Saya harap kisah ini dapat membantu anda mengatasi ketagihan pornografi anda. Saya membagikannya kepada beberapa rakan dan ia memberi kesan kepada perjuangan peribadi mereka dan bahkan membantu rakan sekerja menghubungi anaknya. Saya harap ia dapat membantu anda juga! Semoga berjaya!
Saya bukan penulis yang berlatih. Oleh itu, saya mohon maaf atas kekacauan ini.
Enam minggu terakhir adalah minggu paling sukar dalam hidup saya.
Saya meninggalkan semua keselesaan yang saya biasa. Rumah saya. Katil saya. Sebuah dapur. Meja. Komputer. KORANG. Dan ini adalah satu-satunya peristiwa terbesar dalam hidup saya.
Saya telah dilahirkan semula. Daripada biasa-biasa saja. Kehabisan penggunaan berlebihan. Kehabisan. Kehabisan masa.
Saya menghabiskan sebahagian besar masa lapang hidup saya untuk menonton pornografi. Lesbian, Dubur, Kumpulan, Tegar. Itu semua yang saya tahu. Yang saya betul-betul, betul-betul diamalkan. Saya tahu ini. Saya benci.
Saya mahu menjadi artis. Seorang jurutera. Seorang ahli falsafah. Saya mahu menulis dan melukis, membaca dan memasak serta mengetahui perkara-perkara yang menyenangkan dan rasanya yang enak.
Saya tidak selamat. Yakin di permukaan sahaja. Cerdas tetapi tidak ekspresif secara kreatif. Saya melihat apa yang dimiliki orang lain. Dan dalam kegagalan berterusan saya untuk menyedari bahawa dalam diri saya semakin takut kepada mereka. Untuk mencemburui mereka. Cemburu memakan saya. Saya terfikir, "siapa saya berbanding mereka? Orang-orang ini yang membuat dan mencipta, belajar dan mempunyai semangat seperti itu! " Dan saya mengambil fikiran ini, dan saya tidur. Saya pergi bekerja. Saya pulang dan menonton pornografi. Saya mengalami krisis mental yang sama dan tidur. Saya melakukan ini selama bertahun-tahun.
Itu semua berubah enam minggu lalu. Saya menjumpai subletter untuk bilik saya menyimpan wang tunai kerana masa depan pekerjaan yang tidak menentu. Saya meletakkan diri saya dalam keadaan di mana saya tidak dapat menonton pornografi. Saya tidak boleh membuang masa. Aku tidak dapat memekakkan suara di kepalaku yang tumbuh dari bisikan sehingga tidak dapat dimengerti menjadi deras deras kesakitan dan penyesalan dan kebencian.
Saya tersentak.
Saya menjalin hubungan. Mungkin, tidak semestinya, gadis terbaik yang pernah saya temui. Pengasih. Mempercayai. Setia. Kerohanian. Dengan ketawa dan senyuman yang menghantui saya sekarang. Saya kehilangan itu. Saya memusnahkannya. Meracunnya. Saya menjadi raksasa. Tidak selamat. Mencurigakan. Saya melihat rakannya sebagai ancaman. Saya mengunjurkan rasa tidak selamat saya sendiri, kesakitan saya sendiri, imej diri saya sendiri kepadanya.
Tidak perlu dinyatakan. Dia tinggalkan saya.
Awal hari itu saya telah memutuskan untuk mengubah diri saya. Saya membuat senarai perkara yang saya mahukan. Apa yang perlu dilakukan dengan masa saya. Mengenal pasti hakikat dan penyebab sebenar ketidakbahagiaan saya. Saya bukan dia. Itu saya. Saya dan saya kurang bergerak. Tetapi sudah terlambat. Saya menghabiskan beberapa hari berikutnya dengan kelam kabut. Saya berjalan sejauh 17 batu pada hari Khamis petang. Saya telah memanggil orang sakit untuk bekerja. Saya mabuk. Saya pergi dari sedih ke marah ke gembira hingga sedih ke marah dan bolak-balik berulang kali.
Saya membuat senarai
Tulis. Lukis. Baca. Jalan. Batu dan bersenam.
Perlu dinyatakan di sini bahawa semua rakan aktif saya ketika ini sibuk dengan kehidupan mereka. Itu semua yang saya lalui. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan masa saya atau dengan siapa untuk menghabiskannya.
Saya bersenam. Saya tidur.
Saya melakukan ini selama berhari-hari. Kerja. Bersenam. Jalan. Baca. Tulis. Doodle. Setiap hari. Saya membaca buku dalam empat hari. Saya menulis surat yang tidak saya hantar. Saya menjerit di dalam kereta saya. Saya minum lebih banyak air. Saya mengambil vitamin. Saya terus bersenam. Saya terus menulis. Saya terus melukis. Saya membuat nota kepada diri saya sendiri. "Senyum." "Anda adalah orang yang baik dan orang seperti anda." "Anda akan pergi ke tempat-tempat dan menjalani hidup anda."
Saya melihat diri saya berubah. Saya belajar menghentikan pemikiran negatif sebelum menjadi mimpi buruk. Saya lebih positif. Saya lebih gembira. Lebih berkeyakinan.
Saya sudah mendapat tempat sekarang. Walaupun saya menyiapkan komputer saya, saya tidak tahan memikirkannya. Saya hanya mahu berjalan. Untuk melakukan. Untuk mencipta. Fikiran saya resah dengan pengembaraan.
Saya melamar pasukan keamanan. Saya membuat kawan baru. Terhubung kembali dengan yang lama. Membuat katil saya setiap hari. Belajar melipat pakaian dengan betul. Berbual dengan orang yang tidak dikenali. Baca.
Saya tidak pernah lebih bahagia. Tetapi ia memerlukan kos yang besar. Dan sekarang saya hidup setiap hari untuk menghormati kos tersebut. Bukan hanya untuk diri saya. Tetapi untuk ibu bapa saya. Untuk kawan saya. Untuk orang tersayang.
Hidup ini adalah permintaan maaf saya. Dan terima kasih. Dan cita-cita saya akan membawa saya kepada Tuhan yang tahu apa jenis pengembaraan, tetapi saya akan sentiasa melihat ke depan. Saya tidak akan membiarkan lagi alasan.
Saya berbangga. Saya positif. Dan saya semakin meningkat.
Dengan Anonymous
;