Sejauh yang saya ingat, saya selalu berusaha menarik perhatian orang. Itulah sebabnya saya baik di sekolah, mengapa saya takut akan kesalahan / kesilapan. Di suatu tempat, bug rasa ingin tahu itu membuat saya tersinggung dan saya berminat dengan sains dan membuat keputusan untuk bersekolah. Kemudian barang menuju ke selatan. Saya menjadi ketagih dengan pornografi.
Ia bermula dengan perlahan. Sebagai pelajar lepasan, saya bersendirian sepanjang masa di bilik saya dan tidak perlu menyelinap ke mana sahaja. Juga, negara yang saya gunakan sekarang mempunyai internet yang sangat pantas. Selepas beberapa ketika saya tidak dapat tidur tanpa menonton porno. Tidak lama kemudian saya tidak dapat tidur. Ini membawa kepada kemurungan.
Saya masih ingat pertama kali memukul dasar batu. Itu pada semester saya sebagai pelajar PhD pada malam sebelum peperiksaan. Saya mendapati bahawa saya tidak berminat untuk mempersiapkannya dan saya juga tidak boleh membuat diri saya berminat. Saya hanya berasa kebas dan cemas. Saya rindu untuk tidur sedikit. Proses berfikir saya memulakan lingkaran negatif dan hanya melancap yang akan membuatkan saya keluar dari penderitaan saya sebentar. Saya mendapat B + dalam peperiksaan itu setelah PMO 6 kali sehari sebelumnya. Saya keletihan fizikal dan mental dari kombinasi kurang tidur, keletihan dan melancap berlebihan.
Ini berlaku pada bulan Mei 2014 ketika saya mula-mula mengetahui bahawa saya ketagih dengan PMO. Saya segera menghentikannya. Kalkun sejuk untuk bulan berikutnya. Mula berasa jauh lebih baik. Rentetan itu berakhir ketika saya membaca 1984, novel Orwell di mana watak utama Smith sedang berjalan dan terus ditindas dalam aksi pertama buku ini. Mengenal diri dengan watak, saya ingin bebas dari penindasan diri ini dan mematahkan coretan.
Sekutu terkuat saya adalah pemikiran logik dan ketajaman mental saya. Bahagian kemurungan yang paling teruk adalah pemikiran saya menjadi hancur dan semua yang dapat saya lihat adalah peningkatan harga diri saya sendiri. Untuk mengatasi, saya menonton lebih banyak porno yang membuat saya merasa lebih tertekan yang membuat saya menonton lebih banyak porno dan kitarannya berjalan. Tidak lama kemudian, terasa seperti saya kehilangan semua ketajaman mental saya. Ingatan jangka pendek saya lemah dan memerlukan banyak usaha untuk melakukan tugas yang agak mudah. Saya ketinggalan dalam kajian dan penyelidikan saya.
Ketika itulah saya memutuskan untuk menguruskan hidup saya dengan teratur. Saya pergi ke psikiatri untuk merawat kemurungan saya dengan anti-depresan. Mula tidur lebih lena, bersenam dan memulakan rentak kedua saya. Ini berlaku pada bulan April 2015 dan kali ini selama 5-6 minggu (tidak ingat betul). Walaupun mood saya bertambah baik, saya menjadi bosan menjadi bhikkhu dan tidak lama kemudian kekecewaan menjadi semakin baik dan coretan saya berakhir.
Saya kemudian memulakan beberapa coretan mini sepanjang 2-3 minggu tetapi sepanjang masa, saya tidak dapat menjadikannya sesuatu yang besar. Ini adalah ketika saya menyedari masalah saya. Mencuba mengatasi penyakit mental dengan berfikir membuat saya menggali diri saya ke dalam lubang yang lebih dalam dan mula membaca dan meneliti blog.
Salah satu perkara yang saya perhatikan ialah setiap kali saya duduk di tempat tidur dengan komputer riba, otak saya secara automatik mula berfikir tentang pornografi. Saya cuba berhenti bekerja di komputer riba di tempat tidur tetapi tidak berfungsi kerana saya akan mempunyai telefon bimbit dengan saya sehingga saya mula menjadi cemas. Oleh itu, pada suatu hari, sama ada percutian atau hujung minggu, saya memutuskan untuk duduk sepanjang hari dengan komputer riba di tempat tidur saya tetapi tanpa menonton pornografi. Peraturannya adalah setiap kali saya terdorong, saya akan menghidupkan semula komputer saya. Jeda 5-10 minit akan membuatkan dorongan itu hilang seketika tetapi ia selalu kembali. Saya terus bertahan. Hari itu berjaya tetapi saya kembali keesokan harinya.
