By Dorothy Hayden LCSW 04/28/16
Intenzivno seksualno zadovoljstvo kao bekstvo od neželjenih unutrašnjih iskustava.
Prateći obrazac koji je dobro utvrđen drugim potencijalno problematičnim ponašanjem i aktivnostima (kockanje, kupovina, jelo, piće i upotreba supstanci), relativno novo područje seksualnih aktivnosti zasnovano na internetskoj tehnologiji stvorilo je još jedan izazov za pojedince i društvo. Kao i kod drugih ponašanja, velika većina ljudi koji se bave "cyber seksualnim" aktivnostima (pornografija, live masturbacija putem web kamere, slanje seksualnih tekstova, interaktivne online sexcapades, itd.) To čine povremeno, smatrajući da su ove aktivnosti ugodne smetnje koje su na kraju krajeva ne toliko zadovoljavajuće koliko intimnije veze. Za druge, međutim, mogućnost da se bavi kibernetičkim aktivnostima jeftino i anonimno ima potencijal da ošteti živote i uništi stvarne odnose koji su slični drugim oblicima ovisnosti. Dorothy Hayden radi sa seksualnim kompulzivima skoro toliko dugo dok postoji cybersexuality. Ovdje ona predstavlja studiju slučaja koja ističe mnoge ključne dinamike paradigme… Richard Juman, PsyD
Kada je Stiv stigao na svoju prvu sesiju sa mnom, bio je izrazito zapušten i slab. Sa spuštenom glavom, nije me gledao u oči i, jednom sedeći na stolici, bio je unutra i nedostajao im je što da kaže. Na kraju je saopštio da je primio degradaciju na svom poslu i da je njegova supruga podnijela zahtjev za razvod. Činilo se da je u teškom depresiji oko tih gubitaka.
Steve je izvestio da je jednom preterano uživao u alkoholu i drogama, ali da je zbog ozbiljne nesreće na poslu prestao da koristi supstance. Međutim, tokom narednih nekoliko mjeseci, otkrio je da mu se povećava potreba za masturbiranjem. Otkrio je da ako ne postupi po ovim porivima, ostat će „napaljen“ cijeli dan i neće biti u stanju da se fokusira na svoj posao ili da obrati pažnju na svoju ženu kada je razgovarala s njim. Stalno je bio zaokupljen svojim seksualnim fantazijama.
Steve je osećao da je beživotan i prazan, lišen energije, interesa ili sposobnosti uživanja. Jedino što mu je dalo osećaj živosti bio je seksualni susret. Mjesecima nakon što je njegova žena izjavila da odlazi, otkrio je da njegove seksualne fantazije i porivi za masturbiranjem postaju sve više i više imperijalni. Shvatio je da će, ako ne masturbira, ostati ceo dan "napaljen", što će ga učiniti nemirnim, razdražljivim i nezadovoljnim.
Uskoro, Steve je otkrio da pornografija nije dovoljna da ga seksualno uzbuđuje. Njegova upotreba digitalnih uređaja za postizanje seksualne stimulacije eskalirala je. Otkrio je da je zaključavanje o fantazijama i ritualima koji su prethodili seksualnom djelovanju jednako uvjerljivi kao i stvarni seksualni čin, možda čak i više. Njegovo emocionalno visoko opterećenje održavano je pretraživanjem, preuzimanjem, čavrljanjem, tekstovanjem, sextingom i drugim seksualnim ponašanjem. Svaki novi video, slika, igra ili osoba su oslobodili više dopamina, pomažući mu da održi duže periode uzbuđenja kroz sva njegova gledanja, traženja, fantaziranja i anticipiranja.
Steve je izvestio da može da provede beskrajne sate osećajući intenzivno uzbuđenje bez fizičkog uzbuđenja ili dolaska do orgazma. Njegova potraga za savršenim videom, slikom ili partnerom ga je držala isključenom i ometenom od životnih prioriteta, odnosa i životnih obaveza jednako učinkovito kao heroin, kokain ili bilo koja druga supstanca koja mijenja raspoloženje. Cybersex je zaista bio njegov "lijek izbora".
