Seperti banyak orang di sub ini, saya sebenarnya menemukannya secara tidak sengaja, di tengah-tengah kekambuhan sebenarnya. Rupanya itu setahun yang lalu hari ini. Banyak yang telah berubah pada tahun lalu sehingga dengan jujur saya tidak dapat memberitahu anda jenis tempat saya ketika itu.
Saya sebenarnya telah menempuh perjalanan ini selama lebih kurang 7 tahun sekarang. Saya mula-mula menyedari bahawa saya mempunyai masalah pada usia 23 tahun, ketika saya tiba-tiba menyedari hakikat bahawa saya prioiritis melihat porno untuk berhubungan intim dengan teman wanita saya sendiri. Saya menyelinap komputer riba ke bilik mandi untuk melakukannya. Kasihan. Saya akhirnya memberitahunya bahawa saya fikir saya mempunyai masalah, dan itu masih dalam ingatan saya sebagai malam paling memalukan dalam hidup saya. Dia patah hati dan saya hanya kekacauan. Setelah beberapa lama memprosesnya, dia datang kepada saya dan kami mula memperbaiki. Tetapi ia tidak begitu mudah. Kami berpisah (untuk alasan yang tidak berkaitan) pada akhir tahun itu.
Pada usia 23 tahun saya telah melihat pornografi secara berkala selama sepuluh tahun. Saya bermula ketika berusia 13 tahun. Saya biasa menyelinap ke bilik tidur ibu bapa saya ketika mereka berada di luar dan menembusi mags yang ada di ayah di katilnya atau di bawah katilnya. Bertahun-tahun barang. Saya biasa menghabiskan berjam-jam hanya mencari dan mencari di internet, yang lambat ketika itu. Tetapi ketika itu nampaknya ada bekalan yang tidak terhingga. Saya masih ingat pulang dari sekolah sekali dan menonton porno sementara adik saya menonton TV di bilik sebelah. Sudah tentu berfikir kembali. Rasanya seperti otak saya diracuni, seperti ada jangkitan yang tumbuh di dalam diri saya, tetapi saya tidak tahu. "Semua orang melakukan ini", saya fikir. Sekiranya saya memikirkannya sama sekali.
Oleh itu, saya mengambil masa sepuluh tahun untuk menyedari bahawa saya mempunyai masalah. Dan saya menghabiskan tujuh sejak berusaha memperbaikinya. Saya mencuba pelbagai jenis. Pergi kalkun sejuk sahaja, tidak berjaya. Menggantikannya dengan pengganti 'bukan porno' - Instagram, hentai, cosplay, selebriti - tetapi selalu, pasti akan menyebabkan kambuh sepenuhnya. Dan kerana anda mungkin sudah membaca sub ini, menggunakan pengganti seperti itu tidak menyelesaikan masalah - ia masih mengaktifkan jalur saraf yang sama, keseronokan dalam pencarian, mencari foto 'sempurna', dll. Saya biasa menghabiskan berjam-jam di kotoran itu. Habis masa saya ketika saya dapat melakukan banyak perkara, perkara yang membina, perkara yang lebih baik.
Saya sebenarnya mula menyimpan sedikit catatan kemajuan saya. Melihat kembali sekarang, ia sporadis.
"Nov hingga 128 Mac dan kemudian saya menipu"
"14 hari mengalami salah satu yang paling teruk pada 21 Apr"
"40 hari tidak ada masalah kemudian mengabaikannya setelah keluar malam. Memalukan. "
"Minggu yang penuh tekanan dan satu lagi kesedaran yang kambuh."
"Sebulan, selang buruk selepas pesta Halloween. Kotoran lama yang sama. "
Saya cuba. Tetapi seperti yang saya jangkakan ia akan berlaku? Bahawa saya akan berhenti pada satu ketika? Saya tidak tahu.
Setahun yang lalu saya menjumpai sub ini. Saya berada di tengah-tengah salah satu dari 'kotoran lama' yang sama. Saya membaca beberapa catatan dan melihat banyak orang berjuang seperti saya. Sesuatu mengenainya menghentikan saya di trek saya. Saya tidak tahu. Sudah tentu saya harus tahu bahawa saya tidak bersendirian tetapi melihat bukti nyata dari banyak orang lain dalam kesukaran saya ... Membaca beberapa catatan orang yang berjuang, orang berjaya, orang mengangkat satu sama lain ... Saya membaca bar sisi, saya melihat beberapa video, saya tidak tahu, sesuatu mengenainya hampir membalikkan suis kepala saya. Seperti,
Ini bukan tujuan bodoh dan berlebihan, ini adalah perkara sebenar, masalah sebenar - ketagihan
Saya tidak perlu menangani perkara ini sahaja
Saya tidak boleh menjangkakan ia akan berlaku
Melihat log saya untuk satu tahun yang lalu berbunyi
“Sudah benar-benar percuma pada 17/11/19. Menyertai komuniti Reddit. Tinder yang dipadamkan dan berhenti dari semua subscriber lucah. Memperlakukannya seperti projek, teruskan. "
Sekiranya anda keliru dengan tarikh seperti saya, ini adalah tahun lompat, kami mempunyai 29 Februari, jadi kami cuti. Tapi kacau, 365 ^ hari.
saya buat jawatan pada permulaan perjalanan saya juga. Anda dapat melihat dari semua ini beberapa perubahan penting yang saya buat -
Menyertai komuniti ini
Memperlakukannya seperti projek - perkara sedar yang harus saya fikirkan dan berusaha sedaya upaya!
