Hindi ito naging isang labis na matigas na taon, ngunit, ipagpalagay ko na ito ay isang uri ng matigas. Normal na bagay lamang sa buhay, idinagdag sa katotohanang nasa punto ako ng aking buhay kung saan kailangan kong magsimulang gumawa ng malalaking desisyon para sa aking hinaharap, at iyon ay maaaring maging nakakatakot at mahirap. Oh, hindi na banggitin ang halos isang buong taon nang walang porn, at isang pare-pareho na undercurrent ng emosyonal na paglago at pagbabago. Kaya oo, sa palagay ko ito ay isang uri ng matigas, lol.
Ganito ang mababasa sa Hakbang 1 ng Alcoholics Anonymous: “Inamin namin na wala kaming kapangyarihan laban sa alkohol – na ang aming mga buhay ay naging mahirap na.” Naniniwala ako na maaari itong mailapat sa pornograpiya: “Inamin namin na wala kaming kapangyarihan laban sa pornograpiya – na ang aming mga buhay ay naging mahirap na.”
Ang walang lakas ay isang bagay na pinag-uusapan ko dito ... ang ideyang ito na, gaano man karaming mga bloke ang inilagay ko sa aking telepono / computer ... gaano man ako nagsawa sa porn at sumumpa na hindi na tumingin muli ... parang ako ay bumalik kaagad dito bago ako magkasama anumang oras sa lahat. Minsan sa parehong gabi. Minsan kahit na sa loob ng ilang minuto, dahil, "fuck it". Iyon, para sa akin, ay walang lakas.
Ngunit ngayon habang ako ay pagpunta sa tungkol sa aking araw kalmado isang salita ang pumasok sa aking isipan - "kakayanin. Mapapamahalaan ang aking buhay ngayon. ” Alin ang syempre na babalik sa ikalawang kalahati ng hakbang 1.
Semi-bakasyon na ako ngayon. Tapos na ang taon ng pag-aaral, na nangangahulugang mas maraming libreng oras, ngunit bumalik ako sa swing ng mga bagay sa aking gig ng pagtuturo. Sa katunayan noong nakaraang linggo ay mas mahirap kaysa sa isang normal na linggo ng pag-aaral, dahil kailangan kong ayusin ang lahat ng mga bagong bagay sa tag-init. Gayunpaman, ngayon, mayroon lamang akong ilang oras na aralin at sa wakas ay naramdaman kong mayroon akong ilang silid sa paghinga. At ang buong taon sa likuran ko ay hindi talaga masama.
Natapos ko ito, at nagawa ko itong maayos. Magaling ako sa aking trabaho, inalagaan ko ang aking sarili, hinabol ko ang aking mga libangan, ginawa ko ang lahat ng dapat kong gawin para sa aking panandaliang hinaharap, at nakakuha pa ng ilang mga pato sa isang hilera para sa pangmatagalang. At lahat ng iyon habang hindi tumitingin sa pornograpiya. At tulad ng sinabi ko, hindi ito kakila-kilabot. At ngayon medyo nakapahinga na ako. Namamahala Iyon ang paraan kung paano ko ilalarawan ang aking buhay ngayon.
Nang nasa gitna ako ng pagkagumon (na kasama ang iba pang mga sangkap para sa akin), walang paraan na maaaring magkaroon ako ng isang taon na katulad nito. Nagbomba ako ng mga pagsubok, nagpaliban, naging nakasalalay sa mga sangkap upang makapasa sa aking mga kurso, sirain ang mga relasyon, napunta sa ligal na problema, sinira ang mga buto ... pinangalanan mo ito. Iyon ang tiyak na tatawagin kong "hindi mapamahalaan".
