pagpapakilala
Itinuturing kong sinimulan ang aking paglalakbay sa NoFap noong Setyembre 2019, kaya halos 4 na taon ito sa paglalakbay ng NoFap. Ang NoFap ay humantong sa ganap na napakalaking positibong pagbabago sa buhay para sa akin at naisip kong may ibabalik ako sa komunidad. Lalo na nais kong magbigay ng pag-asa sa mga nahihirapan sa ADHD na may napakalaking potensyal para sa kaligayahan na naghihintay sa kabila ng PMO at magagawa mo ito!
Nakakuha ako ng diagnosis ng ADHD sa mga 11 taong gulang na may mga sintomas na naroroon bago ang pagdadalaga at PMO. Ang aking mga sintomas ay hindi ganap na nawala pagkatapos ng lahat ng pag-reboot at malusog na mga pagbabago sa buhay na ginawa ko, kaya naniniwala akong mayroon akong tunay na ADHD, hindi porn-induced na mga sintomas ng ADHD. Sinimulan ko ang MO sa paligid ng 10 taong gulang at napakabilis na humantong sa PMO (ginamit ko halos araw-araw). Sa pagbabalik-tanaw, sa palagay ko ay pinalala ng PMO ang aking mga sintomas na sa huli ay humantong sa pagtatasa at pagsusuri. Iminungkahi din na maaaring mayroon akong autistic na katangian, ngunit hindi pa rin ako sigurado. Sa palagay ko ang karamihan sa aking nakikitang "autistic" na mga katangian ay maaaring ipaliwanag bilang hindi direktang mga kahihinatnan mula sa aking mga sintomas ng ADHD. Sa kwento:
Ang mga taon bago ang aking paglalakbay sa NoFap
Bago ang pagbibinata, ako ay isang masiglang bata na sosyal at interesado sa maraming bagay – kahit na medyo hindi karaniwan sa lipunan kung minsan ngunit hindi ko na matandaan na masyadong nagmamalasakit dito kumpara sa ibang pagkakataon. Once puberty hit, I found about MO and very soon after that, P. I remember watching P at about 10 years old. Unti-unti, nagsimula akong mawalan ng lakas at naging mas natatakot sa mga sitwasyong panlipunan at hindi kumpiyansa. Mas gusto ko lang maging interesado sa mga bagay na lubos na pumukaw sa akin: Mga video game; hindi naaangkop na pakikipag-usap at kalokohan sa mga kaibigan; nakakagambalang mga bagay tulad ng horror movies, political drama at balita; PMO, MO at pag-iisip tungkol sa sex at mga relasyon; paggawa, paglalaro, at pakikinig ng musika. Oo naman, interesado ako sa mga normal na bagay kung minsan ngunit karamihan sa lahat ng iba pa ay parang isang gawaing-bahay noong panahong iyon. Nakita ko ang paaralan na sapat na kawili-wili upang maging halos karaniwan. Ang ilang mga bagay na interesado ako - lalo na ang mga bagay na ako ay mahusay sa - at ilang mga bagay na hindi gaanong. Natapos ko ang high school na may average ulit na marka at sa unibersidad noong 2014. Doon ako nag-aral ng Physics, Chemistry at Computer science. Palaging sinasabi ng mga tao na matalino akong tao at humihingi ng tulong sa mga bagay na magaling ako ngunit hindi ko nagawang maglagay ng sapat na pagsisikap na kailangan para sa akin o tumutok nang mabuti upang makuha ang pinakamataas na marka. Pakiramdam ko sinubukan ko talaga.
Ginugol ko ang karamihan sa aking libreng oras sa mga taon ko sa paaralan sa computer alinman sa PMOing, paglalaro ng mga video game (mag-isa at mamaya kasama ang aking mga kaibigan mula sa high school), panonood ng Let's plays, surfing sa internet para sa mga meme, pulitika at iba pang lubos na nakakapukaw o intelektwal. mga bagay na nagpapasigla. Madalang akong lumabas sa mga libreng oras ko maliban na lang kung kasama ang maliit na grupo ng mga kaibigan ko at hindi kami masyadong nakakasama sa ibang tao. Minsan ginagawa namin iyon at napakasakit para sa akin. Sumali ako sa isang banda noong high school at nanatili ako doon hanggang sa nasa kalagitnaan na ako ng aking pag-aaral sa unibersidad. Huminto ako dahil gusto kong tumuon sa aking thesis at sa darating na pag-aaral ng master, at dahil gusto ng “lider” ng banda na magseryoso at magsimulang kumita sa banda. I just wanted to have a good time with my friends kaya umalis na ako.
I did eat a lot of junk food but also lots of real food, so hindi naman talaga ako malnourished, siguro may konting extra minsan pero hindi rin naman talaga ako tumaba. Minsan lang nag-eehersisyo kapag na-inspire o nahuhumaling ako, pero bihira.
