6 tháng trước, tôi quyết định tôi sẽ thử không được xem phim khiêu dâm hay thủ dâm (thủ dâm mà không có nội dung khiêu dâm thậm chí không thể nghĩ ra) trong ba ngày. Tôi đã làm điều này một cách tự nhiên, sau khi nhìn vào điều này cuộc phỏng vấn của ca sĩ mà tôi đang yêu lúc đó.
Tại sao tôi quyết định điều này? Đầu tiên, bởi vì cô ấy là hình mẫu tuyệt đối của tôi với tư cách là một nghệ sĩ và tôi rất muốn thử bất cứ điều gì cô ấy làm để có hiệu quả sáng tạo hơn. Nhưng lý do thực sự là, tôi đã buồn. Tôi đã vô cùng, vô cùng, vô cùng buồn bã. Tôi là 19 tuổi. Điều này rất trẻ. Vào đêm giao thừa, thay vì đi biển cùng gia đình, tôi ở nhà. Một mình với con mèo của tôi. Tôi chỉ muốn có thể có nhiều cực khoái như tôi muốn một cách tự do, với thuốc lá và rượu. Cuối cùng tôi đã uống một mình, và tin tôi, đây là điều cuối cùng khiến bạn hạnh phúc. Thay vì ở cùng bạn bè hoặc vui vẻ thực sự, tôi đã nói chuyện với những người lớn tuổi hơn cha tôi bằng những con gà trống trên avatar của họ. Giống như một người nghiện. Tôi đã cố tự tử hai lần, nhưng chết tiệt, ĐÂY là điểm thấp nhất trong cuộc đời tôi.
Vậy là khoảng 3 giờ sáng. Tôi đang ở trên giường của mình, chiếc giường tôi đã ngủ suốt thời thơ ấu, chiếc giường tôi xem phim khiêu dâm lần đầu tiên, nhìn vào cuộc phỏng vấn này, và tôi thấy một hình ảnh, tôi không nhớ là cái nào, thật buồn. đã kích hoạt quyết định của tôi. Đó là về cách các cô gái bị lừa với ý tưởng hoàng tử quyến rũ, và các chàng trai bị lừa với nội dung khiêu dâm. Tôi đã có 2 năm rưỡi yêu thích trên xhamster. Nó không nhiều lắm đối với nhiều người… Nhưng nó rất nhiều. Tôi tự hỏi mình: ok, tôi có xóa tất cả không?… Và tôi đã làm được.
Lúc đầu, tôi muốn thử dùng 3 ngày, vì vậy tôi đã cảnh báo mọi người trên xhamster rằng tôi sẽ không đến trong ngày 3, nhưng cuối cùng tôi đã xóa các mục yêu thích của mình, và sau đó, tôi đã xóa tài khoản của mình. Tôi đã nói với tất cả mọi người trên Facebook Tôi đã làm điều đó, tôi đã tìm kiếm chứng nghiện nội dung khiêu dâm trên mạng xã hội điều này ted talk, dẫn tôi đến reddit, và vì tôi không có reddit nên tôi đã vào diễn đàn này và đăng ký. Bùng nổ, cuộc sống thay đổi. Mãi mãi. Phần còn lại là lịch sử.
Tôi đã thay đổi nhiều như vậy?
Tôi vẫn đang nghe điên cuồng với CocoRosie như thể tôi đã được trả tiền cho nó. Tôi vẫn thích tôn thờ những bài hát hơn Thiên Chúa Công giáo mà tôi tin vào khi nó xuất hiện. Một trong những tài năng được đánh giá cao nhất của tôi là khả năng nghe bài hát Rap Rapelelel được phát lại trong vài giờ. Tôi vẫn còn bản đồ của Skyrim được khắc trong tĩnh mạch mao mạch của tôi tốt hơn thị trấn tôi sống từ khi tôi còn 3. Tôi vẫn không đẹp. Tôi liên tục làm tổn thương những người tôi yêu. Tôi vẫn còn nợ nần. Tôi vẫn lười biếng. Vẫn còn thừa cân vì sự to lớn của tôi trong ba tháng qua. Tôi vẫn là một fangirl lớn và đây là một nỗi đau lớn ở mông (trai và gái, tôi khuyên bạn không nên xem Orange Is The New Black nếu bạn không chắc chắn một tỷ phần trăm sẽ được khởi động lại. , bạn quá nóng đối với tôi, tôi đã nói rằng tôi sẽ KHÔNG BAO GIỜ yêu một con ma nữa và bạn đang đụ với tôi). Tôi vẫn chần chừ như một người đàn bà điên. Tôi vẫn là một người nghiện máy tính, vẫn là một con chó cái, vẫn là một người Công giáo tồi. Và quan trọng nhất là Sad Sadness vẫn là người bạn gái tuyệt nhất tôi từng có đôi khi. Không phải vì tôi cực kỳ hạnh phúc về lâu dài mà tôi không có một số giai đoạn trầm cảm nghiêm trọng. Bởi vì nó khó. Khốn kiếp mọi người nói rằng nó dễ, kể cả tôi. Vâng, tôi đã quyết định nghỉ việc, và vâng, đây là bằng chứng tuyệt đối tôi sẽ không bao giờ tái phạm, nhưng nó khó như chết tiệt.
