Musim panas lalu (sekarang lebih dari setahun yang lalu) saya bertemu dengan seorang gadis ... mari kita panggil dia Rachel. Rachel berbeza dengan gadis lain yang pernah saya kenal - dia lebih seronok, lebih sejuk, mempunyai rasa humor yang lebih baik. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya telah merasakan perasaan yang sebenarnya terhadap seorang gadis dan tidak lagi peduli dengan mengadakan sebanyak mungkin hubungan yang tidak bermakna sehingga saya dapat membual tentang seberapa kerap saya bersantai.
Gadis itu membuat saya berfikir, walaupun hanya sesaat sebelum saya memaksa pemikiran menakutkan dari fikiran saya, untuk berkomitmen kepadanya dan menjalin hubungan yang sebenarnya. Masa-masa yang kita habiskan bersama adalah yang terbaik yang pernah saya alami, tidak kira sama ada kita sedang makan malam yang mewah atau hanya duduk di apartmen saya. Tetapi ini mengecilkan betapa pentingnya Rachel bagi saya, kerana Rachel menyedarkan saya bahawa saya benar-benar mampu semacam perasaan dan keakraban dan kedekatan sebenar dengan seorang gadis, sesuatu yang selalu saya persoalkan. Di atas semua ini, dia cantik.
Walaupun begitu, saya tidak dapat mengingat satu pengalaman seksual dengannya yang akan saya labelkan "berjaya". Sejak awal, ereksi saya kurang lancar. Hanya sekali atau dua kali saya dapat melakukan cukup sukar untuk memulakan hubungan seks, dan walaupun kemudian ia menjadi lembut tidak lama kemudian. Saya keliru. Pada ketika ini, saya tidak pernah mendengar tentang disfungsi ereksi yang disebabkan oleh pornografi, jadi saya secara konsisten akan menyalahkannya kerana "letih" atau "mengalami malam."
Ketika musim panas telah berakhir, saya kembali ke sekolah di bandar lain. Semasa semester sekolah, saya mempunyai kejayaan yang berbeza dari segi fungsi seksual. Dengan beberapa gadis saya boleh mendapat ereksi yang cukup baik dan melakukan hubungan seks yang hebat. Pada masa yang lain, saya tidak dapat bangun sama sekali. Namun, saya mula melihat corak. Semakin saya membenci seorang gadis atau mendapati dia menjengkelkan, semakin sukar hubungan seks dan semakin mudah bagi saya untuk mendapatkan dan terus terangsang (corak yang kemudian saya menyedari berpunca daripada kesan sensitif dan desensitisasi pornografi). Ini mula menjelaskan mengapa masalah saya terburuk dengan Rachel, walaupun dia paling menarik bagi saya dalam aspek tertentu. Saya merasa sangat sayang kepada Rachel sehingga saya tidak dapat membayangkan melakukan hubungan seks yang kasar dan benci dengannya - semua yang saya miliki untuknya adalah perasaan cinta dan kasih sayang yang kurang membangkitkan.
Semasa saya pergi melawat Rachel semasa cuti musim sejuk, saya tidak dapat mengejarnya. Salah satu saat yang paling membingungkan dan menyedihkan dalam hidup saya adalah ketika zakar saya berada di mulut gadis cantik namun tidak mungkin lebih lembut. "Apa yang salah dengan saya? Betapa kacau saya bahawa ini mungkin? " Setelah diasingkan dari tempat tidur Rachel ke sofa di ruang tamu rumahnya, saya tidak dapat berhenti memikirkan fikiran ini berulang-ulang ketika saya berbaring sendirian berusaha mati-matian sehingga saya dapat melepaskan diri dari mimpi buruk yang terjaga ini. Panggil saya dramatik, tetapi ini pasti malam terburuk sepanjang hidup saya. Untuk semua gadis yang tidak bermakna dan membosankan yang pernah saya lakukan dengan seks yang luar biasa, saya tidak dapat memuaskan hati gadis yang sebenarnya saya sayangi; dan bukan sahaja saya menjangkakan kehilangan cintanya, tetapi saya tidak tahu apa yang salah dengan saya atau adakah saya akan kembali menjalani kehidupan seks yang normal dan memuaskan.
Pada waktu pagi, saya meninggalkan pangsapuri Rachel dan kembali ke apartmen kakak saya di mana saya tinggal semasa lawatan saya. Sejurus setelah memasuki apartmennya dan melihatnya, saya menangis teresak-esak, pertama kali saya melakukannya dalam satu dekad dan mungkin kali pertama kakak saya melihat saya benar-benar terdedah. Saya menerangkan kepadanya apa yang sebenarnya telah terjadi, suatu tanggapan yang saya akan mengejek sekiranya saya tidak berada dalam keadaan putus asa, tetapi saya bernasib baik kerana telah melakukannya.
