Hei di sana. Sudah lama saya tidak menyiarkan apa-apa di forum-forum ini, tetapi saya akan menghampiri satu tahun tanpa porn, dan saya fikir saya akan mencatat kemajuan saya. Mungkin ada di antara kamu yang mengingati saya.
Kadang-kadang pada pertengahan Mac tahun lalu, saya mengeluarkan cakera keras biru kecil dari almari saya dan melihatnya selama beberapa minit. Ini mengandungi semua porno yang saya muat turun dan buat sandaran sejak sekitar tahun 2010. Pemacu keras ini mengandungi beberapa video porno kegemaran saya yang mutlak. Semasa saya melihatnya, saya memikirkan bagaimana dulu tempat saya boleh melarikan diri. Pada satu ketika, ia benar-benar memenuhi tujuan hidup saya. Ia adalah tempat perlindungan dari kesukaran yang saya hadapi di rumah. Itu adalah dunia fantasi, tempat di mana saya dapat bertindak balas terhadap desakan seksual di otak saya. Tetapi, ketika saya memegangnya dan memikirkannya pada malam itu, saya menyedari bahawa ia tidak lagi berlaku untuk saya. Pemacu keras ini bukan lagi jalan keluar bagi saya. Ia lebih seperti penjara. Saya menonton porno dari hampir setiap malam (sering menambahkannya ketika novel baru habis), dan saya rasa tidak dapat berhenti walaupun saya mahu.
Sesuatu berubah dalam diri saya malam itu. Saya tidak tahu apa itu. Mungkin saya hanya merasa seperti hidup saya di luar kawalan. Mungkin saya mula berfikir banyak tentang masa depan dan jenis orang yang saya benar-benar mahukan selama setahun sejak itu. Mungkin saya hanya sakit dan bosan merasa malu dengan diri saya kerana menonton pornografi. Oleh itu, saya memasangkan cakera keras ke komputer saya dan saya membersihkannya sepenuhnya. Kandungannya tidak dapat dipulihkan. Saya mengucapkan "bye-bye" kepada kira-kira lapan tahun mengumpul dan menonton pornografi.
Kemudian, saya menyertai forum ini dan membuat komitmen kepada diri sendiri untuk berhenti menonton porno selama-lamanya. Saya tidak pernah mahu kembali ke sana, dan saya masih tidak melakukannya.
Banyak orang akan menulis mengenai pengalaman mereka dengan berhenti, dengan mendakwa bahawa mereka menemui "kuasa besar" baru setelah 90 hari. Saya telah bersih selama hampir 365 hari, dan saya tidak menjumpai kuasa besar. Namun, saya dapati sesuatu yang jauh lebih berharga daripada itu: beberapa fikiran baru. Saya adalah penagih untuk sebahagian besar hidup saya. Saya mula menonton porno ketika berusia 14 atau 15 tahun, dan daya tarikan saya dengannya menjadi ketagihan ketika berusia 16. Saya berumur 26 tahun sekarang. Hampir separuh daripada hidup saya menghabiskan masa ketagihan dengan pornografi. Setiap hari saya menghabiskan ketagihan adalah hari saya merasa malu pada diri sendiri, hari saya merasa jijik dengan diri sendiri, dan hari saya merasa bersalah kerana melakukan apa yang saya lakukan setiap malam. Saya menonton porno semasa hubungan romantis dalam hidup saya, yang memburukkan perasaan bersalah dan malu. Sekarang, banyak rasa bersalah, rasa malu, dan jijik diri hilang. Saya lebih bangga dengan siapa saya hari ini daripada siapa saya setahun yang lalu, dan saya rasa mempunyai keyakinan pada diri saya jauh lebih berharga daripada mana-mana kuasa besar.
Namun, saya juga ingin menunjukkan bahawa, dengan cara tertentu, saya benar-benar baru memulakannya. Saya berada dalam tahap ketagihan saya selama kira-kira 9 tahun, dan saya hanya bersih untuk satu. Dalam beberapa cara, saya masih baru untuk bebas pornografi. Saya tidak mahu mengecewakan sesiapa pun, tetapi saya perlu mengatakan yang sebenarnya: Saya masih mendapat dorongan untuk menonton pornografi. Saya masih penagih. Lucah masih memperlihatkan dirinya sebagai pelarian yang memikat dalam fikiran saya ketika saya melalui masa-masa sukar. Ia menawarkan diri sebagai kaedah yang dijamin untuk membuat saya berasa lebih baik dengan serta-merta, dan saya harus melawannya. Pada masa-masa itu, saya hanya perlu memberitahu diri saya bahawa saya sudah selesai dengan "merasa lebih baik". Saya tidak mahu "merasa baik", saya mahu hidup. Saya ingin mengambil apa sahaja hidangan kehidupan untuk saya, sama ada yang menggembirakan atau menyakitkan, dan saya ingin mengalaminya. Saya tidak mahu mengubati perasaan saya dengan pornografi, dan saya masih perlu memikirkannya dengan kerap.
Saya tidak mengatakan ini untuk menakut-nakutkan orang lain dari pemulihan. Pemulihan adalah kerja keras, dan memerlukan masa yang lama. Saya tidak tahu berapa lama masa yang diperlukan. Saya rasa ia berbeza untuk semua orang. Namun, bagi saya, saya tahu akan memakan masa lebih lama daripada setahun sebelum saya merasa ketagihan saya benar-benar hilang. Saya melakukan ketagihan selama 9 tahun. Mungkin ini akan menjadi ketenangan selama 9 tahun sebelum saya benar-benar tahu bagaimana rasanya bebas dari pornografi.
Jadi ya, ini kerja keras, kawan-kawan. Walau bagaimanapun, awak boleh lakukannya. Anda boleh pulih dari kecanduan pornografi. Anda boleh pulih dan ia bernilai pertempuran. Anda boleh mengambil perkara ke tangan anda sendiri dan anda boleh menjadi versi yang lebih baik dari diri anda.
Akhirnya, saya ingin mengatakan bahawa saya berterima kasih kepada komuniti ini. Sebilangan besar daripada anda telah memberikan saya pandangan dan perspektif sepanjang perjalanan pemulihan saya setakat ini, dan saya tidak mahu perkara itu tidak diketahui. Sebagai cara untuk memberi kembali kepada masyarakat, jangan ragu untuk bertanya apa sahaja mengenai pemulihan. Saya gembira dapat membantu, dan saya mahu anda berjaya!
LINK - 352 Hari Tanpa Lucah - AMA
by Ridley
;