Nhưng bạn biết những gì các chàng trai. Tôi đã thay đổi. Tôi là một người hoàn toàn khác. Tôi không phải là người đối diện với các cô gái đã đăng ký ở đây sáu tháng trước. Tôi không ghét cô ấy - tôi cũng đã sử dụng.
NoFap không phải là một cuộc chiến. Đó không phải là một cuộc chiến. Đó không phải là thứ bạn giành được. Đó là một câu chuyện về hòa giải và tình yêu. Chính xác hơn, bỏ nghiện là. Tôi không tin NoFap và bỏ cuộc là như nhau. NoFap là thử thách. Bỏ cuộc là mãi mãi. Không bao giờ quên quá khứ của bạn, nhưng tha thứ cho nó.
Những gì tôi không còn nữa:
- đang yêu. Tôi không thể hiểu điều này quan trọng như thế nào. Đây không chỉ là việc không phải là nô lệ của cuộc sống người nổi tiếng nữa - tôi vẫn yêu Bianca, tôi ngưỡng mộ người phụ nữ này. Chỉ là tôi không còn yêu nữa. Điều này không có nghĩa là tôi đã “từ bỏ” và thừa nhận sự thật rằng tôi sẽ “không bao giờ ở bên cô ấy” hoặc điều gì đó dọc theo dòng; Đó là một cảm giác hoàn toàn rõ ràng rằng những gì tôi cảm thấy không phải là tình yêu của một người đang yêu. Làm thế nào để giải thích một cái gì đó rất tự nhiên để cảm thấy?… Tôi sẽ không yêu một con ma nữa. Tuần qua, tôi đã chán nản các bạn, thực sự vô cùng chán nản. Bởi vì tôi đang cảm thấy rằng tôi lại yêu một nhân vật hư cấu. Tôi nghĩ rằng tôi đã không làm được, nhưng Chúa tể của những thiên đường đã gần đến mức đó. Đó là một điều mà tôi biết thuộc lòng. Đây là cách tôi đã sống trong 19 năm. Thật khó để để nó đi.
- trầm cảm mãn tính. Tôi là một cô gái hạnh phúc. Tôi là một cô gái siêu hạnh phúc, siêu hạnh phúc, cô gái hạnh phúc nhất mà bạn sẽ gặp. Tôi rạng rỡ mọi lúc. Nhưng đôi khi, vỏ của tôi bị vỡ một chút. Và đôi khi, cuộc sống đơn giản là khó khăn. Và nó ổn để cúi xuống một chút. Tôi không ghét bản thân mình nữa. Tôi vẫn chưa phải là người bạn tốt nhất của tôi, nhưng tôi không muốn tôi chết. Thực tế, kẻ thù duy nhất của tôi là Ác quỷ, tôi muốn nói. Vấn đề là: Tôi không muốn tự sát thậm chí từ xa nữa. Và đây là món quà quý giá nhất tôi có thể nhận được. Tôi sẽ sống, và tôi sẽ sống trọn vẹn.
- một người hút thuốc, một game thủ, một youtuber, trên Facebook và trên Tumblr. Tôi nhớ các trò chơi một shitload. Tôi nhớ những vũ trụ, tôi nhớ việc bất khả chiến bại và cứu cả thế giới, tôi nhớ thơ và adrenaline. Nhưng tôi không chơi. Đây không phải là thứ tôi làm. Tôi bỏ game, vì lý do tôi ngưỡng mộ họ. Và đôi khi, tôi muốn hút thuốc. Thông thường khi tôi buồn. Nhưng vào cuối ngày, tôi không mua bất kỳ gói bánh nào. Tôi không làm điều đó.
- một con nghiện Có thể nói về điều này vô tận. Nhưng nó không thành vấn đề. Tôi thoát ra.
- Tình dục, tôi hoàn toàn khởi động lại. Tôi phấn khích trong mười giây, thật xấu hổ, theo nghĩa đen, bất cứ điều gì làm tôi cao ngất trời. Nó cảm thấy tốt mặc dù. Và dù sao đi nữa, nếu tôi bị kích thích, tôi không thấy từ xa sẽ là cái cớ để tôi thủ dâm hay xem phim khiêu dâm. Tôi muốn thực tế, thời gian. Tôi đã có rất nhiều giấc mơ ướt vì tôi đặc biệt tài năng để kích hoạt bản thân mình.
