Saya seorang lelaki berusia 28 tahun yang mula bermain pada usia 11 tahun dan mula melihat P (gambar pertama, kemudian video) pada usia 13 tahun. Saya adalah remaja yang introvert, seorang pemain permainan, dan canggung secara sosial tetapi memeluknya.
P telah menjadi sebahagian hidup saya selama lebih dari satu dekad. Saya mula-mula menjadi serius mengenai berhenti P ketika saya berada dalam hubungan yang komited dengan seorang gadis yang saya sayangi, dan kemudian berpengalaman PIED.
Saya berhenti selama sebulan (masih MOing kerap tanpa P pada masa itu), menyingkirkan ED agak, tetapi kemudian sebaik sahaja saya kembali ke P, PIED kembali. Pada ketika itulah saya memutuskan untuk memanggilnya berhenti untuk kebaikan dan tetap bersih untuk bulan-bulan 4. Teman wanita saya pada masa itu berurusan dengan parut emosi dari hubungan sebelumnya selain mempunyai pemacu seks yang rendah. Saya akhirnya berpecah dengannya, keinginan untuk menonton wanita yang tidak puas hati di skrin adalah faktor utama dalam keputusan itu.
Saya menyesal tidak lama kemudian. Saya menukar apa yang saya anggap cinta sejati untuk internet P, yang membuat saya merasa kosong, tidak berharga, bersalah dan malu, seorang raksasa dan munafik. Saya merasakan bahawa saya telah kehilangan keperibadian saya, dan dengan itu kewarasan saya.
Untuk satu setengah tahun berikutnya, saya menghadapi kemurungan yang melemahkan, pemikiran bunuh diri, mengasingkan diri saya secara sosial, tidak dapat menumpukan perhatian pada apa-apa, merasakan bahawa saya telah "kehilangan watak saya" dan merasakan perpisahan dari kenyataan. Saya tidak mempercayai diri saya sebagai rakan dan secara amnya tidak mempercayai diri saya di sekeliling orang. Saya mengalami kabut otak dan fikiran mengganggu yang berulang.
Saya merasakan sesuatu telah berubah dalam kimia otak saya. Seolah-olah kembali ke hardcore P setelah cuti 4 bulan menyebabkan "overdosis" yang merosakkan otak saya secara tidak berbalik. Saya ingat bergegas pulang dari kelas satu hari supaya saya dapat "memperbaiki" saya dengan membiarkannya keluar. Saya mula membenci diri sendiri dan menjadi marah kepada dunia.
Saya menjadi serius mengenai NoFap kira-kira setahun yang lalu. Saya memerlukan masa antara 20-30 percubaan untuk mencapai 32 hari (saya mempunyai beberapa corak 17 - 19 hari dan satu 25 hari berturut-turut).
Corak awal saya dicirikan oleh perubahan mood yang melampau - tahap tinggi euphoric dan tahap rendah. Itu adalah perjuangan yang berterusan, tetapi saya merasakan bahawa coretan yang lebih lama daripada beberapa hari memberi kesan yang nyata kepada yang lebih baik. Saya mempunyai komunikasi yang lebih baik dan hubungan yang lebih baik dengan orang lain, dapat berkonsentrasi lebih baik, mempunyai lebih banyak tenaga, dan lebih peka dengan apa yang saya makan, oleh itu makan lebih sihat. Saya masih mengalami kesunyian yang teruk, rasa bersalah kerana putus cinta, dan bahawa saya paling baik menahan kewarasan saya. Dengan setiap kekambuhan saya merasakan bahawa saya kembali ke petak pertama dan bersedia untuk putus asa.
Semakin lama saya bertahan dengan NoFap, semakin sedikit perubahan mood yang saya alami, semakin stabil saya menjadi. Fikiran dan badan saya sudah terbiasa dengan realiti baru tanpa orgasme dan tidak ada P. Memang, saya sekarang menganggap melancap sebagai "semakin tinggi."
Dalam rentetan semasa ini - yang paling lama - saya hampir tidak mengalami kemurungan. Saya mempunyai banyak tenaga. Saya mesti bangun pada pukul 5 pagi untuk bekerja setiap hari dan saya melakukannya dengan konsisten dan senang. Di tempat kerja, saya dapat berkonsentrasi dan berprestasi dengan baik, dan masih ada banyak tenaga yang tersisa ketika saya pulang ke rumah (saya pernah terjaga dari jam 5 pagi hingga sekitar 2 pagi dan tidak terlalu sukar). Saya hampir tidak mempunyai pemikiran mengganggu (fikiran mengganggu pertama saya bermula ketika saya berusia sekitar 13 tahun). Saya lebih tegas dan yakin, berasa selesa di sekitar wanita, dan tidur nyenyak. Saya mula bersenam dan berjoging lagi, merasakan saya mempunyai lebih banyak stamina dan daya tahan otot yang lebih baik. Saya tidak malas melakukan tugas di sekitar rumah. Saya mula melihat seorang gadis dan saling menarik.
