Hindi ako narito upang hatulan ka, o upang sabihin kung ano ang tama at mali. Ang moralidad ay madalas na kulay-abo, at ang pag-uugali sa moralidad ay karaniwang isang mahinang pagganyak para sa pangmatagalang pagbabago. Hindi sa tingin ko ikaw ay isang masamang tao.
Asawa ako. Ang aking asawa ay naging PMO mula nang magkita kami 10 taon na ang nakakaraan, at kung kailangan ko itong gawin ulit, alam kung ano ang ginagawa ko ngayon, hindi ako mananatili.
Hindi ako narito para siraan siya o sisihin kayo. Marami siyang magagandang katangian, at pinagyaman niya ang buhay ko sa napakaraming paraan. Ngunit ang mga taon ng kanyang pagsisinungaling, pagtatakip, at paghihiwalay ng sekswalidad ay nagdulot ng matinding epekto hanggang sa ang sakit ay nauwi muna sa paghamak, at ngayon sa kawalang-bahala. Kapag ang iyong asawa o kapareha ay tumigil na sa pagmamalasakit, nangangahulugan ito na siya ay nasa bingit ng pag-alis nang hindi na ito magiging isang mahirap na desisyon sa emosyonal na aspeto.
Ang aming relasyon ay isang malayong distansya. 3 linggo bago ako lumipat upang makasama siya sa buong bansa, natagpuan ko ang impiyerno. Ako ay 23, siya ay 27. Natagpuan ko ang isang pag-uusap sa pagitan niya at isang babae na na-pin niya pagkatapos ng maraming taon. Malinaw na nagpi-pin pa siya. Porn, oodles nito. Katibayan ng sex sa telepono sa ibang mga kababaihan. Erotikong pag-uusap sa teksto at pagganap ng papel.
Binitawan ko na. Akala ko marahil kailangan niyang gumana ang shit na iyon sa kanyang system bago gumawa sa akin. Ngunit hindi ito tumigil. Sa ilang anyo o iba pa, ang mga bagay ay bumalik sa maraming taon, kung pornograpiya ba ito, ang ginampanan na papel. Kasinungalingan, palagi. Minsan mga palusot na sisisihin ako.
Ang mahalaga ay hindi niya kailanman inamin ang kanyang mga problema. Hindi niya kailanman hinangad na makita iyon na ang pagtatago ng mga bagay sa akin, at ang pagpili ng isang sekswalidad na nag-iisa ay isang pagpili na palagi at sadyang ginagawa niya. Hindi ito tungkol sa pag-amin sa akin, kundi tungkol sa kanyang kawalan ng kakayahang harapin ang kanyang sarili tungkol dito.
Isang taon na ang nakalipas, mas marami akong nakitang porn. Ang dahilan niya? Sa edad na 37, 'bumaba' ang libido niya at nahihiya siyang sabihin ito sa akin. Ginagamit niya ang porn para subukan at tingnan kung may mali. Ayaw niyang tanggapin na ang porn mismo ang sanhi (kasama na ang ayaw niyang magbawas ng timbang at mag-ehersisyo para sa mas maayos na sirkulasyon at testosterone).
Sa buong buong aming relasyon, palagi kong pinasimulan ang sex. Palagi akong handa, payag, magagamit. Sinubukan ko ang sekswal na damit-panloob, erotika na pakikipag-usap, ang kabuuan. At wala sa alinman sa mga ito ay kailanman nagtrabaho. Akala ko dati ako yun. Sa wakas ay hinugot ko ang aking sarili nang sapat upang makilala na hindi ako makikipagkumpitensya sa libu-libong mga kababaihan (mga imahe) para sa kanyang pagmamahal. Hindi ito gagana.
Matapos kong makita muli ang higit pang porn noong nakaraang taon, sinubukan ko ang pagkahabag. Sinubukan na makisali sa kanya sa mga pag-uusap tungkol sa aming sekswalidad sa susunod na 6 na buwan, napansin na susuriin pa rin niya ang mga kababaihan sa kanilang pantulog sa Facebook, hanggang sa huli niyang sinabi na "kung ito (ang mga pag-uusap) ay mananatili, nasa punto ako handa nang sabihin na "i-bangs mo ito."