Nakon godinu dana liječenja, Steve se složio da ode na sastanak Anonimnih seksualnih ovisnika (SAA). Tamo je našao utjehu, znajući da on nije jedina osoba na svijetu koja se bavi takvim seksualnim ponašanjem. Osećao se podržanim i vrednovanim na način na koji nikada ranije nije bio u životu. Prvi put je osetio da je negde pripadao. Počeo je osjećati da može razgovarati s ljudima i da ljudi mogu dijeliti s njim. Što je najvažnije, rekao je, naučio je kako da bude sam i da se osjeća ugodno sa sobom u društvenim situacijama.
Naravno, to je uticalo na njegov tretman. Počeli smo da radimo analizu troškova i koristi njegovog seksualnog ponašanja.
U to vreme, Steve je napravio veliki proboj. Njegovo poricanje jasno je videlo štetu koju je učinio sebi i bližnjima. Ovo uključuje:
- Izolacija od prijatelja i porodice / smanjena intimnost sa predanim partnerom
- Slomljeno povjerenje u nečije odnose
- Povećan stres zbog života u dvoličnosti
- Gubitak prihoda od degradacije na poslu i mogući gubitak posla
- Partneri gube samopoštovanje i samopoštovanje propuštanjem da „žive“ fantazijske porno slike
- Emocionalno zanemarivanje djece
- Seksualna disfunkcija (erektilna disfunkcija)
- Gubitak interesa za hobije i druge zdrave aktivnosti
- Samo-zanemarivanje zbog nedostatka sna i vježbanja
Life History
Steve je bio prvi od troje djece, sa dvije mlađe sestre. Pre nego što je rođen, njegova majka je imala pobačaj u petomesečnoj trudnoći. Steve je opisao svoju majku kao "varljivu" - toplu i pozivajući na trenutak i odbacujući sljedeći. Idolizirala je Stevea. On je bio jabuka njenog oka, koja nije mogla pogrešiti. Međutim, imala je stroge standarde, a kada nije uspio da se sretne s njima, sa prezirom bi mu rekla da je odvratan, bučan i hrapav i poslao ga je u svoju sobu satima na kraju.
Steve je podsetio da je njegova majka imala "strašne" stavove prema muškarcima i često bi se žalila da su "zveri" - glasne, grube i samo zainteresovane za seks. Često se svlačila ispred Stevea i ostavljala vrata spavaće sobe otvorena pre nego što je otišla u krevet. Kada se bojao, često bi se spuštao u krevet sa svojim roditeljima. To se nastavilo sve dok njegov otac nije napustio porodicu kada je imao 12 godina. Sjetio se da je ležao s njom u krevetu i da je nosila tanku spavaćicu. Steve je izvestio da je uvek imao seksualne misli o svojoj majci.
Stivov otac je bio ljubazan, osetljiv i depresivan čovek kada je bio trezan, ali kada je pio, bio je glasan i agresivan. Kada je Steve imao tri godine, njegov otac je rijetko bio trezan. Pored toga, bio je uvredljiv za cijelu porodicu kada je pio, ali je bio posebno uvredljiv za Stevea. S vremena na vreme, on bi spomenuo da Steveovo rođenje nije bilo ni planirano niti željeno. Stiv je primetio da je njegov otac "uvek bio siguran da znam šta je šupak."
Steveov otac napustio je porodicu kada je Steveu bilo devet godina. Steve se osjećao napušteno i bojao se da se njegov otac nikada neće vratiti, ali u isto vrijeme se bojao i da će se vratiti i sve ih strijeljati. Takođe se osjećao odgovornim za raspad braka svojih roditelja.
Klinički postupak
Steveovo glavno afektivno iskustvo bilo je intenzivno, uznemirujuća sramota od koje mu je seksualnost davala jedino olakšanje. Nije uspeo da ispuni očekivanja svojih roditelja i nije uspeo da ostvari svoje. Živeći u porodici u kojoj je bio ili idoliziran ili omalovažavan, njegova sramota je postala internalizirana, to jest, bitan dio njegovog identiteta.
On je primarno sramota da živi sa svojom porodicom i sekundarnom sramotom zbog svoje ovisnosti. Svaki put kada je doživio orgazam, ostao mu je sram i mržnja. Sramota je što ne možemo biti u stanju da kontrolišemo vlastito ponašanje uprkos najboljem trudu.
