Saya 34 dan telah menggunakan lucah mengenai 4-5 kali seminggu selama kira-kira 20-30 minit setiap kali sejak saya kira-kira 15. Kekerapan tidak pernah meningkat begitu banyak tetapi impak yang dibuat pada otak saya dan prospek pasti meningkat dari semasa ke semasa. Disfungsi itu meningkat dari masa ke masa pasti walaupun kekerapan atau tempoh kekal sama.
Saya hanya akan melihat gambar dan video dan tidak akan menyentuh batang saya sehingga beberapa minit terakhir sehingga saya memutuskan untuk mengakhirinya. Ini benar-benar mengenai visual. Saya menjadi pakar mutlak dalam memanipulasi sistem visual saya untuk dopamin - dan akhirnya saya akhirnya tidak terlalu banyak MO tetapi tetap mendapat "hit" hanya kerana mencari sebentar dan batang saya bahkan tidak akan mula mendapat keras. Tetapi mari kita mundur sebentar.
Pada akhir usia dua puluhan adalah pertama kalinya saya mempertimbangkan idea bahawa ia boleh menjadi buruk atau berbahaya dengan cara apa pun. Pada akhir 20-an, saya cuba berhenti selama sebulan kira-kira selusin kali tetapi tidak pernah berjaya lebih dari satu atau dua minggu dan secara jujur tidak mengambil cabaran itu dengan serius. Ketika berusia 30 tahun, saya berpindah ke bandar baru dan rangkaian sosial saya jauh lebih kecil daripada yang pernah berlaku semasa semua fasa lain dalam hidup saya, kerja saya mengalami tekanan, dan saya merasa lebih terpencil. Saya rasa sebahagiannya kerana ini saya lebih bergantung pada kesan menenangkan dan menghilangkan tekanan dari pornografi. Walaupun saya rata-rata 4-5 hari seminggu, terdapat banyak minggu 7 hari juga. Salah satu kali pertama saya menyedari pornografi mempengaruhi seksualiti saya adalah ketika saya berusia 29 tahun dan teman wanita cantik saya melawat saya dari luar bandar dan saya tidak bersemangat walaupun dia - jadi dia tidur. Dan kemudian saya keluar di sofa melihat pornografi dan itu memberi saya dorongan seks yang cukup untuk kemudian masuk dan melakukan hubungan seks dengannya. Tetapi saya memerlukan porno dan itu adalah saat yang jelas ketika saya berfikir, "Huh - Saya hanya memerlukan porno untuk cukup seks untuk melakukan hubungan seks dengan teman wanita saya yang panas dan telanjang".
Momen lain yang tidak dapat dilupakan / memalukan: rasa malu yang saya rasakan ketika saya memutar balik DVR untuk melihat sekilas bentuk badan telanjang yang kelihatan baik bagi saya dan kemudian saya menyedari bahawa ia adalah mayat wanita di atas timbunan badan dari gempa bumi Haiti dan Saya merasa sangat menjijikkan dan kacau. Hanya bentuk badan sahaja yang mencetuskan bahagian otak saya dan saya memukul mundur sebelum saya tahu apa yang saya lakukan. Saya juga akan melihat manekin di kedai wanita di pusat membeli-belah dan memikirkan betapa menakjubkannya mayat itu dan dihidupkan oleh badan mereka yang sempurna seolah-olah mereka adalah orang (dan saya menghargai bahawa mereka adalah badan yang benar-benar sempurna, bahkan lebih baik daripada kebanyakan badan wanita sebenar). Bahagian cicak otak saya tidak peduli sama ada ia hidup atau tidak - tetapi sekali lagi porno sama seperti tidak seperti manekin. Pada masa yang lain saya memandu kereta saya perlahan-lahan di jalan raya yang sibuk dan seorang gadis sedang menunggang basikal dan dia melintasi kepantasan dan cara tubuhnya bergerak dan memantul membuatkan mata saya tergelincir di kepala seperti saya baru saja menempel jarum di lengan saya atau sesuatu - dan saya menangkap diri saya dan seperti "Wah, itu terlalu kuat reaksi kerana melihat seorang gadis panas di basikal". Saya selalu mendapati diri saya mengambil gambar visual gadis panas yang akan saya lihat di khalayak ramai - seolah-olah saya harus melihat - saya tidak boleh membiarkan seorang gadis panas berjalan tanpa melakukan seks dengan tubuhnya untuk "menghirup" dopamin mini. Sekiranya saya berada di sebuah kedai kopi yang berusaha untuk bekerja, saya tidak akan dapat menahan diri dari melihat setiap kali pintu dibuka dan saya menyedari bahawa saya berharap ia akan menjadi gadis panas setiap masa. Kadang kala saya merokok dan melihat pornografi dan itulah tahap paling tinggi yang pernah saya alami. Saya bahkan mengalami orgasme hanya dari melihat - tidak ada tangan sama sekali. Ia seperti saya menjadi sangat baik sehingga otak saya mencari jalan untuk mewujudkannya tanpa memerlukan sentuhan. Saya masih ingat melihat porno setelah saya merokok dan berfikir "saya ingin mempunyai perasaan ini secara kekal, saya berasa sangat sempurna sekarang sehingga saya tidak memerlukan apa-apa untuk berubah". Saya juga kadang-kadang bergaul dengan gadis-gadis selepas kita merokok dan itu sangat kuat dan di belakang sangat tidak sihat. Saya tidak merokok sama sekali tetapi saya masih ingat betapa kuatnya detik-detik itu.