Sinisisi niya ako, derekta. Sinabi na 'malungkot' kung paano bumaba ang mga bagay sa biology, na pinahahalagahan ko lamang siya para sa magagawa ng kanyang ari. Na wala namang ibang ginawa ang tila mahalaga. Tinawagan ko siya rito, pinapaalala sa kanya kung gaano ko siya ipinapakita sa pagpapahalaga sa lahat ng iba pang mga bagay na ginagawa niya at nag-aambag sa aking buhay. Ito ang kanyang paraan ng pag-iwas, muli, ang totoong dahilan sa likod ng aming mga isyu.
Nakakatawa kung paano ang isang tao na hindi maaaring tumigil sa paghihiwalay ng kanyang sekswalidad mula sa aming relasyon ay pinapalitan ang paninisi sa akin, pinipilit na ako ang nagpapahalaga sa labis na sex.
Ang pag-uusap na iyon ay para sa akin. Iyon ay tungkol sa 5 buwan na ang nakakaraan. Matapos ang pag-uusap na iyon, tumahimik ako. Handa siyang sabihin na "i-bangs mo ito" pagkatapos na subukan kong gawin ito sa loob ng 5 buwan. Bakit hindi ko nasabi na bugbugin ito pagkalipas ng 10 taon ng kanyang mga pagpipilian?
Nawala ang anumang akit na maaaring mayroon ako para sa kanya. Habang mahal ko siya, at nakikita ang kabutihan sa kanya, ang kanyang mga pagpipilian ay ginagawang hindi siya nakakaakit. Sinusubukan niya, sa mga salita, na sabihin sa akin na nagmamalasakit siya. Sinasabi sa akin na maganda ako. Ang pagiging kasama ko ang pinakamagandang pagpipilian na nagawa niya. At habang pinahahalagahan ko ang pagsisikap, nang walang anumang naka-bold na gumagalaw sekswal at malapit na (hal nagmamay-ari hanggang sa kanyang mga bagay, pakikipag-usap sa akin tungkol dito, sumasalamin dito) sa kanyang bahagi, huli na.
Kaya't bakit ko naikwento ito? Maaaring mukhang, muli, narito ako upang hatulan o mapahiya ka. Hindi ako. Sa katunayan, sa palagay ko ang pag-hang sa kahihiyan ay isa sa pinakamasamang paraan upang lumago ka nang lampas sa isyung ito. Pinipigilan ka ng kahihiyan.
Sinasabi ko ang aking kuwento para sa dalawang uri ng mga tao dito: sa iyo na walang asawa, at sa mga nasa pangmatagalang relasyon. Kung ikaw ay walang asawa, at nais mo ang isang malusog na pangmatagalang relasyon sa hinaharap, kailangan mong labanan ang labanan ngayon, bago mo dalhin ito sa isang kasal o pakikipagsosyo. Ito ay ganap na pagsuso ang kaluluwa ng iyong relasyon. At ano pa man ang iyong ginagawa, anuman ang kabaitan, o nakakatawa, o kaakit-akit mo, ay mapinsala ng distansya na inilalagay sa pagitan mo at ng iba pang iba.
Kung ikaw ay may-asawa o nasa isang pangmatagalang relasyon, at alam ng iyong partner ang tungkol sa iyong mga isyu, walang kabuluhan ang mga salita, lalo na kung ang mga salita ay lumalabas lamang pagkatapos kang komprontahin (at komprontahin, at komprontahin) ng iyong partner. Kailangan mong harapin ito nang maagap para magtiwala ang iyong partner sa iyong pangmatagalang intensyon. Maging tapat at prangka sa iyong partner/asawa/sino pa. Ngunit gawin ito sa konteksto ng inyong relasyon. Maaaring hindi pa siya handang marinig na nahihirapan ka sa pornograpiya na mas mainit kaysa sa pakikipagtalik sa isang relasyon. Maaaring hindi pa niya ito kayang tanggapin. Ngunit kung magkakaroon ka ng mga problema sa pakikipagtalik sa kanya nang ilang panahon, sabihin mo sa kanya iyon. Sabihin mo sa kanya na hindi siya iyon, ngunit kailangan mo ng kaunting oras at espasyo. Na upang maging isang mas mabuting partner habang buhay kayong magkasama, kailangan mo ng oras ngayon para baguhin ang iyong isipan at ayusin ang iyong mga problema.
