Saya telah menggunakan lucah sejak penubuhan kebangkitan seksual saya pada masa remaja. Tarikh kelahiran saya adalah 1989, jadi internet telah benar-benar datang usia pada waktu saya mula mendapatkan ereksi kronik yang pertama yang tidak akan hilang. Apa yang malu dan malu 13 tahun yang menghadiri sekolah zaman kanak-kanak zaman Victoria untuk dilakukan dalam keadaan itu? Tutup sendiri di komputer pada setiap peluang.
Pada mulanya saya melihat gambar-gambar: model topless, bintang pop, pelakon ... apa sahaja yang saya dapat dapatkan 'tangan' dalam talian saya. Sekiranya sebab apa pun yang tidak tersedia, saya mempunyai video muzik yang sangat seksual yang sentiasa beredar di televisyen dan kalendar supermodel di bawah katil, jadi pilihan saya tidak terhad. Saya tidak pernah melabur walaupun sedikit tenaga, atau menghadapi apa-apa ketidakselesaan, dalam mengakses perkara ini. Tidak perlu dikatakan, sangat sedikit yang tersisa untuk imaginasi seperti saya. Sebaik sahaja saya mengetahui bagaimana cara menstrimkan video lucah secara percuma, tanpa meninggalkan sebarang kesilapan sama ada pada komputer Mum atau Dad saya, ketagihan saya telah penuh - sebelum saya juga berpegang kepada seorang gadis.
Walaupun sebelum saya menamatkan akil baligh, saya telah menjadi mangsa kepada dua kecanduan yang paling lazim (tetapi kebudayaan) yang ditujukan kepada kanak-kanak hari ini: gula halus dan konsol permainan video. Ketagihan kedua-dua tingkah laku ini penting dalam membuat hidup saya tertawan - walaupun menyeronokkan - dari zaman kanak-kanak yang sangat awal, setakat yang saya tidak pernah dapat hidup tanpa mereka untuk tempoh yang berpanjangan. Dan masyarakat tidak pernah memaksa saya untuk.
Saya tidak dapat menjimatkan wang kerana kanak-kanak kerana semua elaun saya akan didorong secara dramatis pada gula-gula dalam perjalanan pulang dari sekolah atau mengembara melalui bandar pada hari Sabtu. Saya mula bercanda 6 beberapa bulan lebih awal tentang Krismas dan hari jadi, dan apa permainan video (atau bahkan konsol) yang saya akan meminta sebagai hadiah. Tidak hairanlah bahawa lucah terus menjadi ketagihan, memandangkan sejauh mana pulangan yang saya sudah ada bersama kedua-dua kebergantungan ini.
Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, saya secara semula jadi introverted sebagai anak muda: Saya bukanlah yang paling tampan, paling tegas atau yang paling yakin dengan rakan-rakan saya dengan apa-apa bayang-bayang imaginasi, dan peluang yang sangat terhad yang perlu saya jumpa kepada perempuan kebanyakannya telah disia-siakan rasa tidak puas saya sendiri - sebahagian daripadanya berada di bawah keadaan keluarga saya yang teruk. Kebanyakannya mengecewakan, sekali dengan kebetulan saya akhirnya menguruskan kawan kawan kawan untuk bertemu dengan seorang gadis istimewa dan mula ajaib merangkul pelbagai insentif untuk menjadi pacar saya seolah-olah keluar dari udara yang tipis, kami tidak dapat menawan.
Beberapa kali pertama, alkohol dan keseronokan kebanyakannya menutupi apa-apa rasa tidak puas hati - tetapi apabila kita tidak dapat membuatnya berlaku selama beberapa bulan, saya mula meragui keraguan saya: "Saya diam diam "" Adakah saya tidak suka teman wanita saya? "," Adakah ada yang salah dengan saya? "," Adakah ahli saya terlalu kecil? "..." Adakah saya hanya lengkap f ** k-up secara umum? " umur, tekanan rakan sebaya untuk kehilangan keperawanan seseorang secepat mungkin - dan kegagalan saya yang tidak dapat diterangkan untuk melakukannya, walaupun diberi peluang yang jelas - meletakkan ketegangan yang luar biasa pada jiwa remaja saya. Entah mana satu soalan yang tidak pernah saya fikirkan adalah "Saya seorang penagih porno?", Dan tidak sampai beberapa 8 atau 9 tahun kemudian bahawa persoalan itu menjadi tumpuan sebenar untuk saya.
