Ok, ini bukan kisah kejayaan kerana terdapat banyak di sini. Ini kerana saya menulisnya ketika ragu-ragu, dan kurang percaya diri, tetapi ada harapan.
Saya berusia 25 tahun, dan saya telah menjadi penagih sejak berusia 11 tahun. Ia menjadi dorongan semula jadi, didorong oleh anak-anak di sekitar yang bercakap mengenai P. sedemikian rupa, yang membuat saya ingin merasakan buah terlarang. Pertemuan saya yang pertama dengan P. adalah ketika saya cukup yakin untuk pergi ke kiosk, dan meminta majalah dari rak atas - salah satu dari banyak tempat yang tinggi sehingga anak-anak tidak dapat menjangkau mereka, atau secara semula jadi melihat mereka ketika mereka berjalan ke dalam. Yang mengejutkan saya, wanita di belakang meja itu tidak mengemukakan soalan, dan menjualnya kepada saya seperti itu sebatang coklat. Majalah itu ternyata hanya CD dengan beberapa filem di atasnya. Setelah bertahun-tahun saya dapat dengan jelas mengingatnya disebut 'Tabu Anda'. Saya dan beberapa freinds berkumpul di salah satu flat mereka, dan memulakan penyaringan. Saya ingat perasaan gembira yang kami hadapi, dan pada masa itu tidak ada yang tahu apa yang harus dilakukan mengenainya. Keesokan harinya di sekolah saya berbual dengan rakan lain, yang 'lebih berpengalaman', dan dia memberitahu saya tentang M. Dia menyuruh saya mengguncangnya sekitar 80 kali, dan itu akan berakhir (ya saya sedar betapa tidak masuk akal bunyi). Selepas sekolah saya pulang ke rumah, dan memastikan saya akan bersendirian. Saya bermain filem dan ini adalah kali pertama saya mengalami M. dan O.
PMO telah menjadi bahagian paling terang setiap hari. Tidak ada kesenangan atau pengalaman lain yang dapat menandinginya. Saya mula memperlakukan kanak-kanak perempuan sebagai objek s * x. Satu-satunya sebab saya ingin mempunyai teman wanita adalah untuk melakukan apa yang saya lihat di P. Dan tentu saja saya tidak dapat memilikinya. Saya terlalu takut. Keyakinan saya jatuh seperti neraka. Saya pernah menjadi orang yang cerdas, gembira, dan yakin kembali ke sekolah rendah, tetapi setelah melintasi portal putus asa, saya kelaparan untuk mendapat perhatian. Saya melakukan semua perkara bodoh hanya untuk mengekalkan penerimaan rakan-rakan saya. Setelah beberapa tahun saya mula mengalami kegelisahan, dan beberapa gejala kemurungan. Saya tidak dapat menghubungkan apa-apa yang berlaku kepada saya dengan PMO. Saya terlalu rabun.
Pada masa saya berusia 15 tahun, saya sering masuk ke gereja. Saya fikir saya percaya, dan saya juga berfikir serius untuk menjadi imam. Pada masa ini saya hendak menerima sakramen pengesahan. Saya banyak berdoa, dan mahu berhenti dari PMO. Saya fikir bahawa Yesus akan menyelamatkan saya. Selepas acara sakramen, saya meninggalkan PMO selama 2 minggu. Dan kemudian semuanya kembali seperti biasa. Sebabnya, motivasi saya datang dari luar. Saya mahu berhenti kerana itu adalah dosa, bukan kerana saya tahu ia merosakkan hidup saya. Jadi setelah saya mengetahui bahawa Yesus tidak akan menyelamatkan saya, saya bertahun-tahun meninggalkan gereja. Runtuhan yang panjang selama 14 hari tidak pernah berlaku kepada saya sehingga beberapa bulan yang lalu, ketika saya menemui forum nofap. Bukan saya tidak mencuba. Saya tidak dapat mencari kekuatan di dalam diri saya. Pada suatu ketika saya berhenti bertengkar, dan menerimanya itu adalah tingkah laku semula jadi, dan tidak ada salahnya memukul daging sekali sekala - kerana semua orang melakukan itu, dan orang sepertinya tidak kelihatan sengsara.
Titik perubahan lain dalam hidup saya adalah ketika saya belajar. Ketika berusia 20 tahun, saya masih tinggal bersama ibu bapa saya, dan tiba-tiba saya mula merasa tertekan untuk pindah. Bukan kerana ibu bapa saya mengusir saya, mereka bahkan mahu saya tinggal, tetapi saya menyedari bahawa saya mempunyai sedikit masa untuk menguruskan hidup saya. Ia menimbulkan kegelisahan dan kemurungan yang besar. Saya merasakan saya tidak dapat menangani diri saya di masa depan - bahawa saya tidak dapat menampung diri saya sendiri. Saya selalu bergantung pada orang lain, jadi saya tidak pernah membuat pilihan, membuat saya merasa bertanggungjawab terhadap diri sendiri. Pada ketika ini saya masih tidak dapat melihat betapa relevannya ketagihan saya dalam kes ini. Saya menjalani terapi. Saya mula menggali masa lalu, cuba menunjukkan apa yang salah. Saya jujur dengan ahli terapi saya, tetapi merasa malu dengan ketagihan PMO saya, jadi saya menyembunyikannya untuk masa yang lama. Dia memberi saya pemikiran asas, dan membantu saya memahami beberapa ketakutan saya berdasarkan hubungan sukar dengan ayah saya ketika saya masih kecil. Dan itu membuat saya berasa lebih baik, tetapi saya masih tidak menyangka. Akhirnya saya sampai di laman web ini, dan saya membaca, dan saya membaca, dan saya membaca. Saya melakukan beberapa pengiraan, dan ternyata saya telah PMO sekitar 8000 kali setakat ini. Saya memutuskan untuk memberikan tembakan nofap. Ia adalah 9 Mac 2018. Saya memulakan rentetan nofap 90 hari.
