Sangat pelik bagaimana orang disapu ke dalam perkara dan tidak menyedari apa yang berlaku sehingga selesai. Saya tidak tahu bahawa saya seorang penagih porno sehingga saya tidak menjadi seorang lagi. Saya rasa itu benar bagi banyak orang seperti kita.
Dan tidak seperti anda "berjalan" dari kabut, seperti anda "diangkat" dari situ, kerana anda dapat melihat ke bawah dan melihatnya seperti apa. Walaupun jika kita berjalan keluar dari situ, dan berpatah balik, masih kelam kabut untuk melihat apa-apa. Tetapi sekarang saya melihat kehidupan yang saya jalani ketika berada dalam kegelapan dan saya tidak dapat menahan diri bertanya-tanya, bagaimana saya tidak tahu bahawa ada sesuatu yang salah?
Setiap hari sejak saya berhenti menonton porno, dunia di sekeliling saya kelihatan berbeza. Lebih baik. Secara harfiah setiap hari ia mendapat sedikit lebih baik. Warna kelihatan lebih cerah, saya fizikal merasakan berat badan telah diangkat dari saya dan apabila saya mula berfikir buruk, saya mempunyai kekuatan sekarang untuk menghantarnya.
Saya merasa seperti setiap hari yang berlalu saya menjadi lebih mengawal kehidupan saya sendiri. Di mana sebelumnya, saya tidak merasakan apa-apa. Saya sebenarnya tidak memikirkan "hidup saya". Sekurang-kurangnya tidak lebih jauh dari apa yang saya mahu makan? Atau ke mana kita akan pergi malam ini? Tetapi sekarang seperti, apa lagi yang boleh saya lakukan untuk menjadikan diri saya sedikit lebih bahagia?
Dan ketika saya melihat kehidupan saya yang lalu, semua yang saya lihat adalah peluang yang terlepas. Saya tidak percaya kerosakan yang boleh dilakukan oleh porno kepada seseorang! Ia dijual kepada kita sebagai sesuatu yang sangat tidak berbahaya dan bodoh, bukan. Ia sangat berbahaya. Ini adalah kekacauan paling teruk yang pernah saya alami.
Saya suka berfikir pada diri saya bahawa semuanya sudah berakhir sekarang. Dan ini hanya 64 hari! Saya melihat sebilangan daripada anda yang telah bebas PMO selama 90 hari! atau 250 hari! Atau lebih dari setahun! Dengan semua perubahan ini berlaku, saya tidak sabar menunggu esok. Kerana saya mempunyai perasaan yang sangat baik bahawa ia akan menjadi lebih baik daripada hari ini.
Maaf kerana panjang, dalam, apa sahaja. Saya tidak pernah terfikir bahawa saya akan menemui komuniti yang berdedikasi dan komited untuk perkara ini dan saya berasa sangat bersyukur dan teruja untuk berjauhan. Saya telah membaca begitu banyak catatan di sini yang memberi inspirasi kepada saya dan saya ingin membayarnya ke hadapan.
Saya akan menulis perkara lain seperti ini selepas 90 hari saya.
Cadangan ringkas juga, periksa Podcast, "Radio Bebas Lucah" adalah mengenai perjalanan lelaki ini Matt melalui ketagihan pornografi dan pemulihannya sejak tahun 2001. Ia sangat luar biasa dan perkara yang dibincangkannya sangat berkaitan!
LINK - 64 hari tiada porno, 18 hari tiada PMO. Inilah perasaan saya ...
by DC_92
Saya telah menulis beberapa catatan di subreddit ini, dan saya berusaha untuk menjadi aktif / menyokong yang saya boleh. Sebilangan daripada anda mungkin biasa dengan saya, mungkin tidak. Bagaimanapun, inilah penemuan saya setelah 90 hari tanpa porno:
Saya adalah penagih porno selama lebih kurang 10 tahun, memberi atau mengambil. Saya mula melancap ke porno secara berkala pada masa saya berusia 12 atau 13 tahun, dan kebiasaan itu berkembang, berkembang dan melambung di luar kawalan dari sana. Saya tidak mengetahuinya ketika itu, tetapi sekarang saya menyedari bahawa saya seorang penagih seks. Ketagihan pornografi adalah satu bentuk ketagihan seks, jadi saya rasa kita semua. Tetapi ketika porno tidak mencukupi, saya mencari seks.
