Imam 34 godine i koristim pornografiju oko 4-5 puta tjedno po 20-30 minuta svaki put od svoje 15. godine. Učestalost se nikad nije toliko povećala, ali utjecaj koji je imala na moj mozak i izglede se definitivno povećao vrijeme. Disfunkcija se tokom vremena sigurno povećavala iako su učestalost ili trajanje ostali isti.
Gledao bih samo slike i video zapise i ne bih ni dirao svoj kurac sve do posljednjih nekoliko minuta do kraja dok ne odlučim da to okončam. Zaista se radilo o vizualima. Postao sam apsolutni stručnjak za manipulisanje svojim vizuelnim sistemom za dopamin – i na kraju nisam čak ni radio puno vremena, ali sam ipak dobio "pogod" samo od dugog traženja, a moj kurac nije ni počeo da dobija teško. Ali hajde da premotamo na sekund.
U svojim kasnim dvadesetim prvi put sam uopće pomislio da bi to moglo biti loše ili štetno na bilo koji način. U svojim kasnim dvadesetim pokušavao sam da prestanem na mesec dana desetak puta, ali nisam uspeo duže od nedelju ili dve i iskreno nisam ozbiljno shvatao izazov. Kada sam imao 20 godina preselio sam se u novi grad i moja društvena mreža je bila znatno manja nego u svim drugim fazama mog života, posao je bio stresan i jednostavno sam se osjećala izolovanije. Mislim da sam se delimično zbog toga više oslanjao na umirujuće efekte pornografije i ublažavanje stresa. Iako sam u prosjeku imao 30-4 dana u sedmici, bilo je dosta i sedmica od 5 dana. Jedan od prvih puta kada sam shvatio da pornografija utiče na moju seksualnost bilo je kada sam imao 7 godina i kada me je moja prelijepa djevojka posjećivala izvan grada i jednostavno nisam bio raspoložen iako je ona bila – pa je otišla u krevet. A onda sam bio na kauču i gledao pornografiju i to mi je dalo dovoljno seksualnog nagona da onda uđem i seksam se s njom. Ali trebao sam pornografiju i to je bio jasan trenutak kada sam pomislio: „Huh – samo mi je trebao pornograf da budem dovoljno napaljen da imam seks sa svojom voljnom, zgodnom, golom djevojkom“.
Ostali nezaboravni/sramni trenuci: sramota koju sam osjetio kada sam premotao DVR i pogledao bljesak nagog tijela koji mi je izgledao dobro, a onda sam shvatio da je to žensko mrtvo tijelo na hrpi tijela od potresa na Haitiju i Osjećao sam se totalno odvratno i zbrkano. Samo oblik tijela je pokrenuo taj dio mog mozga i premotao sam unazad prije nego što sam shvatio šta radim. Također bih se zatekao kako provjeravam lutke u ženskim radnjama u tržnom centru i razmišljam o tome kako su tijela nevjerojatna i kako me njihova savršena tijela uzbuđuju kao da su ljudi (i cijenila sam da su bukvalno savršena tijela, čak i bolja od većine stvarna ženska tijela). Gušterski dio mog mozga nije mario da li je živa osoba ili ne – ali opet je pornografija nestvarna kao i manekeni. Drugi put sam vozio svoj auto polako u saobraćaju prometnom ulicom, a djevojka je vozila bicikl i prešla je preko prepreke i način na koji se njeno tijelo kretalo i poskakivalo je natjeralo da mi se oči prevrnu u glavu kao da sam upravo zabio igla u mojoj ruci ili tako nešto – i uhvatio sam se i rekao: “Opa, to je bila previše intenzivna reakcija da vidim zgodnu djevojku na biciklu”. Stalno bih se zatekao kako uzimam male vizuelne hitove zgodnih devojaka koje bih video u javnosti – kao da moram da gledam – nisam mogao da pustim zgodnu devojku da prođe a da ne seksualizira svoje telo za mali „gutljaj“ dopamina. Da sam u kafiću pokušavajući da radim, ne bih se mogao spriječiti da ne podignem pogled svaki put kada se vrata otvore i shvatio sam da se nadam da će to svaki put biti zgodna djevojka. Takođe bih ponekad pušio travu i gledao pornografiju i to je bio najintenzivniji ritam koji sam ikada doživio. Čak sam doživjela i orgazam samo gledajući – bez ruku. Kao da sam postao toliko dobar da je moj mozak smislio način da se to dogodi bez potrebe za dodirom. Sjećam se da sam gledao pornografiju nakon što sam popušio i pomislio: „Želim da imam ovaj osjećaj zauvek, osjećam se tako savršeno sada da mi ne treba ništa da mijenjam“. Također sam se ponekad družio s djevojkama nakon što smo popušili, a to je bilo super intenzivno i unatrag izuzetno nezdravo. Više uopće ne pušim, ali se još uvijek sjećam koliko su ti trenuci bili intenzivni.
