izvod
Internet Porn
Porast internet pornografije oštetio je mnogo seksualnog života. Ljudi mogu naći, u svom alarmu, da je libido njihovog partnera misteriozno nestao. Nije, samo je predato kompjuteru. Nesvesni savez između IT industrije s jedne strane i hiljada dobavljača pornografskog sadržaja, s druge strane, iskoristio je manu dizajna ljudskog uma. Um prvobitno dizajniran da se nosi sa malo više seksualno primamljivim od povremenog viđenja plemena preko savane, postaje bespomoćan kada je bombardiran stalnim pozivima da učestvuju u erotskim scenarijima koji daleko prevazilaze bilo kakvo sanjanje bolesnog uma markiz de Sadea. Nema ničega dovoljno robusnog u našoj psihološkoj šminki da nadoknadimo razvoj naših tehnoloških kapaciteta, ništa da zaustavimo našu strastvenu želju da se odreknemo svih drugih prioriteta radi još nekoliko minuta (što bi moglo da bude četiri sata) tamnije udubljenja mreže. Pornografija je tako neposredna i intenzivna da uništava našu sposobnost da se uključimo u mnogo ljudskiji i manje važan posao stvarnog seksa. Najbolje rješenje može biti jednostavno zaključavanje računala i iskreno razgovarati o iskušenjima. Pornografiju ne treba govoriti samo kao o „odvratnom“, to je lijepo za neke, već na način koji uništava stvari koje su više nego lijepe; koje su neophodne za život.
Bez seksa molim vas, mi smo Britanci
Alain de Botton na našoj anketi o seksu
Prva seksualna anketa stilista otkrila je da 65% vas želi više seksa. Filozof Alain de Botton objašnjava šta mu smeta ...
Rijetko je proći kroz ovaj život bez osjećaja da smo nekako pomalo čudni u pogledu seksa - općenito sa stupnjem tajne agonije, možda na kraju veze, ili dok mi ležimo u krevetu frustrirani pored našeg partnera, ne možemo ići spavati. To je oblast u kojoj većina nas ima bolan utisak, u srcu srca, da smo prilično neobični. Iako je to jedna od najupečatljivijih privatnih aktivnosti, seks je okružen idejama o tome kako normalni ljudi treba da osjećaju i bave se tim pitanjem. Međutim, uistinu, malo nas se seksualno osjeća "normalno". Gotovo svi nas progone krivice i neuroze; phobias i disruptivnim željama; ravnodušnošću i gađenjem. Govorimo sebi da smo univerzalno devijantni, ali samo u odnosu na iskrivljene ideale normalnosti.
Niko od nas ne pristupa seksu kao što mislimo da bi trebalo, sa vedrim, sportskim, ne-opsesivnim pogledima koje mučimo sebe da verujemo da su drugi ljudi obdareni. Svesni smo da dobar seks nije samo zabava, on nas drži zdravim i srećnim. Seks sa nekim nas čini da se osećamo poželjnim, živim i moćnim. Ona popravlja naše samopoštovanje i ostavlja nas spremnim da sa većom samopouzdanjem i hrabrošću pozdravimo svet izvan spavaće sobe. Dobar seks je više od puke luksuza - više od samopostovanja - to je put do određene vrste mentalnog zdravlja.
Vreme je da se prihvati čudnovatost seksa sa humorom i hrabrošću, i da se o tome počne sa iskrenošću i saosećanjem. Mislili biste da već postoji više nego dovoljno brbljanja o seksu u svijetu, ali mnogo toga je pogrešne vrste, koja nas ohrabruje da očekujemo stepen lakoće i savršenstva koji je jednostavno nerealan. Smatramo da smo oslobođeni, ali zaista je suviše sramota zbog stvarnosti seksa. Malo više iskrenosti u ovoj oblasti ne treba smatrati šokantnom, to je u interesu da se živi dobro. Šta su, dakle, neke od stvari koje stoje na putu tom mitskom idealu: sjajan seks?
Work Life
Za po ~ etak, i najvi {e nevino, nedostatak seksa u uspostavljenim odnosima obi ~ no je povezan sa pote {ko} ama da se registrira izme | u svakodnevnog radnog ʻivota i erotskog. Kvalitete koje tražimo od nas kada imamo seks, oštro se suprotstavljaju onima koje zapošljavamo u vođenju većine naših drugih dnevnih aktivnosti u uredu. Odnosi obično uključuju, ako ne odmah, u roku od nekoliko godina, vođenje domaćinstva i često podizanje djece. Ovi zadaci se često osećaju slično administraciji malog biznisa i koriste mnoge iste birokratske i proceduralne vještine, uključujući upravljanje vremenom, samodisciplinu, vršenje vlasti i nametanje plana odricanja od neposlušnih drugih.