Hindi ako tuluyang kinantot ng pornograpiya tulad ng ginawa ng mga sangkap. Ngunit hindi masyadong mabilis! Tiyak na hindi ito nakatulong. Nararamdamang pagkabalisa sa mga sitwasyong panlipunan, mga problemang may problema, pagpapaliban, at isang pangkalahatang kawalan ng kakayahang magplano para sa aking hinaharap at makamit ang mga hamon sa buhay ... Mayroon akong porn na pasasalamatan para sa lahat ng iyon. Dahil sa halip na harapin ang aking mga problema, ginamit ko ang porn upang tumakbo mula sa kanila at hinukay ko ang aking sarili sa isang mas malalim at mas malalim na rut.
Nang walang porn mayroon akong mas maraming oras, at isang mas malinaw na ulo upang harapin ang aking mga problema at harapin ang mga pagsubok sa buhay. At kinailangan ko ring bumuo ng mga bagong mekanismo at diskarte sa pagharap na nagpapabuti sa akin sa mga bagay na ito. Ang mga bagay tulad ng pag-aalaga sa sarili, pasensya, pagkuha ng mga bagay-bagay sa bawat araw, humihingi ng tulong, pagtanggap, pasasalamat, at pagliban. Pati na rin ang mga kongkretong aksyon tulad ng ehersisyo, malusog na diyeta at isang mahusay na iskedyul ng pagtulog. Ito ang lahat ng mga bagay na naiisip kong walang pornograpiya sa aking buhay.
Ang resulta? Isang buhay na mapamahalaan. At sa gayon isang buhay na kasiya-siya, at hindi isang uri ng gulo na patuloy kong kailangan upang makaalis sa aking sarili. Hindi lahat ng bagay ay palaging pumupunta sa aking paraan, hindi iyon ang buhay. Ngunit walang hamon na maaaring ganap na dalhin ako sa ilalim. Sigurado ako sa na ngayon.
Magandang pakiramdam. Salamat sa mga tao sa pagpapaalam sa akin na ibahagi.
LINK – Naging maayos na ang buhay ko.
ni shortyafter
ARAW 365
Ayon sa aking mga kalkulasyon, ngayon ay ngayon 365 nang walang porn para sa akin. Nai-post ko ito sa Linggo ng 2 am, kaya't hulaan ko na "bukas" talaga ang magiging buong araw ng aking anibersaryo. Ngunit sa technically lumipas kami ng hatinggabi kaya sasabihin kong naabot ko na ito. Napakagandang gabi kaya't ipapaskil ko ito ngayon, habang nainspire akong magsulat.
Ang paglalakbay na ito ay nagaganap para sa akin, sasabihin ko halos halos 5 taon na ngayon, nang ako ay matino mula sa droga at alkohol. Alam kong hindi iyon ang kwento ng lahat, ngunit, akin ito, at binigyan ako ng pananaw sa kung ano ang ibig sabihin na huminto sa isang bagay, at ilan sa mga pinakamahusay na paraan upang magawa ito. Tulad ng para sa pagsubok na tumigil sa pornograpiya, nangyayari ito sa halos 4 na taon ngayon. Mayroon akong isang bagay tulad ng isang 9 na buwan na pagkakasunud-sunod doon, isang 6 na buwan na sunod, at maliban sa ito ay naka-off at bumabalik muli ng halos 3 taon. Ang Araw 365, ngayon, ay ang pinakamahabang nagawa ko ito nang hindi tinitingnan ang porn, mula nang magsimula sa halos edad 13.
Sa mga taong 4-5 na ito naiisip ko na marami akong natutunan, at ang aking buhay ay talagang napunta sa buong bilog. Kaya't habang papalapit ako sa araw ng 365, iniisip ko kung anong uri ng payo ang maaari kong ibigay sa mga nakikipaglaban dito, kung anong mga bagay ang naging susi sa aking paglalakbay, kung ano ang nais kong ipahayag sa inyong lahat. Nagkaroon ako ng maraming mga ideya, ngunit dapat kong sabihin, ang ideya na ipinakita sa akin ngayong gabi ay talagang isang espesyal. Isa sa talagang nagbubuod ng paglalakbay para sa akin.
