Berkahwin selama 15 tahun dengan dua orang anak. Sudah 17 tahun berjuang ini. Setahun yang lalu saya hampir menamatkan semuanya. Saya ahli bomba jadi saya bergelut dengan kekurangan tidur. Apabila saya bangun bekerja pada waktu malam keesokan harinya, semuanya akan menghisap. Ada hari-hari saya PMOing 4 atau 5 kali sehari. Saya tidak dapat berhenti, walaupun saya telah berusaha selama 17 tahun.
Setahun yang lalu saya sudah bersedia untuk makan peluru. Bukan secara kebetulan (tetapi sepertinya pada waktu itu) semasa berundur lelaki, saya bertemu dengan sekumpulan lelaki yang kebanyakannya pulih penagih dadah. Ada yang bersih selama beberapa hari dan ada yang bersih selama 10+ tahun. Segera bertemu saya dengan penerimaan tanpa henti di tempat saya berada. Mereka semua pergi ke NA (narkotik tanpa nama).
Tidak satu pun dari itu, "jika anda hanya melakukan ini dan kehidupan ini akan menjadi lebih baik" sial. Mereka hanya menerima saya dan bertanya kepada saya apakah saya boleh mengambil berat melalui dorongan saya yang seterusnya. Tidak juga pada hari itu, hanya desakan saya yang seterusnya. Mereka mengajar saya "satu saat pada satu masa".
Pertama-tama mereka menggesa saya untuk menghadiri mesyuarat SA (seksaholics tanpa nama). Saya akhirnya melakukan beberapa alasan. Di sana saya juga dipenuhi dengan penerimaan mutlak.
Selama beberapa bulan akan datang, saya berulang kali berkali-kali dan saya akan selalu memberitahu salah seorang daripada mereka mengenainya. Setiap masa yang sukar, responsnya benar-benar belas kasihan. Dia selalu mengatakan kepada saya, "ini tidak menentukan anda, nafsu dan porno bukan siapa anda". Walaupun saya merasa benar-benar kalah kerana tidak dapat berhenti. Saya tidak dapat memahami bagaimana dia tidak terganggu dengan kambuh saya yang hampir setiap hari. Tetapi dia adalah orang pertama dalam hidup saya yang memperlakukan seperti itu.
Sepanjang hidup saya, saya merasa sangat kecewa, kepada ibu bapa saya, kepada Tuhan, kepada semua orang. Secara jujurnya saya benar-benar marah kepada Tuhan kerana walaupun semua orang mengatakan bahawa Dia sangat penyayang dan baik, saya rasa seperti dia selalu marah kepada orang-orang kerana mengongkong.
Di SA anda menjalankan 12 langkah seperti AA dan NA. Saya terjebak pada langkah 3 kerana kerana saya menganggap Tuhan adalah tusukan, saya tidak mahu menyerahkan hidup saya kepada penjagaan-Nya. Oleh itu, lelaki yang mengetuai mesyuarat SA itu berkata, "hei tidak apa-apa jika anda memikirkannya. Tetapi bolehkah kita berdua bersetuju bahawa nafsu bukanlah tuhan yang ingin anda jalani hidup anda? Dan sepertinya nafsu menjalankan hidup anda ”. Saya berkata "ya, nafsu bukan tuhan saya walaupun saya tidak yakin bahawa Tuhan adalah Tuhan saya".
Dia menyarankan bahawa setiap kali saya terdorong untuk bertindak balas dengan memberitahu nafsu bahawa itu bukan tuhan saya. Oleh itu, dengan setiap desakan (sama ada untuk m, p atau berfantasi) saya akan segera berkata, "bercinta dengan nafsu, anda bukan tuhan saya, anda hanyalah pembohong dan pencuri".
Sehingga ketika itu saya tidak pernah dapat bertahan selama 30 hari (dalam kebanyakan kes itu adalah 3 hari), kerana sekitar tanda 30 hari saya merasakan ini seperti masalah masa sebelum saya menyerah. Saya tidak mengalami mana-mana kuasa super yang disebut. Dan desakan itu kelihatan hampir berterusan. Tetapi dengan idea lelaki itu memberi saya tentang tidak membiarkan nafsu menjadi tuhan saya, saya dapat mencapai 40 hari. Akhirnya, sekitar 40 hari, dorongan kelihatan semakin berkurang.
