adalah bahawa saya hanya belajar mengenainya beberapa bulan lalu. Saya sungguh berharap agar saya mengetahui kerosakan yang boleh menyebabkan pornografi di hati, kehidupan dan minda lelaki muda (termasuk saya) tahun sebelum masa ini.
Sekiranya saya mengetahui tentang subreddit ini sepuluh, lima, atau bahkan satu tahun yang lalu, hidup saya akan menjadi lebih baik daripada apa yang telah berlaku dan saya tidak akan mengalami penderitaan yang saya alami. Saya tidak perlu merasa begitu berharga, begitu kosong dan begitu mati di dalamnya.
Saya tidak percaya bahawa setelah bertahun-tahun bertanya; "Apa yang salah dengan saya?" "Kenapa saya pelik?" "Mengapa saya tidak dapat menumpukan perhatian?" "Mengapa saya mudah menyerah?" "Kenapa kertas saya nipis?" "Mengapa saya begitu kalah?" Jawapannya hanyalah "Kerana PMO."
Saya hanya ingin mengucapkan terima kasih kepada anda semua (ya anda, lelaki yang membaca ini) kerana mempunyai keberanian untuk berkongsi pengalaman, pandangan anda, pengetahuan anda, kisah kejayaan anda dan yang lebih penting lagi kegagalan anda untuk membantu saya menjadikan hidup saya bernilai hidup. Saya melihat banyak catatan yang mengatakan "Saya harap saya dapat mengubah sekurang-kurangnya satu kehidupan dengan apa yang saya katakan." Saya dapat memberi jaminan bahawa anda telah mengubah hidup; lombong.
Saya tahu kebanyakan anda mungkin sudah mengatakan kepada diri sendiri "TL; DR" dan berhenti membaca, tetapi jika anda dapat terus membaca kisah saya, itu akan memberi banyak makna kepada saya, kerana saya mempunyai banyak yang perlu saya turunkan dari dada dan ini adalah satu-satunya jalan keluar saya.
Kisah saya Ingatan terawal saya adalah ketika saya berusia tiga tahun. Ayah saya dibawa ke penjara setelah menyerang ibu saya secara fizikal. Saya tidak benar-benar memahami apa yang berlaku, yang saya tahu ialah ada lelaki-lelaki ini yang membawa ayah saya pergi. Ibu saya telah memberitahu saya bahawa dia bukan orang yang sama selepas kejadian ini.
Cepat ke hadapan ketika saya berusia 12 ketika itulah saya menjumpai pornografi untuk pertama kalinya. Saya tidak mempunyai internet jalur lebar ketika itu, tetapi gambar wanita telanjang dan orang yang melakukan hubungan seks cukup untuk membuat saya teruja. Saya sebenarnya ingat suatu hari saya digantung sekolah kerana membawa majalah porno ke sekolah dan menunjukkannya kepada semua anak-anak. Seseorang jelas memperhatikan saya dan jika dilihat, saya agak gembira mereka melakukannya.
Tahun-tahun Sekolah Menengah saya semakin buruk pada tahun pertama Sekolah Menengah (13 tahun) Nenek saya meninggal dunia, yang juga memberi kesan buruk kepada ibu saya yang sudah murung. Dia sudah cukup patah setelah kejadian dengan ayah saya, tetapi ini menyebabkan dia mengalami kemurungan yang terus meningkat sehingga dia masih belum pulih. Saya terus berhubung dengan Ayah saya, yang sebenarnya bukan orang jahat. Tetapi sejak dia tinggal di New Zealand dan saya tinggal di Australia, saya tidak pernah menghabiskan masa dengannya dan saya tidak pernah mengenalnya sebagai Ayah; dia selalu seperti kawan lama yang saya temui setahun sekali.
Empat belas tahun adalah ketika lucah internet berkelajuan tinggi datang ke dalam hidup saya dan saya seketika jatuh cinta kepadanya. Ramai orang mengatakan bahawa mereka menggunakan PMO kerana mereka menyekat sesuatu yang mungkin saya lakukan secara tidak sedar, tetapi sebab sebenar saya menjadi ketagih adalah kerana saya menikmatinya begitu banyak. Setiap hari selepas sekolah saya akan duduk di hadapan komputer saya dan fap. Genre genre kegemaran saya pada masa itu adalah gadis pada gadis (budak lelaki, melakukan perubahan secara drastik).
