Mas maaga kong naaalala, nagkaroon ako ng isang sissification fetish. Hindi ko alam kung saan ito nagmula, kung paano ako nakapasok dito, anuman sa mga iyon. At sa totoo lang, wala akong pakialam kung paano ko ito nakuha. Pinanood ko ang aking pagkagumon sa porn na kinaladkad ang aking fetish sa labas ng kontrol, sa punto kung saan pinapantasya ko ito palagi at hindi makahanap ng anumang pagpukaw sa anumang bagay na hindi kasangkot kahit papaano. Sa pagdaan ko sa high school at unang taon ko sa kolehiyo, unti-unting humihirap at mas matindi ito
hanggang sa punto kung saan tuwing natapos ko, nang tumingin ako pabalik sa kung ano ako ay nanonood, o tumingin sa kung ano ang aking suot, o kung ano ang iniisip ko, ang kahihiyan ay napakasama kaya halos hindi ako tumingin sa sarili ko sa salamin , alam na ito ay naging napakarami sa kung sino ako at kung ano ang aking ginagawa.
Sa paglipas ng spring break ng aking freshman year of college ay napagpasyahan kong tapos na ako rito. Hindi ko na ito magawa; Hindi ako maaaring maging isang adik sa pornograpiyang sissy. Hindi ako maaaring ang taong hindi makakakuha ng isang boner maliban kung siya ay nakasuot ng panty. Hindi na iyon ang gusto kong maging. Kaya't mayroon akong ideya kung ano ang gagawin, at sinunod ko ang aking ideya sa liham sa susunod na sampung araw. At nagsimula ang lahat sa katotohanan na ayoko ng tsokolate.
Araw Isang
Ayoko ng tsokolate. Ngunit hindi palaging totoo iyon. Noong bata ako, gusto ko ang tsokolate. Nagkaroon ako nito nang madalas hangga't pinapayagan ng aking mga magulang, sa anumang anyo maaari kong makuha ang aking mga kamay. Ngunit sa Halloween noong ako ay labing-isa o labing dalawa (hindi ko maalala, hindi mahalaga), nagkaroon ako ng maraming tsokolate mula sa Trick o Treating, at sa kauna-unahang pagkakataon hindi ako piniling ng aking mga magulang na "kumain ng kaunti ngayon at makatipid ang natitira para mamaya ”. Ginugol ko ang buong araw sa ika-1 ng Nobyembre na kumakain ng maraming tsokolate hangga't maaari na akong magkasya sa aking bibig, at kasing ganda nito sa panahong iyon, naramdaman kong nakakatakot sa susunod na ilang araw. At mula pa noon, hindi ako makakain ng tsokolate nang hindi iniisip kung gaano kalubha ang naramdaman ko pagkatapos ng pag-binge ng tsokolate sa Halloween.
Kaya noong huling bakasyon ng tagsibol, kumuha ako ng isang araw at mabaliw nang buo ang sissy. Lahat ng bihis, ang aking mukha ay natakpan ng pampaganda, kumukuha ng mas maraming pornograpiyang babae na pinapayagan ng aking bandwith at mag-jacking tulad ng paggawa ko ng komisyon dito. Marahil ay napanood ko ang sampung oras ng pornograpiya sa araw na iyon at hinipan ang aking karga ng isang dosenang beses. At ito ay kahanga-hanga - sa una. Sa pagtatapos ng araw, naramdaman kong pinatuyo, marumi, nahihiya, at halos hindi ko maramdaman ang anumang bagay sa ilalim ng baywang. Inalis ko ang lahat, naligo, at natulog na parang isang bagbag ng tren.
Dalawang Araw at Tatlong
Ginugol ko ang ilang araw na ito sa pag-alis ng lahat ng ito sa aking buhay. Pagbibigay o pagsira sa lahat ng aking mga outfits at iba pang mga kagamitan. Hindi tinatanggap ang lahat ng porn mula sa aking reddit account. Ako ay talagang lumabas, bumili ng isang murang flash drive, inilipat ang lahat ng aking porn na na-download ko mula sa aking computer patungo sa biyahe, at ako ay nagmamaneho pababa sa pier at Itinapon ko ang aking porno sa fucking ocean. Diyos, iyon ay isang kahanga-hangang damdamin. Seryoso.
Minsan naiisip ko na ang flash drive ay lumutang sa buong karagatan sa kabilang panig ng mundo, at himalang gumana pa rin, at sa isang lugar may ilang tao na natagpuan ito sa tabing-dagat at nagtataka kung anong sakit na magkantot ang nagkaroon ng isang flash drive na may maraming mga gigabyte ng fucked up sissy fetish porn dito.
Sa loob ng dalawang araw na ito, hindi ako nag-masturbate man lang; kahit na ang pag-iisip nito ay nakaramdam ako ng sakit sa aking tiyan pagkatapos ng ginawa ko sa unang araw, at ang aking mga bola ay masakit pa rin mula sa pinakamahirap na pag-eehersisyo na ibinigay ko sa kanila. Ang tanging pakikipag-ugnay lamang sa akin sa pornograpiya sa mga araw na ito ay alinman sa pagtanggal nito o paglipat nito sa drive at pagkatapos ay ang Atlantiko. Hindi tulad ng anumang bagay na maaaring nakita ko sa loob ng dalawang araw na ito ay may ginawa para sa akin, dahil aktibo pa rin akong naiinis mula noong araw.