At ang ideyang iyon ay: pasensya. Ang bagay tungkol sa porn ay iyon, ang porn ay instant. Nilo-load mo ang iyong browser, sumakay sa iyong paboritong site, at sa loob ng mga segundo ay nakakuha ka ng access sa milyun-milyong mga video at oras sa oras ng nilalaman. Instant na pakiramdam ng kemikal na mahusay sa isang pag-click. Iyon ang porn. Ngunit, iyon mismo ang hindi sa buhay… Ang buhay ay hindi agaran. At ang buhay ay hindi tungkol sa pakiramdam ng mabuti sa lahat ng oras.
Para sa akin ang susi ay hindi lamang pinuputol ang porn ... naging pagbabago sa pag-uugali, isang pagbabago sa pananaw. Ang aking paggamit sa pornograpiya ay sintomas lamang ng isang malaking isyu. Dahil kahit walang porn, maaari pa ring hanapin ng aking isip ang instant na pag-aayos na gagawing perpekto ang lahat, dito mismo, ngayon.
Ang problema ay, kapag hiniling ko ang pagiging perpekto sa buhay, ako ay magiging hindi nasisiyahan. Ang buhay ay tiyak na mabigo ako. Hindi ito tutugma sa aking mga pamantayan ng sa palagay ko dapat ito. Kaya masasabi mong ang problema ay buhay. Ngunit, kung gayon ikaw ay magiging biktima lamang. Natutuhan kong sabihin na, ang problema ay hindi buhay, ang problema ay ang pag-uugali ko sa buhay. Ang problema ako.
Para sa akin, ang pagtitiyaga ay sumali nang napakahusay. Lahat tayo ay may mga layunin, lahat tayo ay may mga bagay na pinagsisikapang gawin, at lahat tayo ay nais na pagbutihin ang aming istasyon. Lahat ito ay mabubuting bagay. Ngunit naging masama ang mga ito kapag hiniling namin ang mga resulta NGAYON, o mayroon kaming isang itinakdang ideya kung ano ang dapat magmukhang mga resulta. Iyon ang dahilan kung bakit hinihiling ko sa aking sarili ang pasensya. Pagpasensya - darating ang paglaki. Pagpasensya - darating ang mga sagot. Pagpasensya - lahat ay gagana nang maayos sa oras. Pagpasensyahan mo lang, labis na pagtitiis.
At ang iba pang mga bagay ay - maging mapagpasensya sa iba. Ang aking kasintahan ay hindi palaging magpapasaya sa akin, o kumilos sa paraang nais kong gustuhin niya. Pagpasensyahan mo na siya. Ang pagiging matiyaga sa sarili ko. Hangga't nais kong isipin na kung magkasama ako ng aking kilos maaari akong maging permanenteng masaya, hinihiling ko sa aking sarili na aminin na marahil ako ay isang may pagkukulang lamang, at hindi makatuwiran na tanungin ang aking sarili na gawin ang mga bagay nang perpekto sa lahat oras At sa wakas ay matiyaga sa buhay. Ang buhay, tulad ng aking sarili, o tulad ng isang kasintahan, o isang magulang, ay hindi perpekto. Kung mayroong isang Diyos, marahil siya din ay gumagawa ng kanyang makakaya upang pahiram ako ng isang kamay. At marahil hindi siya palaging pinakamahusay sa pagbibigay sa akin ng kung ano ang kailangan ko nang eksakto kapag kailangan ko ito. Maging mapagpasensya sa Kanya, sa buhay. Ang ibig kong sabihin ay, maging banayad. Sa iba, sa aking sarili, at sa mismong buhay.
Kapag hiniling ko ang pagiging perpekto, kapag hiniling ko na ang buhay ang gusto ko, tiyak na mabibigo ako. Ngunit kapag binago ko ang aking mga pamantayan, kapag tinanggap ko nang may pasasalamat kung ano man ang inaalok sa akin ng buhay, doon ko sinisimulan na makita ang mga regalo. Iyon ay kapag hindi ko kailangan upang tumakas sa porn, o self-destruct.