"Dobar seks nije samo zabava, već nas održava zdravim i sretnim"
Seks, sa svojim suprotnim naglaskom na ekspanzivnost imaginacije, razigranost i gubitak kontrole, po svojoj prirodi mora prekinuti ovu rutinu regulacije i samoodržavanja. Preti da nas ostavi neprikladnim, ili barem nenaklonjenim, da nastavimo sa našim administrativnim dužnostima kada naša želja bude u toku. Brinemo se o tome da se, puštajući se, nikada više nećemo moći ponovo spojiti: uvijek ćemo biti pomalo razotkriveni, ranjivi, razbarušeni ljudi - i to nije način na koji nam većina naših porodičnih i radnih odgovornosti omogućava biti. Izbegavamo seks ne zato što nije zabavno, već zato što njegova zadovoljstva nagrizaju naš kasniji kapacitet da izdržimo naporne zahtjeve koje nam život stavlja.
Dnevna rutina
Naš neuspeh da primetimo erotsku stranu našeg partnera takođe može biti usko povezan sa stabilnim okruženjem u kojem vodimo naš svakodnevni život. Trebalo bi okriviti nepromenljivo prisustvo tepiha i stolica u dnevnoj sobi za naš neuspeh da imamo više seksa, jer nas domovi vode da opažamo druge prema stavu koji obično pokazuju u njima. Fizička pozadina postaje trajno obojena aktivnostima koje domaćini - usisavanjem, hranjenjem bocama, vješanjem veša, popunjavanjem poreskih obrazaca - i odražava raspoloženje koje nam se vraća, čime nas suptilno sprečavaju da se razvijamo. Namještaj insistira na tome da se ne možemo mijenjati jer nikada ne ide. Ljudska priroda uzima svoj znak iz onoga što je svuda okolo; postajemo pobožni u crkvama, mirni u muzejima iu pogrešnoj vrsti doma, dodir previše domaći.
Otuda metafizička važnost hotela. Njihovi zidovi, kreveti, udobno obložene stolice, menije za poslugu u sobu, televizori i mali, čvrsto umotani sapuni mogu učiniti više nego odgovoriti na ukus za luksuz; oni nas takođe mogu ohrabriti da se ponovo povežemo sa našim davno izgubljenim seksualnim ja. Ne postoji ograničenje u tome što nam zajedničko kupanje u vanzemaljskoj kadi može pomoći da postignemo. Možemo ponovo da radimo ljubav, jer smo ponovo otkrili, iza uloga koje smo prisiljeni da igramo našim domaćim okolnostima, seksualni identiteti koji su nas prvo privukli. Ovaj akt nove percepcije bit će kritički potpomognut ogrtačima za kupanje, besplatnom korpom za voće i pogledom iz prozora na nepoznatu luku.
Hidden Anger
Možda nećemo imati previše seksa jer je naš partner ljut na nas - ili mi sa njima. Zajednička koncepcija ljutnje postavlja crvena lica, uzdignute glasove i zalupila vrata, ali prečesto ona poprima drugačiji oblik. A kada se ne razume ili ne prizna, bijes se samo uvuče u obamrlost, u prazno: "Nisam raspoložen ...".
Postoje dva razloga zbog kojih smo skloni zaboraviti da smo ljuti na našeg partnera, i stoga postaju anestezirani, melankolični i nesposobni da se seksamo s njima. Prvo, zbog specifičnih incidenata koji nas gnjeve tako brzo i tako nevidljivo, u tako brzom i haotičnom okruženju (u vrijeme doručka, prije školske vožnje, ili tijekom razgovora na mobilnim telefonima na vjetrovitom trgu u vrijeme ručka) ne može prepoznati prekršaj dovoljno dobro da bi se suočio sa bilo kakvim koherentnim protestom protiv njega. Strela je ispaljena, ranila nas je, ali nam nedostaju resursi ili kontekst da vidimo kako i gde, tačno, probila je naš oklop. I drugo, mi često ne artikulišemo svoj bijes čak i kada ga razumemo, jer stvari koje nas vrijeđaju mogu izgledati tako trivijalno, prefinjeno ili čudno da bi zvučale smiješno ako bi se izgovarale naglas. Čak i njihovo uvježbavanje za sebe može biti neugodno.
"Porast internetske pornografije oštetio je puno seksualnih života"
Možemo, na primer, da budemo duboko ranjeni kada naš partner ne primeti našu novu frizuru ili ne koristi maketu dok seče malo bageta, posvuda rasipa mrvice. Ovo jedva da se čini vrijednim podnošenja formalnih žalbi. Najaviti, "Ja sam ljut na tebe zato što na pogrešan način siječeš baguette", znači rizikovati da zvuči odmah nezreo i lud. Ali možda ćemo morati da iznesemo svoje žalbe kako bismo ušli u ranjivo, pouzdano, pošteno raspoloženje koje čini seks mogućim.