Social anxiety noon
Ang pagkabalisa sa lipunan ay palaging naroon mula noong nagsimula ang PMO at aktwal na umunlad sa banta ng at aktwal na panic attack sa high school. Madalas kong dinadala ang mga ito sa pampublikong sasakyan at kapag kumakain sa publiko. Umalis sila at bumalik paminsan-minsan, kahit na sa unibersidad at kahit na sa maliliit na degree pagkatapos ng malalaking relapses pagkatapos ng matagumpay na pag-reboot.
Wala talaga akong anumang dahilan para sa mga sintomas na ito dahil wala akong anumang malaking trauma tulad ng pang-aabuso o anumang sikolohikal na maaaring ipaliwanag ito. Well, ang social na pagkabalisa ay ginawa akong target para sa bahagyang pambu-bully ng mga estranghero at kung minsan ay mga kapantay na hindi naman talaga nakakatulong sa sitwasyon. Kahit na ang pananakot at diskriminasyon ay malamang na medyo banayad, Ito ay lubhang masakit para sa akin. Ginamit ko ang pagmamataas at galit para makayanan ang sakit: Marahas kong hinusgahan ang aking mga nananakot habang pinupuri ang aking "moral na mga birtud" na hindi kailanman nang-aapi ng sinuman at pagiging isang "disenteng" tao. Nagpantasya ako tungkol sa iba't ibang, kadalasang brutal na mga senaryo sa paghihiganti. Malamang na malaki ang naiambag nito sa akin na maging isang galit at mapagmataas na tao sa loob ng mahabang panahon. Hindi ko kailanman kinuwestyon ang aking galit o ang aking mapagmataas na damdamin. Tinanggap ko lang sila bilang isang intrinsic goodness noong panahong iyon.
Ako ay uri ng ilagay sa gilid sa karamihan ng mga social circle at maaari lamang makipag-bonding isa-sa-isa o sa napakaliit na mga grupo, na halos palaging maayos. Inakala ng mga tao na masaya akong makihalubilo, ngunit nahihirapan ako sa mas malalaking grupo dahil medyo pinipigilan ko ang sarili ko, tumahimik o awkward, at hindi ko magawa ang sarili ko dahil sa social anxiety.
Ang isa pang bagay na pinaghirapan ko ay ang matinding sakit sa isip mula sa anumang uri ng pinaghihinalaang pagtanggi. Titingnan ko ang mga mukha ng dumadaan na mga estranghero at mula sa anumang pahiwatig ng hindi pagsang-ayon, takot o pagtanggi sa akin (madalas malamang na mali ang interpretasyon ko) ay makakaramdam ako ng matinding sakit mula rito. Gumawa ako ng napakalaking pagsisikap upang matiyak na hindi ito mangyayari: Gagawin ko ang aking pustura, kontrolin ang aking bilis sa paglalakad at susubukang i-relax ang aking isip at mukha. Medyo nakatulong ito sa mga reaksyon ng mga taong dumadaan, ngunit hindi ko ito nagawang pilitin sa lahat ng oras, lalo na kung negatibo ang aking pag-iisip noong araw na iyon (na napakadalas).
Unang relasyon
At about 21 somehow, I managed to get into my first relationship which lasted 2 years. I had no issues with ED or PE talaga noon, minsan DE. Sabay kaming lumipat at kumuha ng pusa. Katulad na mga interes, ang pag-ibig ay naroroon, maraming kasarian mula sa simula ngunit nag-PMO pa rin ako paminsan-minsan. Dahan-dahan, ang kasarian ay naging mapagmahal tungo sa paggamit lamang ng isa para sa kasiyahan (kahit sa kanyang pananaw). Ang dynamic na relasyon ay medyo matindi kung minsan na may paminsan-minsang pag-aaway at pagtatalo. Ang aking kumpiyansa ay hindi tumaas dahil sa pagiging nasa isang relasyon na higit sa lahat kahit na itinuturing kong medyo masaya ako dito. Nagkaroon pa rin ako ng kahila-hilakbot na pagkabalisa sa lipunan at talagang lumala ito: Mag-aatubili ako sa isang punto na maglabas ng basura dahil sa sobrang takot kong may makasalubong akong tao sa daan. Mayroon akong ilang mga trabaho sa unibersidad at nagtrabaho din sa isang bodega sa loob ng ilang buwan ng bawat isa sa mga trabaho habang nag-aaral sa unibersidad. Nakakuha ako ng isang baguhan na trabahong may kaugnayan sa IT habang nag-aaral ako sa unibersidad at mula sa pananaw ng isang tagalabas ay tila maganda ang aking ginagawa.
