Pada usia 7 tahun, saya bermain di rumah rakan-rakan saya dan kami memutuskan untuk pergi ke trak ayahnya. Di dalam trak kami menjumpai sebuah majalah porno. Saya tidak ingat memikirkannya pada masa itu. Tetapi pada kesempatan kemudian kami membawa majalah itu dan mula membaca. Saya tidak benar-benar memahami apa-apa, tetapi ada sesuatu yang menggembirakan, tetapi tidak dengan cara seksual. Ia lebih seperti saya mendapat pandangan yang tinggi daripada melihat sesuatu yang mengejutkan dan baru.
Selepas itu saya tidak pernah menggunakan pornografi sehinggalah saya berumur 14 tahun. Rakan saya pada masa itu mempunyai kabel dan kami memutuskan untuk menonton filem porno larut malam. Satu-satunya perkara yang saya ingat adalah filem yang sangat buruk dan membosankan. Saya ingat berasa jijik dan kami berhenti menonton dengan cepat. Pada akhir tahun itu, saya menonton rancangan komedi TV Britain yang membuat lelucon mengenai melancap dan selepas itu saya mula melancap. Saya mengingatnya sebagai perasaan luar biasa, salah satu pengalaman paling menggembirakan dalam hidup saya. Sejak hari itu menjadi kebiasaan harian.
Saya selalu menjadi orang yang sangat sensitif dan mempunyai kemampuan untuk menangani emosi orang lain, baik dan buruk. Ini menjadikan saya kanak-kanak yang sangat gembira tetapi kadang-kadang juga sangat cemas. Sejak awal kanak-kanak saya mengalami beberapa tanda OCD yang kebanyakan saya aturkan dengan kebiasaan permainan saya yang kuat. Saya mula bermain Nintendo pada usia yang sangat muda dan terpikat sehingga usia awal dua puluhan. Apabila saya melihat ke belakang, saya agak bersyukur kerana ketagih bermain permainan semasa remaja dan bukannya melihat pornografi. Saya tinggal di luar negara dan dikurniakan sambungan Internet yang buruk. Ini menjadikan pendedahan saya terhadap pornografi dan kebogelan sangat jarang berlaku dan saya juga tidak pernah mempunyai komputer sendiri atau peluang baik, kecuali beberapa petualangan ingin tahu. Sebaik sahaja saya mula melancap, saya mula mengalami lebih banyak ketakutan dan kegelisahan dan perlahan-lahan berubah menjadi kegelisahan sosial. Pada masa itu saya tidak membuat hubungan, kerana melancap itu sihat dan normal, bukan?
Kerana permainan dan melancap biasa, otak saya disiapkan untuk menjadi calon ketagihan pornografi yang sempurna, saya adalah orang gila dopamin. Saya begitu ketagih dengan permainan yang sengit sehingga ayah saya terpaksa mengunci modem di peti keselamatan pada waktu-waktu, agar saya tidak menghabiskan 8 jam pada hujung minggu di depan komputer.
Pada usia 20 tahun saya berpindah dari rumah dan mula belajar di universiti. Saya juga mendapat akses ke jalur lebar terbaik pada masa itu dan selain permainan, saya benar-benar menghabiskan banyak manga. Saya dengan cepat mengalihkan ketagihan permainan saya untuk membaca banyak manga hebat. Kebaruan manga adalah lebih tinggi daripada permainan. Tetapi pada masa yang sama saya juga mula menonton porno biasa dan dengan pantas bertukar menjadi pegangan kematian yang akan menahan saya hampir 10 tahun. Setelah beberapa lama, keinginan saya untuk bermain permainan dan membaca manga hampir menjadi sifar. Saya sama sekali tidak merasakan emosi positif kerana melakukannya dari anime / manga porno. Pada masa yang sama kehidupan sosial saya mulai mati sepenuhnya dan saya mengasingkan diri saya dan kegelisahan sosial saya semakin tinggi dan imej diri saya hampir tidak ada. Ketagihan dengan permainan tidak pernah membuat saya merasa bersalah atau emosi negatif yang kuat, kecuali kemarahan, tetapi porno ... ia benar-benar menghancurkan fikiran saya.