Apat na Araw
Ang Apat na Araw ay isa sa mga pinakamahusay na araw para sa akin. Sinusubukan ko ang aking hardest upang hindi lamang maiwasan ang porn ng aking fetish, ngunit din upang subukan na isipin mahaba at mahirap tungkol sa kung ano ang kailanman naka-on ako tungkol dito sa unang lugar. At kapag kinuha ko iyon sa isang pagtingin sa ito, walang mainit o sexy tungkol dito. Nagagalit ako. Kaya't nang apat na araw na lumigid sa paligid, nagpasiya akong mag-fantasize tungkol sa pagkakaroon ng regular, banilya na pakikipagtalik sa isang batang babae na nakaupo ako sa aking klase sa sikolohiya. (Side note: sikolohiya ay isang kagiliw-giliw na paksa. Sa tingin ko ang buong post na ito ay tungkol sa sikolohiya, kapag talagang pigsa ito pababa.)
Tila mapaghimala sa oras na maaari kong makita ang aking sarili na napukaw ng isang pantasya ng "pagbubutas" normal na sex sa isang tao. Sa araw na iyon, parang isang superpower. Tatlong araw nang walang pornograpiya at walang pag-aliw sa aking fetish, at bigla na lamang akong magkaroon ng isang boner tuwing nais ko tungkol sa anumang nais ko? Pambihira yan! Kung iisipin, talagang ordinaryong iyon. Hindi ko namalayan ang mga nakakasamang epekto ng higit sa isang dosenang taon ng pagpapaalam sa aking fetish, at ang porn na nagtulak dito, kinokontrol ako.
Pinakamahusay na wank ko kailanman nagkaroon.
Limang araw hanggang Sampung
Bumili muna ako ng isang maliit na kuwaderno ng bulsa sa umaga sa ika-limang araw. Hindi ako nag-masturbate o tumingin sa anumang porn sa lahat para sa buong araw na ito. Dinala ko ang kuwaderno, at anumang oras ang isang pagnanasa na tumingin sa porn o isang kaisipang nakatuon sa sissy na sumulpot sa aking ulo, nakuha ko ang kuwaderno na iyon at paulit-ulit kong isinulat ang pangungusap na ito hanggang sa lumipas ang pagnanasa:
Ito ay HINDI kung sino ako.
Pinili ko ang sampung araw upang ihinto ang paggawa nito dahil ito ay araw na sampu na nakuha ko sa huling linya ng huling pahina ng aking kuwaderno. Matapos ang kuwaderno na ito ay puno, kinuha ko ito sa aking likod-bahay, sinunog ito, at itinapon ang mga abo sa karagatan, mula sa parehong pier na inihagis ko ang aking porn sa isang linggo at kalahati ng mas maaga. Tulad ng dati, ito ay nadama ng mas mahusay kaysa sa maaari kong ilarawan.
Pagkatapos ng Eksperimento
Ang susunod na araw at araw-araw pagkatapos na ang lahat ay normal. Sasabihin ko na "back to normal", ngunit bago ito. Ang "normal" ay hindi naka-chart na teritoryo. Ngunit ang Diyos, "normal" ay masarap sa pakiramdam. Ika-sampung Araw ng aking eksperimento ay ang huling oras na naramdaman kong parang kinakailangan na hindi magsalsal, dahil sa puntong ito na napagpasyahan kong hindi ang pagsasalsal mismo ang siyang problema. Hindi pa rin ako tumitingin sa porn mula noong Unang Araw, ngunit kahit na gawin ko ay hindi ko pa rin iniisip na makakahanap ako ng anumang kaakit-akit tungkol dito. Sa aking pagkagumon sa pornograpiya sa salamin ng salamin hindi na lamang ito interesado sa akin. At maganda ang pakiramdam.
Ang aking buhay ay nagbago nang mabuti para sa mas mahusay mula nang nagawa ko ito. Lumabas ako sa aking shell, sumali sa isang kapatiran, at gumawa ng ilan sa pinakamatalik na kaibigan na mayroon ako. Natapos kong tanungin ang hottie mula sa aking klase sa psych, ngunit pagkatapos ng pagpunta sa isang dalawang mga petsa ng hapunan ay tila malinaw na hindi kami gupitin para sa bawat isa. Ngunit hey, ganoon ang nangyayari minsan. Ang buhay ay hindi palaging gumagana nang ganun. Minsan hindi gumagana ang mga bagay sa babaeng Psych. Minsan nakakasalubong mo ang isang talagang mahusay na batang babae makalipas ang ilang buwan sa isang sosyal kasama ang kanyang pagiging malubha at mas masaya ka kaysa sa iyong nakasama. Kapag natapos ko na itong mai-post, kakain ako kasama siya at ang kanyang mga magulang.
Isang taon na mula nang natanggal ko ang aking fetish at ang aking pagkagumon, at ang lahat ng mga palatandaan sa ngayon ay tumuturo sa kanilang dalawa na nawala para sa kabutihan. Hangga't pinapanatili ko ito hindi ko nakikita na nagbabago.
Dalawampu ako. Nakita ko ang isang malaking tulong sa aking kumpiyansa, sinundan ng mga pagpapabuti sa bawat iba pang mga lugar, ngunit 90% akong sigurado na ang kumpiyansa ay nakatulong sa lahat ng iba pa, at sigurado ako na ang pagpapalakas ng kumpiyansa ay isang resulta ng pagputol ng lason labas ng aking buhay.
Tl; DR: Alamin kung ano ang pumipigil sa iyo at patayin ito. Ang kalayaan ay isang impiyerno ng isang pakiramdam.
By trjd97
;