I went to therapy for the social anxiety and tried SSRI medication, and I actually getting a bit better, but I didn't heal fast enough so I guess natapos ang relasyon dahil doon. Lumipat ako sa lugar ng aking mga magulang para tapusin ang aking pag-aaral.
Pagtuklas ng NoFap
Noong taglagas 2019, isang araw lang ay kusang nalaman ko pagkatapos ng isang sesyon ng PMO, na nakaramdam ako ng kawalan ng lakas matapos ang isang sesyon ng PMO. Nagsimula akong mag-googling tungkol dito at kalaunan ay natisod ako sa video na "The great porn experiment" ni Gary Wilson (RIP). Nagkaroon ng maraming kahulugan sa akin at nagsimula akong magsaliksik na parang baliw mula sa website ng Your Brain On Porn at tingnan ang mga patotoo mula sa mga forum ng NoFap at marami pang ibang mapagkukunan. Ako ay lubhang nag-aalinlangan tungkol sa maraming mga bagay na aking naririnig sa mga komunidad na ito (at ako pa rin sa ilang lawak) ngunit sinubukan pa ring i-reboot.
Nagkaroon ng maraming pananaliksik para sa marahil mga 2 taon mula sa simula ng aking paglalakbay at nagsimula akong gumawa ng maraming iba't ibang mga eksperimento sa aking sarili. Nagpasya akong gawing simple ang aking buhay hangga't maaari upang makagawa ng mga koneksyon nang walang impluwensya sa labas o iba pang bagay na ginagawa kong nakakasagabal o humahantong sa akin sa mga maling konklusyon.
Mga unang pag-reboot, mga benepisyo at higit pa
Hindi ko matandaan kung gaano katagal bago gawin ang aking unang pag-reboot ngunit natatandaan ko na ito ang pinakamahirap na bagay na nagawa ko at marahil ang pinakamasamang panahon na naranasan ko sa aking buhay (ngunit sulit ito). Hindi ko na matandaan ang lahat ng aking mga sintomas kahit na alam kong marami sa kanila, karamihan ay mental. Ang natatandaan ko lang ay pakiramdam na napakababa sa pangkalahatan sa napakatagal nang walang dahilan. Bawat araw ay iba. Malinaw na nagkaroon ako ng mga kahila-hilakbot na cravings at tulad ngunit sa palagay ko ang pagpapanatiling abala sa aking isip at pag-eehersisyo ang nakuha ko sa pamamagitan nito. Ginawa ko ang aking mga pag-reboot sa Normal mode na may ilang pag-iwas sa O sa kalaunan. I was seeing my ex after the breakup (we tried to remain friends) and having sex from time to time kaya hindi talaga ako nagtagumpay with pure hard mode at the time.
Dahan-dahan, nagsimula akong makaranas ng malalaking pagbabago sa aking sarili: mas energetic, confident, wala nang cravings na gumamit ng P. Mas nagustuhan ako ng mga tao at vice versa. Ang pagkabalisa sa lipunan ay nabawasan nang husto ngunit kinailangan ng higit na pag-reboot para tuluyan itong mawala at mabuo ang kawalang-takot at ang saloobing "hindi nagbibigay ng pangangalaga" para sa anumang mga pagkakamali sa lipunan. Hindi ako gumamit ng anumang sikolohikal na panlilinlang upang makuha ang mga katangiang ito. Sila ay literal na nagmula sa matagumpay na pag-iwas, pag-eehersisyo, at pamumuhay nang malusog sa aking buhay. Sa tuwing madudulas ako sa pag-iwas sa P (at sa ilang lawak O mula sa M o sex), magsisimula akong mawala ang mga benepisyong ito. Ang kakulangan sa ehersisyo ay nagpapahirap din sa akin ngunit hindi gaanong nakakaapekto sa akin tulad ng kawalan ng pag-iwas (bagaman ang hindi pag-eehersisyo ay nagpapahirap sa akin sa pag-iwas). Ang iba pang mga benepisyo ay: higit na tagumpay sa executive control para sa regulasyon ng atensyon, higit na kamalayan, pagtaas ng kapasidad ng pag-iisip at memorya, inalis ang fog sa utak (hindi na talaga ito bumalik), mas malinaw na pag-iisip, mas tumpak sa pagsasalita at higit pa.
Pagkatapos mag-reboot, kinuha ko ang NoFap nang higit pa at nagsimulang gumawa ng mga ascetic na kasanayan at pagpapanatili na nagpapataas ng aking mga benepisyo at pagiging epektibo. But this goes maybe beyond the scope of this story, kaya hindi ko na ide-elaborate masyado yun. Maikling bersyon niyan: Pinamahalaan ang pinakamatagal kong streak na 223 araw nang walang porn, nakahanap ng malaking kaligayahan, matinding pagiging epektibo sa trabaho, na-promote ako, nagkaroon ng dalawang pangmatagalang relasyon, at kalaunan ay napili ang celibacy.