Pada pertengahan tahun dua puluhan, saya benar-benar menyedari bahawa saya ketagih dan hampir mustahil untuk tidur tanpa terkena dopamin. Saya cuba berhenti selama beberapa tahun dan mustahil dengan komputer di bilik saya, dalam jarak yang hampir sama. Bagi saya, ketagihan pornografi selalu berlaku pada lewat malam dan hanya di komputer saya. Saya tidak pernah menonton porno di telefon bimbit atau pada waktu siang. Waktu malam adalah domain saya, maka saya dapat bersembunyi dalam kegelapan melakukan apa yang saya percaya adalah tingkah laku biasa. Semasa percubaan pertama saya berhenti, saya memasang perisian yang mengawal masa saya dapat menggunakan komputer. Pada mulanya ia berfungsi selama beberapa hari atau hampir seminggu. Saya tidak dapat menggunakan komputer selepas 10:6 hingga XNUMX:XNUMX dan tidak ada yang dapat saya lakukan mengenainya. Kerana saya telah menetapkan kata laluan rawak dan membuangnya. Saya ketawa di wajah porno dan menganggapnya adalah akhir. Malangnya saya mengambil jurusan sains komputer dan saya menjumpainya. Ketika itulah saya menyedari betapa teruknya saya terpikat, saya akan menghabiskan masa menggodam komputer di tengah malam, hanya untuk mendapatkan dopamin.
Saya pandai mengatakan kebohongan kepada diri sendiri untuk memperbaiki. "Anda layak mendapatkannya, ini hari Jumat" "Anda tidak mempunyai teman wanita, tentu anda harus melakukan ini, itu hanya normal", "Anda telah bekerja keras, anda perlu berehat.", "Jika saya sekali-sekala, maka tidak apa-apa. "," Saya perlu memastikan barang saya berfungsi, itu sihat. "
Saya ingat saya bangga dengan kenyataan bahawa saya boleh melancap ke pornografi tiga kali berturut-turut tanpa perlu pulih. Apa yang rugi sepenuhnya. Bagaimanapun, itu tidak mungkin berlaku dalam jangka masa yang lama, kerana seiring berjalannya waktu, saya merasa lebih sukar untuk terus bersemangat dan pada masa itu saya khayalan dan mengatakan kepada diri sendiri bahawa saya akhirnya berjaya mengatasi ketagihan saya terhadap pornografi dan saya kurang bersemangat adalah bukti bahawa dan saya sekarang lebih matang dan terkawal. Tetapi sedikit yang saya tahu bahawa sebaliknya, saya hanya memerlukan sesuatu yang baru, untuk mencari pemandangan yang sempurna. Sehingga hari ini saya bersyukur kepada Tuhan bahawa saya tidak terlalu banyak meningkat dari segi betapa melampaunya pornografi itu. Saya seolah-olah dapat memperbaiki perkara baru, bukan pada perkara yang pelik. Tetapi beberapa kali ia menjadi pelik, saya merasakan emosi negatif terburuk yang pernah saya rasakan dalam hidup saya dan ini adalah keajaiban yang tidak saya fikirkan untuk membunuh diri sendiri. Saya selalu pandai menghukum diri sendiri dan menjatuhkan diri ketika membuat kesilapan.
Selama ini kesihatan keseluruhan saya merosot dan menjadi keajaiban saya berjaya menamatkan pengajian dan mula bekerja. Keresahan sosial saya benar-benar merosakkan pengalaman harian saya dan saya sangat jarang merasa senang atau santai. Saya sejak beberapa tahun kebelakangan ini mula membaca dan belajar banyak mengenai perkembangan diri dan kesihatan dan pada satu masa saya berjaya menjauhkan diri dari pornografi sepanjang 4 bulan. Tetapi, saya tidak betul-betul mendapatkannya. Saya masih melancap secara berkala, hanya menghilangkan pornografi. Saya tidak melihat gambaran besar dan hanya melihat pornografi sebagai jahat. Saya datang dari titik putus asa bukan dari sudut kekuatan. Saya akhirnya mengalami kerosakan fizikal dan mental. Ini kira-kira 3 tahun yang lalu. Kegelisahan saya melintasi bumbung dan saya merasakan saya tidak mempunyai kawalan sama sekali. Malah saya terpaksa mengambil cuti untuk berusaha memahami apa yang sedang berlaku. Sistem imun saya rosak dan badan saya kaku dan meradang seperti orang tua yang sakit, retak di sendi saya ketika saya bergerak. Tubuh saya hancur akibat tekanan dan emosi negatif dan saya juga menghidap selesema yang serius seperti penyakit yang hingga kini mempengaruhi saya. Pada masa yang sama saya tidak bernasib baik dan mengalami beberapa kecederaan yang benar-benar menjejaskan kesihatan saya secara keseluruhan.