Saya terus melakukan apa yang saya sebutkan di atas dengan setiap hasutan. Dan rakan-rakan saya sentiasa bercakap dengan saya tentang menjadi sepenuhnya disayangi dan diterima sama ada saya kembali atau tidak.
Anda lihat saya dibesarkan di rumah Kristian yang cukup ketat dengan banyak peraturan. Selama saya "anak yang baik" semuanya baik-baik saja. Jadi saya menyempurnakan menjadi anak lelaki yang baik. Tetapi beberapa perkara dengan perkahwinan dan gereja saya dibuat semuanya meletup. Dan saya berkata, "kacau, saya bosan berusaha membuat semua orang bahagia, termasuk Tuhan".
Tetapi rakan-rakan NA saya mendorong saya untuk "mengeluarkannya" kerana Tuhan tidak keberatan, dia dapat menerimanya. Walaupun semua orang gereja selalu memberitahu saya "itu tidak baik, anda tidak boleh mengatakannya".
Dengan desakan yang semakin berkurang dan semua ini mengenai penerimaan, saya rasa saya mula percaya bahawa saya disayangi dan diterima sepenuhnya walaupun saya kambuh. Kemudian beberapa bulan yang lalu saya bercakap dengan lelaki lain yang sedang bergelut dengan PMO dan dia menggunakan semua jenis ceramah "malu", seperti saya menghisap jika saya tidak dapat mengatasi ini - sama seperti saya biasa bercakap dengan diri sendiri. Tetapi secara tiba-tiba ceramahnya kelihatan aneh bagi saya dan kemudian saya menyedari bahawa memalukan tidak membantunya hanya membuat keadaan menjadi lebih buruk. Kerana biasanya ketagihan adalah usaha untuk menutup kesakitan. Dan walaupun kita tidak merasakannya, sebenarnya menyakitkan diri kita sendiri ketika kita memalukan diri sendiri. Oleh itu, saya berkata kepadanya, "bro itu tidak akan menolong anda, memalukan diri sendiri atau sesiapa sahaja dalam hal ini tidak akan menghasilkan kebebasan yang berkekalan". Kemudian dia menjawab, "ya memang demikian". Ketika itulah saya memukul seperti batu bata yang telah saya lalui sepanjang hidup saya berusaha memotivasi diri dengan rasa malu. Dan ledakan banjir keinsafan melanda saya bahawa Tuhan menerima saya sama seperti saya, bahkan sebelum saya mengalahkan ini. Yang bermaksud bahawa saya boleh menerima diri saya sama seperti saya. Dan saya juga dapat menerima isteri dan anak-anak saya sama seperti mereka.
Jadi inilah masalahnya, saya harap saya tidak akan berulang lagi, tetapi jika saya melakukannya tidak akan mengubah siapa saya sedikit pun. Tidak menjadikan saya seorang yang kalah dan itu tidak bermakna rentetan ini hilang. Ini bermaksud bahawa saya manusia dan saya melakukan kesilapan. Ini bermaksud bahawa saya akan berpeluang menunjukkan belas kasihan kepada diri sendiri. Apabila saya dapat menunjukkan belas kasihan kepada diri sendiri maka saya juga dapat menunjukkan belas kasihan kepada orang lain ketika mereka menzalimi saya.
Saya masih menghadapi hari-hari yang sukar, terutamanya ketika saya harus bangun di tengah malam di tempat kerja tetapi sialan ini jauh lebih mudah apabila saya tidak hidup dalam keadaan malu. Harap ini masuk akal.
Saya berusia 39
Saya tidak merasa seperti bersorak sepanjang masa. Saya tidak mempunyai banyak tenaga kerana saya mahu menyebabkan pekerjaan saya menyebabkan kekurangan tidur. Tetapi walaupun ketika saya sedang meninggal dunia saya hanya merasa sengsara.
Perkara malu sangat besar untuk saya. Ia bukan hanya memberi kesan kepada saya, ia memberi kesan kepada orang di sekeliling saya. Saya merasa berbeza dengan orang lain dan saya memperlakukan mereka secara berbeza.
Jelas sekali hubungan seks dengan isteri saya lebih menyeronokkan. Dia berasa lebih diingini dan dinikmati. Secara peribadi saya rasa rindu asas kebanyakan wanita adalah untuk dinikmati
;