Saya menyiarkannya sekarang, kerana saya tidak akan dapat melakukannya ketika mencapai 90 hari. Dan neraka ya, saya akan! Teksnya sangat panjang tetapi saya harap ia menghiburkan dan anda boleh mengeluarkan sesuatu (tentu saja untuk anda sendiri).
Sekiranya terdapat kesalahan, sila maafkan saya kerana Bahasa Inggeris bukan bahasa ibunda saya.
Semua orang ketagih. Begitu juga saya.
Beberapa bulan lalu, bekas teman wanita saya meninggalkan saya. Dia adalah cinta sebenar pertama saya dan ia masih menyakitkan. Ketagihan saya untuk cintanya telah berkembang setiap jam sejak hari dia meninggalkan saya. Saya merampas vodka dan menembak. Saya berfikir tentang masa yang kita kongsi, saat-saat bahagia. Kebanyakan masa saya berfikir tentang detik-detik gembira. Dan wajah cantiknya, badan cantiknya. Perkara negatif? Tiada jalan. Dia sempurna. Dan sekarang dia pergi. Saya mengambil satu lagi tembakan vodka. Ia merasakan semua perasaan. Saya melancap kerana ia membantu saya melupakannya. Rasanya baik untuk sebab tertentu. Saya melakukannya berulang kali kerana saya melakukan 12 tahun terakhir dalam hidup saya. Dengan lucah, tentu saja!
Tiga bulan kemudian. Ibu saya mati selepas tahun 15 bertarung dengan kanser. Dia semua kepada saya. Saya tidak dapat menyatakan perasaan yang saya rasa. Kesakitan. Kehilangan. Rasanya seperti hati saya terbakar dan saya tidak dapat menghentikannya. Di sini saya kembali lagi, minum tembakan selepas ditembak. Merasakan perasaan saya. Saya fikir tentang masa yang baik di mana ibu saya masih hidup dan saya mempunyai teman wanita. Saya terlepas bekas saya. Saya melancap berulang kali.
Enam bulan kemudian. Mak Cik saya mati selepas melawan kanser. Dia seorang yang istimewa kepada saya. Menjaga saya ketika saya masih kecil dan pergi ke sekolah ketika ibuku terpaksa bekerja. Dia seperti ibunya yang kedua kepada saya. Sekali lagi perasaan itu. Kesakitan. Kehilangan. The Vodka. Mabuk. Melancap. Kesepian.
Masa berlalu. Bulan demi bulan saya mabuk setiap hujung minggu sambil kehilangan kawalan segala-galanya. Gadis-gadis Fucking Saya tidak berminat dan kadang-kadang tidak tertarik. Saya meninggalkan jejak hati dan perasaan yang patah, sementara saya berjalan di jalan hidup yang tidak merasa apa-apa. Kadang-kadang otak saya bercakap dengan saya dan bertanya soalan seperti "adakah anda pasti anda tidak ketagih?". Nah. Saya tidak ketagih kerana saya mempunyai banyak alasan yang munasabah mengapa saya tidak. Hanya keluar dan pesta seperti hari terakhir di bumi.
Dua tahun kemudian. Semasa melayari internet, mencari beberapa nasihat yang baik mengenai cara meletakkan wanita saya membaca sesuatu tentang komuniti yang dipanggil NoFap. Mereka bercakap mengenai "kuasa-kuasa besar" dan barangan. Anda hanya mendapat ini apabila anda berhenti menonton lucah. Saya membaca banyak artikel mengenai topik itu dan mengikuti beberapa catatan di subreddit. Selepas beberapa hari saya memutuskan untuk mencubanya, kerana dengan "kuasa-kuasa besar" anda akan menjadi binatang yang penuh dengan testosteron dan oleh itu mendapatkan banyak gadis.
Cuba dahulu. 35 hari. Saya rasa sial selepas kambuh pertama saya. Ia seperti semula pada hari-hari ketika saya ditinggalkan oleh cinta sejati saya yang pertama. Saya mengambil masa seminggu dan melancap seperti neraka. Saya perlukan lucah. Saya perlukan vodka saya.
Cuba kedua. 5 hari. Seseorang mahu berasa seperti kotoran hari ini? Ya sila! Saya melancap lagi. Oh dan tentu saja: Saya perlukan vodka saya. Saya perlukan lebih banyak lucah. Fuck yeah!
