Saya mula melancap ketika berumur 4 tahun. Tidak ada yang mengajar saya bagaimana, saya baru tahu. Saya mula melihat pornografi ketika berusia 11 tahun. Saya membawa tabiat ini dengan baik hingga dewasa. Saya sering tertanya-tanya apa yang membuat saya tersandung dalam ketagihan ini sebelum saya tahu apa itu, tetapi saya menjumpai 'mengapa saya?' tidak sama bermanfaatnya soalan seperti 'apa sekarang?'.
Saya akhirnya sampai ke titik di mana saya tidak dapat pergi sehari tanpa melihat pornografi dan melancap. Secara lahiriah saya kelihatan seperti orang yang pendiam namun dapat menyesuaikan diri, tetapi secara dalaman saya merasa kosong. Saya mempunyai seorang isteri yang sebenarnya tidak saya kenali. Saya mengelakkan hubungan peribadi yang mendalam seperti mereka adalah wabak. Saya ingat perasaan kosong di dalam sehingga saya tidak dapat memahami mengapa ada orang yang benar-benar ingin menghabiskan masa mereka dengan saya, jadi secara semula jadi saya menolong mereka (atau jadi saya fikir) untuk mengelakkannya sama sekali.
Saya cuba mengisi kekosongan saya dengan permainan porno dan video. Hingga hari ini saya suka permainan video, tetapi ada perbezaan yang jelas antara bermain selama 30 minit untuk bersantai dan bermain selama 12 jam tanpa tidur, tidur, dan interaksi manusia kerana anda cuba menyekat perasaan anda sendiri.
Ketika saya mula menjauhkan diri dari permainan lucah dan video, saya benar-benar merasa seperti saya akan mati. Semua perasaan yang saya sembunyikan sepanjang hidup saya bergelora di dalam diri saya dan saya tidak mempunyai cara untuk menyembunyikannya. Sebilangan besar perasaan ini jelas kebudak-budakan dan tidak sesuai dengan kenyataan. Sebagai contoh, saya merasa tidak ada yang benar-benar mencintai saya walaupun saya mempunyai bukti yang jelas bahawa orang telah mencuba. Kenyataannya adalah bahawa saya merasa tidak dapat dicintai kerana telah lama terputus hubungan dengan orang lain dan diri saya dan saya tidak percaya bahawa saya boleh berhubung semula. Saya merasa marah kerana Tuhan / Kehidupan / Alam Semesta tidak adil terhadap saya. Saya mahu mempercayai bahawa saya tidak merasakan semua perkara ini dan bahawa saya boleh lari dari mereka dan mencipta kenyataan baru untuk diri saya. Masalah dengan strategi itu adalah bahawa itulah yang telah saya lakukan sepanjang hidup saya, lari dari perasaan saya dan berusaha memaksa diri untuk menjadi dan merasakan sesuatu yang lain.
Pada suatu ketika, dalam kegelapan dan kabut, saya mula merangkul perasaan ini dan bukannya menolaknya. Ketika kesusahan datang, ketika saya tertekan, ketika hidup saya tidak masuk akal dan saya hanya mahu semuanya hilang, saya memeluknya. Entah bagaimana, saya melihat bahawa hidup saya bukan sekadar kekacauan yang harus saya lepaskan, itu adalah keindahan, cacat walaupun mungkin. Ketika kabut mengangkat barang-barang yang saya fikir mudah terbakar sebenarnya menjadikan saya lebih lengkap, lebih disayangi, dan lebih sesuai.
Masih banyak kabut, tetapi saya tahu bagaimana untuk menanganinya sekarang. Setiap kali timbul perasaan negatif, baik itu kemarahan, kekecewaan, kemurungan, kegelisahan, atau apa pun, saya menerimanya. Saya cuba memahaminya. Saya tidak memberitahu diri saya bahawa saya buruk atau salah kerana merasa seperti itu. Sebaliknya saya cuba mencari tahu mengapa saya merasakan seperti yang saya lakukan. Saya mengenali diri saya sendiri.
Saya biasa mendorong diri saya yang sebenarnya ke sudut dan menggantinya dengan dusta. Saya akan memberikan versi diri saya yang palsu, idealistik, terlalu sempurna, tetapi akhirnya kosong. Kadang-kadang saya masih tidak sedar, tetapi semakin saya mengenali diri sendiri, saya semakin dapat membantu orang lain berhubung dengan 'saya' yang tulen.
LINK - The Fog Goes Away Akhirnya
;