Apa khabar semua. Saya membuat keputusan untuk berkongsi kisah saya di sini untuk menyatakan terima kasih kerana menghindari hari 50 sekarang. Saya tidak menganggap diri saya sendiri berjaya, tetapi saya fikir ia tergolong dalam entah bagaimana. Amaran pencetus: Saya tidak akan menerangkan perincian mengenai pemasangannya sendiri, tetapi kadang-kadang saya akan menerangkan "pengaturan" dan persiapan sesi saya untuk menekankan kedalaman masalah. Oleh itu, jika anda merasa anda mungkin dicetuskan oleh ini berhenti membaca.
Saya akan cuba mengekalkannya sebagai SFW.
Perhambaan PMO saya bermula bertahun-tahun yang lalu, bagaimanapun, memerlukan banyak masa untuk mengembangkan sepenuhnya kekusutan tertentu. Mungkin penyimpangan pertama saya adalah "seluar dalam fetish" yang sangat cepat berkembang menjadi "berpakaian silang". Saya melakukan ini selama bertahun-tahun dan dalam beberapa bahagian hidup saya memiliki beg membeli-belah besar yang dipenuhi dengan seluar dalam wanita dan pakaian dalam. Sebilangan besar membeli sesuatu yang dicuri sama ada dari kedai atau wanita sebenar. Walaupun saya harus menyembunyikannya, saya tidak pernah menganggapnya sebagai sesuatu yang berbahaya. Hanya kekusutan yang tidak bersalah.
Tetapi ia membuatkan saya berfikir. Adakah saya gay? Adakah saya bertukar? Walaupun saya bertarikh gadis, saya merasa tidak pasti tentang identiti seksual saya. Selain itu saya membangunkan beberapa fetish lain seperti hentai, furry dan bahkan zoophilia. Saya tidak pernah meninggalkan mana-mana kinks ini sehingga saya terus menolak mereka melalui hidup saya sejak remaja awal saya.
Dan kemudian saya jumpa fetish gila. Ia dengan mudah memperluaskan salib saya dan mula jatuh lebih mendalam dan lebih dalam dalam vorteks ini. Hypno video, faproulettes (apa yang jahat!) Dan sudah tentu semua mainan seks, pakaian dan aksesori.
Walaupun saya dalam hubungan, saya tetap meneruskannya. Saya menantikan saat-saat ketika saya bersendirian dan melakukan semua perkara menjijikkan itu. Setiap kali saya pulang lebih awal dari SO saya PMOed sehingga dia pulang. Sudah tentu saya mesti mengikuti jadualnya dan memeriksanya agar tidak didedahkan. Itu gila dan memalukan. Saya mula kehilangan minat terhadap seks. Kami berpisah beberapa kali kerana itu. (Saya bahkan tidak menyedari kerana itu - saya fikir saya memerlukan ruang untuk mengekspresikan diri saya, tetapi sebenarnya yang saya mahukan hanyalah memukul).
Saya membuka akaun bank untuk keinginan saya yang kotor dan setiap bulan menghantar x% pendapatan saya di sana untuk membelanjakannya pada mainan seks dan aksesori berpakaian salib. Apabila SO saya pergi selama seminggu atau lebih saya dapat menghabiskan seluruh minggu dalam sesi PMO yang pelik. Membeli pakaian, mainan, kosmetik, menghabiskan hari dalam seluar dalam wanita, melakukan latihan kegilaan, enema, penghinaan diri. Anda namakannya. Saya pernah berjumpa selama beberapa hari hanya untuk jerk, kadang-kadang menggunakan dadah. Apabila sesi ini berakhir, saya merasa seperti saya crap. Saya merasa jijik oleh diri saya sendiri, saya membuang segala barangan yang saya habiskan untuk menghabiskan wang saya, saya menghabiskan seluruh minggu dan tidak mencapai apa-apa kecuali orgasme yang buruk. Saya kacau. Dan saya menantikannya dengan keseronokan! Betapa bodohnya.
Saya boleh pergi berminggu-minggu dan berbulan-bulan tanpa memukul, tetapi saya menghabiskan sebahagian besar masa lapang untuk memikirkannya. Dulu saya percaya bahawa ia adalah cara saya. Bahawa saya rosak aneh. Saya terima saya akan menjadi seperti ini. Bahawa saya akan mengahwini gadis, mempunyai anak dan akan bersembunyi di bilik mandi untuk menipu. Bahawa saya akan menghabiskan sepanjang hidup saya berbohong.
Saya cuba berhenti berkali-kali. Tetapi saya percaya saya tidak boleh jadi saya selalu gagal. Saya mencari alasan untuk kegagalan dan saya akan selalu mencari beberapa. Saya tidak mempunyai harapan sama sekali.
Tetapi suatu hari ... saya tidak pasti bagaimana ini berlaku dengan tepat. Itu banyak perkara kecil. Saya mencadangkan kepada GF saya, saya mula menjalankan perniagaan sendiri, kami menempuh perjalanan untuk beberapa waktu, kami pergi ke kursus rakan kongsi, saya mula bertanya-tanya tentang Tuhan ... Dan saya baru saja memutuskan bahawa saya mahu berhenti untuk selamanya. Saya mungkin melakukan 3 hari sendiri dan kemudian saya mendaftar di sini. Saya berjumpa dengan lelaki di sini yang membantu saya memahami kerenah saya dan yang lebih penting menjelaskan bahawa saya tidak patah yang tidak dapat diperbaiki dan semua perkara itu disebabkan oleh pornografi. Saya mendapat harapan. Dan ia adalah titik permulaan. Saya percaya saya boleh mengalahkannya dan saya dapat menjalani kehidupan yang normal.
Saya berasa sangat bebas. Selepas bertahun-tahun keputusasaan dan penghinaan! Semua ini menjadikannya mudah dipercaya untuk berhenti. Saya masih tertanya-tanya mengapa saya melakukannya begitu lama? Wonder mengapa saya begitu bodoh.
Hidup saya terasa begitu terpenuhi dan bahagia sekarang. Saya menikmati barang paling mudah di dunia. Nyanyian burung, kucing jalanan, pokok-pokok mekar. Saya juga merasakan peningkatan yang luar biasa dalam kehidupan seks saya. Kami tidak bercinta lebih kerap, bahkan mungkin lebih sedikit daripada sebelumnya, tetapi setiap perbuatan itu sangat hebat dan memuaskan. Saya benar-benar merasakan hubungan yang lebih mendalam daripada sebelumnya.
Saya juga mempunyai lebih banyak masa dan keyakinan untuk memberi tumpuan kepada kerja dan hobi saya. Saya mula menulis semula selepas bertahun-tahun (pada remaja saya saya penyair), hanya untuk keseronokan dan untuk orang yang saya suka.
Saya telah hanya 50 hari, tetapi ia mengubah hidup saya lebih daripada ia berubah dalam tahun. Saya hanya berasa lebih bahagia dan lebih yakin. Saya rasa saya menjadi orang yang lebih baik.
Saya harap kisah saya dapat membantu orang lain dan saya sangat gembira dapat membagikannya kepada anda. Terima kasih kepada sesiapa sahaja yang membaca keseluruhannya, anda hebat.
Nasib baik kepada anda semua.
LINK - Cara saya melalui neraka neraka dan hari kebebasan 50
by Foxhole
;