Saya melalui sekolah menengah sebagai seorang yang bermaruah, anti-sosial, terlalu agresif di bawah pencapaian. Saya akan pergi ke pergaduhan sepanjang masa, saya sentiasa dibuli, saya akan menimbulkan masalah dengan guru dan mengganggu kelas. Saya mendapat gred yang dahsyat dan saya orang yang dahsyat. Saya mendapat kawan kerana kerana saya begitu tertekan saya telah membangunkan rasa humor dan sikap saya tidak diberikan kepada kerja sekolah seolah-olah agak keren kepada orang. Saya mempunyai kawan dan fikir saya sangat popular, tetapi itu adalah satu pembohongan. Saya hanya badut untuk semua kawan-kawan saya ketika itu, seseorang yang mereka dapat ketawa dengan murah. Tidak lebih. Pada masa itu saya adalah 16 saya minum banyak secara teratur dan sudah tentu saya bercakap lebih dari tiga kali sehari. Pada masa ini saya mula merenungkan membunuh diri saya.
Oleh lapan belas tahun Saya mula mengalami kegelisahan yang teruk sehingga saya hampir tidak dapat meninggalkan rumah saya dan akhirnya terpaksa berhenti sekolah. Saya telah lama mengasingkan diri dari rakan-rakan palsu saya setelah terlalu agresif, terlalu mabuk dan secara amnya terlalu banyak bajingan untuk berada di sekitar. Saya melakukan hubungan seks buat pertama kalinya pada usia 18 tahun dan memerlukan beberapa saat untuk mendapatkan ereksi dan ketika akhirnya saya mendapatkannya, ia tidak sesukar ketika saya bermain porno. Saya mencatat ini hanya menjadi kes batang wiski lama, bertahun-tahun kemudian jelas bahawa saya menderita PIED. Saya mempunyai teman wanita pada masa ini yang masih kekal sebagai satu-satunya wanita yang pernah saya cintai, namun saya tidak pernah menyatakan betapa saya sangat menyayanginya; Saya adalah puki lengkap kepadanya. Dia dengan betul membuang pantat maaf saya dan meninggalkan saya untuk lelaki lain. Tanpa kelayakan, tidak ada prospek masa depan, tidak ada kawan dan sekarang satu-satunya gadis yang saya cintai sepanjang hidup saya, saya berlebihan dengan pil tidur.
Ia hanya secara kebetulan bahawa saya terselamat daripada pengalaman itu, ibu saya pulang lebih awal dan mendapati saya tidak sedarkan diri di lantai bilik mandi. Saya menganggap dia memanggil ambulans dan ketika saya datang, saya berada di katil hospital dengan titisan IV di lengan saya. Saya berkomitmen ke wad jiwa selama satu bulan dan terus diawasi sehingga saya "menjadi lebih baik."
Cepat ke hadapan untuk dua puluhan saya. Ibu dan saya mempunyai hubungan yang kacau pada ketika ini. Saya tidak mendapat pekerjaan dan saya menghabiskan sebahagian besar masa untuk minum dan merokok. Saya mendapat pekerjaan di restoran Take Away tetapi tidak lama lagi dipecat kerana hanya membuat masalah. Ibu saya, muak dengan saya, menendang saya keluar dari rumah.
Saya berpindah dengan seorang gadis di luar negara yang ibu bapanya mengatakan bahawa saya boleh tinggal bersamanya. Kami menjalin hubungan, tetapi sejujurnya, saya sama sekali tidak menjaganya. Ibu bapanya pergi bercuti pada masa itu, jadi kami mempunyai tempat untuk diri sendiri. Saya tidak bekerja atau belajar atau melakukan apa-apa buat masa ini. Yang saya buat hanyalah minum, menyiangi rumpai, PMO dan merengek dan menggunakan teman wanita saya yang berpura-pura. Teman wanita saya pada masa itu bunuh diri dan semasa saya tinggal bersamanya, dia memutuskan untuk memotong pergelangan tangannya sendiri dan berusaha untuk mencabut nyawanya sendiri. Saya membawanya ke hospital dan berusaha menghiburkannya dengan sebaik mungkin. Ini adalah satu-satunya masa saya menunjukkan rasa cinta atau kasih sayang kepadanya. Ibu bapanya kembali beberapa hari kemudian dan menyalahkan saya atas cubaan bunuh diri. Mereka juga mengatakan bahawa saya tidak dapat lagi tinggal di rumah mereka. Pada masa itu saya membenci mereka untuk ini, tetapi sekarang saya pasti tidak dapat menafikan bahawa saya adalah faktor penyumbang.