Saya menjadi terobsesi dengan kesihatan dan mencuba segala-galanya untuk pulih, untuk merasa kembali normal. Selepas beberapa ketika saya hilang kepercayaan terhadap perubatan allopathic dan saya berusaha sedaya upaya untuk mendapatkan hasil, menghabiskan banyak wang. Tetapi pada akhirnya ia sangat berbaloi, saya belajar banyak tentang kesihatan dan minda dan badan manusia. Saya mendapat beberapa keputusan yang baik tetapi, pada masa itu saya tidak memahami bahawa ketagihan saya adalah salah satu faktor utama penyakit saya.
Dua tahun yang lalu, pada usia 30 tahun, setelah satu dekad ketagihan, saya terjumpa video Gary Wilson di you-tube. "Percubaan lucah yang hebat | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Ini mengubah segalanya, saya tidak tahu sejauh mana ketagihan saya terhadap pornografi mempengaruhi saya dan betapa serupa dengan ketagihan serius yang lain. Sudah lama saya tahu bahawa itu bukan kebiasaan yang sihat. Tetapi sejauh mana kerosakan yang berlaku kepada tubuh dan fikiran saya adalah pencerahan yang nyata. Saya telah lama berhenti tetapi tanpa pengetahuan dan sokongan yang sewajarnya. Itu juga merupakan masa pertama saya mendengar tentang nofap dan sejak itu saya menjadi pengunjung biasa yang mengintai. Ini adalah inspirasi dari cerita orang dan pengetahuan yang dikongsi, bahawa tidak ada yang salah untuk dimulakan, tetapi saya telah melakukan ini kepada diri saya selama ini. Sejak hari itu saya tidak melihat pornografi. Dua bulan pertama adalah yang paling sukar, saya akhirnya melancap 2 atau 3 kali pada bulan pertama tetapi keperluannya semakin pudar. Saya terkejut dengan betapa baiknya perasaan saya ketika seseorang itu berhenti selama satu atau dua minggu dan saya menyedari bahawa saya mula keluar dari kabut.
Semasa ketagihan saya, saya mengalami kemurungan, sangat cemas, canggung secara sosial dan tidak mempunyai kemampuan untuk berhubungan dengan orang lain dan terutama dengan wanita. Saya tidak ingat merasakan kegembiraan yang nyata, hanya letusan dopamin. Saya telah kehilangan banyak sensitiviti seksual dan mula mengalami PIED. Salah satu perkara yang menakutkan adalah bahawa pada tahun terakhir ketagihan jumlah keseronokan pada orgasme hampir sifar. Sebaliknya saya merasakan sensasi terbakar di otak yang kadang-kadang hampir menyakitkan. Saya pernah lupa bagaimana rasanya.
Dua tahun kebelakangan ini pasti mengagumkan. Saya agak kacau sebelum saya terpikat dengan pornografi, bahagian mengenai kebimbangan sosial. Mengeluarkan porno dari hidup anda akan memberi anda peluang untuk mengubah hidup anda dan sembuh, ini adalah proses yang panjang tetapi ganjarannya melebihi yang saya percayai. Kita semua berbeza dan saya percaya bahawa bagi kebanyakan kita, pornografi adalah kesan sampingan daripada masalah lain dalam hidup kita, alat bantuan band. Saya percaya setiap orang mengalami kerosakan akibat penggunaan pornografi biasa, sama seperti penggunaan alkohol atau gula halus dan ubat-ubatan lain, tetapi ia akan berbeza secara berbeza pada setiap manusia.
Setiap bulan saya berpantang, saya menyembuhkan diri dengan perlahan tetapi tidak lama kemudian. Suasana selalu naik dan turun tetapi turun selalu menjadi sedikit lebih tinggi seiring berjalannya waktu. Setelah kira-kira 6 bulan saya akhirnya merasa bebas, pemikiran ketagihan kompulsif telah pudar sehingga tidak dapat diabaikan. Depresi kini tidak ada, ia hilang dengan cepat. Saya mempunyai saat-saat keyakinan seperti Tuhan, tetapi kegelisahan umum kadang-kadang kembali, tidak seperti sebelumnya, tetapi berbeza, dan pada kebanyakan masa saya tidak mempunyai masalah sama sekali. Sehingga hari ini saya terus menyembuhkan trauma lama, punca ketagihan saya. Dulu saya mempunyai banyak perasaan dan fikiran yang mengganggu yang saya anggap normal. Tidak sampai mereka menghilang, saya menyedari bahawa saya telah tinggal di penjara selama hampir 10 tahun.
