Hari ini saya berumur satu tahun. Saya rasa seumur hidup saya telah berubah. Saya tidak dapat menerangkannya dengan mudah, tetapi tetap bebas dari pornografi telah membuat perbezaan besar dalam pelbagai aspek kehidupan. Sekiranya anda memberitahu saya 4 tahun yang lalu ketika perjalanan ini bermula bahawa saya akan pergi sepanjang tahun tanpa porno atau melancap, saya mungkin tidak akan mempercayai anda.
Saya fikir saya akan mencuba dan mengingati apa yang harus berubah dalam pemikiran saya sebelum saya dapat menjalani kehidupan pornografi secara percuma. Berikut adalah beberapa perubahan besar dalam sikap saya yang saya anggap penting. Saya akan mencuba dan menghubungkan catatan yang benar-benar bercakap dengan saya mengenai idea-idea itu. Jangan ragu untuk bertanya apa-apa, gembira dapat berkongsi pengalaman terhad saya dengan rasa ketenangan.
Jangan Beri Porn dengan kekuatan yang tinggi Apabila saya selalu berfikir untuk berhenti dan mengelakkan pornografi, saya memberikannya kuasa kepada saya. Kesal dengan diri sendiri kerana melakukan perkara yang tidak menyokong ketenangan saya atau terus-menerus membicarakan khayalan tertentu yang terus berulang, saya kadang-kadang memberikan terlalu banyak kekuatan kepada porno. Oleh itu, daripada berusaha menghabiskan masa saya secara aktif untuk mengelakkan pornografi atau aktiviti lain yang tidak menyokong pemulihan saya, sebaliknya saya meninggalkan porno daripada hidup saya dengan mengisinya dengan tingkah laku yang menyokong pemulihan saya.
Ia adalah satu perubahan yang halus, tetapi merupakan yang besar bagi saya. Fokus kepada pemulihan daripada ketiadaan.
Apabila saya mula-mula melawat subreddit ini, saya menyedari bahawa kebanyakan barangan yang saya tambah pada hari saya untuk pemulihan disenaraikan dalam koleksi hebat ini yang dipanggil Tips Beton.
Kesediaan untuk menerima kesakitan masa lalu Sepanjang hidup saya, saya telah terlepas sebarang perasaan tidak selesa dengan ubat pilihan saya. Melancap ke Pornografi, sebagai keluar dari mulut, ia adalah ubat yang menakjubkan. Tidak peduli betapa sedih atau marah atau takut saya boleh membuat semuanya hilang. Itu sihir.
Ia hanya dijangka jika saya berhenti menggunakan dadah maka perasaan ini akan muncul. Kesediaan untuk menghadapi ketidakselesaan ini adalah perlu untuk dapat hidup bebas daripada pornografi.
Penerimaan bahawa kebanyakan wanita membenci pornografi Saya selalu berfikir kerana "Isu" isteri saya mempunyai masalah pornografi seperti itu, saya memerlukan masa yang lama untuk menyedari bahawa banyak, jika tidak kebanyakan wanita, mempunyai masalah dengan tabiat pornografi pasangan mereka. Ini adalah motivasi besar bagi saya ketika saya menyedari bahawa saya sangat mengehadkan peluang kepuasan saya dalam hubungan dengan terlibat dalam tingkah laku yang diketahui tidak menyenangkan.
Hanya bimbang hari ini Saya, dan sampai tahap tertentu, penuh dengan ketakutan dan kebimbangan masa lalu dan masa depan. Saya tidak boleh merasa tenang dari pornografi apabila saya merasa malu kerana berlakon. Saya juga tidak dapat tetap tenang jika saya ditakuti oleh ketakutan akan masa depan yang mungkin berlaku. Sebagai penagih aktif saya hidup dalam keadaan malu, takut dan cemas. Hidup di masa lalu atau masa depan adalah mematikan bagi saya. Saya cuba dan ingat untuk melakukan perkara yang betul seterusnya untuk menjauhkan diri daripada porno hari ini.
Hate Porn Sangat sukar untuk berhenti melakukan sesuatu sekiranya anda sangat menyukainya. Sekurang-kurangnya 20 tahun yang lalu saya fikir akan menjadi idea yang baik sekiranya saya berhenti menonton pornografi. Saya benar-benar tidak menyukai apa yang dilakukannya kepada saya dan saya fikir saya harus berhenti menontonnya. Itu tidak pernah mencukupi, kerana saya agak menyukainya. Hari ini Saya benci lucah, Saya benci apa yang dilakukannya kepada saya, saya benci industri seks yang diwakilinya dan saya benci runtuhan keluarga yang hancur yang ditinggalkannya. Hari ini saya tidak mahu menonton filem lucah. Saya tidak menonton lucah. Siaran ini pada menjadi pornografi juga tekan perkara ini untuk saya.
