Câu chuyện của tôi tương tự như rất nhiều. Tôi 27 tuổi. Khoảng một năm trước, tôi mất gần hết ham muốn tình dục và không thể cương cứng với bạn tình. Thật là xấu hổ vì tôi có nhiều đối tác hấp dẫn và sẵn sàng. Nó thực sự khiến tôi cảm thấy như mình đang “bỏ lỡ cuộc sống.” Tôi nghi ngờ nó có liên quan đến phim khiêu dâm nên đã cắt giảm và sau đó dừng hoàn toàn. Nhưng khi tôi khá hơn một chút, tôi quay lại với nó. Tôi không bao giờ thực sự chắc chắn rằng nó có liên quan đến khiêu dâm. Tôi đã đọc rất nhiều thông tin từ các "chuyên gia", những người khẳng định rằng khiêu dâm không được biết là có bất kỳ tác động xấu nào.
Ngày 8: Tuần trước không tuyệt nhưng cũng không tệ. Các triệu chứng chính của tôi là mệt mỏi, không thể tập trung vào công việc và muốn cách ly và không giao dịch với ai. Hôm nay là ngày tồi tệ nhất. Nhưng điều đó không quan trọng bởi vì khoảng thời gian này tôi biết TẠI SAO tôi cảm thấy như vậy. Điều đó khiến mọi thứ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Tôi đã mất nhiều năm cố gắng giải thích sự mệt mỏi, sương mù não và thiếu tập trung của mình. Tôi đã có những giai đoạn trong đời mà tôi tập trung tốt trong một thời gian dài. Vì vậy, tôi biết tôi có thể làm được. Tôi nghĩ rằng mình bị rối loạn giấc ngủ và đi kiểm tra giấc ngủ - không có vấn đề gì. Tôi đã thử một tá chế độ ăn kiêng khác nhau, thêm và bớt những thủ phạm tiềm ẩn - không thay đổi. Tôi đã thử tất cả các loại chất bổ sung. Tôi đã nghiên cứu đủ thứ.
Tôi đã bỏ caffein và cỏ dại để xem liệu điều đó có giúp ích gì không - nó không. Nhưng dù sao thì có lẽ cũng nên ngừng sử dụng hai chất đó. Tôi đã được học rất nhiều về một số môn học trong nhiệm vụ của mình, nhưng không có giải pháp nào cho vấn đề mệt mỏi và thiếu tập trung của tôi.
Điều duy nhất mà tôi có thể ghi nhận một cách dứt khoát sau một năm ngừng thử nghiệm là sự mệt mỏi đến và đi theo chu kỳ. Xấu một tuần, tốt hơn vào tuần sau. Một số tuần không tệ chút nào, mặc dù nó luôn ở đó. Bây giờ tôi đang hy vọng vì các mảnh ghép vừa vặn. Trước đây tôi đã từng hy vọng, nhưng chưa bao giờ hy vọng như ngày hôm nay.
Đó là một phước lành khi ngụy trang rằng tôi bắt đầu phát triển ED và màu sắc biến mất khỏi cuộc sống của tôi. Tôi đã nghĩ rằng khiêu dâm có thể có liên quan đến ED, nhưng không bao giờ nghĩ rằng sự mệt mỏi có thể được gây ra bởi trạng thái liên tục rút khỏi khiêu dâm / cực khoái. Thật tốt khi thấy rằng nhiều người đang báo cáo sự mệt mỏi như là một triệu chứng rút tiền.
Ngày 17: Mọi thứ đang cố gắng làm sáng tỏ một chút. Tôi đang bắt đầu nhìn thấy ánh sáng cuối đường hầm. Tôi vẫn còn khá mệt mỏi, nhưng ít hơn. Tôi có thể tập thể dục và tập trung vào công việc hơn. Tôi thấy những người phụ nữ trên đường phố cũng dễ chịu khi nhìn lại. Tôi chắc chắn nhận thấy rằng tôi muốn thủ dâm khi cảm thấy mệt mỏi để lấy lại tinh thần. Nhưng bây giờ tôi nhận ra rằng nó sẽ bắt đầu một chu kỳ khác. Việc chống lại sự thèm muốn với kiến thức này sẽ dễ dàng hơn nhiều.
Việc rút tiền thật tệ, nhưng việc chống lại cơn thèm thuốc không khó đối với tôi chút nào. Tôi nghĩ một phần là do tôi có kinh nghiệm từ bỏ những thứ gây nghiện và một phần vì tôi đã chạm đến đáy vực sâu của mình, nơi tôi biết mọi thứ phải thay đổi. Một điều khác là nhận thức về những gì đang xảy ra và tại sao tôi cảm thấy như thế nào.