Kemudian saya mula membuat diri saya duduk di tempat tidur saya lebih lama dan lebih lama dengan komputer riba tanpa menonton pornografi. Selepas beberapa minggu, tempat tidur saya menjadi tempat tidur dan berehat sahaja. Keadaan berjalan lancar. Ketika itulah hidup memutuskan untuk melakukan perkara-perkara dengan riang. Saya hilang kepercayaan diri, menjadi sangat tertekan dan bunuh diri. Saya hampir gagal kelayakan PhD pada awal tahun ini. Syukurlah saya lulus tetapi menimbulkan kesan buruk kepada penyelia PhD dan rakan sekerja saya. Apa perbezaan yang dapat dibuat beberapa minggu!
Saya menjadi tertekan sekali lagi, tetapi kali ini saya bersiap sedia untuk melihat spiral. Kebiasaan lucah saya menjadi semakin kurang. Saya pergi dari 4-5 kali sehari hingga 3-4 kali seminggu. Kebiasaan lucah kurang lebih terkawal tetapi saya masih tertekan. Saya mula panik. Ketika itulah saya menyedari bahawa pornografi adalah gejala bukan penyebabnya. Saya mempunyai masalah yang mendalam; selalu mahu menjadi betul, tidak menerima kegagalan, dan selalu ingin menyenangkan pegawai atasan saya.
Saya memerlukan pengesahan berterusan dari orang lain untuk membuktikan nilai diri saya kepada diri saya sendiri, perasaan itu berakar pada rasa tidak selamat yang teruk dan takut menjadi penyamar. Setiap kali ada kesalahan, saya selalu takut orang akan menyedari bahawa saya bodoh. Ini membuat saya lebih cemas yang membawa kepada lebih banyak kesilapan dan kami kembali berpusing.
Memahami ini adalah satu perkara tetapi menyedari bahawa ini sama sekali berbeza. Untuk menyedari hal ini, saya harus menerima kenyataan bahawa saya akan melakukan kesilapan tetapi ini tidak menjadikan saya bodoh. Identiti diri saya sendiri perlu ditakrifkan semula berdasarkan pendapat saya dan orang lain. Oleh itu, saya memutuskan untuk bersikap jujur, baik dan sabar terhadap diri sendiri.
Untuk meningkatkan keyakinan, saya mendaki Gunung pada minggu pertama Februari 2016. Pemandangan dari puncak benar-benar luar biasa dan dengan momentum ini, saya memulakan rentak baru saya. Selama lima minggu yang lalu, saya tidak mempunyai keinginan untuk menonton pornografi. Saya memutuskan untuk mematikan internet untuk sementara waktu dan ketika saya kembali, pencetus normal telah kehilangan kesannya. Saya tidak lagi berada di bawah hawa nafsu dan saya merasa bebas sepenuhnya. Perkara ini berterusan sehingga hari ini.
Tl dr: Jangan takut kecewa atau gagal. Bersikap baik, sabar pada diri sendiri. Dan yang paling penting adalah jujur. Sekiranya anda mempunyai dorongan, anda mempunyai dorongan. Anda tidak boleh berlari. Setelah anda dipatahkan berkali-kali, anda akan menyedari kekuatan yang tenang dalam diri anda yang membentuk perisai yang tidak dapat ditembus. Ini bukan sesuatu yang anda boleh palsu dalam jangka masa panjang. Setelah bertungkus lumus, anda akan sedar bahawa tidak perlu takut. Dan anda akan bebas.
LINK - Saya tidak takut lagi
By ragavsn
KEMASKINI - Kemas kini 4 bulan
Penambahbaikan:
- Dorongan hilang
- Berfikir sangat jelas
- Mudah ketawa dan berseronok
- Kepekatan yang lebih baik
- Rasa lebih tegas
- Boleh mendengar tanpa memikirkan jawapan
Sekarang ini hanyalah sorotan. Malangnya hidup membuang banyak cara. Saya jatuh sakit (selesema) yang membuat saya sedikit tertekan. Oh lihat, malang saya! Bersendirian! barang pesta standard. Mula merasa sunyi dan tidak tenteram. Beberapa bulan yang lalu dalam keadaan ini, saya akan melalui sekumpulan tisu untuk mengelakkan rasa jelek.
Syukurlah sekarang saya dapati bahawa satu-satunya jalan adalah melalui. Sebaik sahaja saya menyedari bahawa saya merasa kesunyian, saya tidak lagi kesepian. Tidak pasti itu masuk akal, tetapi entah bagaimana benar. Saya tiba-tiba teringat kesedaran bahawa dunia adalah tempat yang banyak, baik, penuh dengan perkara-perkara yang menyeronokkan dan kemurungan hilang.
Nasihat untuk diri sendiri: Jangan kehilangan apa yang benar-benar indah tetapi mengejar sesuatu yang memberi anda kesenangan sementara! Inilah anda dalam bentuk sebenar anda. Bersabar, Baik, Aktif. Perkara akan mengurus dirinya sendiri.
;