Sa oras na ito dalawang taon na ang nakalilipas ako ay 19 at na-hit medyo malapit sa ilalim ng bato hanggang sa pumunta ang porn. Medyo malubhang PIED - Hindi ko talaga ito nakuha, talaga - at nararamdaman ang lahat ng kakila-kilabot na personal na bagay na kasama nito. Mababang kumpiyansa sa sarili, kawalan ng pagganyak, pagpigil ng pornograpiya sa akin na makakuha ng wastong gawain, lahat ng iyon. Nagpunta ako sa ilang mga date sa isang batang babae sa uni na talagang gusto ko. Talagang nagustuhan niya rin ako, ngunit wala akong magawa sa kanya, para sa halatang mga kadahilanan. Sa kabuuan, parang purong dumi.
Ginugol ko ang nakaraang ilang buwan sa pagliligid, sinusubukan kong malaman ang pinagmulan ng aking mga problema, at nakita ko ang lugar na ito, pati na rin ang mga weirder nofap guys. Natagpuan ko sina Noah Church at Gabe at yourbrainonporn - Dapat kong basahin ang bawat pahina ng site na iyon ng sampung beses, at lahat ng na-ugnay nito, lahat ng mga pag-aaral at lahat ng mga personal na account. Nabasa ko at binasa ulit ang mga account na iyon, marami sa mga ito mula sa subreddit na ito. Ito ang nagbigay sa akin ng pag-asa.
Ang ilang mga punto ay dumating sa paligid ng Abril, hindi ko alam eksakto kung kailan, na seryoso kong nalutas ang aking sarili na tumigil sa pornograpiya. Matapos ang ilang maling pagsisimula, sinimulan kong pagsama-samahin ang aking unang malubhang porn free guhitan sa buwan ng Mayo. Una sa isang linggo, pagkatapos ay marahil dalawa o tatlong linggo - sa simula ng tag-araw na pahinga ay napagpasyahan kong ilalagay ko sa likod ko ang porn para sa kabutihan, at babalik sa uni na nagawa ko ang sikat na 90 araw. Sa katunayan, naalala ko ang eksaktong bilang ng mga araw sa pahinga na iyon ay halos 107 o higit pa mula sa simula hanggang sa matapos. Natatandaan ko nang bahagya dahil na-tick ko ang bawat solong ng mga araw na iyon at binibilang ang bawat isa bilang isang tagumpay.
Sa totoo lang, sa palagay ko naaalala ko ang bilang nang eksakto dahil nag-aalala ako sa pagsukat ng aking pag-unlad sa buong oras. Ang pagkakaroon ng pagbabasa ng iba't ibang mga account alam ko na ang mga kagaya ko, na nagsimulang bata (marahil mga 12 o 13) ay mas matagal upang mabawi, kaya handa ako para doon. Ngunit sa parehong oras, ako ay labis na sabik na huwag magtagal. Bahagi ng aking pagganyak na magkaroon ng isang relasyon sa babaeng ito nang makabalik ako sa uni. Napakahirap na pagpunta para sa isang sandali at kailangan kong gumawa ng isang malaking pagsisikap na hindi makawala. Nakatulog ako na may mga medyas o guwantes sa aking mga kamay dahil alam kong gusto ko ring simulang hawakan ang aking titi na ito ay laro na. Para sa akin palagi akong nag-PMO sa kanan bago matulog, at nakarating ako sa puntong hindi ako makatulog nang wala ito. Kaya, may ilang mga hindi mapakali gabi. Hindi ko matandaan nang sapat upang ilarawan nang masyadong maayos kung ano ito ngayon; Naaalala ko lang na mahirap ito.
Gayunpaman, mabilis na pasulong tatlong buwan at bumalik ako sa uni, hindi pa rin gaanong pagpapabuti sa aking naka-save na PIED sa isang maikling panahon na mabilis na sinundan ng isang mas mahabang flatline. Ang aking pag-asa ng isang mabilis na pag-reboot ay nabigo. Lumaktaw hanggang sa wakas, tumagal ng higit sa limang buwan sa sunod bago ko maisagawa nang may pagkakapare-pareho. Mayroong ilang mga hindi magagandang sandali sa simula, ngunit nagawa kong gawin ito sa batang babae at ipinagdiwang namin ang aming dalawang taong anibersaryo. Talagang masaya ako tungkol doon. Ipinagmamalaki ko ang aking sarili sa pagtigil. Ito ang pinakamahirap na bagay na nagawa kong iniisip ko, at ang pinaka-gantimpala. Tulad ng karamihan sa mga tao na naramdaman ko ang pangkalahatang benepisyo mula sa pagdaragdag ng disiplina sa sarili sa aking buhay din - nagsimulang mag-ehersisyo nang higit pa at talagang mahusay sa paaralan, ang ganoong uri ng bagay.
Bumalik ako ngayon dahil pakiramdam ko nadulas ulit ako sa mga nakaraang buwan. Naisip ko na tama na ang magsalsal muli sa mga pantasya at bagay-bagay muli, na sa palagay ko nang may katamtaman ay maaaring hindi nakakapinsala sa sarili lamang. Sa katunayan, nang nag-isip ako tungkol sa pagsasalsal (ibig sabihin sa pagmo-moderate, lamang kapag tunay na napukaw at hindi lamang pagnanasa) Talagang nahanap ko itong kapaki-pakinabang.
Ngunit ang mga linya ay nagsimulang lumabo muli at ito ay naging hindi komportable na mapilit. Kamakailan-lamang, at lalo na sa kuwarentenas, na hiwalay sa aking kasintahan (kahit na dapat kong sabihin na nagaganap na ito sa isang maliit na paraan sa loob ng ilang buwan) Tumitingin ako sa ilang mga bagay. Palaging medyo softcore, ilang mga gamit sa text.
Ngunit alam ko kung saan patungo ang daang ito at nararamdaman ko na ang mga masamang epekto. Kaya, naparito ako upang makabalik sa kabayo. Sa palagay ko ang aking huling guhit ay tumagal ng higit sa isang taon, tumigil ako sa pagbibilang pagkatapos ng pakiramdam ko nasiyahan ako, ganap akong gumaling noong Pebrero. Kung nagawa ko ang lahat ng iyon sa antas ng pagkagumon na mayroon ako, alam ko na makakaya ko ito sa isa pang 90 araw at higit pa, simula ngayon.
by Ray_Hudsinho
;