Internet Porn
Porast internet pornografije oštetio je mnogo seksualnog života. Ljudi mogu naći, u svom alarmu, da je libido njihovog partnera misteriozno nestao. Nije, samo je predato kompjuteru. Nesvesni savez između IT industrije s jedne strane i hiljada dobavljača pornografskog sadržaja, s druge strane, iskoristio je manu dizajna ljudskog uma. Um prvobitno dizajniran da se nosi sa malo više seksualno primamljivim od povremenog viđenja plemena preko savane, postaje bespomoćan kada je bombardiran stalnim pozivima da učestvuju u erotskim scenarijima koji daleko prevazilaze bilo kakvo sanjanje bolesnog uma markiz de Sadea. Nema ničega dovoljno robusnog u našoj psihološkoj šminki da nadoknadimo razvoj naših tehnoloških kapaciteta, ništa da zaustavimo našu strastvenu želju da se odreknemo svih drugih prioriteta radi još nekoliko minuta (što bi moglo da bude četiri sata) tamnije udubljenja mreže. Pornografija je tako neposredna i intenzivna da uništava našu sposobnost da se uključimo u mnogo ljudskiji i manje važan posao stvarnog seksa. Najbolje rješenje može biti jednostavno zaključavanje računala i iskreno razgovarati o iskušenjima. Pornografiju ne treba govoriti samo kao o „odvratnom“, to je lijepo za neke, već na način koji uništava stvari koje su više nego lijepe; koje su neophodne za život.
Becoming Partners
Paradoksalno je da su djeca stvorena seksom, ali imaju i gadnu naviku ubijanja seksa. Njihovo prisustvo je i divno i potpuno nepodesno za erotska osećanja koja su omogućila seks. Deo problema je u tome što naši partneri imaju naviku da se pretvaraju u naše roditeljske ličnosti, a ne kao jednaki kada imamo decu. Prestajemo da gledamo partnere kao erotske figure kada veći deo svakog dana provodimo u ulogama „mame“ ili „tate“. Iako nismo međusobno ciljana publika za ove predstave, ipak moramo da ih budemo stalni svjedoci. Kada su djeca stavljena u krevet, ne može biti neuobičajeno da jedan partner - u jednom od onih značenja koje je Sigmund Freud tako uživao - naziva drugu kao "mama" ili "tata", zbunjenost koja se može složiti upotrebom iste vrste ogorčenog disciplinarnog tona koji je služio čitav dan kako bi mladi bili u redu.
"Iako ga možemo pokušati ukrotiti, seks ima tendenciju da se ponavlja u našim životima"
Za obe strane može biti teško zadržati očiglednu, ali neuhvatljivu istinu da su oni zapravo prijatelji i partneri, a ne kolege u jaslicama. Izlazak iz ove sterilnosti ne mora, naravno, početi ispočetka sa drugim partnerom, jer ako ne budemo pažljivi, svježi kandidati će i sami završiti s preobrazbom u bespolne figure, kada se veza uspostavi. To nije nova osoba koju trebamo, već novi način sagledavanja poznatog. Pitanje je pitanje kako gledamo na našeg partnera. Da bismo održali naš seksualni život, potrebna nam je mašta. Trebali bismo pokušati locirati dobro i lijepo ispod slojeva navike i rutine. Možda smo često viđali našeg partnera kako gura kolica, svađajući se sa mališanom, ukrštajući električnu kompaniju i vraćajući se kući poraženi sa radnog mjesta da smo zaboravili tu dimenziju u njemu ili njoj koja ostaje avanturistička, nagla, bezobrazna, inteligentna i, iznad svega, živa.
komplikovan
Kakvu god nelagodu osjećamo u vezi sa seksom obično se pogoršava idejom da pripadamo oslobođenom dobu - i da bi do sada, kao rezultat, trebalo naći seks ravno i bez brige. Uprkos našim najvećim naporima da ga očistimo od svojih posebnosti, seks nikada neće biti jednostavan u načinu na koji bismo to želeli. Može da umre; on odbija da sedi uredno na vrhu ljubavi, kao što bi trebalo. Ukrotite ga iako možemo pokušati, seks ima tendenciju da se ponavlja u našim životima. Seks ostaje u apsurdu, a možda i nepomirljiv, u sukobu sa nekim od naših najviših obaveza i vrijednosti.
Možda bismo na kraju trebali prihvatiti da je seks inherentno prilično čudan, umjesto da sebe okrivljujemo zato što ne odgovaramo na uobičajene načine na njegove zbunjujuće impulse. To ne znači da ne možemo poduzeti korake da bi postali mudriji o seksu. Trebali bismo jednostavno shvatiti da nikada nećemo u potpunosti prevazići poteškoće s kojima se suočavamo.
Kako misliti više o seksu Alain de Botton (Pan, £ 7.99) je izašao iz 10 May kao dio serije koja istražuje rad, seks, novac, emocionalnu zrelost, digitalni život i mijenja svijet. Da bi proslavili, School of Life obilazi London, Edinburg, Dablin i Mančester. Za informativnu posetu theschooloflife.com
;