Konačno sam prestao sa pornografijom prije otprilike 7 mjeseci. Upravo sam prešao preko toga i u pozadini sam znao da se moj život zadržava na više načina nego što sam iz ovoga shvatio. Prvih nekoliko sedmica je bilo prilično brutalno i osjećala sam se kao da imam gripu ili tako nešto. Super letargičan i bez energije, stalno sam želeo da spavam. Upravo sam pročitao i ponovo pročitao e-knjigu Your Brain on Porn nekoliko puta i to je bilo od velike pomoći. Osećao sam se depresivno. Nakon prvih nekoliko sedmica osjećao sam se sve bolje i moj fokus je počeo da se poboljšava i stvari su izgledale dobro. Mnogo sam vježbao i nije mi smetalo što imam najveći mrtvi, mali, beživotni penis na svijetu. Izgledalo je i osjećalo se tako malo da je bilo ludo. Znam da sam znatno iznad prosjeka kada je spreman za rad, ali bukvalno je izgledao kao dječiji kurac 100% vremena, kao da nije ni namijenjen mom tijelu. Testisi takođe. Ludo. Bilo je kao da nije bilo nijedne kapi krvi u cijeloj stvari 24 sata dnevno, samo isušena hladna koža koja nije imala nikakvu težinu. Ali nekako me nije bilo briga i gotovo sam se zabavio time i znao sam da je to dio procesa. Ionako nisam imala seksualni nagon tako da me nije bilo briga.
Ovo drugo poluvrijeme je svakako najvažniji dio mog posta. Upoznao sam djevojku za kojom sam bio potpuno lud kada sam imao tri mjeseca u nofap-u. Odmah mi se jako svidjela i moja osjećanja prema njoj su odatle samo rasla. Sa drugim devojkama sa kojima sam izlazio uvek sam imao neki glas oklijevanja u potiljku, a sa ovom sam jednostavno bio siguran da je ona ta koju sam čekao. Imao sam osjećaj da želim, ali nisam znao da li postoji prije nego što sam je upoznao – da mi se neko toliko dopadne bez ikakvog oklijevanja. Brzo sam se zaljubio u nju i to se nikad ne dešava. Kada smo nakon nekoliko sedmica počeli da vodimo seks, primijetila sam da je to za mene bilo potpuno drugačije iskustvo. Osjećala sam se samosvjesno, nesigurno i kao da mi um nije opušten i u sadašnjem trenutku. Previše sam razmišljala i seks je bio nepovezan i nije bilo onog tipičnog osjećaja hemije, opijenosti i velike napaljenosti. U jednom trenutku mi je uzvratila pogled i rekla nešto poput “Ćao?” i shvatio sam da je to uradila jer uopšte nije osećala da sam u interakciji sa njom – i shvatio sam da nisam, samo sam nekako mehanički udarao i razmišljao o tome šta radim i nisam bio opušten i samouveren. To se dogodilo još nekoliko puta, a onda sam jedne noći kada smo šetali okolo prije večere, samo sam joj rekao za pornografiju i da sam to radio od svoje 15. godine i mislio sam da je nezdravo i dobra ideja da prestanem i da sam prestala tri mjeseca ranije. U početku je bila odbačena, ali je to razumjela i cijenila. Rekao sam joj da je to bio čudan osjećaj jer je moj seksualni nagon bio čudan i bila je to samo čudna tranzicija, a ona je rekla “Pa mislim da ono što treba da uradimo je da se vratimo u sobu i da ću obući novu odjeću. dobili smo”, vratili smo se u sobu i zakačili se i imali seks, ali činjenica da sam joj rekao šta se dešava nije ugasila osjećaj nepovezanosti i moju nesigurnost i nedostatak samopouzdanja. I dalje je bilo loše i znao sam da je to zbog mene.