Saya akhirnya berhenti lucah sama sekali mengenai 7 bulan lalu. Saya hanya berakhir dan saya tahu di belakang fikiran saya bahawa hidup saya ditahan dalam lebih banyak cara daripada saya sedar dari ini. Beberapa minggu pertama adalah agak kejam dan saya rasa saya mempunyai selesema atau sesuatu. Super letih dan tiada tenaga, saya mahu tidur sepanjang masa. Saya baru membaca dan membaca semula e-book Your Brain on Porn beberapa kali dan itu sangat membantu. Merasa tertekan. Selepas beberapa minggu pertama saya berasa lebih baik dan lebih baik dan tumpuan saya mula bertambah baik dan keadaan kelihatan baik. Saya berlatih banyak dan saya tidak fikir bahawa saya mempunyai zakar yang paling mati, kecil dan tidak bermaya di bumi. Ia kelihatan dan dirasakan begitu kecil ia adalah gila. Saya tahu bahawa saya ketara di atas purata apabila ia bersedia untuk pergi tetapi ia benar-benar kelihatan seperti anak kecil 100% masa, seperti itu tidak dimaksudkan untuk badan saya. Testicles juga. Gila. Ia seperti tidak ada setitik tunggal darah dalam keseluruhan jam 24 sehari, hanya kering kulit sejuk yang tidak mempunyai berat badan apa pun. Tetapi entah bagaimana saya tidak peduli dan hampir geli olehnya dan saya tahu ia adalah sebahagian daripada proses itu. Saya tidak pernah memandu seks jadi saya tidak begitu peduli.
Separuh masa kedua ini adalah bahagian paling penting dalam catatan saya. Saya berjumpa dengan seorang gadis yang saya benar-benar tergila-gila ketika berusia tiga bulan ke dalam nofap saya. Saya sangat menyukainya dan perasaan saya terhadapnya hanya bertambah dari situ. Dengan gadis-gadis lain yang saya temui, saya selalu terdengar ragu-ragu di bahagian belakang kepala saya dan dengan yang ini saya merasa yakin bahawa dia adalah orang yang saya nantikan. Saya mempunyai perasaan yang saya mahukan tetapi tidak tahu apakah wujud sebelum saya bertemu dengannya - sangat menyukai seseorang tanpa ragu-ragu. Saya cepat jatuh cinta padanya dan itu tidak pernah berlaku. Ketika kami mula melakukan hubungan seks setelah beberapa minggu, saya menyedari bahawa itu adalah pengalaman yang sama sekali berbeza bagi saya. Saya merasa sedar diri, tidak selamat, dan seperti fikiran saya tidak tenteram dan ketika ini. Saya terlalu banyak berfikir dan hubungan seksnya terasa terputus dan tidak ada perasaan khas kimia, mabuk, dan kebencian besar. Pada satu ketika dia menoleh ke belakang dan berkata seperti "Hai?" dan saya menyedari bahawa dia melakukan itu kerana dia sama sekali tidak merasakan bahawa saya berinteraksi dengannya - dan saya menyedari bahawa saya tidak, saya hanya secara mekanikal memalu dan terlalu memikirkan apa yang saya lakukan dan tidak santai dan yakin. Ini berlaku beberapa kali dan kemudian pada suatu malam ketika kami berjalan-jalan sebelum makan malam, saya hanya memberitahunya tentang perkara lucah dan bahawa saya telah melakukannya sejak saya berusia 15 tahun dan menganggap ia tidak sihat dan idea yang baik untuk berhenti dan bahawa saya mempunyai berhenti tiga bulan sebelumnya. Dia pada mulanya dibuang kerja tetapi memahami dan menghargainya. Saya memberitahunya bahawa itu adalah perasaan yang pelik kerana dorongan seks saya pelik dan itu hanyalah peralihan yang pelik dan dia berkata, "Saya rasa apa yang perlu kita lakukan adalah kembali ke bilik dan saya akan mengenakan pakaian baru sampai, "Kami kembali ke bilik dan bergaul dan melakukan hubungan seks, tetapi kenyataan bahawa saya memberitahunya apa yang sedang berlaku tidak membuat perasaan terputus dan rasa tidak aman dan tidak percaya diri saya hilang. Ia masih terasa dan saya tahu ia kerana saya.