Hari berlalu dan saya berasa lebih teruk setiap kali saya melancap. Saya mula melancap seminggu sekali. Bekerja dengan baik untuk beberapa ketika. Saya tidak lagi memberikan najis dan jatuh kembali ke dalam melancap dan minum.
Bulan kemudian saya akan keluar pada malam Jumaat. Mendapat mabuk seperti biasa dengan kawan-kawan minum lama yang baik di mana ada untuk saya beberapa tahun yang lalu. Saya berseronok, saya menari ketika sedang menjalani diet vodka. Loose three days in one week. Saya berjumpa kawan lama, dia membeli sebotol barang-barang yang jelas dan tulen. Saya mengambil gambar. Semuanya semakin gelap di sekeliling saya. Visi saya menjadi kabur, sehingga akhirnya saya lenyap.
Lima jam kemudian. Saya bangun di jalan. Dimana saya? Seluruh badan saya menyakitkan, tangan saya berdarah sedikit. Kepala saya menyakitkan seperti tidak pernah sebelum ini. Walaupun saya terhuyung-huyung, saya dapati jalan ke bawah bukit saya. Dua jam kemudian saya dapat mencari tempat yang saya kenali. Saya masih di kampung halaman saya. Saya mengambil teksi dan pulang ke rumah. Dan tidur. Seperti saya biasanya melakukan sepanjang hujung minggu kerana berpesta. Saya bangun dan mempunyai kebimbangan yang paling teruk saya. Walaupun mendapat sial saya bersama saya menyedari bahawa ia adalah Paskah. Keluarga saya sedang menunggu saya. Saya tidak dapat menghadiri pesta Paskah keluarga. Saya memanggil Ayah saya dan mengatakan bahawa saya sakit kerana saya telah makan sesuatu yang salah. Bullshit. Mereka percaya. Saya tidak boleh.
Saya berjanji kepada diri saya sendiri: Saya berhenti minum alkohol selama 6 bulan dan selepas itu saya tidak mahu mabuk seperti fuck lagi. Minggu yang akan datang saya melancap banyak dan hujung minggu pertama selepas saya mengambil janji saya. Beberapa rakan minum saya memanggil saya. Mereka mahu keluar berpesta. Saya menolak. Mereka ketawa kepada saya. Kerana saya sudah cuba berhenti "menikmati alkohol" beberapa kali. Begitu juga dengan PMO. Saya menamatkan panggilan. Saya duduk di rumah. Alone. Pada malam Jumaat. Tiada apa-apa yang perlu dilakukan. Tiada alkohol. Semua perasaan yang saya rasa merasakan dua dan setengah tahun yang lalu merangkak ke belakang saya terus ke dalam urat saya. Saya rasa segalanya dan tiada apa-apa pada masa yang sama. Saya menyentuh diri apabila saya akhirnya menyedari apa yang akan berlaku dalam tempoh lima minit akan datang. Saya mengambil janji lain: Saya mahu menamatkan ketagihan lucah saya. Selain itu saya mahu berhenti melancap.
90 hari kemudian. Saya duduk di rumah di hadapan notebook saya. Saya menulis teks yang sangat panjang mengenai beberapa tahun terakhir dan pengalaman saya yang ada pada masa itu. Semasa saya membaca semua perkara yang saya tulis, saya menyedari bahawa ini adalah perkara buruk yang telah dilemparkan kepada saya.
Saya tidak pernah menyebut bagaimana saya lulus dari universiti selepas saya menamatkan tesis tuan saya dalam Seni Bina dengan skor yang sempurna. Saya berjaya dalam Jun 2012. Empat bulan selepas ibuku meninggal dunia akibat kanser. Keseluruhan kerja saya didedikasikan kepadanya, kerana dia adalah salah satu orang yang paling ramah, paling bahagia dan paling kuat yang pernah saya kenal sepanjang hidup saya. Hanya untuk berfikir tentang senyuman berbangga beliau, masih mengisi hati saya dengan kebahagiaan.
Saya tidak pernah menyebut konsert pertama band saya pada bulan Julai 2012. Kami menulis lima lagu dalam satu bulan. Lagu terakhir yang saya mainkan di panggung adalah yang saya tulis untuk mantan saya. Bahkan lagu itu didedikasikan kepadanya, ia adalah salah satu momen terbaik dalam kehidupan. Saya bersyukur bahawa dia dan jalan saya telah menyeberang, kerana tanpa dia saya tidak akan pernah menulis lagu itu. Saya akan terlepas masa yang hebat dalam hidup.