Sebagai ahli terapi dan kadang-kadang menghadiri perjumpaan Sex and Love Addicts Anonymous, kakak saya segera mengesyaki bahawa masalah itu berkaitan dengan penggunaan pornografi. Dia menghantar saya pautan ke yourbrainonporn.com. Yang diperlukan adalah menonton salah satu video Gabe Deem mengenai asas-asas reboot dan saya hampir pasti PIED adalah masalah saya. Saya biasanya orang yang "skeptikal", terutama ketika datang ke idea-idea di luar arus perdana ilmiah, tetapi cara gambaran Gabe Deem mengenai gejala PIED sesuai dengan semua yang saya alami (dari kehilangan kayu pagi, untuk ereksi yang tidak boleh dipercayai atau lemah, kesulitan menggunakan kondom, hingga gejala yang pelik seperti ketidakupayaan untuk mengekalkan ereksi semasa berdiri dan meningkatkan penggunaan pornografi - akhirnya, saya memerlukan sesuatu yang hampir tidak dapat dikatakan transgresif dan mengejutkan untuk terangsang, seperti rogol atau pornografi sumbang mahram ) sukar untuk mempersoalkan penjelasan ini.
Dan, tentu saja, saya lulus ujian PIED (dapatkan ereksi dengan lucah tetapi tidak dapat mendapatkan pendirian dengan hanya tangan anda) dengan warna terbang.
Walaupun malam sebelumnya adalah yang paling mengecewakan dalam hidup saya, pagi itu akhirnya berubah menjadi yang paling menggembirakan. Terdapat sesuatu yang benar-benar menyegarkan untuk mengetahui dengan tepat apa yang perlu anda lakukan untuk menyelesaikan masalah terbesar dalam hidup anda, walaupun anda menyedari bahawa sebenarnya disiplin diri untuk menanganinya tidak akan mudah.
Dan tidak, sekurang-kurangnya tidak dalam jangka masa panjang. Ia bermula dengan sangat mudah. Saya dan Rachel sudah selesai. Segalanya terasa "terlalu pelik" baginya sekarang, dan dia sangat berpandangan bahawa dia tidak boleh terlibat secara romantis dengan seseorang jika tidak ada komponen seksual yang memadai. Sudah tentu, ini sangat menghancurkan saya. Bukan sahaja pornografi telah mengambil dari saya perkara yang paling dekat dengan cinta yang pernah saya alami, tetapi, betul atau salah, harga diri saya sebagai "lelaki" telah - dan masih, sebahagian besarnya - bergantung pada kemampuan saya untuk seksual memuaskan wanita, terutama yang sangat saya minati. Tetapi kehancuran ini menjadikan reboot awal sepotong kek dari segi disiplin diri. Setiap kali saya merasakan dorongan sedikit pun untuk menonton porno, saya memikirkan apa yang telah dilakukan porno dalam hidup saya dan bagaimana ia mengambil Rachel dari saya, dan saya menyalurkan tenaga itu ke dalam disiplin diri.
(Sebelum saya memasuki garis masa reboot saya, izinkan saya mengatakan bahawa saya fikir pemulihan saya sangat cepat, dan ini mungkin ada kaitan dengan kenyataan bahawa saya telah aktif secara seksual dengan gadis-gadis sebenar sejak saya berumur 15 tahun. t "membesar dengan pornografi" seperti yang dilakukan oleh beberapa orang yang memerlukan masa lebih lama untuk pulih. Oleh itu, jangan putus asa jika pemulihan anda mengambil masa lebih lama daripada ini.)
Hanya dalam 2-3 minggu, saya secara konsisten mendapatkan kayu pagi dan bermimpi basah, kedua-dua perkara yang sudah lama saya tidak alami. Ketika itulah saya tahu bahawa saya sedang membuat kemajuan, dan melihat kemajuan ini menjadikan saya lebih berazam dan berdisiplin. Selepas kira-kira 1.5 bulan, saya mencium seorang gadis, dan dari itu saya mendapat ereksi terkuat yang saya alami selama bertahun-tahun. Saya memutuskan bahawa saya sudah bersedia untuk melakukan hubungan seks. Saya tertanya-tanya adakah saya akan menamatkan reboot saya terlalu lama dan kurang disiplin diri pada saat keinginan seksual yang melampau, tetapi saya tetap meneruskannya.
