak mengeluarkan wang, dan itu benar-benar merosakkan mood saya. Saya rasa ini menjelaskan mengapa saya tidak menulis blog selama seminggu. Saya harap saya dapat melancarkan perjalanan di sini lebih awal, tetapi saya rasa saya benci idea hanya merengek apabila tidak ada yang dapat dilakukan oleh sesiapa.
Saya banyak tidur dalam waktu yang pelik dan akan merasa kecewa dan tertekan. Sentuhan zakar saya menjadi semakin kerap dan sebelum saya mengetahuinya, saya mendapati diri saya "terbaring" di atas katil. Saya berjaya mengikuti latihan seni mempertahankan diri pada waktu petang tetapi saya melewatkan beberapa latihan, yang membuat saya merasa bersalah dan tertekan, kerana saya begitu komited terhadapnya.
Semalam, saya harus merundingkan gaji saya dan itu membuat saya sangat gugup dan kecewa, kerana saya tahu sama sekali tidak semestinya seperti yang saya sangka. Sebenarnya, ia hampir sama dengan pekerjaan lama saya. Saya tahu bahawa sebagai kerjaya, pekerjaan ini jauh lebih menjanjikan daripada pekerjaan lama saya, jadi saya tahu saya berada di jalan yang betul, tetapi saya rasa saya menjangkakan keadaan kewangan saya menjadi jauh lebih baik, ini membuat saya benar-benar tertekan, bodoh, dan tidak berharga, walaupun.
Beberapa hari lalu saya mula melayari laman web temu janji gay. Menurut saya, itu adalah sesuatu yang sangat mengagumkan, kerana saya mula mencari jalan untuk hubungan manusia - masalahnya ialah laman web tersebut dipenuhi dengan pautan yang berkaitan dengan pornografi. Saya akhirnya mula mengkliknya semalam. Saya terus menahan diri dari melakukan masturbasi sepenuhnya dan menonton filem, tetapi saya melihat banyak gambar pegun pornografi dan saya terus mengikuti.
Dan pagi ini, saya melihat satu klip pendek. Saya belum orgasme, tapi PMO, saya rasa saya agak jatuh dari gerabak. Saya tahu di belakang kepala saya bahawa saya tidak akan membiarkan diri saya melancap video apa pun dan saya tidak - tetapi saya menyedari betapa otak saya terlepas memiliki porno sehingga tersedia. Sebenarnya, ia sangat tersedia sehingga tidak terbatas, ia luar biasa. Dunia Cyberporn sama sekali tidak berakar dan tidak terkawal. Ia benar-benar dapat menenggelamkan seorang penagih. Saya tahu jika saya terus berjalan dan membiarkan diri saya benar-benar kambuh dengan menonton video dan melancap ke orgasme, saya tidak akan mudah keluar dari jurang nafsu dan keputusasaan yang sangat biasa.
Sangat menarik untuk melihat bagaimana catatan saya dari minggu lalu penuh dengan harapan dan hampir megah, dan di dalamnya saya menulis bahawa proses reboot adalah mengenai menghabiskan masa dan tenaga dengan bijak. Saya rasa saya belum dapat menguasai kemahiran itu. Semasa saya menulis ini, saya menyedari bahawa apabila anda menjadi penagih, anda akan selalu menjadi penagih. Saya berasa seperti seorang alkohol yang memasuki bar setelah bertahun-tahun merasa tenang. Begitulah cara saya dibuat, dan saya perlu memperhatikannya sepanjang hayat saya.
Saya tahu saya akan baik-baik saja apabila saya mempunyai jadual rutin yang tetap, tetapi saya telah melakukan lebih banyak kerosakan dengan menguatkan litar ganjaran lama saya - saya akan membayar harga untuk ini. Saya perlu memerhatikan perubahan mood dan keinginan untuk lebih banyak pornografi dalam beberapa hari akan datang. Saya juga perlu mencari sesuatu untuk diberi tumpuan kerana saya akan bebas hampir sepanjang bulan Jun. Saya berfikir untuk mendaftar untuk kelas seni mempertahankan diri pada waktu siang.
Saya rasa akan selalu ada pasang surut dalam hidup - saya ingin belajar bagaimana menangani diri sendiri dan tidak mengalahkan diri sendiri pada masa-masa yang sukar itu.
Saya masih berperang.
WEEK 12
Saya tidak menulis kerana saya tidak dapat menulis dengan bebas di pekerjaan baru saya dan saya sibuk - dan kerana saya mempunyai beberapa saat kambuh dan saya tidak dapat menghadapi kenyataan di sini. Saya tidak mengalami syahwat tetapi saya telah menghabiskan berjam-jam menonton porno dan melancap pada hujung minggu.
Saya mengalami saat-saat yang sangat sukar dan mengecewakan dengan ibu pada hari sebelum hari pertama saya di pekerjaan baru, yang menambah tekanan yang sudah ada. Ini dan minggu berikutnya saya berada dalam sesi latihan dan saya sangat membenci alam sekitar - saya merasa sama sekali tidak termasuk di sana ... Nasib baik pekerjaan sebenar saya bermula di tempat lain tetapi saya berasa sangat tidak selesa dan gugup .