Saya selalu tahu bahawa ada sesuatu yang tidak betul mengenai saya secara seksual. Saya suka wanita, suka berkawan dengan wanita dan berada di sekeliling mereka. Semasa saya masih muda, saya sangat sosial dan yakin diri, dan tidak mempunyai masalah untuk bertemu orang baru dan berteman. Tetapi semua itu mula berubah. Penolakan menyakitkan, dan semakin banyak penolakan yang saya hadapi dalam hidup saya dengan wanita antara lain, semakin saya beralih kepada pornografi untuk diterima. Lucah tidak menilai. Lucah menyukai saya kerana siapa saya sebenarnya. Lucah selalu ada ketika saya memerlukannya. Lucah memberikan saya wanita cantik yang menginginkan saya. Itu menginginkan saya secara seksual dan bernafsu untuk saya, dan saya untuk mereka.
Seks dengan orang-orang sebenar menjadi mengenai orgasme, dan bukan hubungannya. Saya kehilangan keperawanan saya ketika berusia 15 tahun dan tidak memberikan seorang gadis dan orgasme sehingga saya di kolej. Saya seorang kekasih yang mementingkan diri sendiri. Pasti di sekolah menengah suatu ketika saya memutuskan hubungan seks dengan cinta. Tidak kira betapa saya mencintai seorang wanita, seks itu adalah untuk saya.
Lucah mula tidak terkawal bagi saya ketika saya berumur 17 tahun. Ini meningkat dari carian Google "aksi lesbian" ke pornografi gay, sumbang mahram, binatang kesayangan, hentai, kartun, buatan sendiri, porno rogol, dan lain-lain. Pada usia saya 22 tahun, saya tidak pernah menonton video porno "aksi lesbian" yang sederhana selama bertahun-tahun. Saya memerlukan barang gelap. Saya sangat membenci diri sendiri, sehingga saya akan menonton pornografi lelaki muda seperti lelaki dan wanita yang menghukum saya.
Semua ini jelas merupakan cara untuk saya menyatakan betapa saya membenci diri saya pada ketika itu. Ini menyebabkan carian dalam talian yang gelap bagi orang-orang di kawasan saya untuk "menghukum" saya. Saya mencari seks dalam talian selama berjam-jam, dan berjam-jam. Saya mula berkenalan dengan teman wanita serius pertama saya ketika berusia 18 tahun, dan kami berpacaran selama 4.5 tahun. Kami baru sahaja memutuskan bulan Februari yang lalu.
Sewaktu saya berkahwin dengannya, saya diminum dengan pergaulan, hukuman lucah, dan kegelapan seksual. Saya menyembunyikannya dengan agak baik kerana saya hampir tidak merasakan apa-apa pada masa itu (kesan sampingan umum ketagihan pornografi adalah kehilangan emosi sebenar).
Saya sangat menyayangi kekasih saya, tetapi kami tentu saja mempunyai masalah seksual yang serius. Selalunya saya tidak pernah mahu melakukan hubungan seks. Dan hanya nasib saya, dia mempunyai jimat kerana didominasi, bagaimana saya dapat memuaskannya untuknya, ketika saya sendiri menginginkan hal yang sama untuk saya. Sekarang saya menyedari bahawa fetish seperti itu pada lelaki atau wanita tidak sihat. Tetapi saya mencintainya dan kami berusaha selama bertahun-tahun untuk memperbaiki keadaan, tetapi tidak dapat. Saya tidak menyedari bahawa pornografi boleh menjadi akar masalah saya sehingga saya berumur 22 tahun. Saya membaca artikel mengenai ketagihan pornografi dan pada dasarnya adalah artikel mengenai diri saya. Oleh itu, saya memutuskan untuk "berhenti" kira-kira sembilan bulan sebelum kami putus. Saya akan pergi mungkin dua minggu? Seminggu? kemudian kambuh. Pada masa saya berada di luar barang, kehidupan seks kita akan bertambah baik! Tetapi tidak cukup untuk mematikan ketagihan saya, jadi saya berbohong kepadanya dan mengatakan saya berhenti, sambil masih melancap 4-6 kali sehari.
Akhirnya kami berpisah. Kerana saya tahu bahawa agar saya dapat diri saya sihat, saya perlu melakukan sesuatu yang drastik dalam hidup saya. Perkara pertama yang saya lakukan adalah berhenti melihat lucah. Saya kambuh dua kali dalam dua minggu pertama dan kemudian saya tidak pernah melihat perkara itu lagi.