Entah bagaimana saya berjaya bertahan seminggu demi minggu, dan ketika 14 hari pecah, saya merasakan apa yang anda semua gambarkan sebagai kuasa besar. Saya lebih kuat dari sebelumnya, dan saya dapat mengawal pemacu s * xual saya! Dan kemudian, keajaiban berlaku. Saya berjumpa dengan seorang gadis di atas pakaian. Dia jauh dari liga saya (5 tahun lebih tua, aktris, dan model yang tinggal 10 tahun terakhir di Asia), tetapi dia benar-benar jatuh cinta dengan saya. Fot pertama kali dalam hidup saya, pada usia 25 tahun saya mempunyai teman wanita !!! Pada mulanya sangat mengagumkan. Kami bertemu, menghantar teks, menghabiskan waktu bersama, dan kami mempunyai s * x. Saya masih berpegang pada reboot, walaupun setelah mengalami kesakitan yang besar pada bola saya, saya akan melepaskan ketegangan sekali-sekala, tetapi tanpa P. Itu hanya operasi mekanikal, di mana saya tidak memikirkan apa-apa, dan hanya menunggunya untuk keluar. Saya tahu itu agak menipu, tetapi masih, siapa di sana untuk menilai? Sekarang, berpeluang memenuhi khayalan liar saya, saya banyak menggunakannya. Dan saya tidak menyedari perkara itu. Saya fikir saya mencintainya, sedangkan saya hanya memerlukannya untuk merasa disayangi, dan untuk melepaskan ketegangan saya. Pada 26 Mei 2018 kami berpisah. Saya berasa lega dan menyesal. Saya berulang setelah lebih dari 70 hari, tidak menyelesaikan cabaran.
Ini membuatkan saya berasa seperti najis. Saya berada di syurga, dan selepas itu, saya membanting muka saya ke dalam realiti kejam. Saya mengambil masa untuk menyusun, dan kembali. Dan kemunculan semula! Bulan 3 berikut adalah bulan yang paling sukar dipercayai dalam hidup saya, di mana saya sentiasa membuktikan diri saya bagaimana saya sangat kuat. Saya mula melakukan perkara-perkara yang saya benci kebanyakan hanya demi melakukan mereka, dan merasa tidak selesa. Bangun di 5: 30, hanya mempunyai pancuran sejuk, dan berjalan (dua setengah maraton setakat ini) adalah contoh yang paling bersemangat. Saya telah menetapkan matlamat saya selepas matlamat, dan saya sentiasa merendahkan diri dengan keputusan yang menarik. Produktiviti saya berlepas seperti tidak pernah sebelum ini. Saya mula makan sihat, bersenam, dan bermeditasi setiap hari. Saya membuat senarai matlamat untuk tahun depan, dan untuk lima tahun akan datang. Sebahagian daripada mereka hampir abstrak, tetapi saya benar-benar komited, dan kemajuan yang saya buat untuk mencapai mereka adalah penting.
Saya juga menganalisis beberapa parameter, yang saya tulis setiap jam saya terjaga selama 3 bulan yang lalu. Nampaknya pemacu s * xual seperti gelombang. Ia datang dan berjalan. Dalam beberapa kes, 10 hari masuk, 10 hari keluar, tetapi ia berubah dari masa ke masa. Ketika keluar, saya sebenarnya tidak perlu memikirkan untuk menentang PMO. Ia berlaku secara automatik. Tetapi ketika gelombang datang, ia menjadi sangat sukar. Saya mengingkari sumpah beberapa kali. Saya menonton P. Saya melakukannya selama beberapa jam. Tetapi saya tidak MO. Saya tahu satu-satunya cara untuk bertahan adalah dengan mengelakkan MO, ketika gelombang datang. Dan begitu juga saya. Sekarang setiap kali ia menyajikan kepada saya, saya menghabiskan lebih sedikit masa untuk berkhayal. Saya tidak sabar untuk melihat bagaimana ini akan berlaku dalam satu tahun, kerana ini adalah salah satu tujuan saya.
Saya kini berada pada hari ke-116 dalam mod mod sukar PMO saya. Dan saya melihat bahawa kasut saya mula tergelincir. Atas sebab-sebab tertentu saya kehilangan motivasi. Saya tidak lagi dapat mengekalkan semua tabiat sihat dan produktif yang saya masukkan ke dalam rutin harian saya. Ini agak membimbangkan saya, tetapi pada masa yang sama saya tenang. Beberapa suara di dalam kepalaku terus mengatakan kepada saya, bahawa saya terlalu cepat melakukan semua ini, dan sekarang saya perlu berehat, untuk mendapatkan kekuatan untuk kembali - namun yang lain, lebih kuat, lebih baik, dan lebih menyerlah. Oleh itu, walaupun semua yang ada di sekitar saya hancur, dan dengan tidak melakukan apa-apa, saya berisiko untuk tidak mencapai matlamat saya, saya tetap aman dan yakin. Untuk yang lebih baik mesti datang akhirnya.
Whoah, saya mengambil masa 2 jam untuk menuliskannya, tetapi saya rasa ia akan membantu saya dan juga anda semua.
Berhati-hati, dan tetap kuat!
LINK - Hari kemunculan 116
by realsawyer
;