Sebaik sahaja saya telah meninggalkan rumah untuk universiti dan mula melakukan sesuatu yang saya benar-benar bersemangat (muzik), saya sangat sakit untuk menemui, agak awal, saya hanya tidak mempunyai alat penerokaan diri yang mencukupi untuk mengabdikan diri sepenuhnya kepada kraf saya . Saya tidak pengetahuan untuk meninggalkan semua kebimbangan yang tidak relevan dan memberikan diri saya untuk mengamalkan instrumen saya, kerana saya selalu begitu terganggu sebagai seorang kanak-kanak. Situasi seperti kebosanan semata-mata dan pemrograman sosial seperti komputer, tidak sesuai dengan rakan-rakan saya, fobia kanak-kanak perempuan yang membenci saya dan dinamik keluarga saya yang sering berbatu telah membawa saya sentiasa mengidam gangguan dan bukannya kesedaran. Sekali di kolej muzik, jauh dari kenangan zaman kanak-kanak dan dalam elemen saya sendiri, saya melihat bahawa saya mempunyai jalan keluar dari semua itu, tetapi ia memerlukan tumpuan yang saya tidak dapat mencari di mana-mana sahaja di dalam diri saya.
Beberapa novel Hermann Hesse, buku-buku mengenai falsafah Oriental dan perbincangan inspirasi dengan ayah saya kemudian, saya menyerah alkohol dan mula bermeditasi sepanjang hari. Saya dapat membendung video-permainan dan porno di kolej muzik, walaupun penggunaan gula saya adalah seperti yang buruk: jauh dari rumah dan tanpa pengetahuan tentang (atau kesediaan untuk) memasak. Apabila saya pulang dari Universiti Saya akan makan lebih baik, tetapi kebiasaan lama akan terus membanjiri: di bilik tidur saya yang lama, jauh dari mata yang bersinar, saya akan kembali kepada kaedah yang telah diuji dan diuji untuk memenuhi reseptor dopamin saya yang lapuk - tidak dapat dielakkan meninggalkan saya tertekan dan tersisih dari diri baru yang perlahan-lahan saya mula berkembang sebagai orang dewasa.
Ia membawa saya beberapa tahun meditasi dan penemuan diri yang baik - dan, lebih baru-baru ini, hubungan yang penuh kasih sayang - sebelum saya benar-benar dapat mengambil Hydra gula tiga, permainan video dan lucah yang berkecai hidup saya. Gula adalah yang pertama untuk pergi kerana saya belajar cara memasak dan makan dengan sihat. Saya masih bertarung dengan perjuangan panjang dengan permainan lucah dan video, tetapi menjauhi dan menahan apa yang dirasakan seperti masa yang panjang tetapi kemudian, apabila tidak dapat menangani beberapa suasana hati atau berita yang mengganggu, kembali kepada satu-satunya cara saya mengetahui meringankan rasa sakit , atau dengan tragis mengucapkan tahniah kepada saya untuk mengawal diri saya dengan memaksakan perkara-perkara yang saya cuba elakkan.
6 bulan yang lalu saya sedang dalam perjalanan untuk pertunjukan apabila beberapa kawan dan saya mula membincangkan lucah. Salah satu kawan rapat saya dan saya telah memulakan dialog setahun yang lalu, memuncak dalam persetujuan bahawa melancap ke lucah adalah kebiasaan yang merosakkan diri yang merosakkan. Dia akan mengalami pemecahan yang sukar dengan seorang gadis yang sangat disayanginya kerana dia tidak dapat merasakan perasaan ingin menjadi teman wanita 'pemalas'. Saya bertanya kepadanya tentang lucah dan dia memberitahu saya dia melancap kepadanya sekali sehari sepanjang hubungan. Pada masa ini saya berada dalam hubungan yang serius dan aktif secara seksual saya sendiri dan telah mula cuba untuk melepaskan diri dari lucah demi teman wanita saya dan kehidupan seks bersama kami. Dia telah berjaya keluar daripada video lucah streaming, tetapi masih terdedah kepada melihat gambar gadis di Facebook. Saya akan melalui beberapa minggu, kadang-kadang berbulan-bulan tanpa lucah, tetapi sesuatu akan selalu muncul dan ia selalu menjadi terlalu mudah untuk berulang. Saya telah memotong penggunaan lucah saya turun dengan ketara tetapi tidak dapat memotongnya keluar. Ia mula menjadi seperti bau busuk atau serangan di rumah seseorang yang mustahil untuk menyingkirkannya.