Những gì tôi đang trở thành:
- Người chạy bộ. Ok, vì vậy tôi đã làm rối lên và đã tăng cân trở lại, nhưng tôi từ chối tin rằng điều đó có nghĩa là tôi sẽ không bao giờ đạt được mục tiêu của mình. Và tôi sẽ chạy marathon. Tôi sẽ chạy marathon cho mẹ tôi, người không thể, và đối với tôi, VÌ TÔI CÓ THỂ.
- ít gắn bó với vật chất. Vẻ đẹp thuần khiết của việc cai nghiện PMO là, khi bạn loại bỏ khoái cảm hóa học do PMO đưa ra, não của bạn sẽ cố gắng hấp thụ mọi khoái cảm nhỏ bé mà nó có thể có được từ bất cứ thứ gì. Tôi không biết shit về nó, nhớ bạn, nhưng đó chắc chắn là cách tôi cảm nhận nó. Kết quả là, tôi đang tận hưởng mọi niềm vui nho nhỏ trong cuộc sống x1000000000. Tôi chết nghiêm trọng. Chỉ cần đi bộ ở London là đủ để tôi CAO. Thích, thuốc cao. Tôi chưa bao giờ uống bất kỳ loại thuốc nào, vì tính cách gây nghiện của tôi, và sẽ không bao giờ, nhưng anh bạn, tôi không biết nếu tôi cần nó, bởi vì tôi đã tăng SOOOO chỉ bằng cách sống. Trên hết, tôi càng ngày càng ít cảm thấy cần phải sở hữu những thứ lấp đầy khoảng trống. PMO lấp đầy khoảng trống cảm xúc mà tôi đang cảm thấy, đó là người bạn trai xinh đẹp của tôi bị treo như ngựa, nô lệ tình dục của tôi, niềm vui mãnh liệt nhất tôi từng có. Ổn mà. Tôi cần nó vào lúc này. Tôi cũng cần phải bỏ thuốc lá. Tôi đã làm nó. Tôi đã rất vui, trên đó. Khi PMO đi, tôi phát hiện ra một đại dương vết thương bí mật. Và tôi đang chữa lành cho họ, một ngày và đồi một lúc. Không có gì ngạc nhiên khi tôi bị trầm cảm, tôi là một xác tàu khi tôi bỏ cuộc. Giống như cách PMO lấp đầy khoảng trống, tất cả các chứng nghiện khác của tôi đã làm. Và tôi càng ít nghiện, nhu cầu vật chất càng ít là điều tôi cảm thấy. Tôi rất tệ trong việc phân biệt các nhu cầu của người khác và người khác muốn, nhưng tôi đang trở nên tốt hơn. Đôi khi những khoảnh khắc và cảm xúc là quý giá nhất so với hiện vật. Tôi sẽ sở hữu thể chất quý giá nhất của mình trong một giây để đánh mất chính mình ở hàng ghế đầu của một buổi hòa nhạc.
- nhiều tiền hơn Và đó là một địa ngục rất nhiều nhờ các bạn của tôi. Tôi chưa phải là một người tối giản, nhưng tôi chắc chắn đang theo dõi bản nhạc tuyệt đẹp này. Tôi đã cho rất nhiều quần áo và công cụ của tôi. Mục tiêu của tôi cho phép tôi cuối cùng hiểu những gì tôi phải làm. Tôi đang mắc nợ, thực sự mắc nợ và tôi sẽ hành động như vậy. Cũng giống như tôi đang trở thành một người chạy bộ. Tập luyện như một vận động viên Voi Ăn như một vận động viên. Khi ở Rome, hãy làm như người La Mã làm. Chà, tôi nợ một số người rất nhiều tiền và tiêu tiền mà tôi không còn thấy vui nữa, giờ tôi biết mình sẽ sống ở New York. Tôi sẽ là một nửa tích trữ, và một nửa tối giản. Hãy tin tôi - không ai ngoài tôi có thể
Tôi từ chối bình thường. Thật tự phụ phải không? Tôi chỉ không làm một chuyện quái đản, à la Marshall Matters. Tôi sẽ không thất nghiệp. Tôi sẽ thành công và tôi sẽ thực hiện được ước mơ của mình. FATE FATE. LỪA ĐẢO. Tôi tin vào Providence, làm việc chăm chỉ và hy vọng. - Tôi chỉ đơn giản là tin vào Chúa nhiều hơn.
- luôn luôn hạnh phúc hơn Nuff nói.
- luôn luôn tiến bộ. Không bao giờ ngừng cải thiện.
chủ đề: 6 tháng.
THEO - Anne-Dauphine