Saya mula menyemak lebih banyak laman web temu janji gay dan akhirnya mula menonton video lucah dalam talian - pada minggu lalu - saya lupa bila. Saya sering mengalami kegelisahan tetapi juga Saya benar-benar terkesan betapa BESAR saya mendapat. Ia agak sukar untuk diabaikan. Maksud saya, ereksi saya ROCK HARD dan ENORMOUS. Saya masih ingat bertanya kepada lelaki lain di sini yang memberitahu saya tentang masa mereka melihat kembali ereksi penuh mereka - baiklah, saya rasa saya mendapat kembali.
Kemudian hari Sabtu tiba - itu adalah hari yang paling pelik. Saya menjalani ujian prestasi seni mempertahankan diri dan saya naik pangkat, yang telah saya kerjakan selama setahun terakhir - bagi saya, itu adalah kemuncak dan kejayaan dedikasi saya. Terasa hebat. Saya berpeluh dan makan siang selepas itu, jadi saya pergi ke tempat mandi awam dan bertemu dengan seorang lelaki yang sejuk. Dia dan saya memukulnya dan kami pergi makan malam kemudian untuk minum. Dia membawa saya ke beberapa bar yang berbeza. Saya sangat popular di mana sahaja saya pergi. Saya akhirnya menjadi lebih mabuk daripada yang saya mahukan tetapi ia sangat menyeronokkan. Kemudian dalam perjalanan pulang - baiklah, saya tidak mahu memperincikannya, tetapi dalam perjalanan pulang, saya melakukan sesuatu yang boleh membuat saya menghadapi banyak masalah. Tidak ada yang berlaku tetapi saya harus malu kerana itu. Itu adalah tanda integriti saya berpisah, saya fikir.
Bagaimanapun, walaupun saya popular, saya tidak keluar atau pulang dengan sesiapa sahaja - saya tetap merasa sangat terangsang, pada keesokan harinya saya tidak dapat berhenti menonton porno dalam talian dan melancap dan mengongkong. Kemudian saya mendapat keracunan makanan, yang entah bagaimana membuat saya berfikir bahawa saya dihukum atas semua perbuatan menyimpang. Sebaliknya, saya dan ibu saya membuat penambahbaikan pada akhir minggu - dan syukurlah hujung minggu gila saya telah berakhir.
Saya telah memikirkan bagaimana tekanan menyebabkan saya kembali ke tabiat lama saya - tetapi inilah bahagian yang sebenarnya perlu saya nikmati. Memulakan semula ke tahap ini hampir terlalu mudah bagi saya kerana kehidupan saya sebelum menukar pekerjaan hampir tidak pernah menimbulkan tekanan. Kemudian saya teringat baris ini dari filem "The Contender", yang ingin saya kongsikan kepada anda:
"Prinsip hanya bermaksud sesuatu jika anda mematuhinya ketika mereka menyusahkan."
Hidup tertekan - jadi apa ?! Mari kembali ke tempat saya bermula - matlamatnya adalah mudah. Jawapannya mudah. Dan saya akan terus berpegang pada prinsip asal saya: TIADA PMO.
WEEK 13
Bukan niat saya untuk menjadi aseksual sepanjang hayat saya. Baru-baru ini saya mengalami episod di mana saya terus mengikuti ketika menonton pornografi. Saya telah mula mengalami ereksi di kereta api dan di tempat kerja - sementara itu menggembirakan dan semuanya, saya merasa seperti seorang lelaki gila seks hampir ke tahap sesat, itu juga tidak selesa. Gary berfikir, dan saya mesti bersetuju, bahawa sudah tiba masanya untuk saya memperkenalkan semula melancap dan orgasme untuk mengekalkan libido yang seimbang.
WEEK 14
Sooooooo, saya membiarkan diri saya syahwat Sabtu lalu - Hari ke-90. (tentu saja tanpa porno)
Ini sebenarnya tidak terasa seperti masalah besar - ya, saya benar-benar sukar, tetapi tidak seperti seluruh dunia terbalik atau apa-apa, seperti yang saya bayangkan. Saya sebenarnya melancap untuk kali kedua dan datang lagi beberapa jam selepas yang pertama, tetapi itu sahaja - saya tidak mendapat banyak kesan.
Sejak itu, saya perhatikan kesan positif. Kepala saya lebih jelas dan saya berasa lebih tenang. Saya tidak merasa seks sekarang gila dan nampaknya saya dapat menumpukan perhatian lebih baik di tempat kerja. Siapa tahu?!
Setakat jadual melancap, saya berfikir setiap minggu - kita akan lihat.