Saya kini tiada tempat tinggal tanpa pekerjaan, tidak ada wang, tidak ada tempat tidur, tidak ada rakan, tidak ada keluarga untuk diajak bicara, tidak ada harapan, tidak ada keinginan untuk hidup. Saya berpindah ke tempat krisis di mana kebanyakan pesalah remaja akan berakhir setelah mereka meninggalkan tahanan remaja. Ia adalah neraka. Akhirnya saya mendapat pekerjaan di kilang dan menjumpai bilik untuk disewa. Setiap minggu saya selalu mengejek pekerjaan saya dan setiap minggu rakan serumah saya akan menyalahgunakan saya kerana "menjadi pemalas malas yang tidak membersihkan dirinya sendiri." Saya membiarkan semua orang menyalahgunakan saya ketika ini kerana saya hanya bersetuju dengan mereka, saya menyedihkan dan mereka hanya menyatakan kebenaran mengenai saya. Saya akhirnya dipecat dari pekerjaan itu dan diusir dari rumah itu.
Oleh 23 nasib saya bertukar. Saya mendapat pekerjaan dengan gaji yang baik (telemarketer; hei, itu adalah wang) dan berpindah dengan beberapa rakan serumah yang keren. Pada ketika ini saya dapat mengatakan bahawa saya gembira, tetapi hanya sebentar. Saya mula merasa tertekan lagi dan berusaha menghilangkan kemurungan saya dengan alkohol yang berlebihan, banyak rumpai, pelacur murah dan tentu saja; PMO. Saya mendapat kawan baru pada masa ini tetapi seperti sebelum ini saya kehilangan mereka semua kerana tingkah laku tidak sopan dan anti-sosial saya; Saya akan menjadi terlalu mabuk, dan terlalu ganas. Saya berjaya menjimatkan kira-kira 15 besar, yang akhirnya saya habiskan sepenuhnya untuk merumput, penyangkut, penari telanjang dan alkohol. Semua orang yang saya kenal membenci saya. Saya berhenti kerja dan tidak bekerja selama tiga bulan, di sinilah saya ketagihan PMO saya memasuki gear keenam (8 sesi sehari).
Oleh 24 saya menimbang 110kg selepas menjadi lelaki yang agak kurus untuk sebahagian besar hidup saya (duduk di sekitar 80-85) dan pada masa ini saya berpindah ke China untuk mengajar bahasa Inggeris dan melepaskan semua masalah saya. Pada masa ini kemurungan saya semakin buruk, kerana saya tidak lagi merasa tertekan, saya rasa kandungan dengan kehidupan saya yang licik "Tidak mengapa, kita semua mati pula." Saya berkata kepada diri saya sendiri. "Dalam 100 tahun tidak ada yang akan ingat." Garis ini adalah satu-satunya perkara yang membuat saya merasa senang dengan kehidupan; menjadi nihilist adalah satu-satunya cara saya untuk mengatasi. Saya mengehadkan diri; Saya mempunyai pekerjaan yang saya benci dan pada masa ini saya menjumpai teman wanita yang saya tidak terlalu cintai, tetapi saya, kerana khayalan, berkata kepada diri sendiri, "Saya baik-baik saja dengan ini. Ini sebaik yang saya dapat, tidak ada gunanya bimbang, bercinta, bercinta dunia, bercinta semua orang, bercinta semuanya, hidup bercinta, hidup bercinta, hidup bercinta, meniduriku. " Saya segera dipecat dari pekerjaan saya sebagai guru Bahasa Inggeris kerana memanggil seseorang puki dan memecahkan kerusi kerana mereka mengacaukan gaji saya. Marah saya tidak terkawal. Dipecat daripada menjadi guru Bahasa Inggeris adalah pengalaman yang rendah hati; dopes terbesar di planet ini terus digunakan dalam pengajaran ESL di luar negara dan kini dianggap lebih tinggi daripada saya.