Bilo je kao da je cijeli moj život pornografija bila neka vrsta oklopa za intimnost koji sam nosio u seksualnim susretima i koji mi je omogućio da se osjećam napaljeno i samopouzdano, ali sam koristio seks gotovo kao neku vrstu produžetka pornografije. Sada kada sam imala seks bez svog intimnog oklopa, osjećala sam se mnogo svjesnije i svjesnije, manje opijena objektivizirajućom napaljenošću i svjesnija koliko je intimno iskustvo seks s drugom osobom. I shvatio sam da mi je loše da se osjećam ugodno sa dubokom emocionalnom vezom tokom zdravog seksa. To me zapravo užasava. U osnovi sam shvatio da nemam pojma kakav bi seks trebao biti ako nije po uzoru na pornografiju. Takođe je bilo vrlo neobično da me psihički privlači, ali moja fiziologija nije pratila. Ona je bila najseksipilnija i najsenzualnija i najseksualnije udobnija i samouvjerena žena s kojom sam ikada bio – a ipak moj libido nije reagovao – iako nisam imao ED, bio sam samo napaljen zbog nje u mislima.
Kako je vrijeme odmicalo, seks je tu i tamo bio bolji, ali nikad nije postao sjajan niti je imao hemiju koju sam osjećala s toliko drugih partnera. Ali znao sam da sam normalan, ona i ja bismo imali daleko najbolji seks u mom životu. Mnogo puta je spomenula da nije osjećala emocionalnu povezanost sa mnom koju je željela, i da mi se činilo da razmišljam o nečem drugom ili ne u sadašnjosti, ali stvarno sam se jako uplašila i bila mi je neugodna zbog ovog novog nivoa emocionalnosti intimnost povezana sa seksualnim iskustvom i samo zato što sam želela da se to desi nije značilo da će se to dogoditi odmah. Znao sam da naš prekid veze zapravo nije problem kemije između nas, već samo moje disfunkcionalne stvari koje još nisu imale vremena da se poprave i otkriju. Ponekad bih imao problema s ED i mogao sam reći da je bila razočarana svaki put kada bi to primijetila, a iako smo razgovarali o tome da je to dio procesa, to ju je potpuno izbacilo iz raspoloženja. Osjećao sam kako joj se strpljenje iscrpljuje i postajao sam toliko zabrinut i uznemiren jer sam bio zaljubljen u nju, ali nisam mogao ubrzati ovaj proces i osjećao sam paniku. Ova panika i osjećaj da ona nije zadovoljna doveli su me do greške misleći da je previše važna da bih je izgubila, pa sam pokušao oživjeti svoj seksualni nagon gledajući pornografiju svaki dan 8 dana kada sam se jedva čekao šest mjeseci od ponovnog pokretanja. Mislio sam da bih možda mogao da pokrenem svoje probleme sa ED, alfa muški stav i seksualni nagon sa pornografijom i onda bi ona to mogla da preuzme odatle. To baš i nije upalilo, iako je pornografija aktivirala stare puteve na kojima sam naporno radio da erodiram. Tako je čudan i bespomoćan osjećaj biti toliko privučen i zaljubljen u nekoga, ali ne mogu stvoriti ili osjetiti duboku visceralnu napaljenost i libido za koje sam znao da treba da osjećam. Njoj sam samo djelovao vrlo mirno i metodično i nije mogla osjetiti strast s moje strane. Znam taj osjećaj strasti koja vas obuzima i na neki način vas tjera u preopterećenje, ali jednostavno nisam mogao to ostvariti i znam da je to učinilo njeno iskustvo mnogo manje zadovoljavajućim.