Seolah-olah seumur hidup saya, porno adalah sejenis perisai keintiman yang saya kenakan dalam perjumpaan seksual yang membolehkan saya merasa terangsang dan yakin, tetapi saya menggunakan seks itu hampir sebagai pelanjutan pornografi. Sekarang setelah saya melakukan hubungan seks tanpa perisai keakraban saya, saya merasa lebih sedar dan sedar, kurang mabuk dengan sikap suka memalukan, dan lebih menyedari betapa intimnya hubungan seks dengan orang lain. Dan saya menyedari bahawa saya merasa selesa dengan hubungan emosi yang mendalam semasa seks yang sihat. Ini sebenarnya menakutkan saya. Pada dasarnya saya menyedari bahawa saya tidak tahu bagaimana hubungan seks sekiranya tidak dijadikan model selepas pornografi. Ia juga sangat menarik perhatian mental kepadanya, tetapi fisiologi saya tidak mengikutinya. Dia adalah wanita yang paling seksi dan sensual serta selesa dan yakin secara seksual yang pernah saya temui - namun libido saya tidak akan bertindak balas - walaupun saya tidak mempunyai ED, saya hanya bernafsu untuknya dalam fikiran saya.
Menjelang masa berlalu, seks lebih baik di sana sini tetapi tidak pernah benar-benar hebat atau mempunyai kimia yang saya rasakan dengan begitu banyak rakan lain. Tetapi saya tahu jika saya normal, dia dan saya akan mempunyai seks terbaik sepanjang hidup saya. Dia menyebut banyak kali bahawa dia tidak merasakan hubungan emosi dengan saya yang dia mahu, dan saya seolah-olah berfikir tentang sesuatu yang lain atau tidak pada masa ini, tetapi saya benar-benar sangat takut dan tidak selesa dengan tahap emosi baru keintiman yang dikaitkan dengan pengalaman seksual dan hanya kerana saya mahu menjadikannya berlaku tidak bermakna ia akan berlaku segera. Saya tahu sambungan kami tidak benar-benar merupakan isu kimia di antara kami, tetapi hanya perkara-perkara yang tidak berfungsi saya yang belum mempunyai masa untuk membetulkannya dan memikirkannya sendiri. Kadang-kadang saya akan mempunyai isu-isu ED dan saya dapat memberitahu bahawa dia kecewa setiap kali dia perasan itu dan walaupun kita telah membicarakan bahawa menjadi sebahagian daripada proses itu, ia mengambil keputusan sepenuhnya dari mood. Saya dapat merasakan kesabarannya memakai dan saya berasa begitu bimbang dan cemas kerana saya suka dengannya tetapi saya tidak dapat mempercepatkan proses ini dan saya berasa panik. Panik ini dan merasa dia tidak berpuas hati membawa saya kesilapan berfikir bahawa dia terlalu penting untuk hilang jadi saya cuba untuk memulihkan pemacu seks saya dengan menonton lucah setiap hari untuk 8 hari apabila saya hanya malu enam bulan ke dalam reboot. Saya fikir mungkin saya dapat memulakan isu-isu ED saya, sikap lelaki alpha, dan pemacu seks dengan lucah dan kemudian dia boleh mengambil alih dari sana. Itu tidak berfungsi, walaupun lucah itu mengaktifkan laluan lama yang saya telah bekerja keras untuk mengikis. Ia adalah satu perasaan pelik dan tidak berdaya yang sangat tertarik kepada dan cinta kepada seseorang tetapi tidak dapat membuat atau merasakan horniness dan libido yang mendalam yang saya tahu saya harus merasa. Kepada dia, saya rasa saya kelihatan sangat tenang dan mementingkan diri dan dia tidak dapat merasakan semangat dari akhirnya. Saya tahu perasaan semangat mengambil alih dan sememangnya meletakkan anda terlalu sibuk tetapi saya tidak dapat membuatnya berlaku dan saya tahu ini menjadikan pengalamannya kurang memuaskan.