Steveovo nisko samopoštovanje i njegov isprazan osjećaj za sebe, djelomično su proizašli iz osjećaja da ga otac niti želio niti cijenio, dijelom iz majčine nestabilne i narcisoidne reakcije na njega, a dijelom iz njegovog podijeljenog, a ponekad i amorfnog osjećaja identiteta. Haroldova majka zakomplicirala je Steveov zadatak razvijanja zdravog muškog identiteta obezvređivanjem njegovog oca, kritizirajući Stevea kada se ponašao poput svog oca i obezvređujući muškarce općenito.
Njegovo iskustvo sa 12-Step programom pomoglo je da se smanji ta sramota, a suosjećanje i razumijevanje koje sam mu pružio također je pomoglo da se ublaži njegova sramota.
Tretman je bio podeljen na promenu „prvog reda“ i promenu „drugog reda“. Promena “prvog reda” je osmišljena da stabilizuje njegovo ponašanje. Poslali su ga na psihijatrijsku procjenu kako bi se isključili komorbidni psihijatrijski poremećaji. Doktor ga je stavio na nisku dozu Prozaca, ne zbog poremećaja raspoloženja, već da mu pomogne da upravlja svojim opsesivnim seksualnim porivom.
Zatim smo krenuli u kognitivno-bihevioralni režim kako bismo uspostavili program prevencije relapsa. Napisao je niz „okidača“ - unutrašnjih i vanjskih događaja koji su prethodili njegovom seksualnom djelovanju. Naučio je da se drži podalje od visokorizičnih situacija. Zatim su za svaki okidač osmišljene alternativne strategije suočavanja. Tada se raspravljalo o načinima upravljanja žudnjom i nagonima. Vidio je da su žudnje i fantazije signali unutrašnje nevolje. Mogao je lakše da posmatra i verbalizuje svoja unutrašnja stanja, nego da jednostavno reaguje na njih fizičkim djelovanjem. Osim toga, razgovarali smo o načinima na koje bi on mogao nositi propuste i relapse.
Postavljene su jednostavne promjene u ponašanju. Zamenio je svoj pametni telefon za obični mobilni telefon. Računar je stavljen u porodičnu sobu. Na računar je stavljen filter koji je eliminisao erotski materijal. Instalirao je ugovor o pružanju internet usluga orijentisan na porodicu. Kada je morao da koristi kompjuter, ograničio se na određeno vreme kada je proveravao svoje e-poruke i slično.
Steve i ja smo detaljno razgovarali o njegovom odnosu prema sopstvenim emocijama, jer se negativne emocije često koriste kao gorivo za glumu. Tretman je bio usmeren na učenje tolerisanja negativnih emocija bez korišćenja seksa da bi ih se oslobodilo. Znati kako se učinkovito nositi sa snažnim osjećajima bitno je za seksualnu samokontrolu. Razmatrano je suočavanje sa pitanjem neposrednog zadovoljenja.
Kritični dio Plana prevencije relapsa je rad na prepoznavanju i osporavanju kognitivnih distorzija. Seks zavisnici imaju dosta kognitivnih distorzija o sebi, o ženama io seksu. Zamolio sam Stevea da napiše ono što je mislio da je njegovo i onda da napiše pored njih alternativnu, realniju misao da će čitati nekoliko puta nedeljno.
Budući da je Steve tako dugo bio izolovan, radili smo na osnovnim komunikacijskim vještinama i on se složio da pohađa tečaj asertivnosti. Oba ova zadatka su mu omogućila da se oseća udobnije u svetu sa ljudima.
Couples Counselling
Jedna od stvari koja je potaknula Stevea na liječenje bila je prijetnja njegove supruge za razvodom. Iako je njihova veza bila u neredu nakon godina njegovog ovisničkog ponašanja, on ju je još uvijek volio i želio je da bude u njegovom životu. Sara je, sa svoje strane, postala razdvojena Stivovim ponašanjem. Zbog toga što je proveo tako mnogo vremena u podrumu, upuštajući se u „devijantno“ seksualno ponašanje, osjećala se usamljeno, ignorirano, nevažno i zanemareno. Njeno samopoštovanje je patilo, znajući da je njen muž radije provodio vrijeme ispred kompjuterskog ekrana u društvu fantazijske osobe s kojom se nije mogla natjecati.
