Sudah lebih dari satu tahun - saya memulakan komitmen NoFap saya pada 27 Julai 2015. Masih dalam rentak pertama saya, akan semakin kuat! Banyak yang telah berubah sejak tahun lalu.
Saya telah berpindah ke bandar baru untuk pekerjaan baru, bekerja di sana lebih dari 9 bulan dan menyukainya. Kehidupan baru saya benar-benar cukup baik, tetapi mengalami perubahan - akhirnya saya mengalami tahap kemurungan yang teruk pada bulan Januari dan akhirnya mendapatkan terapi & ubat. Itu berfungsi dengan baik untuk saya setakat ini, yang sangat bagus, dan saya perlahan-lahan memenuhi perjuangan saya sebagai sesuatu yang mungkin seumur hidup tetapi dapat dikendalikan.
Saya masih mempunyai teman wanita yang cantik, walaupun kita telah berada dalam hubungan terbuka sejak saya berpindah (permintaannya pada mulanya, tetapi ia sesuai dengan kita). Hubungan kami dan ikatan emosi adalah sangat kuat, menyokong yang saya mendapat banyak keuntungan, jadi itu bagus. Saya aktif secara seksual, walaupun keinginan saya tidak setinggi ketika saya digunakan untuk melancap setiap hari. Saya telah menjauhkan diri dari semua aktiviti seksual untuk jangka masa yang lama juga (berbilang bulan) dan saya mengendalikannya dengan baik.
Saya secara amnya mempunyai lebih banyak tenaga, berfikir dengan lebih jelas, dan mempunyai mood yang lebih stabil daripada ketika saya melancap, tetapi saya menyedari pengalaman NoFap saya mungkin berbeza dengan banyak orang kerana, terus terang, saya tidak begitu merindukannya. Saya melepaskan permainan video lebih dari setahun yang lalu kerana alasan yang sama, dan saya juga tidak ketinggalan - seperti saya mempunyai lebih banyak masa dan tenaga untuk membahagikan perkara-perkara yang lebih penting bagi saya. Saya tidak pernah bergelut dengan dorongan, saya tidak 'dicetuskan' oleh pornografi atau seks / ketelanjangan dalam filem, neraka, saya bahkan tidak terangsang di pantai bogel atau seumpamanya. Saya betul-betul mampu terangsang ketika saya mahu, atau ketika bersama pasangan, tetapi kawalan diri dalam hal itu bukanlah sesuatu yang saya perjuangkan.
Saya melihat pornografi dari semasa ke semasa, tetapi sejujurnya, saya tidak mendapat banyak keuntungan - ia tidak menarik minat saya seperti dulu, seperti permainan video. Saya sangat merasakan bahawa saya telah mengalahkannya. Apabila saya melihat pornografi, ia lebih berdasarkan rasa ingin tahu atau secara sah berusaha untuk belajar daripadanya (iaitu jika pasangan mempunyai keinginan yang saya tidak kenal).
Saya mesti katakan, apabila faktor gairah tidak ada ... 90% porno nampaknya bodoh. Saya tidak benar-benar menilainya (melainkan jika ia tidak etika dalam beberapa cara, yang merupakan topik yang berbeza), kerana saya menyedari bahawa ia adalah sejenis media yang dibuat untuk asas pengguna tertentu - tetapi sekarang saya tidak berada dalam asas pengguna, saya bertindak balas terhadap pornografi dengan cara saya bertindak balas terhadap rancangan TV realiti bodoh.
Walau bagaimanapun, saya mengambil langkah untuk meneroka dan memahami seksualiti saya yang sebenarnya, yang masih misteri bagi saya. Dulu jelas bagi saya apa yang saya 'suka', tetapi kerana saya telah melampaui pornografi, saya menyedari bahawa saya sebenarnya tidak tahu apa yang saya minat sama sekali, atau bagaimana saya bertindak balas terhadap gairah. Saya mengambil isyarat dari pasangan saya, tetapi saya sedar bahawa saya perlu melakukan pemeriksaan diri yang serius mengenai perkara ini pada masa akan datang.
Bagaimanapun, itu adalah entri bertele-tele saya sendiri, bukan pengalaman NoFap yang tidak biasa.
tl; dr - Selama setahun NoFap, saya gembira saya menyerah, jangan ketinggalan, jangan harap saya akan kembali ke sana. Bukan manusia super atau jutawan, tidak perlu, melakukan yang hebat sendiri.
Terbaik nasib kepada anda semua!
LINK - Lebih dari Tahun 1 NoFap
POST INITIAL - Bukan jenis organ paip (baik, sekurang-kurangnya tidak lagi…) [pengenalan pemula]
Salam, Fapstronauts dan Femstronauts - PipeOrganEnthusiast di sini.
Saya berumur 22 tahun, dan menderita kemurungan yang berterusan dan berterusan sejak saya berumur 12 tahun, dan ia semakin teruk selama ini. Saya tidak pernah faham mengapa saya tertekan - secara objektif, kehidupan saya sebenarnya sangat hebat. Saya sihat, mempunyai keluarga yang penuh kasih sayang, teman wanita yang hebat, kawan baik, mempunyai banyak pengalaman hidup yang unik, tidak pernah mengalami ketagihan zat, sama sekali tidak berhutang, dan saya baru sahaja menamatkan 4 tahun kuliah yang berjaya . Saya mempunyai kerjaya yang menjanjikan dan menyeronokkan di hadapan saya, dan banyak hobi indah yang saya terima banyak pujian.