Tiga bulan yang lalu saya mendapati tiada fasa setelah seorang rakan memberitahu saya "ejakulasi dan melancap berlebihan boleh membuat anda lebih lemah." Saya sangat lemah dan tentu saja seorang masturbator yang kompulsif dan saya tertanya-tanya "ada kaitan?" tetapi saya segera menolaknya sebagai omong kosong. Saya selalu diajar bahawa melancap itu sihat. Saya segera menjumpai sebuah buku berjudul "Choke" karya Chuck Palanhuik (penulis hebat btw) dan cukup lucu cerita tentang seorang lelaki yang mempunyai ketagihan seks. Terdapat juga watak dalam buku (protagonis sahabat) yang merupakan masturbator kompulsif "Keluar." Saya berkata kepada diri saya sendiri. Saya menyoal "kesan negatif dari onani kompulsif" dan akhirnya ia membawa saya ke otak anda mengenai pornografi dan tentu saja subreddit ini. Membaca otak anda mengenai porno bagaikan memukul muka dengan ikan basah. Setiap aspek negatif PMO berlaku untuk saya. Saya masih ingat duduk di sana, mulut ternganga, rahang hampir memukul dada saya dengan terkejut sambil berbisik kepada diri sendiri: "Ini saya, ini menggambarkan saya dengan sempurna. Saya sakit, saya memerlukan pertolongan. "
Dalam beberapa bulan yang lepas Saya mendapat pekerjaan baru yang saya nikmati (mengajar bahasa Inggeris kepada orang dewasa.) Dan saya telah memohon ke Universiti. Saya berpisah dengan teman wanita saya yang tidak saya sayangi. Itu sukar kerana dia jujur adalah orang yang paling baik yang pernah saya temui, tetapi secara jujur dia pada masa yang sama sangat kasar dan pemeliharaan yang tinggi, sesuatu yang saya sekarang bertolak ansur dengan orang lain. Saya telah mula menjimatkan wang lagi (kira-kira 2000 AUD) dan saya berasa penuh tenaga.
Faedah -Membangun tidur lebih mudah, bangun lebih mudah. -Meningkatkan keyakinan dan harga diri. -Tenaga seperti arnab pada Meth. -Mencerahkan kulit. Berorientasikan matlamat dan bercita-cita tinggi. - Berdiri untuk diri saya sendiri. _mengampuni diri saya. -Sayangi diri saya. -Memperolehi dalam diri saya -Seks kehidupan 1000 kali lebih baik (hanya melakukan hubungan seks paling hebat dengan seorang gadis yang saya temui baru-baru ini.) -Penempatan yang lebih baik (seperti memberi perhatian kepada perkara-perkara yang penting dan sebaliknya.) -Sambungan yang lebih kuat dengan kawan-kawan saya. -Lebih banyak kesediaan untuk keluar dan hidup. -Tiada keinginan untuk minum atau merokok rumpai. -Mengejar seorang gadis baru-baru ini dan telah berkencan dengannya. Dikatakan kepadanya bahawa saya menyukainya dan dia berkata dia suka saya kembali (dia tidak mahu tergesa-gesa). -Wanita kelihatan seperti orang sekarang, saya sebenarnya mahu bercakap dengan mereka, bukan hanya mengongkong mereka.
Dan semua ini berlaku setelah berturut-turut 38 hari (tidak sabar hingga 90, tidak boleh menunggu hingga 900 sebenarnya.)
Permintaan maaf untuk posting yang panjang dan maaf jika ini kelihatan terlalu dramatik, tetapi saya perlu melepaskannya dari dada saya, saya memerlukan semacam katarsis. Saya tidak pernah menceritakan kisah hidup saya kepada siapa pun sebelum ini, saya tidak pernah melampiaskan ini. Sekarang saya menangis dengan kuat, dan saya gembira kerana saya menangis, kerana saya tahu itu bermaksud saya menjadi manusia lagi, akhirnya saya menyentuh emosi saya, dengan diri saya dan dunia di sekeliling saya sekali lagi.
SIFAT HANYA AKAN MEMBERI ANDA Sekiranya anda masih muda (di sekolah / universiti) JANGAN FAP. Jangan menderita seperti saya menderita, jangan buang tahun anda di PMO. Dapatkan ijazah, cari semangat, mulakan karier, cari bayi panas yang anda cinta dengan siapa anda boleh bercinta dengan kekuatan seribu naga yang mengamuk namun memperlakukannya sehalus bulu yang dibalut sutera, menjana wang , bercinta dengan orang yang membenci, hiduplah dengan cara yang anda mahu hidup dan tinggalkan mayat di belakang yang berbau kegilaan murni (ya, saya mencipta kata-kata sekarang kerana Tidak ada fap, fuck you.)