Osjećala je dubok osjećaj stida zbog onoga što se dešava u porodici, pojačano činjenicom da je oklijevala da razgovara sa bilo kim o situaciji ili njenim osjećajima o tome jer je htjela zaštititi Stevea od poniženja situacije.
Kombinacija razaranja, povrede, izdaje i gubitka samopoštovanja postavila je pozornicu da Sara počne da ima aferu sa drugim muškarcem. Njeni motivi bili su da podupru seksualno samopoštovanje i da osvete Stevea što ju je izdao. Međutim, Sara se nije dugo zadržavala u aferi, jer se i dalje osjećala odano Steveu.
Steveova gluma imala je štetan uticaj na seksualni život para. Sara, osjećajući da se nije "izmjerila" sa svojim fantazijskim ženama, radila je da se učini posebno atraktivnom i inicirala ljubavlju mnogo češće nego što je nekada činila. Nosila je seksi odeću za koju je mislila da bi je Steve volio. U nekim prilikama, Sara je izvršavala seksualna djela koja su joj bila odvratna jer je mislila da će mu to ugoditi. Učinila je sve što je mogla da ga ubedi da „ne mora“ gledati na te „druge žene“.
Ono što Sara nije shvatila bilo je da nijedno smrtno ljudsko biće ne može živjeti u skladu sa „erotskom izmaglicom“ - dopaminom pojačano stanje, u koje ulazi seksualni narkoman kada se ponašao kao da ima malo veze sa seksom sa pravom ženom. Stvarna osoba nikada ne može da se takmiči sa fantazijom. Također nije razumjela da nije odgovorna za situaciju, da je Stivovo stanje posljedica traume u djetinjstvu i da je nosio emocionalne rane s njim prije nego što ju je ikada upoznao.
U tretmanu, Sara je rekla da to nije seksualno ponašanje koje ju je povrijedilo koliko i laži i tajne koje su okruživale ponašanje. To je bilo to što nije znala da li bi mogla oprostiti. Sumnjala je da će mu ikada više vjerovati.
Godinama bi joj Steve rekao da je "luda" kad nešto sumnja. Trebalo je da prihvati da nije uzrokovala problem i da ne može da ga kontroliše.
Već duži niz godina, Sara, kao i mnoge druge žene prije nje, postala je opsesivna “špijunirajući” svog partnera; stalno proveravanje kompjuterskih hard diskova, pametnih telefona, tekstova, video snimaka, web kamera, e-poruka, itd. Rekla je da je bila luda kad je to učinila, ali je nastavila da pokušava da stekne veću kontrolu nad situacijom u kojoj se osjećala nemoćnom.
Sara se složila da počne da pohađa S-anon, program 12-korak za partnere ovisnike o seksu, gdje je upoznala žene koje su joj mogle pružiti podršku i empatiju. Istovremeno je počela sa terapijom kod terapeuta na koji sam je uputio, dok su oboje nastavili sa terapijom parova.
psihodinamike
Godinu dana nakon što je liječenje počelo, Steve je objavio da prekida liječenje. Ohrabrio sam ga da govori o onome što ga je dovelo do ove odluke. Naše istraživanje je otkrilo njegovu fantaziju da ću ga kazniti i poniziti jer je “propao” nakon što sam bio tako siguran u sebe. Dalji rad je ukazivao na vezu između ove fantazije i Steveove sramote zbog njegovog pada od grandioznosti i njegove potrebe za pomoći, njegove zavisti i ljutnje na mene, i brojnih emocionalno značajnih iskustava iz djetinjstva s oba njegova roditelja. Steveova sposobnost da raspravlja o ovim stvarima u sigurnom okruženju omogućila mu je da me vidi manje kao nasilnika i više kao stabilnog i stabilizirajućeg mentora koji bi mu mogao pomoći da izađe iz nereda za koji je sada znao da je njegov unutrašnji život.
Efekti tretmana
Kako je liječenje napredovalo, Steve je počeo shvaćati da ti prolazni seksualni susreti zasnovani na fantaziji nisu bili ono što je on stvarno tražio, jer ga ne bi zadovoljili niti zadovoljili njegove potrebe za intimnom vezom.