Hari 94
Terima kasih atas komen, kawan-kawan. Saya gembira kerana dapat menjadi inspirasi tetapi saya ingin mengatakan bahawa walaupun saya tidak akan menetapkan semula hari-hari saya, saya tidak * sepenuhnya * tanpa porno dan melancap. Terdapat beberapa hari di mana saya menonton porno dalam talian dan melancap. Saya tidak mengalami syahwat dan terus mengalami kemunduran, yang memudaratkan kekambuhan total, jika tidak lebih teruk.
Saya gembira, bagaimanapun, telah menetapkan matlamat saya untuk hari-hari 140, kerana sekarang saya membenarkan saya memasukkan semula kitaran melancap yang sihat sebagai sebahagian daripada proses reboot.
Bagaimanapun, saya baru sahaja memulakan pekerjaan baru (2 minggu yang lalu hanya berlatih) hari ini dan ia cukup sengit dan luar biasa. Sejak saya melancap pada hujung minggu lalu, dan bagaimana dengan situasi pekerjaan baru ini, saya rasa fikiran saya tidak dihantui oleh kekecewaan seksual - saya merasa seperti saya menghadapi rintangan lain dalam menangani tenaga seksual yang semakin meningkat yang saya telah hadapi dengan beberapa minggu yang lalu.
Saya juga telah membaca tentang ajaran Buddha dan telah menegaskan kembali semua penjelasan saintifik mengenai dopamin dan semua yang saya pelajari di sini sejauh ini - bagaimana lebih baik tidak melonjak keinginan anda, dll ...
Saya suka bahawa apa yang telah saya pelajari dari sains sepenuhnya berkaitan dengan kerohanian.
WEEK 15
Ketika saya mula melancap dua minggu yang lalu saya mengatakan bahawa saya akan menetapkan jadual sekali setiap minggu. Tetapi saya melancap pada hujung minggu lalu dan hujung minggu yang lalu. Saya pasti lebih berminat dengan bagaimana tenaga seksual saya meningkat pada minggu ini dan pada hari Jumaat saya mula merasa terlalu manik, jadi saya berfikir seminggu sekali pada hujung minggu cukup sihat - dengan cara ini saya benar-benar merasa seperti melepaskan ketegangan seksual dalam diri saya ketika ia mula menjadi tidak terkawal. Oleh itu, saya mempunyai kesan yang lebih baik ini dan hujung minggu lalu. Dan terutama pada hujung minggu ini… .Saya agak gila.
Oleh itu, dalam seminggu yang lalu, saya telah banyak BANYAK interaksi sosial / romantis / seksual dengan lelaki - terutamanya yang saya suka tetapi tinggal jauh. Ini agak nyata sekarang dunia dapat memberitahu bahawa saya sudah bersedia untuk bertemu orang. Dan terasa seperti semuanya berlaku pada masa yang sama - kerja begitu sengit minggu lalu dan di luar kerja, saya bertemu orang kiri dan kanan. Oleh itu, semasa saya sampai ke hujung minggu ini, saya agak melepaskan diri, saya rasa. Mula-mula saya melancap pada hari Sabtu pagi, yang terasa seperti perkara yang wajar dilakukan. Saya sebenarnya merasakan sistem ini berada di bawah tali pinggang saya sekarang.
Tetapi kemudian saya pergi ke amalan seni mempertahankan diri yang saya dapati dibatalkan jadi sebaliknya dalam perjalanan ke rumah saya berhenti dengan mandi awam yang keriangan dan mempunyai beberapa melancap bersama dengan dua lelaki di sana. Kemudian saya pergi ke bar gay. Saya sangat gila apabila saya meninggalkan bar dan akhirnya pergi ke kelab seks, di mana saya melakukan masturbasi bersama dengan seseorang. Saya tiba masanya, dan saya berlari pulang.
Kemudian, saya masih mabuk selepas saya pulang dan melancap semula kali ini dengan lucah dalam talian selama beberapa minit untuk klimaks.
Saya rasa saya harus berhenti menulis kerana membuat saya mahu melancap lagi - tetapi saya mesti mengatakan bahawa saya masih berusaha mencari keseimbangan yang tepat untuk membiarkan diri saya menjadi makhluk seksual dan tidak suka dengan libido saya. Berjumpa dengan lelaki sepanjang minggu itu sangat baik. Pergi ke bar gay boleh diterima. Tempat mandi awam, tidak begitu banyak. Kelab seks, pasti tidak. Dan tidak tahu bila saya mula mengejar nafsu saya dan mula melancap ke porno adalah bodoh. Saya juga mesti memerhatikan diri saya ketika saya minum.
Setelah minggu bermula - jadual kerja mengambil alih dan saya melupakan semua ini - saya rasa kerana itu, saya perlu berhati-hati pada hujung minggu. Saya tidak mempunyai masa dan tenaga untuk mengalahkan diri saya atas apa yang saya buat pada hujung minggu ini - memang seperti itu. Saya membuangnya. Seperti yang disebutkan oleh Gary beberapa minggu yang lalu, menjadi sama sekali aseksual semasa reboot jauh lebih mudah daripada mempunyai unsur seksual dalam hidup saya sekarang. Keseimbangan adalah matlamat.
by A10
;