Kapag tiningnan ko ang mga bagay sa ganitong paraan, nasisiyahan ako sa kung nasaan ako. At ang natitira? Sa pasensya, alam kong darating sila sa oras. Ngunit ang mga mahahalagang bagay, mabuti, nakuha ko na ang lahat sa mga iyon ... Palagi kong ginawa, at palagi kong gagawin.
Salamat sa mga tao sa pagsuporta sa akin nitong huling 365 araw. Ang pananatiling konektado sa sub na ito ay hindi maikakaila isang malaking bahagi ng aking tagumpay sa oras na ito. Mayroong iilan sa iyo na naging malaking suporta, alam mo kung sino ka. Ang aking taos-pusong salamat sa iyo. At sa lahat ng natitira sa iyo, nagbahagi man kami ng mga komento, nagbasa ng mga post ng bawat isa, o simpleng nagbahagi ng puwang sa sub reddit na ito ... ang aking pinakamalalim na salamat sa inyong lahat din.
Salamat sa iyo guys. Magkaroon ng isang kamangha-manghang katapusan ng linggo.
Kumusta kaibigan, binabati kita sa iyong kahinahunan! Nakakarelate ako sa sinasabi mo. Sa sandaling tunay na nakagawa ako ng pangako na maging matino, at kinuha ang puting maliit na tilad - hindi ako nakainom o nagamit mula noon. Ngunit gumawa ako ng maraming mga pangako tungkol sa pagtigil sa pornograpiya, at tulad ng sinabi ko, sa huling 4 na taon ay nagsama ng maraming pagbabalik sa dati. Kaya lubos kitang nararamdaman.
Sa palagay ko ang pagkakaiba sa oras na ito ay tunay na naramdaman ko sa aking puso na ang porn ay nakakasama sa akin. Hangga't mayroong matagal na pag-aalinlangan, mas malamang na hinayaan kong magbalik ang aking sarili. Sa sandaling ako ay naging tunay na nakatuon, naramdaman kong isang uri ng protektado sa isang paraan ... porn uri lamang ng pagkawala ng apila para sa akin.
Kitang-kita ang pinsalang ginawa ng pag-inom at pag-inom ng gamot sa aking buhay. Iyon ang dahilan kung bakit sa tingin ko naniniwala ako sa aking pangangailangan na maging matino nang mas maaga. Sa porn, hindi ako masyadong kumbinsido. Sinabi ko dati na ang porn ay hindi ang aking pangunahing isyu, at hindi ito, ngunit gagamitin ko iyon bilang isang dahilan upang magbalik muli. Dagdag pa, mahahanap mo ang maraming nakakumbinsi na mga argumento doon na ang porn ay ganap na malusog at normal. Ngunit sa wakas ay dumating ang isang punto, tulad ng pag-inom at pag-druga, na hindi mahalaga kung ano ang sinabi ng sinuman - Nauunawaan ko sa isang malalim na antas na ang porn ay masama para sa akin.
Ang porno ay maraming mga negatibong pang-ibabaw, tulad ng fog ng utak, baluktot na mga ideya tungkol sa sex, nadagdagan ang pagkabalisa, atbp. Ngunit ang kicker para sa akin ay napagtanto ko na, tulad ng mga gamot at alkohol, gumamit ako ng porn upang tumakas mula sa buhay. At hindi ito maaaring maging isang "isang beses" lamang na bagay. Kapag gumagamit ako, gumagamit ako araw-araw, o higit pa. Ito ang nagiging saklay ko.
Mas gusto ko ngayon upang mabuhay sa buhay sa mga tuntunin ng buhay. Iyon ang nag-iisang paraan upang ako ay lumago, at malaman na maging mapagpasensya at tanggapin ang mga regalo sa buhay na may pasasalamat. Walang bahagi ang porno sa akin para sa akin. Kapag tinanggap ko ang katotohanang iyon, naging madali ang pagtigil. Medyo isang labanan, sigurado, ngunit higit pa pababa kaysa paakyat. Medyo napapamahalaan ito, at bawat araw sa isang pagkakataon, balak kong panatilihin ito.