Saya masuk kira-kira 15 saat ... bernasib baik, gadis ini adalah salah seorang kawan rapat saya dan salah satu daripada beberapa orang yang saya ceritakan mengenai masalah PIED saya, jadi dia sangat memahami mengapa saya datang begitu cepat. Dia tidur di tempat saya, dan pada waktu pagi, ketika kami berpelukan, saya kembali keras dan kami melakukan hubungan seks (kali ini berlangsung lebih lama.) Sepanjang semester saya mempunyai banyak pasangan dan pengalaman seksual dan saya tidak pernah mengalami apa-apa masalah ereksi. Saya bahkan melakukan hubungan seks hingga titik ejakulasi tiga kali dalam jangka masa kira-kira satu jam pada satu malam, satu prestasi yang tidak pernah saya sangka mampu (saya rasa berhenti dari pornografi menjadikan tempoh tahan api saya jauh lebih pendek daripada sebelumnya. )
Tetapi terdapat perubahan yang lebih mendasar dalam kehidupan seks saya: sama sekali bertentangan apabila saya menggunakan lucah, seks yang paling membangkitkan kepada saya menjadi seks yang perlahan, intim, romantis, penyayang. Seks terbaik yang saya alami tidak lagi dengan gadis yang saya benci tetapi dengan gadis yang paling saya suka. Ia adalah gila betapa asasnya berhenti lucah boleh mengubah konsep saya mengenai seks apa yang boleh atau boleh.
Ketika musim panas berjalan, saya berpindah kembali ke bandar tempat Rachel tinggal. Kami dengan santai mendapat minuman dan makan tengah hari beberapa kali, sehingga akhirnya saya berusaha untuk kembali ke tahap romantis. Perkara-perkara terlalu pelik, dan perlu ada komponen seksual yang mencukupi untuk penglibatan romantis, Rachel akan memberitahu saya. Malam terakhir ketika saya tidak dapat bangun sama sekali telah merugikan bukan sahaja harga diri saya tetapi juga miliknya. Dia mengatakan ketidakupayaan saya untuk bersusah payah membuatnya merasa seolah-olah dia tidak cukup seksi atau cukup mahir memberikan seks oral.
Saya menyedari satu-satunya harapan untuk menyelamatkan hubungan saya dengan dia adalah untuk memberitahunya apa yang telah saya lalui. Dia semoga tidak hanya menyedari bahawa ketidakmampuan saya untuk bersusah payah bukan salahnya, tetapi juga bahawa setelah saya pulih, kita dapat memperoleh hubungan seksual yang memuaskan yang tidak pernah kita miliki sebelumnya. Walaupun saya berusaha untuk menerangkan pengalaman saya dan menyelamatkannya dengan cara ini, Rachel masih bingung dan tidak yakin. Tidak sabar, kecewa, dan putus asa untuk membuktikan diri saya secara seksual dan mendapatkan kembali perasaan saya tentang "kejantanan," saya memberi tekanan terlalu banyak kepadanya dan menemui "orang yang memerlukan." Kami menjauhkan diri, hanya saling bertemu sesekali selang musim panas. Pada akhir musim panas, dia berpindah ke luar negeri untuk mengajar bahasa Inggeris untuk beberapa tahun ke depan. Saya melihatnya untuk kali terakhir sebelum dia pergi, dan walaupun kami sangat ramah, perasaan romantis pada dasarnya hilang.
Akhirnya saya menerima bahawa saya tidak akan pernah menyelesaikan masalah dengan Rachel. Begitu dahsyatnya ini, saya juga sangat berterima kasih untuknya. Saya selalu menolak untuk melabelkan diri saya sebagai "penagih porno" kerana dorongan saya tidak pernah benar-benar mencapai tahap "kompulsif" -porn sangat merangsang, tetapi saya tidak pernah diperlukan itu, saya selalu memberitahu diri saya. Walaupun begitu, godaan pornografi kuat. Kadang-kadang saya masih mencari google mencari porno. Tetapi tepat sebelum saya mengklik laman web, atau tepat ketika penyekat porno saya bertanya sama ada saya mahu membenarkan akses ke bahan terhad ini buat sementara waktu, saya memikirkan tentang gadis porno yang luar biasa yang diambil dari saya ... dan bagaimana saya enggan membiarkan perkara seperti itu berlaku lagi.
PS Gabe Deem, jika anda kebetulan membaca ini, saya ingin mengucapkan terima kasih banyak. Video anda banyak membantu saya dalam masa paling gelap dalam hidup saya ... anda mengubah hidup saya.
LINK - Lucah Menghilangkan Cinta Pertama Saya ... Tetapi Itu Memberi Kekuatan yang Saya Perlu
OLEH – camcam1994
;