Saya tidak boleh bertolak ansur dengan nafsu Ini sukar untuk dijelaskan, tetapi mungkin perubahan pemikiran yang paling penting sebelum coretan terakhir saya. Bagi saya nafsu adalah sikap mementingkan diri yang tamak terhadap seks, itu semua: Saya mahu, saya "memerlukan", saya akan mengambil. Saya, saya, saya. Semasa saya menonton porno, hanya mengenai satu perkara, melepaskan diri, mendapat seks. Itu tidak melibatkan orang lain, itu hanya untuk saya. Sekiranya saya membiarkan salah satu sikap itu ke dalam hidup saya, saya berada di lereng yang licin untuk kambuh. Saya tidak dapat membantah wanita di jalanan, saya tidak boleh memikat khayalan seksual, saya tidak boleh melakukan hubungan seks dengan wanita yang tidak saya sayangi, semua perkara itu adalah nafsu. Mereka hanya untuk memenuhi keperluan saya tidak ada kesatuan atau hubungan dengan yang lain. Saya baik alergi dan ketagihan nafsu, orang lain mungkin dapat melakukan hubungan seks semata-mata untuk kepuasan mereka sendiri, saya tidak boleh, saya alah kepada nafsu. SETIAP masa saya telah menanggung sikap nafsu saya telah tergelincir.
Singkat cerita saya tidak boleh pergi ke sana lagi, di mana berhampiran pornografi atau sikap pornografi, Saya fikir jawatan ini merumuskannya dengan baik: "Autobiografi dalam Lima Bab" oleh Portia Nelson
Sebaliknya ketagihan adalah sambungan Ini adalah detik eureka yang lebih baru, selepas membaca ini hantar, Saya menyedari bahawa saya sudah mendapat liputan ini kerana saya melakukan seperti yang saya diberitahu dalam program SA saya. Penaja saya memberitahu saya untuk menghubungi 3 ahli-ahli lain persekutuan setiap hari, saya melakukannya kerana saya diberitahu dan saya terdesak untuk tetap tenang, bukan kerana saya faham mengapa dan saya pasti tidak meminta bantuan.
Sekarang saya dapat melihat bahawa jika semua ketagihan adalah mengenai pemotongan, lebih banyak lagi ketagihan pornografi, saya telah mengambil sebahagian daripada kehidupan manusia yang biasa yang sepatutnya semua tentang hubungan dan keintiman dan memintanya menjadi satu tindakan terpencil untuk mendapatkan seksual memukul duduk di depan saya di hadapan skrin bersinar. Ia adalah sangat bertentangan dengan sambungan. Bercakap kepada orang lain setiap hari dalam kehidupan nyata tentang realiti pengeluaran, hidup bebas porno dan benar-benar terdedah kepada ketakutan saya, kebimbangan dan cabaran lain adalah membalikkan otak saya.
Penyerahan diri dan kerendahan hati Saya berhenti cuba melakukan ini dengan saya sendiri. Tidak kira betapa keras saya berjuang untuk menjauhkan diri dari lucah dengan kekuatan saya sendiri, saya tidak boleh. Jadi saya berputus asa. Pada suatu hari saya benar-benar berkata saya tidak boleh melakukan ini, saya telah mencuba dan cuba dan cuba dan saya tidak boleh. Jadi saya memohon kepada Allah dalam doa untuk menolong saya. Saya mendengar penaja saya dan melakukan seperti yang saya diberitahu sama ada atau tidak saya faham atau saya fikir ia adalah idea yang baik Saya hanya patuh. Ini adalah pengubah permainan bagi saya, saya sangat mempercayai kedaulatan individu, hanya melakukan sesuatu jika anda memahaminya dan jika anda tahu ia adalah perkara yang tepat untuk anda. Apa yang saya tidak sedar adalah perkara yang betul tidak jelas dan yang lain telah melakukan kesalahan sehingga kita tidak perlu melakukannya jika kita bersedia untuk mendengar.
Sekarang menyerah adalah bahagian besar dalam hidup saya dan saya mendapat kebebasan besar dengan melepaskannya, jika saya mempunyai ketakutan untuk masa depan, saya hanya mengakui bahawa saya tidak dapat mengawal apa yang berlaku esok dan melepaskan ketakutan itu. Sekiranya itu tidak berjaya, saya berdoa dan meminta Tuhan untuk menghilangkan rasa takut itu. Atau saya bercakap dengan yang lain dan saya katakan dengan jujur Saya benar-benar bimbang tentang apa-apa dan saya mendapati ia sangat sukar untuk melepaskannya. Sekiranya saya bercakap mengenainya cukup, akhirnya rasa takut itu berlalu dan saya tidak lagi berpegang kepadanya. Saya telah menyerahkannya.
Mengepalkan tinju dengan erat, dengan putih buku jari saya menunjukkan dan mengulangi dengan kuat: "Saya tidak akan menonton porno", "Saya tidak akan menonton porno", hanya tidak berfungsi untuk saya. Keajaibannya adalah ketika saya mengatakan bahawa saya tidak dapat melakukan ini, saya memerlukan pertolongan, dan sepenuhnya dan benar-benar menyerah untuk memerangi ini sendirian.