Bagi saya nofap telah menjadi asas untuk membangun dan blok besar seterusnya adalah meditasi. Setelah setahun di nofap saya mula bermeditasi serius setiap hari dan fikiran saya berada di tengah-tengah transformasi. Kadang-kadang banyak emosi lama muncul dan anda mungkin merasa putus asa untuk meneruskannya. Saya telah banyak melakukan yoga dan pergi ke gimnasium, berusaha mencari bentuk senaman yang baik untuk badan saya. Saya melakukan keajaiban dengan badan saya dan perlahan-lahan terbuka dan sebahagian besar masalah kesihatan saya hilang. Saya telah melukai diri saya beberapa kali dan berjuang dengan konsisten, tetapi akhirnya saya berjaya. Saya juga banyak bermain-main dengan makanan yang saya makan, mencari cara hidup yang lebih baik.
Tenaga dan motivasi yang anda dapat pada awal nofap sangat mengagumkan dan mesti digunakan untuk memastikan kejayaan. Semasa ketagihan saya, kehidupan sosial saya menjadi kacau-bilau dan saya telah bertambah baik, bertemu dengan orang baru, membuat kawan baru. Saya juga telah menangani masalah tidak dapat berjumpa dengan wanita. Hari ini saya melihat diri saya bebas daripada ketagihan. Apabila saya berasa bosan saya tidak mempunyai masalah. Apabila saya merasa kesunyian saya tidak mempunyai masalah. Apabila saya melihat pencetus lama saya tidak mempunyai masalah. Walau bagaimanapun saya masih menderita kesan sampingan dari ketagihan itu, hanya seketika sebelum saya sembuh sepenuhnya.
Pada awalnya saya fikir penawarnya adalah kawalan, untuk selalu berada di tempat duduk pemandu. Masalahnya adalah bahawa ia memerlukan sejumlah besar tenaga. Pada mulanya anda harus mengawal secara sedar agar dapat terus berada di jalan. Tetapi setelah beberapa lama, ia menjadi tidak sedar dan anda tidak perlu menggunakan tenaga tambahan atau memusatkan perhatian anda untuk berjaya. Bagi saya, ia mengambil masa kira-kira setahun sebelum tidak ada perjuangan sama sekali. Hari ini saya tidak mempunyai rasa takut sama sekali ketika kambuh. Saya tahu ia tidak akan pernah berlaku. Ganjaran hidup jauh lebih besar.
Saya telah berusaha melakukan segalanya untuk menyusun semula dan menyembuhkan otak saya. Mediasi, mediasi rentak binaural, permainan otak, kelas tarian, juggling dan lain-lain. Saya telah melakukan segala-galanya untuk membina hubungan baru, memulihkan aktiviti gelombang otak yang normal dan mengimbangkan separuh otak. Dan makan makanan yang mendorong perubahan otak.
Selama dua tahun nofap ini saya telah berhenti kerja, saya merasa terjebak, saya telah membeli sebuah apartmen, saya telah melakukan perjalanan dan backpacking. Saya menghadapi banyak ketakutan dan mendapat banyak penghargaan. Adakah kehidupan akan seperti tarian mulai sekarang, bukan? Anda akan selalu menghadapi kesukaran dan mempersoalkan jalan hidup anda. Dari semasa ke semasa saya percaya bahawa saya telah mencapai keadaan minda yang normal dan sihat. Tetapi setiap kali saya melihat ke belakang, saya melihat perubahan dan saya tidak fikir ia akan berhenti selagi saya hidup dengan tabiat yang baik. Bagaimanapun, saya tidak benar-benar ingin menjadi perkara yang dianggap normal, mengapa saya harus berhenti memperbaiki diri?