Saya tidak pernah menyebut bagaimana saya pergi ke perjalanan backpacker ke Thailand pada bulan Ogos 2012. Hari saya tiba di sana, ibu saya mati akibat kanser. Pada lawatan tiga bulan saya melalui negara, saya sampai ke sebuah kuil di mana saya menyalakan lilin untuknya. Ia adalah masa yang indah dan berkekalan.
Saya tidak pernah menyebut bagaimana saya menyedari bahawa saya tidak mahu melakukan Seni Bina sama sekali dan memutuskan untuk mencari kerja yang sesuai dengan watak saya. Pada bulan Februari 2013 saya mula bekerja di tempat saya masih bekerja. Ia adalah pekerjaan terbaik yang pernah saya miliki dan ia mencabar saya setiap hari. Saya rasa saya berada di tempat yang betul. Rasanya betul. Ia membuatkan saya gembira.
Saya tidak pernah menyebut semua orang dan kawan baik yang saya jumpai di 2013. Cerita-cerita yang kita kongsi, masa kita ada, perkara-perkara yang telah kita lakukan. Saya juga melihat kembali gadis-gadis dan wanita yang saya temui pada hari-hari pertama NoFap dan selepas itu.
Beberapa tahun yang lalu memang merupakan yang paling mencabar dan terbaik dalam hidup saya. NoFap memberi saya sesuatu yang saya telah hilang di antara akil baligh dan menjadi dewasa. NoFap membersihkan kabut di kepala saya. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya mempunyai fikiran yang jelas. Kadang-kadang saya merasa suka bermain seperti seorang anak, senang seperti kucing yang terbaring di bawah sinar matahari. Saya rasa. Saya tidak lagi mati rasa.
Saya tidak pernah mengalami sesuatu seperti "kuasa-kuasa besar". Sebaliknya NoFap telah berhadapan dengan saya dengan diri saya sendiri. Perasaan yang patut saya rasakan. Rasa malu yang seharusnya aku miliki. Kesakitan yang saya hadapi. Hujung minggu sahaja menghabiskan masa dengan diri saya sendiri. Berasa sunyi. Sederhana semasa anda tidak.
Saya menolak semua ini. Dengan porn dan alkohol. Walaupun saya tidak akan mengalami apa yang dipanggil "kuasa-kuasa besar" ini. Saya tidak peduli lagi. Kerana saya mendapat sesuatu yang lebih berharga daripada apa-apa kuasa di dunia. Masa. Masa untuk mengalami diriku sehingga ke tanah. Masa untuk mengetahui apa yang saya mahukan dalam kehidupan. Saya membaca banyak catatan yang cuba menjawab soalan: "Apa itu NoFap?". Seperti yang anda tahu kita kini boleh membuka perdebatan yang tidak berkesudahan mengenai topik ini. Kebanyakan orang lupa bahawa jawapan yang mungkin untuk soalan ini tidak betul atau salah. NoFap adalah tentang bagaimana seseorang mendapat jawapan sempurna untuk soalan ini.
Jadi apa untuk saya? NoFap adalah proses. Anda berkembang dari hari ke hari, bulan ke bulan, tahun ke tahun. Ini bukan mengenai pornografi atau pemalsuan atau "kuasa besar". Ini mengenai mencapai matlamat. Matlamat peribadi anda. Saya masih dalam perjalanan dan setiap hari yang berlalu, memberi saya kembali sepotong sebenar saya. “Saya” saya telah kehilangan dalam beberapa tahun kebelakangan. Sekarang saya kembali ke landasan, berasa lebih baik dari sebelumnya, lebih sihat dari sebelumnya dan benar-benar lebih bahagia dari sebelumnya.
Dan masih, saya mempunyai beberapa topik dan halangan untuk menyeberang. Tetapi saya melakukannya dengan gaya. Menjadi penuh semangat dan tanpa bercakap dengan lucah. Kini saya berdiri di belakang saya dan setiap hari saya berfikir tentang bagaimana keadaan berlaku. Pengalaman saya selalu mengingatkan saya mengapa saya melakukan ini. Saya buat sendiri.
Semua orang ketagih. Jadi saya. Saya ketagih.
LINK - 90 Hari NoFap atau "Siapa anda sebenarnya!"
;