Ngày 23: Có vẻ như rút tiền thành từng đợt. Hôm qua lại khá tệ. Có lẽ là ngày tồi tệ nhất được nêu ra. Đầu óc bị sương mù, không thể tập trung vào một việc, nửa đêm tỉnh dậy, vừa ra khỏi đó..Hôm nay đã khá hơn một chút. Hy vọng rằng ngày mai sẽ tốt hơn nữa. Tôi nghĩ điều này sẽ mất một thời gian, nhưng sẽ hoàn toàn xứng đáng.
Tôi cũng nhận thấy rằng tôi luôn đánh giá sự gợi cảm của hầu hết mọi phụ nữ mà tôi nhìn thấy. Nó không lành mạnh. Tôi chưa bao giờ nghĩ nhiều về điều đó, nhưng bây giờ tôi thấy mình cần phải nỗ lực có ý thức để thay đổi điều này. Mặt khác, thật tốt khi nhìn vào phụ nữ và thấy họ quyến rũ. Vậy dòng chính xác ở đâu? Tôi không biết, nhưng tôi biết mình đã vượt qua nó và cần lùi lại vài bước.
Cũng thấy mình trượt dài trong những suy nghĩ và tâm trạng chán nản. May mắn là nó đã xảy ra với tôi trong quá khứ và tôi có thể nắm bắt được nó và nhắc nhở bản thân rằng đó chỉ là điều tạm thời mà tôi đang trải qua. Bí quyết là đừng quá phấn chấn bản thân mà chỉ cần cắt đứt sợi dây suy nghĩ chán nản và tiếp tục cuộc sống.
Day27: Cả tuần này (tuần 4) khá là khó khăn. Nhưng càng về cuối càng dễ dàng hơn. Tôi ngủ không ngon. Thức dậy ít nhất một lần mỗi đêm. Phân của tôi đã khá lỏng trong một thời gian, nhưng bây giờ nó bắt đầu trông bình thường hơn. Tôi vẫn đang tập thể dục. Không đời nào tôi quay lại với phim khiêu dâm. Quyết định xóa video gia đình của tôi ngày càng rõ ràng hơn, nhưng vẫn chưa hoàn thành.
Tôi bắt đầu nhìn thấy một người phụ nữ - một người đẹp thực sự và thông minh nữa. Về cơ bản là những gì mọi người đàn ông muốn. Bây giờ tôi có chút lo lắng này bởi vì tôi vẫn chưa thực sự cảm thấy hứng thú với những người phụ nữ thực sự. Nó chỉ là một tia sáng của những gì nó đã từng là và nó chắc chắn là xa "bình thường". Cô ấy là một người đẹp và tôi nên nổi bật hơn, và theo một nghĩa nào đó thì tôi cũng vậy, nhưng nó giống như tín hiệu không truyền đến dương vật của tôi.
Vì vậy, như tôi đã nói, tôi đang cảm thấy lo lắng rằng cô ấy sẽ mong đợi quan hệ tình dục sớm hơn tôi sẵn sàng. Tôi đã nói với cô ấy rằng gần đây tôi khá khiêu dâm và tôi đang kiêng quan hệ tình dục, nhưng tôi không nói rõ mức độ của nó và tôi không nói với cô ấy rằng tôi đã phát triển ED. Thật buồn cười vì thường thì người đàn ông thúc giục tình dục còn người phụ nữ thì chưa sẵn sàng. Làm thế nào các bảng đã chuyển đổi hahaha.
Ngày 42: Tôi vẫn P và M rảnh. nhưng vài tuần qua thật khó khăn. Hôm qua và hôm nay là những ngày thực sự tốt đẹp đầu tiên. Đó không phải là ngày tôi thèm muốn xem phim khiêu dâm. Chỉ là tôi đã có cảm giác thiếu thốn này. Giống như không có gì làm cho tôi hạnh phúc. Nó chỉ là bất hạnh liên tục nếu bạn muốn. Bất kỳ cảm giác thèm ăn nào mà tôi có được không phải vì ham muốn khoái lạc, mà là vì mong muốn giải tỏa sự không hài lòng - cảm giác thiếu thốn mà sự rút lui tạo ra.