Umaasa ako na maaari mong maiugnay sa aking karanasan. Salamat sa pagbabahagi sa akin.
Mga saloobin sa Mga Insels:
Ang mga tao sa ating lipunan ay natatakot sa intimacy, kaakibat ng katotohanang ang mga kalalakihan ay tinuro sa pamamagitan ng porn at sa pamamagitan ng kultura na ang mababaw na kagandahan ay ang tanging bagay na dapat pahalagahan. Ang mga bagay tulad ng mababang kumpiyansa sa sarili, hindi magagandang kasanayan sa panlipunan at hindi magandang hitsura ay maaaring baguhin. At hindi kailanman ibubukod ang posibilidad na magkaroon ng isang relasyon sa una. Ang problema ay mayroon kang average na naghahanap, nabigong mga kalalakihan pagkatapos ng porn star na mainit na mga kababaihan na natural na tinanggihan sa bawat solong oras ng mga nasabing kababaihan.
Ang mga lalaking ito, sa halip na matapat na tingnan ang kanilang pag-uugali, mas pipiliin na sisihin ang lipunan o piliing iangkin na mayroon silang isang uri ng kalidad na gumagawa sa kanila na hindi matunton. Ito ay isang natutupad na propesiya na nagsisilbi upang palakasin ang pagkamakasariliin at protektahan ang tao mula sa isang bagay na maaaring kalugin ang kanyang core at sirain ang kanyang ideya ng kanyang sarili. Ang takot ay hindi na ang mga kalalakihang ito ay HINDI makaka-ugnay sa mga kababaihan / tao, ito ay kaya nila. Labis na nasaktan ang pag-ibig at pag-iibigan.
Alam ko dahil isa ako sa mga lalaking ito. Dumating ang isang oras kung saan sinimulan kong mapagtanto na ang nag-iisa akong niloloko ay ang aking sarili, at pinili kong isama ang mga ideyang iyon tungkol sa aking sarili. Ito ay medyo naiintindihan na mag-isip ng ganitong paraan bilang isang kabataan, ngunit hindi bilang isang 20-taong taong gulang / matanda. Ang paglalakbay ay mahirap ngunit ganap na nagkakahalaga ito, at ngayon ako ay nasa isang mapagmahal na relasyon sa loob ng 2+ taon at ang aking mga relasyon sa mga kababaihan at mga tao sa pangkalahatan ay kamangha-mangha at isang pangunahing bahagi ng aking buhay.
[Tugon sa] Pananaliksik sa mga "incel" sa Reddit
I-UPDATE
Isang bagay ang nagligtas sa akin, at mapagkakatiwalaan ko.
[Tandaan: nai-post ito sa orihinal na sub. Gumawa ka ng ilang mga menor de edad na pag-edit dito upang gawin itong mas may kaugnayan sa aking paglalakbay nang walang pornograpya.]Nagkaroon ako ng talagang masamang labanan sa alkohol, droga, pagkabalisa, pagkalungkot, pagkadepektibo ... ang buong siyam na yarda. At bata pa ako. Ang pagkalumbay, pagkabalisa at pagkadepektibo ay nasa akin mula noong ako ay nagdadalaga. Nandoon din si Porn. Ngunit ang pag-inom at pag-inom ng droga ay nagsimula sa edad na 18. At nagkaroon ako ng isang magandang sumpang kasama nito sa loob ng mga 4 na taon.
Nagresulta ito sa pagkawala ng mga susi, pitaka, telepono. Lasing sa pagmamaneho. Isang "aksidente" kasama ang isang lalaki sa isang bisikleta habang lasing sa pagmamaneho. Isang sirang braso na nangangailangan ng operasyon. Nawasak na mga relasyon. Mga isyu sa pagtaas ng timbang at kalusugan. Mga isyu sa kaligtasan sa pag-blackout at paggising sa mga kakaibang lugar. Pangalanan mo ito At sa likod ng lahat ng iyon isang kabuuang itim na butas ng pagdurusa na tumagos sa lahat.