Saya lebih sabar ketika bercakap dengan orang. Saya memandang mereka dengan mata dan benar-benar dapat mendengar dan memperhatikan mereka. Saya tidak mempunyai sedikit kabut otak (pada beberapa kali saya merasa kabut merayap dan mula mengetap gigi dengan kuat, tetapi sekarang juga sudah hampir hilang). Saya lebih fasih dalam ucapan saya dan lebih optimis mengenai masa depan. Saya sebenarnya telah memberi notis dua minggu di tempat kerja saya (saya ingin berhenti untuk waktu yang lama; masih perlu dilihat apakah ini keputusan yang baik).
Apa yang membantu saya dalam perjalanan saya sejauh ini: 1. Memeriksa subreddit ini selalunya
- Membaca anak kecil lain seperti r / kemurungan and r / suicidewatch, yang memperlihatkan kepada saya apa kekacauan yang sedang dilalui oleh orang lain, dan yang membantu meletakkan perspektif saya dalam perspektif.
- Belajar mengenai ketagihan melalui dokumentari mengenai ubat-ubatan tegar. Saya menonton dokumentari di YouTube mengenai heroin, met, kokain, retak, oxycontin, dan sebagainya. Ini membantu melihat penagih mengubah kehidupan mereka (serta melihat apa yang berlaku ketika mereka tidak); ia mengajar saya mengenai kitaran ketagihan (dopamin, keinginan, keinginan, penarikan diri, merasionalkan tingkah laku yang merosakkan diri, dll.). Juga, schadenfreude ada kaitan dengannya - melihat orang yang lebih teruk daripada saya memberi sedikit kelegaan: /
- Menjaga jurnal semula. Saya merakamkan perasaan saya pada coretan yang baik dan selepas kambuh.
- Bekerja (berlari, berenang, tekan, dan sebagainya). Ia membantu membersihkan fikiran saya.
- Mengenali tabiat / corak saya dan mengubahnya. Dorongan untuk fap akan datang tidak lama lagi selepas bangun, jadi saya tahu bahawa saya paling terdedah pada waktu pagi. Mengubah tabiat saya bermakna keluar dari katil secepat mungkin, dsb.
- Membuka diri kepada manusia. Melangkah semata-mata bermakna untuk saya bahawa saya hanya boleh sampai sejauh ini. Saya memerlukan orang dalam hidup saya, dan kini cuba memasukkan lebih banyak lagi.
- Memilih hobi baru - bermain piano. Ia memberi kesan terapeutik kepada saya dan memberi saya lebih banyak perkara ketika saya bersendirian.
- Mengelakkan alkohol, sekurang-kurangnya ketika saya masih mengalami perubahan mood. Atas sebab-sebab tertentu, saya menjadi sensitif terhadap alkohol pada peringkat awal saya, dan satu bir atau beberapa teguk wain akan memukul saya seperti batu. Ini akan merosakkan pertimbangan saya dan sering menyebabkan kekambuhan. Namun, sekarang saya sebenarnya boleh minum dan ia tidak terlalu mempengaruhi saya.
Saya merasakan bahawa saya tidak dapat MO secara sederhana buat masa ini. Saya tidak dapat mengekalkan kehidupan normal dan kebiasaan PMO. Sekiranya saya menonton P sekali, ia merangkumi setiap aspek kehidupan saya selama berhari-hari. Saya tidak pernah menyesal kerana tidak menonton P pada hari sebelumnya. Pengalaman saya dengan P adalah bahawa ia adalah lubang dasar yang tidak pernah menghilangkan dahaga yang ditimbulkannya. Saya tahu saya masih boleh berulang pada bila-bila masa. Sebaik sahaja saya memulakan NoFap, saya merasakan bahawa saya tidak dapat kembali ke gaya hidup PMO.
Terima kasih semua kerana berkongsi perjuangan dan kejayaan anda, mereka telah banyak membantu, dan saya harap saya juga akan berjaya.
;