Saya baru-baru ini kehilangan pekerjaan baru dan saya hampir terjebak dalam pekerjaan baru yang saya tahu saya akan menyesal. Saya memutuskan sudah tiba masanya untuk keluar, perubahan yang nyata. Saya memutuskan untuk mengembara dunia dan mengubah jalan kerjaya. Sampai hari ini saya tidak menemui semangat sebenar saya dan sekarang saya sedang mencarinya, belajar tentang orang, perspektif yang berbeza dan semua perkara indah di dunia yang kita jalani. Saya tidak lagi fokus pada matlamat akan membuat saya bahagia, tetapi saya menikmati saat ini, perjalanan. Saya tidak peduli di mana ia berakhir, kerana saya melakukan perkara-perkara yang tidak pernah saya sangka akan mempunyai keberanian dan saya dapat menghadapi kehidupan dengan senyuman.
Mengenai wanita, saya suka bagaimana saya melihat mereka hari ini. Pergeseran lengkap dari sebelumnya. Bukan hanya untuk wanita tetapi juga rakan lelaki saya. Saya melihat apa yang tidak dapat saya lihat sebelumnya dan saya mendengar apa yang tidak dapat saya dengar sebelumnya. Seorang wanita adalah makhluk penyayang yang luar biasa dan saya percaya ada banyak orang asli yang baik di dunia ini.
Saya seorang perawan yang kesepian berusia 30 tahun dengan pengalaman hampir dengan nol dengan hubungan dan wanita. Tahun pertama nofap adalah mod sukar, saya percaya penting untuk melakukan mod sukar untuk benar-benar sembuh jika anda merasa seperti anda tidak mengawal kehidupan anda, tetapi itu hanya pengalaman saya. Semasa nofap, saya mendapat ciuman pertama saya, tarikh sebenar pertama saya dan pengalaman seksual pertama saya. Saya faham sekarang bahawa seks tidak akan membuat saya bahagia dan tidak banyak perubahan selepas itu, ini hanya pengalaman lain, yang baik.
Setiap hubungan baru yang saya ada semasa nofap menjadi lebih baik dan lebih matang. Setiap wanita yang saya hubungkan untuk menjadikan saya lelaki yang lebih baik. Sekarang saya sedang menjalin hubungan dan saya sangat mencintai wanita ini, sukar untuk mencari seseorang yang lebih hebat, tetapi entah bagaimana saya ragu bahawa dia adalah cinta sejati saya dan kebetulan kami berdua berada di dua jalan yang berbeza dan harus berpisah. Sakit, tapi saya tetap gembira.
Saya tidak pernah mempunyai emosi negatif setelah bercinta, sungguh indah. Tetapi saya cadangkan untuk tidak melakukan terlalu banyak seks dalam satu hari ketika pulih. Sekiranya saya melakukannya lebih banyak sekali sehari, saya mula merasa sangat keletihan dan mudah kehilangan motivasi, mempunyai motivasi adalah perasaan baik yang energik. Apa yang berfungsi untuk saya adalah sekali atau dua kali seminggu dan saya sangat menikmati masa-masa ketika saya tidak melakukan hubungan seks dan dapat memfokuskan satu kehidupan.
Saya berasa bangga menjadi sebahagian daripada komuniti ini. Saya sangat mengharapkan semua anak muda di sini, bahawa di awal kehidupan mereka menyedari bahawa mereka mesti berubah menjadi lebih baik dan berjuang untuk hidup yang menakjubkan. Sekiranya saya mempunyai separuh dari kebijaksanaan dan wawasan pada usia anda, yang banyak dari anda, banyak perkara mungkin berbeza, tetapi kita semua mempunyai jalan kita sendiri dan saya tidak menyesal dengan pengalaman saya sendiri.
Ini adalah catatan pertama saya dan mungkin yang terakhir saya. Saya ingin memberikan kembali kepada masyarakat apa yang telah anda berikan kepada saya. Anda memberi saya harapan, inspirasi, kasih sayang dan cinta, untuk berkongsi kisah anda. Saya percaya bahawa komuniti ini pada asasnya lebih penting daripada yang mungkin pertama dipercayai. Ini mempengaruhi semua orang di sekitar anda dan ini adalah pergerakan yang sangat penting, perubahan tingkah laku dan sikap di kalangan generasi baru yang sedang meningkat dewasa.
Terima kasih dan semoga berjaya dalam perjalanan hidup anda.
LINK - Satu dekad ketagihan dan dua tahun pemulihan. Pengakhiran yang bahagia.
;