Kini sudah 91 hari sejak saya melihat pornografi, dan sudah 46 hari sejak saya melancap. Saya tidak fikir saya pernah berfikir bahawa orang boleh menjadi orang lain. Buat perubahan sebenar dalam hidup mereka. Saya sekarang percaya sebaliknya, saya percaya bahawa orang mempunyai semua alat di kotak alat mereka untuk menjadi siapa sahaja yang mereka mahukan.
Saya mempunyai libido hampir dengan 0. Saya melihat diri saya di cermin dan melihat babi yang gemuk, tidak berguna dan menjijikkan. Saya tidak fikir saya menghargai cinta sesiapa. Saya membenci diri sendiri, tidak menganggap saya berbakat, atau didorong, atau bercita-cita tinggi. Saya mengalami kegelisahan seksual, yang akhirnya menjadi takut akan seks. Saya takut memilikinya. Tubuh telanjang saya menjijikkan saya dan masuk ke dalamnya, melihat wanita yang saya sayangi, mengetahui dalam fikiran saya bahawa dia akan membenci pengalaman ini sama seperti saya membunuh saya.
Sekarang, saya melihat dengan jelas. Saya fokus pada kerja. Saya membuat wanita ketawa mendapatkan nombor mereka. Saya telah kehilangan £ 20 sejak 26 April. Saya menjumpai sebuah gereja "semua dipersilakan" bukan denominasi yang hebat di kawasan kejiranan saya yang saya sering pergi ke sana dan ini membuatkan saya berasa lega. Saya merasa layak untuk cinta, masa, dan tenaga seseorang. Saya yakin bahawa saya tidak akan mengecewakan mereka, kerana saya sekali percaya pada diri saya dan fikiran dan pendapat saya.
Keadaan suram dan kemelesetan yang telah memakan saya selama satu dekad telah diangkat pada bulan pertama. Warna menjadi lebih berwarna-warni, pandangan umum saya pada masa akan datang menjadi lebih terang, dan saya tidak lagi tertekan tanpa sebab.
Sebaik sahaja saya keluar dari kegelapan saya, saya berjuang setiap hari selama sebulan untuk mendapatkan kembali bekas kekasih saya. Saya mahu berkahwin dengannya. Dia merasa dibohongi, dia merasa dia tidak dapat melakukan hubungan seks denganku lagi dan dia mahukan yang lebih baik daripada lelaki aku. Dan yang paling teruk, adalah bahawa dia tidak salah untuk merasa seperti itu. Ketika akhirnya saya bersetuju untuk berhenti mengganggunya, saya menangis untuk pertama kalinya dalam kehidupan dewasa saya. Yang menggembirakan saya, kerana itu menunjukkan kepada saya bahawa saya dapat merasakan sesuatu seperti orang normal merasakan sesuatu. Yang saya fikir tidak dapat saya lakukan.
Sekarang, semuanya baik-baik saja. Semua kemurungan, kesunyian, malam-malam di mana saya membuang telefon saya ke seberang bilik dan mengunci komputer saya di dalam kereta untuk mengelakkan kekambuhan dan kehilangan wanita yang saya sayangi itu semestinya seperti yang saya rasakan sekarang. Saya tidak dapat mencapai keadaan fikiran ini tanpa semua itu, dan oleh itu saya tidak menyesal dengan cara sesuatu terjadi. Saya harap semua itu tidak berlaku, tetapi saya tidak dapat mengawalnya. Yang boleh saya lakukan adalah menjadi yang terbaik yang saya dapat dan memilih apa yang saya katakan dan lakukan sebagai reaksi terhadap perkara-perkara dalam hidup saya. Dan jika saya melakukan apa yang sesuai untuk saya, saya akan gembira.
Saya tidak dapat menulis ini 90 hari yang lalu, kerana saya adalah orang lain 90 hari yang lalu. Kerana saya sudah menjadi orang lain sejak 90 hari yang lalu. Kerana orang boleh menjadi orang lain.
Bagi anda yang memulakan perjalanan anda sekarang, ketahui bahawa hidup adalah keras dan ketagihan adalah sukar dan ia akan menjadi perbalahan setiap hari. Anda akan sama-sama memilih untuk meneruskan perjuangan anda, atau memilih untuk memberi kepada godaan. Terus berjuang, buktikan kepada diri sendiri bahawa anda boleh menjadi orang lain, seseorang yang anda cintai. Walaupun dunia di sekeliling anda bukanlah tempat yang anda sayangi.
Sekiranya anda berjaya sejauh ini, saya harap anda menyukainya! Itulah perjalanan 90 hari saya yang singkat. Tidak sabar untuk kembali dan menulis yang lain dengan harga 180!
terbaik nasib, penyokong!
by DC_92
;