Razorni udarac je uslijedio kada je raskinula sa mnom nakon pet mjeseci, a njeni razlozi su bili to što nije “osjećala istu strast prema meni kao ja prema njoj”, “nadala se da će se hemija vremenom razviti, ali nije 't”, i “ti si nevjerovatna na toliko mnogo načina da znam da neću moći pronaći ni kod koga drugog, ali fizička veza jednostavno ne postoji i to je za mene važan dio veze”. Bio sam potpuno shrvan. Nisam mogla ustati iz kreveta, plakala sam i jecala svaki dan dvije sedmice. Izgubio sam nekoga koga sam volio više od svega zbog moje nesposobnosti da spojim emocionalnu i seksualnu intimnost na način koji je zadovoljavao njene potrebe. Rekao sam joj da je to samo privremena stvar i da nije naša hemija, ali ona jednostavno nije vjerovala u to. Nikada nije bila zla i izuzetno je brižna, ali na kraju to više nije mogla.
Želim biti siguran da svi na ovoj stranici shvate da samo zaustavljanje pornografije neće riješiti sve vaše probleme – za većinu nas postoje duboki psihološki problemi koji često potiču još iz djetinjstva i pitanja porodice, uključujući nesigurnost, neriješeno samopoštovanje problemi, strah od intimnosti i nelagoda, problemi sa zdravom emocionalnom vezom i mnoge druge stvari. Ovi temeljni problemi su razlog zašto smo se toliko oslanjali na pornografiju na prvom mjestu i kada prestanete s pornografijom, samo skidate oklop kako biste sada mogli riješiti stvarne stvari ispod. Toliko sam tužna i uništena što su moj poremećaj intimnosti i nerazvijene emocionalne intimne vještine sa seksualnošću doveli do toga da izgubim najbolju ženu koju sam ikada upoznao.
Osjećam da je raskid uzrokovao da počnem sve ispočetka jer se osjećam kao da imam još dug put prije nego što moj seksualni nagon i erektilna funkcija postanu normalni. Nekako sam se potpuno vratila na "dječiji kurac" sa skoro nepostojećim libidom i povratila sam se samo 8 dana i to prije dva mjeseca. Ne znam da li su depresija i tuga zbog raskida i odbijanja nekako još više ubili moj napredak i libido. Ko zna. Pretpostavljam da me čeka mnogo duže ponovno pokretanje nego što sam mislio. Ovo iskustvo raskida je najteža emocionalna stvar koju sam ikada prošla. Samo sam htio podijeliti ovo u slučaju da može pomoći nekome drugom da se poveže. Toliko bih voleo da sam je sreo 6-9 meseci kasnije nego što sam to učinio. Nadam se da svi vi prestanete što prije kako biste mogli početi graditi stvarne seksualne i emocionalne intimne vještine koje žene u stvarnom svijetu zapravo žele. Sav BS u pornografiji u kojoj su cure samo pokorne i pijane od napaljenosti i samo žele da imaju totalno isključen objektivizirani seks uslovio je naš mozak da pomisli da je to ono što bi trebalo da bude – a onda kada sam upoznao djevojku sa najljepša i najzdravija seksualnost koju sam doživio u životu, moje vještine seksualne intimnosti joj nisu bile dovoljne i zbog toga sada ide dalje. Nadam se da se ovo nikome drugome neće dogoditi. YBOP je revolucionarna stranica koja je od velike pomoći. Momci, molim vas prođite kroz bol sada da ne biste morali da se nosite sa 1,000 puta većim bolom kasnije.
Takođe za Garyja i administratore, mislim da bi bilo od pomoći napraviti radio emisiju ili članak kako bi se pozabavili nekim od ovih intimnih strahova i problema koji mogu nastati zbog zaustavljanja PMO-a. Vidim da skoro svaki post govori o nevjerovatnom uspjehu koji se automatski događa nakon prestanka, ali moje iskustvo je da prestanak otkriva druge značajne prepreke u vezi sa vezom i zdravim seksualnim odnosima. Nisam se samo pretvorio u boga seksa jer sam zaustavio pornografiju i možda neki drugi imaju slično iskustvo? Sretno svima.
PREKO E-MAIL, MART 2016
;