Konklusyon at ilang mga saloobin tungkol sa ADHD/autistic at obsessive-compulsive na mga katangian
Tiningnan ko ang aking journal mula sa simula ng 2020 at nabanggit na ang aking ADHD, hyper-logical na saloobin, at pagkahumaling ang tumulong sa akin na pamahalaan ang aking unang mahabang streak ng mga 180+ araw: Gugugugol ako ng isang toneladang oras sa pagbabasa eg YourBrainOnPorn mga artikulo at iba pang mga libro/artikulo na may kaugnayan sa mga paksa ng NoFap/pagpapanatili, pagbabasa ng mga kuwento ng mga tao, pagiging nasasabik at nahuhumaling sa lahat ng NoFap, gumagawa ng mahigpit na lohikal na pag-iisip kung paano gumagana ang utak at sinusuri ang aking mga emosyon sa isang lohikal, halos robotic na pagtingin kung minsan. Nanirahan ako sa aking mga magulang sa unang mahabang sunod-sunod na pangyayari kaya ang karamihan sa mga bagay ay medyo pare-pareho, at hindi ako na-stress sa mga bagay sa labas at makapag-isip nang malinaw. Nang maglaon ay lumipat ako upang mamuhay nang mag-isa sa loob ng 2 taon at nag-crash dahil sa panlipunang paghihiwalay, mga relasyon at labis na ascetism, at bumalik sa aking mga paraan ng PMO. Bumalik ako sa aking mga magulang upang gumaling at lumipat ako sa lalong madaling panahon sa isang komunidad sa unang pagkakataon kasama ang mga taong kilala kong hindi na ihiwalay sa lipunan. Ang mga bagay ay mukhang maganda para sa akin at ako ay lubos na masaya muli ngunit ako ay bumalik pa rin sa PMO ng kaunti at narito ako upang makabawi mula dito. Kamakailan ay naisip ko na ang paggugol ng masyadong maraming oras dito sa paghuhumaling tungkol sa mga bagay na NoFap ay hindi mabuti para sa akin, at sa palagay ko ay ganoon pa rin ang kaso, ngunit sa palagay ko ay dapat kong hayaan ang aking sarili na maging obsessive tulad ng ginawa ko noon, upang makakuha ng magandang streak at pagkatapos ipagpatuloy ang aking buhay na may kaunting obsessiveness.
Ang dalawang higit pang pangmatagalang relasyon na binanggit ko sa loob ng nakaraang 2 taon ay sa maraming paraan kahanga-hanga ngunit hindi sila sapat na NoFap para maging masaya ako. Higit pa rito, nahuhumaling ako na parang baliw sa mga babae kapag nagsimula akong maging interesado sa kanila at hindi ito lalamig sa katabaan habang mas matagal kaming magkakilala. Ang anumang pagtanggi mula sa kanila ay lubhang masakit, at ako ay mag-iingat na huwag magalit sa kanila. Maaari lang akong maging immune sa mga problemang iyon kapag nagawa kong walang orgasm sa loob ng 1+ buwan ngunit ang mga relasyon ay nagdusa din sa mga hindi pagkakaunawaan na dulot ng aking mga sintomas ng ADHD. Hindi nila maiintindihan ang kawalan ko ng pansin at pangangarap ng gising bilang walang pakialam sa kanila at kung ano ang sasabihin nila kahit na labis akong nagmamalasakit sa kanila. Walang sapat na komunikasyon ang sapat para paniwalaan nila ito sa emosyonal na antas.
Napagpasyahan ko na ayaw kong gumamit ng gamot sa ADHD, kaya kailangan kong harapin ang mga sintomas na iyon sa buong buhay ko. Sa kabutihang-palad, ang aking unang sunod-sunod na 180+ araw ay nagpakita sa akin na maaari akong maging napakasaya, ligtas, epektibo at masaya kapag hindi nag-asawa at napapaligiran ng mga kaibigan o pamilya, kaya nagpasya akong mangako sa buhay na iyon. Wala akong pakialam sa mga isyung panlipunan na nagdulot ng mga sintomas ng ADHD kapag nananatili at mas napangangasiwaan ang mga ito kapag walang asawa at hindi nahuhumaling sa mga bagay-bagay (lalo na sa mga relasyon at sex). Marahil sa ADHD meds, maaaring gumana nang maayos ang mga relasyon, ngunit naniniwala ako na nililimitahan ng meds ang aking espirituwal na pag-unlad, na mas mahalaga at kasiya-siya sa akin kaysa sa isang relasyon.
Sana may nakatulong ang story ko. Good luck sa iyong sariling paglalakbay! Huwag mag-atubiling magtanong sa akin. Sinadya kong iwanan ang ilang mga bagay upang hindi pakainin ang aking pagpilit sa paggawa ng post na ito na masyadong perpekto.