Tolong, jangan fikir saya menyombongkan diri - sebenarnya, adalah pelik bagi saya untuk menuliskan hidup saya seolah-olah ia hebat atau mengagumkan, kerana saya selalu merasa seperti pembaziran sel yang paling bodoh, paling tidak layak, paling tidak berharga di planet. Terlepas dari semua yang saya miliki, saya mendapat sedikit kegembiraan dalam hidup dan sangat sedikit alasan untuk keberadaan saya yang berterusan. Saya melakukan perkara-perkara kerana saya merasakan itu adalah mustahak, kerana orang bergantung kepada saya, kerana saya tahu saya harus bersyukur mempunyai kewujudan yang begitu indah. Saya tetap hidup dan terus berjalan kerana kemahuan ... tetapi kegembiraan sebenar keberadaan saya adalah minimum, dan semakin pudar semakin cepat. Rasa tidak puas hati ini telah menjadi keberanian saya selama lebih dari satu dekad, dan ini mendorong saya hampir ke tepi beberapa kali. Akan menjadi satu perkara jika saya sekurang-kurangnya mempunyai alasan untuk menjadi sangat tertekan - tetapi tidak tahu mengapa saya merasa sangat tidak berharga menjadikannya lebih buruk lagi bagi saya.
Tetapi semalam, saya menemui sub ini ketika mencari catatan mengenai kemurungan dan disfungsi seksual, dan saya menemui pautan ke perbincangan TedX Gary Wilson di bar sisi. Fikiran saya benar-benar hancur.
Saya adalah kes yang dia sedang bercakap. Saya mula menonton lucah di sekitar umur 12, yang sepadan dengan apabila kemurungan saya benar-benar bermula. Mencari berterusan untuk bahan baru dan eksotik, rasa kebodohan dan kebosanan ketika kembali ke kehidupan nyata, semuanya merangkum pengalaman saya sepenuhnya. Ada kalanya saya akan menahan diri selama beberapa minggu atau sebulan (sebagai remaja kerana agama dan sebagai orang dewasa hanya untuk menguji kendali diri saya, saya rasa), tetapi mengikut data saya perlu lebih dekat dengan 4-5 bulan di Sekurang-kurangnya untuk benar-benar membuat perbezaan, dan saya tidak pernah dalam 10 bertahun-tahun lamanya tanpa melancap dan / atau menonton sesetengah lucah.
Yang paling pelik adalah, saya bahkan tidak menyangka saya mempunyai ketagihan, kerana, sejujurnya, saya sebenarnya tidak suka porno, dan melancap juga tidak begitu istimewa bagi saya. Saya melakukannya kerana ... baiklah, secara jujur rasanya saya HARUS - dan semalam saya menyedari bahawa fakta itulah yang menjadikan saya seorang penagih!
Saya benar-benar kagum dengan maklumat saintifik yang dikemukakan Wilson - Saya tidak tahu bahawa sesuatu seperti ketagihan pornografi internet boleh menyebabkan perubahan fizikal yang sama pada otak seperti yang dapat dilakukan oleh ketagihan kimia. Setelah saya mengetahui bahawa, semuanya terkumpul bersama-sama, dan sebab saya mengalami kemurungan yang berterusan, kekurangan tenaga saya, otak saya terasa seperti terpaksa bekerja lebih keras sepanjang masa ... AKU AKHIRNYA MENGETAHUI APA YANG AKAN DILAKUKAN.
Jadi pada dasarnya, saya reboot kerana FUCK. INI. SALAH. Kemurungan Fuck. Persetan ED. Berasa seperti saya bodoh dan lambat dan tidak cukup baik sepanjang masa. Menyerang hentai sama sekali tidak sepadan dengan kerosakan yang dilakukannya pada otak saya. Saya bercinta SELESAI.
Saya sangat disabitkan untuk tidak melakukan apa-apa (matlamat terdekat saya adalah untuk menjadikannya pada Dec. 31st, 2015, di mana saya akan menilai status saya dan teruskan jika ia berfungsi). Bagaimanapun, otak yang meragui diri sendiri yang dahsyat dan tertekan sudah cuba melemahkan usaha saya.
Perjuangan saya bukan dengan keinginan fizikal untuk melenyapkan - keraguan mental bahawa saya benar-benar dapat memperbaiki keadaan saya dengan cara apa pun. Saya terus berfikir bahawa 'baiklah, saya sudah berusia 22 tahun, otak saya sudah siap jadi saya mungkin tidak dapat mengubahnya sekarang ...' atau saya terlalu terperangkap dalam perasaan malu dan marah kerana saya telah membawa penderitaan seperti itu kepada diri sendiri yang saya anggap tidak layak untuk saya perbaiki.
Adakah ada orang di sini yang bermula dari usia saya dan boleh memberi galakan? Saya benar-benar perlu tahu bahawa terdapat sekurang-kurangnya sekadar harapan untuk saya.
Sebarang nasihat atau soalan lain adalah dialu-alukan.
TL; DR Kehidupan saya secara objektifnya hebat tetapi saya rasa tidak berharga, selepas banyak mempersoalkan saya percaya dekad PMO adalah menyalahkan. Reboot kerana FUCK. INI. SHIT.
;