Tôi sẽ đọc một cuốn sách, nhưng chỉ có thể trong 10-20 phút. Sau đó, xem một chương trình, nhưng chỉ có thể đi được 20 phút. Khó có được niềm vui từ bất cứ điều gì. Chỉ khó tập trung vào bất cứ điều gì. Có rất ít công việc được thực hiện.
Thêm vào đó là sự lo lắng này. Chỉ cảm thấy bồn chồn. Hôm qua tôi đã gặp một người bạn của mình và người đó nói: "Hôm nay bạn có vẻ rất thoải mái." Tôi không nhận ra sự lo lắng đang thể hiện. Tôi nghĩ rằng đó chỉ là một cái gì đó tôi cảm thấy bên trong.
Dù sao thì lo lắng cũng gần hết, nhưng vẫn khó tập trung vào công việc. Đó là khuôn mẫu. Lên và xuống, lên và xuống, nhưng có xu hướng tăng lên về tổng thể. Loại tương tự như con lắc: đung đưa qua lại, nhưng từ từ mất năng lượng và đi vào tâm. Tôi chỉ hy vọng nó sẽ biến mất và tôi có thể trở lại bình thường.
Ham muốn tình dục của tôi cũng đã dần trở lại. Tôi cảm thấy thật sạch sẽ mà không có tất cả những thứ rác rưởi trong đầu (phim khiêu dâm). Càng đi lâu tôi càng cảm thấy sạch sẽ. Không trong sạch về mặt đạo đức, nhưng “sạch về mặt tâm lý” nếu điều đó có ý nghĩa. Khiêu dâm là chất độc đối với tâm hồn, giống như nicotine là chất độc đối với cơ thể.
Bạn gái mới của tôi và tôi đã ăn ý. Cô ấy rất hiểu chuyện, nhưng nóng lòng muốn làm tình. Tôi vẫn chưa hoàn toàn sẵn sàng. Tôi biết mình có thể làm được, nhưng tôi nghĩ tốt nhất hãy để não của mình cân bằng hơn một chút. Mục tiêu ban đầu là đi 60 ngày mà không đạt cực khoái và tôi dự định sẽ gắn bó với điều đó. Tôi đã cho cô ấy cực khoái bằng miệng.
Ngày 60: Cảm thấy khá tốt hôm nay. Không hoàn toàn bình thường - đã không cảm thấy như vậy trong nhiều năm - nhưng khá tốt. Đã có quan hệ tình dục đạt cực khoái hai lần trong tuần trước. Cuối cùng, cảm giác gần như tốt như trước đây. Tôi hy vọng điều này tiếp tục được cải thiện. Các bài tập của tôi cũng đang được cải thiện. Tôi không đạt được như những gì đã cố gắng sau đó và tôi có thể tập luyện chăm chỉ hơn. Vẫn chưa trở lại mức cũ để đánh nó khó, nhưng từ từ đạt được điều đó.
Nhận thấy một sự cải thiện nhẹ trong tập trung và tập trung. Công việc là một việc vặt. Ngày làm việc dễ dàng hơn một chút để vượt qua.
Sự lo lắng là và sự bồn chồn gần như biến mất. Cảm thấy xã hội hơn một chút. Luôn luôn hòa đồng với bạn bè và gia đình thân thiết, nhưng bây giờ cảm thấy hướng ngoại hơn. Trong một từ tôi cảm thấy Hy vọng.
Khiêu dâm đang trở thành một ký ức mờ nhạt Nó sẽ không bao giờ bị xóa hoàn toàn, nhưng tôi có thể đến gần. Vì vậy, rõ ràng là tôi đã hoàn thành với phim khiêu dâm suốt đời.
Tôi cũng đang thủ dâm tự do. Tôi không chắc mình có thể duy trì nó trong bao lâu, nhưng tôi thực sự không thích thủ dâm. Đó là một điều ít phải suy nghĩ hơn. Chưa kể đôi khi nó trở nên lộn xộn và mọi thứ không dễ dàng rời ra. Xin lỗi cho hình ảnh.
I Bây giờ gần như 4 tháng khiêu dâm miễn phí và thậm chí không thủ dâm. Mọi thứ đang tiếp tục được cải thiện từ từ nhưng chắc chắn. Sau khi làm việc, tôi thậm chí không còn sức lực để ra khỏi nhà để đến phòng tập thể dục gần đó. Sau đó, tôi bắt đầu đến phòng tập thể dục thường xuyên, nhưng sẽ cạn kiệt năng lượng ngay sau đó. Bây giờ tôi đi tập thể dục và sau đó đi chơi.