Sinubukan ko ng maraming taon at taon na "ayusin ito". Tulad ng, kung kaya ko lang masabi ang mga tamang bagay, gawin ang mga tamang bagay, makuha ang tamang babae, sumikat sa aking banda ... kung gayon ang lahat ay magiging maayos. Ngunit hindi ito nangyari. Sa katunayan, sa pagdaan ng mga taon, ang mga bagay ay patuloy na lumalala at lumalala. Lahat ng iyon sa kabila ng aking pagsisikap.
Kaya't sa wakas dumating ang isang punto na sumuko na lamang ako. Sumuko ako. Ngayon ko lang napagtanto na - "alam mo kung ano, ang aking paraan ay hindi gumagana. Dapat may ibang paraan ”.
At sa sandaling iyon ay nakahanay ang mga pangyayari at nahanap ko ang aking daan patungo sa isang pangkat ng suporta. Kinuha ko ang isang puting maliit na tilad ng pagsuko at hindi na nakainom o nag-gamot mula pa noon, 5 taon na ang nakakaraan. At hulaan kung ano Ako rin ay halos 18 buwan na off porn, masyadong.
Hindi lamang ako matino, ngunit ang aking buhay ay puno ng kagalakan, kahulugan, at kaligayahan. Kahit na ang mga malungkot na sandali ay may kanilang tamis, at ang galit ay nagdaragdag ng kaunting asin sa buhay. Inaanyayahan ko ang lahat. Hindi na ako pinto sa pintuan, at mayroon akong isang kamangha-manghang kasintahan na mahal ako at alam ang lahat ng aking pinakamadilim na sulok. Nagagawa kong mabuhay ng buhay na pinili ko, hindi isang buhay na inireseta sa akin ng iba pa. At higit sa lahat, ngayon ay nakapagbigay na ako… Hindi na ako kumukuha lamang.
At lahat ng ito ay salamat sa isang bagay na mas malaki kaysa sa akin. Tandaan ... ang aking pinakamahusay na pagsisikap na humantong sa akin sa isang butas.
At narito ang deal folks. Nalaman ko lang iyon, kung mayroong isang bagay doon na maaaring mai-iisa sa akin - isang nawala, sirang at nakakatakot na natatakot na bata - isang bagay na maaaring isama ako at hilahin ako mula sa butas na iyon ... at hindi lamang ako hilahin, ngunit paliguan mo ako walang katapusang mga regalo ng kagalakan at pag-ibig.
Ibig kong sabihin, kung ano ang fuck na kinatakutan ko? Bakit naramdaman ko pa rin ang pangangailangan na ayusin ang mga bagay alinsunod sa aking mga plano o disenyo?
At ang simpleng sagot ay, napagpasyahan ko na walang dahilan upang magpatuloy nang ganyan.
At sa kadahilanang iyon ay naging kabuuan ang aking tiwala. Tulad ng sinumang tao, nahihina ako sa mga oras, ngunit naabot ko ang isang punto ng walang pagbabalik.
At ang mga bagay ay patuloy lamang na gumaling at mas mahusay.
Naniniwala talaga ako na ang Universe ay naghihintay lamang na paliguan tayo ng pagmamahal at kagalakan. Alam ko, dahil ito ang aking buong karanasan sa buhay.
At kung magagamit sa akin, pagkatapos ay masisiguro ko sa iyo - magagamit ito sa sinuman.
-
Ang isang huling tala dahil ito ay Libre ang Porn. Ang parehong puwersa na tinanggal sa aking alkoholismo, at pinaliguan ako ng pag-ibig at kagalakan at iba pang mga bagay? Well, oo, pinagkakatiwalaan ko ang bagay na iyon upang alagaan din ang aking isyu sa porno. At ginawa ito.
Maaari itong mapagkakatiwalaan sa anupaman, at lahat. Dahil ito ang lahat.