HANAPIN ANG IYONG MGA REASONS, AT MAGKAKAROON NG WARRIOR
Ang takot na mawala ang iyong kapareha ay hindi sapat na dahilan para sa pagbabago. Hindi ka nito susuportahan sa mahabang paghakot. Kailangan mo ng sarili mong mga dahilan, mga pagganyak na lampas sa "Kailangan kong huminto o kung hindi siya aalis." Kailangan mong hanapin ang iyong BAKIT. Mas mabuti kung ang iyong BAKIT ay isang 'positibo' at para sa iyo (hal. "Nais kong magkaroon ng mas mahusay na pakikipag-ugnay at kasarian.")
Maaari mong tingnan ang problemang ito bilang isang pagkagumon at isabit ang iyong sumbrero sa relihiyon upang matulungan ka (at hindi ako kumakatok sa relihiyon dito) ngunit sa paggawa nito, maiiwasan mong umakyat sa responsibilidad para sa iyong sarili. Pinapayagan kang madali sa "Napinsala ako, at samakatuwid ay nangangailangan ng tulong ng Diyos" o "Ako ay isang adik, at samakatuwid ay hindi ko pinipigilan ang aking sarili."
Ikaw ang may kontrol sa iyong sarili. At ang isyung ito ay hindi sumasalamin sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Hinihimok kita na tingnan ito, sa halip, bilang isang kaaway. At ikaw ay nakikipagdigma dito.
Kapag nahulog ka, kapag nadulas ka, itigil ang pagtingin ito bilang isang personal na pagkabigo. Sa halip, pag-aralan ito tulad ng isang mandirigma. Nasaan ang mga kahinaan sa linya? Shore up sila. Saan ang kaaway ay may higit na lakas kaysa sa iyo? Magkaroon ng kamalayan tungkol sa na (hal. Kung malinaw na ang pag-trigger sa iyo ng Facebook, alisin ang impiyerno, panahon.) At muling pagsamahin. Ikaw ang heneral at mandirigma. Ikaw ang sundalo at ang strategist. Tingnan ang PMO bilang isang kaaway sa iyong buhay, sa iyong pag-aasawa (kasalukuyan o hinaharap) at labanan ito alinsunod dito. Payagan ang iyong sarili na tingnan ang buong bagay nang may layunin, sa halip na 'pagmamay-ari' ang bawat pagkabigo bilang sumasalamin sa iyo. Hindi. HINDI ka ito. Mas malakas ka kaysa dito. Maaari mo itong lupigin. Ngunit kailangan mong mapunta ang iyong ulo para sa labanan, at labanan ito nang naaayon.
May mga pagkakataon na halos lahat ng pag-asa ay mawawala. Sa mga panahong iyon, panoorin ang paborito mong pelikula o palabas sa TV na parang labanan (mula sa Babylon 5 season 3 at 4 hanggang Terminator. Kahit ano pa ang isipin mo). Tingnan ang pornograpiya at fapping bilang iyong kaaway. Umatras, suriin ang iyong mga armas, ang iyong mga depensa. Huminga. Baguhin ang iyong estratehiya.
Hanapin ang iyong dahilan para sa tagumpay. At maunawaan na tulad ng ating totoong mundo, ang tagumpay ay hindi kailanman magpakailanman. Ang isang malakas na bansa, mandirigma, sanhi, dapat laging magkaroon ng kamalayan ng mga kaaway na formulate laban dito. Sa paglipas ng panahon, dadalhin ka ng iyong lakas, at ang pag-aalis ng mga pag-trigger ay magiging katulad kapag talagang "nakikita" ni Neo ang lahat sa Matrix: walang kahirap-hirap.
Magkaroon ng puso. Manatiling malakas. At gawin ito nang mas maaga kaysa mamaya.
Ang panahon ay naghihintay para sa walang tao.