Potom je tretman došao na red da se pozabavi štetom nastalom zbog njegovih odnosa sa roditeljima. Izravno smo gledali na poruke koje je internalizirao kao dijete koje su utjecale na njegovu dobrobit kao odrasle osobe. Neki od njih su:
- Nije bio dovoljno dobar, nije bio ljubazan i nije mu pripadao
- Iskusio je prijetnje napuštanja, zanemarivanja i nezainteresiranosti
- Roditeljski perfekcionizam
Nakon što smo pronašli najvažnije poruke o nedostacima koje je primio, on je prošao kroz proces tugovanja u svom životu koji je proizašao iz ovih poruka. Kao odrasla osoba, svjesno je izazivao poruke novim porukama koje su odražavale njegovu vrijednost. Što je najvažnije, vratio je svoje "posuđeno sramotu". Oba njegova roditelja su bili ranjene duše sa svojim niskim samopoštovanjem i osjećajem srama koje su predali Steveu. Steve je donio odluku da sramota ne pripada njemu; pripadao je njegovim roditeljima i on ga je vratio tamo gdje je pripadao - svojim roditeljima.
Steve se uhvatio u koštac sa idejom da oprosti svojoj porodici. Opraštanje je vidio kao nešto što je učinio za sebe jer je život u srdžbi bio previše bolan. To se pokazalo kada je otišao da ih poseti. Posjete su bile kraće i njegove interakcije s njima bile su mirnije i manje ljute. Prihvatio ih je kao pogrešna ljudska bića koja su učinila najbolje što su mogla da ga roditelj.
Tri godine nakon što je tretman počeo, Steve je napravio ogromne promjene u svom životu. Nastavio je dolaziti na terapiju i radio je aktivni program Anonimnih seksualnih ovisnika. Imao je mrežu prijatelja za podršku i razvijao nove hobije. Redovno je vježbao. On i Sara su radili dobro. Pridržavali su se "ugovora o trezvenosti" koji se sastojao od liste ponašanja koje bi se pridržavao. Vremenom joj je pokazao da mu se još jednom može vjerovati.
Steve je i dalje iskusio želju, ali je stekao veštine s kojima se nosio s njima. U nekoliko navrata, on je propao. Međutim, zbog rada na prevenciji recidiva koji smo obavili, on se nije pomaknuo u potpuni povratak i shvatio je da je prekid značio da je morao napraviti neke promjene u svom planu oporavka od recidiva.
Njegovo samopoštovanje je poraslo. On više nije bio žrtva samo-prezira i stida. Bio je udoban u svom prisustvu. Kroz svoj angažman u svom programu 12-step, imao je zadovoljstvo da bude član brižne zajednice i da pomaže drugima.
Pomoću terapije promijenio se njegov pogled na život. Prešao je od nezrele, narcisoidne osobe koja je gledala na druge kao na "objekte koji zadovoljavaju potrebe", kako bi ih cenili kao pojedince sa sopstvenim potrebama, mislima i osećanjima. Naučio je da bude dobar slušalac i da bude empatičan. Kao rezultat toga, on je razvio zadovoljstvo da ima mrežu bliskih, podržavajućih prijatelja, uključujući i posebno njegovu suprugu.
Kroz parove savjetovanje, gorčinu i ljutnju stavili su iza njih i, kroz njihove odvojene terapije, naučili su da budu “saveznici” u liječenju. Svaki od njih je tvrdio da su prošli kroz njihove krize, da su uživali u dubljim, bogatijim i seksualnim odnosima.
zaključak
Ljubav i seks su deo ljudskog stanja i, kao takvi, oni su predmet brige za kliničku zajednicu. Svima nama koji radimo sa kliničkom populacijom, posebno mladim ljudima, je potrebno da poznajemo efekte koje digitalna tehnologija ima na ljudsku seksualnost.
Dorothy Hayden, LCSW, je psihoterapija u privatnoj praksi na Manhattanu. Za 20 godine leči seksualne prinudnike i njihove partnere. Napisala je 40 članke o ovisnosti o seksu (www.sextreatment.com) autor je knjige “Total Sex Recovery Addiction Recovery - Vodič za terapiju”. Gospođa Hayden je intervjuisala HBO, “20 / 20” i Anderson “360” o uticaju sajberseksa na društvo.
;