Salah satu rakan kami di dalam kereta itu menyebut NoFap. Ia adalah sekitar waktu yang saya telah mula mengambil mandi sejuk setiap hari, menulis impian saya turun setiap pagi dan masuk ke dalam jadual tetap meditasi; Saya memutuskan "Jika saya boleh mendapatkan semua perkara ini bersama-sama, saya mesti dapat melepaskan lucah." Dan dengan itu saya terus menyemak tapak tersebut. Saya mendapati semua nasihat dan penyelidikan latar belakang yang mencerahkan dan membantu dalam melampau, segera melanggan dan mendapati diri saya membaca segmen surat berita kepada teman wanita saya setiap minggu, bermeditasi pada konsep dan juga cuba menerapkannya ke aspek lain dalam hidup saya . Sejak itu, saya mengakui saya telah kembali beberapa kali, tetapi ia tidak pernah menghasilkan pesta yang penuh. Ini kerana selepas perbuatan itu saya dapat memaafkan kesedaran saya untuk dikalahkan oleh kombinasi mengidap dopamin dan internet berkelajuan tinggi. Kemudian ia hanyalah masalah untuk menarik seluar saya, memerhatikan apa yang telah membawa kepada itu dan teruskan dengan hari saya sebaik mungkin.
Saya dengan selamat boleh mengatakan sekarang bahawa saya telah selesai dengan menonton lucah, dan saya berhutang terima kasih saya tidak sedikit bahagian untuk Mark Queppet, Akademi NoFap dan projek Seksual Kudus - semuanya telah digabungkan untuk membantu saya melihat kecanduan pornografi saya cara yang serius dan pragmatik. Power-journaling dan kaedah untuk mengatasi ketidakselesaan telah membuktikan sangat membantu saya dengan ketagihan yang lain juga.
Sejak berhenti porno saya telah cenderung mantap untuk memuat turun yang baru - yang boleh dikatakan Alfa - sistem operasi untuk diri saya sendiri. Saya berasa lebih hidup, dan perkara-perkara kecil - sama ada berjalan kaki, memasak untuk teman wanita saya, mendengar muzik atau sesuatu yang lain - semuanya membuat kesan yang besar kepada saya. Matlamat hidup saya juga berubah: daripada mahu mendapatkan perkara-perkara tertentu yang ingin be dengan cara tertentu. Saya menyedari bagaimana, secara intrinsiknya, saya mempunyai segala-galanya yang saya perlukan untuk hidup setiap hari.
Saya tidak mahu 'melarikan diri' dari kehidupan ke dalam lucah lagi. Saya sebenarnya telah berusaha untuk melarikan diri lucah kembali ke kehidupan, dan ini bermakna tiada lagi pengertian wanita. Tidak lagi bergantung pada imej digital untuk keghairahan seksual. Tidak ada lagi mengintip hubungan seks dengan orang lain (kita tidak akan merasa benar jika mereka berada di dalam bilik, adakah kita? Jadi kenapa OK melalui skrin komputer?). Tidak ada lagi yang membandingkan 8-10 pelayar web yang berbeza untuk mendapatkannya. Dan yang paling penting: tiada lagi kepuasan segera; satu suapan begitu segera bahawa dorongan itu sateated sebelum anda mempunyai peluang untuk melihatnya. Itulah yang berlaku dengan saya: sebelum saya tahu saya memasuki pubertas, melancarkan pelacuran digital secara dalam talian menjadi refleks utama untuk stres.
Dalam kata-kata Aldous Huxley, "Refleks yang teratur: - nampaknya, saya masih ingat, untuk meletakkan tutup pada segala-galanya. Sedangkan sebenarnya, tentu saja, ia hanya menyatakan semula doktrin kehendak bebas. Kerana jika refleks boleh dikondisikan, maka, dengan jelas, mereka boleh dikecas semula. Belajar untuk menggunakan diri dengan betul, apabila seseorang telah menggunakannya dengan teruk - apa itu tetapi refleks semula refleks seseorang? "NoFap telah membantu saya untuk menyatakan semula kehendak saya yang bebas, menyesuaikan semula refleks saya dan mula mematuhi visi ideal saya sendiri , dan saya berterima kasih kepada mereka selama-lamanya.
LINK - Belajar Menggunakan Diri Dengan Sempurna
oleh Dominic
;