Tập thể dục bây giờ mang lại cho tôi năng lượng như trước đây thay vì lấy đi năng lượng của tôi. Tôi vẫn chỉ có thể tập luyện chăm chỉ 50% như trước đây, nhưng con số đó đã tăng từ khoảng 20%.
Tôi có thể hoàn thành nhiều công việc hơn cả trong công việc và công việc bán thời gian của mình. Tôi có thể tập trung lâu hơn một chút.
Ham muốn tình dục của tôi đang được cải thiện. Tôi đã cương cứng mà không có lý do gì trong vài tuần qua. Tôi nhớ cách đây không lâu đã rất lo lắng trước khi quan hệ vì sợ không lên được. Không còn nữa.
Các triệu chứng liên quan đến dopamine thấp / số lượng thụ thể thấp vẫn đến từng đợt. Tâm trạng và mức năng lượng của tôi vẫn không ổn định, nhưng ổn định hơn nhiều so với trước đây. Tôi rất phấn khích vì tôi nghĩ rằng cuối cùng tôi đã tìm ra lý do tại sao tôi lại mệt mỏi và không có động lực trong vài NĂM qua. Bây giờ tôi khá chắc chắn đó là một số thói quen / nghiện ngập của tôi: cần sa, caffein, phim khiêu dâm. Porn là người cuối cùng đi và tôi hy vọng đó là mảnh ghép cuối cùng của câu đố.
Porn là một đứa con hoang lén lút. Tôi sẽ không bao giờ kết nối được nếu không có trang web này. Cảm ơn một lần nữa.
Đối với bất kỳ ai khác ngoài đó trong tình huống tương tự - ĐỪNG CHO ĐI! Mọi thứ có thể không cải thiện nhanh chóng như bạn muốn, nhưng chúng sẽ cải thiện.
Vậy là đã 6 tháng trôi qua… Thời gian trôi thật nhanh. Đó là 6 tháng không khiêu dâm và không thủ dâm. (Một số cực khoái với bạn tình.) Tôi vẫn cảm thấy như đang hồi phục về tâm lý và thể chất. Một số nhận xét: không thủ dâm = động lực để gặp gỡ phụ nữ.
Các chàng trai, nếu bạn nhút nhát trước phụ nữ. Bạn sẽ bớt ngại ngùng hơn rất nhiều khi họ chỉ có một cách duy nhất là bạn có thể làm tình với một người phụ nữ thực sự. Bạn sẽ vẫn có những con bướm đó, nhưng ham muốn tình dục của bạn sẽ cung cấp một phản lực để vượt qua những con bướm. Bạn sẽ được đảm bảo quyết đoán hơn.
- bật nhiều hơn bằng cảm ứng hơn bằng hình ảnh
Khi tôi “xem phim khiêu dâm”, tôi sẽ thấy một cô gái hấp dẫn và muốn cưa đổ cô ấy ngay lập tức. Nó không còn chính xác như vậy nữa. Bây giờ tôi thích tương tác và chạm vào vật lý hơn và ít bị kích thích hơn bởi hình ảnh. Bây giờ đừng hiểu sai ý tôi. Tôi vẫn là nam giới và ngoại hình rất quan trọng đối với sự kích thích của tôi, nhưng họ đóng một vai trò thấp hơn bây giờ khi tôi không còn khiêu dâm.
- phụ nữ thực sự có sai sót
Điều này liên quan đến khiêu dâm và truyền thông nói chung. Con người thật có những khiếm khuyết về thể chất. Bạn không thấy những lỗ hổng này trên màn hình của mình. Khi tiếp xúc với những người phụ nữ thực sự, tôi để ý đến họ và coi phụ nữ là phụ nữ. Bây giờ tôi bắt đầu nghĩ rằng phụ nữ hoàn mỹ không tồn tại. Tôi hẹn hò với một số phụ nữ xinh đẹp nhất mà thế giới này phải cung cấp (thổi còi, TOOT!) Và họ đều có khuyết điểm.
Tôi luôn biết nó ở cấp độ trí tuệ, nhưng bây giờ tôi bắt đầu cảm nhận được nó ở cấp độ ruột. Flaws bây giờ chỉ ra cho tôi rằng đây là một người phụ nữ thực sự mà tôi đang kết nối, điều này khiến cô ấy trở nên quyến rũ hơn.
- năng lượng
Mức năng lượng của tôi tiếp tục tăng và giảm với xu hướng chung là cải thiện.
by gấp ba
;