Seks adalah pilihan Saya berfikir bahawa saya mempunyai dorongan seks yang sangat tinggi dan saya perlu kerap melancap. Saya perlu syahwat, seolah-olah saya akan mati jika tidak mengalaminya secara berkala. Saya takut berhenti melancap. Saya tidak tahu mengapa, tetapi itu adalah ketakutan yang sangat nyata untuk tidak mengalami hubungan seks dengan diri sendiri atau yang lain untuk jangka masa yang panjang.
Saya diberitahu bahawa seks adalah pilihan. Saya mendengar kata-kata itu, tetapi saya tidak mempercayainya. Saya bertemu orang lain dalam kehidupan nyata, di SA, yang mendakwa mereka tidak melakukan hubungan seks dengan diri mereka sendiri atau orang lain selama bertahun-tahun, saya ragu-ragu. Saya tidak tahu bagaimana atau kapan pemikiran saya berubah tetapi sekarang saya benar-benar percaya bahawa seks adalah pilihan.
Saya tidak mempunyai keinginan untuk berselawat sepanjang hayat saya, tetapi sekarang saya memilih untuk benar-benar berpantang, dan tidak mengapa, saya belum mati, sekurang-kurangnya belum :).
Terdapat beberapa perkara dalam kehidupan yang sangat saya minati, bermain ski adalah salah satu daripadanya, saya suka bermain ski, saya pergi sekerap mungkin setiap musim sejuk. Sekiranya atas sebab-sebab tertentu saya tidak dapat bermain ski lagi sepanjang hayat saya, tidak mengapa. Saya tidak mahu itu, tetapi tidak mengapa. Saya rasa ada banyak perkara dalam hidup yang saya tidak mahu lakukan tetapi tidak mengapa jika saya terpaksa. Kini Seks adalah salah satu daripadanya.
Tidak ada hubungannya dengan seks Saya merasionalisasikan bahawa saya menonton lucah kerana saya tidak mempunyai saluran seksual yang lain. Apa yang saya sedar hanya dengan cuba untuk menenangkannya SETIAP Masa saya tergoda ia adalah kerana beberapa gangguan dalaman, selalunya kerana saya Marah, Lonely atau Lelah. Kebencian adalah salah satu pembunuh terbesar bagi saya. Berpegang kepada kemarahan dalaman tentang beberapa kesalahan yang dilihat bertukar keinginan saya untuk menonton porno seperti apa-apa lagi. Hari ini jika saya mula membenci kebencian saya akan secara spontan mendapatkan pop fantasi seksual ke kepala saya, seolah-olah tiada tempat. Nampaknya ini adalah mekanisme pertahanan lalai otak saya yang terlatih selama bertahun-tahun penggunaan lucah lucah. Apa-apa ketidakselesaan boleh dirasai dengan seks. Saya melatihnya dengan cara itu dan ia adalah ninja fantasi.
Saya cuba dan ingat bahawa berpegang kepada Resentment adalah seperti menampar diri anda di muka dan mengharapkan orang lain merasakan kesakitan. Sekiranya saya menyerahkan kebencian, saya kurang berkemungkinan untuk mendapat balik euphoric.
Saya tidak apa-apa Kaunseling sangat membantu saya menyedari bahawa saya sangat sukar pada diri sendiri. Dikonsumsi dengan rasa malu di sekitar kebiasaan pornografi saya, saya percaya bahawa saya adalah orang jahat dan tidak banyak yang saya tawarkan.
Hari ini saya suka diri saya sendiri, saya bangga kerana saya telah mendapat 1 tahun ini, tetapi lama sebelum peristiwa penting itu, saya mula menyedari bahawa saya bukan seorang yang jahat yang cuba untuk menjadi baik, saya adalah seorang yang sakit yang berusaha untuk menjadi baik.
Pada suatu ketika musim panas lalu, saya mengalahkan diri sendiri untuk menonton pornografi setiap minggu 1 atau 2, apabila saya tiba-tiba menyedari (mungkin selepas sesuatu yang saya dengar dalam satu mesyuarat) bahawa saya lebih sihat daripada pornografi daripada saya sepanjang hidup saya. Menonton lucah setiap hari 10 jauh berbeza dengan binging selama berjam-jam setiap hari. Peralihan halus untuk melihat kemajuan yang telah saya buat setakat ini dan untuk berhenti memukul diri saya kerana tidak sempurna seolah-olah menjadi penukar permainan.
Well itu adalah bacaan lama yang dahsyat .. Saya akan kagum jika sesiapa membaca ini melalui .. tetapi agak membantu untuk diri saya dalam mendapatkannya di atas kertas .. wow saya belajar banyak dalam beberapa tahun terakhir .. Baik dilakukan saya!
Saya berusia 38.
LINK - Refleksi pada 1 Tahun Sober - Perubahan Sikap - AMA
;