Pukulan dahsyat datang ketika dia berpisah dengan saya setelah lima bulan dan alasannya adalah kerana dia tidak "merasakan hasrat yang sama untuk saya yang saya rasakan untuknya", "dia berharap bahawa kimia akan berkembang dari masa ke masa tetapi tidak 't', dan 'anda luar biasa dalam banyak cara sehingga saya tahu saya tidak akan dapat mencari orang lain tetapi hubungan fizikal tidak ada dan itu adalah bahagian penting dari hubungan dengan saya'. Saya benar-benar hancur. Saya tidak dapat bangun dari tidur, saya menangis dan menangis setiap hari selama dua minggu. Saya telah kehilangan seseorang yang saya sayangi lebih daripada apa-apa kerana ketidakmampuan saya untuk menyatukan keintiman emosi dan seksual dengan cara yang memenuhi keperluannya. Saya memberitahunya bahawa itu hanyalah perkara sementara dan bukan kimia kita tetapi dia nampaknya tidak mempercayainya. Dia tidak pernah jahat dan sangat peduli tetapi akhirnya dia tidak dapat melakukannya lagi.
Saya ingin memastikan semua orang di laman web ini menyedari bahawa menghentikan porno sahaja tidak akan menyelesaikan semua masalah anda - bagi kebanyakan kita ada masalah psikologi yang mendalam yang sering berpunca dari masalah asal-usul zaman kanak-kanak dan keluarga termasuk rasa tidak selamat, harga diri yang tidak dapat diselesaikan. masalah, ketakutan dan ketidakselesaan keintiman, masalah dengan hubungan emosi yang sihat dan banyak perkara lain. Isu-isu yang mendasari ini adalah mengapa kita sangat bergantung pada porno di tempat pertama dan apabila anda menghentikan porno, anda hanya menanggalkan baju besi sehingga kini anda dapat menangani perkara-perkara sebenar di bawahnya. Saya sangat sedih dan hancur kerana gangguan keintiman dan kemahiran keintiman emosi yang tidak berkembang dengan seksualiti menyebabkan saya kehilangan wanita terbaik yang pernah saya temui.
Saya rasa perpisahan itu menyebabkan saya bermula dari awal kerana saya masih mempunyai jalan yang panjang sebelum aktiviti seks dan fungsi ereksi adalah normal. Saya entah bagaimana kembali ke "toddler dick" dengan libido yang hampir tidak ada dan saya hanya kambuh selama 8 hari dan itu dua bulan yang lalu. Saya tidak tahu sama ada kemurungan dan kesedihan berputus asa dan penolakan sedikit sebanyak membunuh kemajuan dan libido saya. Siapa tahu. Saya rasa saya memerlukan but semula yang lebih lama daripada yang saya fikirkan. Pengalaman putus cinta ini merupakan perkara emosi paling sukar yang pernah saya lalui. Saya hanya ingin berkongsi ini sekiranya dapat membantu orang lain di luar sana untuk berhubung. Saya sangat berharap bahawa saya telah bertemu dengannya 6-9 bulan kemudian daripada yang saya lakukan. Saya harap anda semua berhenti SEGERA sehingga anda dapat mula membina kemahiran keintiman seksual dan emosi yang sebenarnya diinginkan oleh wanita di dunia nyata. Semua BS dalam pornografi di mana gadis-gadis itu hanya tunduk dan mabuk dengan rasa benci dan hanya ingin melakukan hubungan seks yang terputus sepenuhnya telah mengatur otak kita untuk berfikir bahawa inilah yang sepatutnya - dan ketika saya bertemu dengan seorang gadis dengan seksualiti yang paling indah dan sihat yang pernah saya alami dalam hidup saya, kemahiran keintiman seksual saya tidak mencukupi untuknya dan dia kini terus bergerak kerana itu. Saya harap ini tidak berlaku kepada orang lain. YBOP adalah laman revolusi yang sangat membantu. Kawan-kawan, tolong lalui keperitan sekarang supaya anda tidak perlu menghadapi kesakitan sebanyak 1,000 kali lebih banyak kemudian.
Juga kepada Gary dan pentadbir, saya fikir ia akan membantu untuk melakukan rancangan radio atau artikel untuk menangani beberapa ketakutan dan masalah-masalah ini yang boleh timbul daripada menghentikan PMO. Saya melihat bahawa hampir setiap jawatan adalah tentang kejayaan luar biasa yang hanya berlaku secara automatik dari berhenti tetapi pengalaman saya adalah bahawa berhenti menyingkap rintangan penting yang lain dengan sambungan dan hubungan seks yang sihat. Saya tidak hanya menjadi tuhan seks daripada berhenti lucah dan mungkin ada yang lain yang mempunyai pengalaman yang sama? Semoga berjaya kepada semua orang.
VIA EMAIL, MAC 2016
;