Dan kepada sesiapa yang lebih tua, masa anda tidak berakhir, anda masih mempunyai banyak masa lagi untuk berubah. Buatlah perubahan itu dan hidupkan kehidupan yang patut anda hidup dan memberi inspirasi kepada anak-anak anda untuk menjadi lelaki yang mereka mahu.
Saya berumur 25 tahun tetapi saya rasa hanya menjadi seorang lelaki. Saya menghabiskan begitu lama menjadi mangsa, saya bukan mangsa lagi; Saya seorang yang masih hidup. Kegagalan bukanlah pilihan mulai sekarang.
Terima kasih Fapstronauts, banyak cintakan kepada setiap dan semua daripada anda.
[MENDAPAT soalan tentang bagaimana dia melakukannya]:
Saya mengambil langkah-langkah bayi dan mengampuni diri saya untuk kambuh semula. Apabila saya mula saya hampir tidak dapat pergi sehari tanpa PMO, tetapi saya menghargai setiap hari saya pergi tanpa itu dan memberitahu diri saya perlahan-lahan saya sembuh. Tiada siapa yang pernah berhenti ketagihan tanpa kembalinya, saya rasa mengakui ini penting.
Juga, mengalihkan perhatian saya dengan berjalan-jalan juga membantu. Saya fikir PMO adalah kebiasaan psikologi seperti kebergantungan kimia, jadi saya perlu mengubah tabiat saya iaitu jika saya bosan, berlari, jika saya bersendirian, pergi berjumpa orang dan bukannya melakukan apa yang saya lakukan; fap.
LINK - Masalah terbesar yang saya ada dengan Tiada fap.
by SaucyJack09
Saya tidak mempunyai ini sebelum Nofap.
Saya tahu kebanyakan lelaki di sini menyenaraikan semua "Kekuatan Super" mereka yang mereka perolehi dari No Fap, tetapi saya tidak memperoleh kekuatan super. Saya akhirnya hanya seorang lelaki yang normal, berfungsi, dan bahagia setelah satu tahun mengurangkan penggunaan pornografi saya secara dramatik.
Saya merasakan pengeluaran yang tidak siuman; tangisan, kemarahan yang tidak rasional, malam yang tidak dapat tidur, sakit kepala yang tidak siuman, kemurungan, perasaan putus asa dan saya telah berulang lebih banyak daripada yang saya sayangi untuk dihitung, tetapi semuanya lebih berharga.
Hanya dengan mengurangkan penggunaan pornografi saya, saya dapat menjalani kehidupan yang lebih baik.
Terima kasih semua orang dan nasib baik dalam perjalanan anda.
Saya tidak tahu berapa lama coretan saya sekarang, saya juga tidak peduli. Setiap kali saya terus datang ke No fap dan terobsesi dengan coretan saya, itu akan menjadikan semuanya lebih menyakitkan.
Saya rasa orang-orang di sini terlalu banyak merosot. Tentu, anda tidak seharusnya melakukannya, tetapi mempunyai satu kali dalam sebulan tidak akan membunuh anda dan mempunyai satu bulan lebih baik daripada mempunyai lima hari. 26 hari yang anda bicarakan, rata-rata kira-kira 12 kambuh setahun, itu 353 hari sekiranya anda tidak PMO, percayalah, itu sangat membantu anda. Maksud saya, bercinta, bercinta dan jangan terlalu menekankan lelaki.
26 sekarang. Bermula [porno] sangat muda (12-13). Saya orang Australia.
KEMASKINI - Sangat pelik betapa jauh lebih baik hidup saya ketika saya tidak menonton pornografi.
Setiap masalah yang saya hadapi dikaitkan dengan penggunaan pornografi saya yang berlebihan. Jerawat saya, kemurungan saya, kegelisahan saya, kegagalan saya dengan wanita, kekurangan saya untuk kesenangan hidup yang paling sederhana, HOCD saya, disfungsi seksual; itu semua kerana penggunaan porno saya. Perubahan yang saya lalui ketika berada dalam rentetan panjang adalah seperti siang dan malam. Saya lebih tenang, lebih sabar, lebih prihatin, membuat keputusan yang lebih baik, lebih menarik bagi wanita, lebih sosial dan lebih baik. Saya mendapat gred yang baik di universiti, mempunyai teman wanita, mempunyai pekerjaan yang saya nikmati dan berasa gembira. Sungguh mengejutkan saya bahawa semua ini berlaku hanya kerana saya tidak menonton pornografi.
Ps. Hari ini saya terkena coretan terpanjang saya (174).
;