Menghapus Tinder (titik pencetus), berhenti berlangganan dari semua pengganti porno saya, membersihkannya sehingga saya dapat memulakannya semula
Sekiranya anda berada di sini, anda mungkin sudah selesai (1). Saya melihat ini sebagai salah satu perkara paling bijak yang saya buat - menggantikan rutin saya
rasa terdesak
log masuk ke akaun Reddit rahsia
lihat pengganti lucah saya
dengan rutin yang hampir sama tetapi sangat berbeza
rasa terdesak
log masuk ke akaun Reddit rahsia
semak imbas dan balas siaran dari orang lain yang menghadapi masalah yang sama
hanya membantu saya keluar dari ruang kepala yang kabur dan bising dan memfokuskan kembali pada perkara yang sebenarnya penting. Mengapa saya melakukan ini. Apa maksudnya.
(2) adalah pelik dan saya tidak tahu apakah ini akan berfungsi untuk orang lain, tetapi ia adalah perubahan minda yang nyata dalam diri saya. Sukar digambarkan. Tetapi menukar dari 'ini adalah sesuatu yang boleh berlaku dengan masa' menjadi 'ini adalah sesuatu yang akan saya tuju membuat berlaku ”- hanya mendekatinya dengan banyak membantu saya. Terutama sejak awal, saya akan memikirkan di mana saya berada setiap hari. Saya akan memperhatikan perasaan saya di kepala saya, sehingga saya dapat mengambil tindakan untuk menjauhkan diri, mengalihkan perhatian saya dengan sesuatu yang lain. keluarlah, apa sahaja - terlebih dahulu dan merancangnya (kerana dorongan dan pencetus tidak dapat dielakkan) daripada berusaha bersikap reaksioner. Itu banyak membantu.
Dan sekiranya anda belum melakukannya (3) saya sangat menasihatinya. Selama bertahun-tahun saya bercanda sambil berfikir bahawa kerana tidak sebenar lucah itu "tidak dikira" dan entah bagaimana saya menipu sistem - betul-betul tidak. Saya menyimpannya adalah penerimaan bahawa saya tidak benar-benar percaya bahawa saya boleh melakukan ini, bahawa saya akan pergi, bahawa ia akan berlaku. Sekiranya saya yakin dan benar-benar percaya bahawa saya tidak akan melihat perkara ini lagi, mengapa saya masih mempunyai akaun untuk itu? Sekiranya berlaku? Apa ?! Hanya untuk mempermudah ketika saya berulang? Persetan! Padamkannya. Padamkan semuanya. Ini tidak ada tujuan lain selain menjadikan momen kelemahan anda menjadi lebih mudah untuk diserahkan.
Catatan ini jauh lebih lama daripada yang saya maksudkan tetapi saya rasa hei, semua orang mendapat satu, bukan? Tonggak besar. Dan ini bukanlah sesuatu yang boleh saya bual dengan rakan atau keluarga saya. Ini adalah pencapaian besar bagi saya, tetapi saya tidak akan memarahinya. Masalahnya masih memalukan rahsia. Dan saya masih mempunyai tempoh di mana saya harus melawannya. Tahun ini ... begitu sukar. Saya bernasib baik kerana saya memilih hari itu untuk mengambil tindakan. Beberapa saat kemudian dan saya tidak tahu sama ada saya akan mengalami situasi pandemik ini tanpa hanya merosakkan diri sendiri.
Saya hampir mengalami rindu. Lebih daripada bahagian adil saya. Ini bukan pelayaran yang ajaib bagi saya kerana ia sudah lama berlalu. Tetapi ia menjadi lebih mudah. Penjelasan awal dan sedar dari perasaan saya yang harus saya lakukan pada awalnya berlaku sekarang secara tidak sedar. Ini rutin. Hanya apabila keadaan benar-benar buruk (yang diakui lebih jarang dan jarang) saya harus benar-benar memikirkan dan melawannya - tetapi, berkat latihan awal itu, saya dapat melakukannya. Saya telah melakukannya sebelum ini dan saya boleh dan akan melakukannya lagi. Setiap masa. Dorongan hanyalah perasaan, dan perasaan dapat diabaikan. Fokus pada kotoran lain. Adakah kotoran lain! The mendesak klip melayari benar-benar baik, dengar! Gunakan sumber ini. Gunakan komuniti ini.
Mengenai nota itu, terima kasih. Kepada setiap orang di sini. Setiap catatan yang saya baca, setiap balasan yang saya tulis, setiap jawapan yang saya terima - terima kasih. Saya tidak dapat melakukan ini tanpa komuniti ini. Saya mengetahuinya, dalam inti keberadaan saya. Sebenarnya mendapat emosi menulis ini. Saya tidak dapat melakukannya sendiri, jadi dari lubuk hati saya terima kasih. Saya harap banyak orang berjaya mendapatkannya dari apa yang saya ada. Kamu tidak keseorangan. Tidak ada antara kita. Kami mempunyai satu sama lain. Baca catatan ini. Memberi tindak balas kepada orang. Menulis balasan dapat memberi orang lain pandangan yang mereka perlukan DAN membantu menguatkan sendiri alasan anda juga dalam perjalanan ini. Kami saling menolong dengan menolong diri sendiri.
Ini bukan akhir perjalanan saya. Jauh dari itu - baru setahun. Dan memerlukan banyak permulaan yang salah dan kerja keras untuk sampai ke tahap ini. Tetapi saya akan terus berjalan. Saya tidak akan mengecewakan saya, saya tidak akan menganggapnya begitu saja. Saya akan sentiasa berwaspada setiap hari sepanjang hayat saya.
Sekiranya saya dapat ke sini, anda juga boleh.
Terima kasih, dan semoga berjaya.
LINK - Satu Tahun - dan saya tidak dapat melakukannya tanpa komuniti ini
;