Ovdje ću navesti neke pogodnosti koje drugima mogu poslužiti kao motivacija:
1.Cleare kože, bolji rast dlake na licu
2.Girls me definitivno provjeravaju više. Devojke bulje u mene, devojke su me zvale privlačne, itd
3.Easier za održavanje razgovora, mnogo manje društvene anksioznosti
Mnogo manje depresije
Više energije, lakše je ustati iz kreveta
Više motivacije i goriva za postizanje onoga što želim
Povećana samosvijest i samospoznaja
8. Služi kao osnova za dobar osjećaj prema sebi - čak i ako imate loš dan ili stvari idu usrano, lijep je osjećaj kad možete ukazati na svoj broj dana bez niza nofapa i osjećati da ste još uvijek krenuli u pravom smjeru barem na neki način.
9.Sposoban za zabavu, bolji osjećaj emocija (ovo se još poboljšava). Po prvi put u životu, prije nekoliko noći otišao sam na zabavu u krovni restoran u New Yorku i zabavio se - toliko smiješno pričam da me ispuni želudac toplim osjećajem i osjećam se dobro u vezi sa životom iz zabave also Osjećam i tugu i krivnju i druge teške emocije, ali radije bih uzeo ovih 1000 puta više od praznine i otpora i zbunjenosti u kojima sam ranije zapeo.
10. Kurac je puno teži - ranije sam patila od ED, a kurac mi se nije uspravio u potpunosti i nikad nisam spontano erektirao. Sad mi je teško skoro svako jutro, kurac mi je puno tvrđi u uspravnom položaju, jaja su mi veća (očito haha), i jednostavno se osjećam seksualno sigurnijom i prihvaćam svoje tijelo i genitalnu situaciju (hahaha).
11. Ne osjećam se toliko nesigurno kao nekada zbog toga što djevojci ne mogu postati teško.
Um je mnogo jasniji, manje moždane magle (iako se ovo i dalje postepeno poboljšava - još uvijek imam razdoblja moždane magle, ali sada mogu proći bolje)
12.1 Išao sam u teretanu, tako da su moji liftovi veći, testosteron mi je podignut, i osjećam razliku u tijelu, pomaže mi u govoru tijela i kontaktu očima, pa čak i tonalitet glasa je bolji
13. Jednostavno se osjećam više "alfa" - osjećam se kao da zaslužujem više od života, a kad razgovaram s djevojkama, ne osjećam se glupo (koliko toliko) i više kao čovjek koji zaslužuje da bude sposobni razgovarati i imati dobre šanse kao i svi drugi u privlačenju lijepih djevojaka.
Puno toga je i činjenica da sam fapping i druge aktivnosti gubljenja vremena, poput odlaska na internet, zamijenio masovnim akcijama - društveno, akademski (ja sam student na fakultetu), fizički, mentalno, emocionalno i duhovno.
Išao sam u teretanu, upoznavao nove ljude, učio za časove, čitao knjige i izlagao se novim mislima, meditaciji i vođenju dnevnika. Nisam bio dosljedan svim tim stvarima (ni izbliza), ali trudim se i pratim svoje navike u aplikaciji. Osjećam da kako napredujem sve više i više, polako postajem osoba kakva želim biti, i to je najbolji osjećaj ikad i vjerojatno najvažnija stvar koju NoFap tjera da iskusite 🙂
Sretno svima koji se bore. Ako si nov ili ako se boriš, bori se sa mnom, brate. Borim se svaki dan u protekle dvije jebene godine kako bih prevladao prošlost i izgradio novu budućnost. Jebeš prošlost. Jebete sran život gledajući vruće žene na internetu i polako osjećajući sve više i više da ih nikada nećete dobiti. Osjećaj da polako gubite iz vida svoje snove. Jebeš to. Koja je jebena svrha života ako ne daš sve što imaš. Ne budi još jedan gubitnik koji svoj život troši u besmislenim sranjima i zauvijek se ugleda na elitnu grupu ljudi kakva je mogao biti. Jebete to momci. To radimo da bismo postali ljudi kakvi smo sposobni biti. Uzmi što dalje možeš. Na drugoj strani su sreća i radost i ZNAČENJE.
VEZA - Došlo je do 60 dana!
2 MJESECI RANIJE - Moj duh je oslabio
(Prije svega, moju značku treba ažurirati - više je poput 3 dana haha)
Pokušavam da napravim nofap, za godine 3. Prošao sam višestruke duge pruge - tri 60-dnevne i dvije 30-dnevne.
Ali to je bilo kad sam imao 17-18 godina. Sada imam 19 godina i shvaćam da više neću biti zauvijek mlad. Odluke koje sada donosim bit će sa mnom do kraja mog života. Moja radna etika, moj karakter, moje socijalne vještine, moje upravljanje vremenom / produktivnost, moji svjetonazori koje formiram, ljudi s kojima provodim vrijeme, sve, utječu na mene sada, kad sam mlad, mnogo više nego što će ikad ikada biti . Mijenjam se brže nego što bih se ikada promijenio u bilo kojoj budućnosti u mom životu. I ono što shvaćam je da su sve te stvari vrlo vrlo neoptimalne.
Imam poteškoća sa koncentracijom, jer ne znam šta radim sa svojim životom niti na šta ciljam. Imam negativne misli, ogorčenost, osjećaj superiornosti, osjećaj inferiornosti, usamljenosti, socijalne anksioznosti i loše discipline. Daleko sam od toga da glavu držim čvrsto na ramenima. Imam puno egzistencijalne tjeskobe, puno razmišljanja o tome kako nemam dovoljno prijatelja, ne uživam u potpunosti u životu i takvim depresivnim mislima. U protekle dvije godine pretrpio sam veliku depresiju i još uvijek se oporavljam.
Svjetonazor koji formiram je vrlo nezdrav. Čini se da je život veliko takmičenje, za najbolje poslove, za najbolje fakultete, za najzgodnije djevojke, za najveće mišiće / tijelo, za najviši socijalni status, a sada, s porastom internet marketinga, i za najbolji način života, bijeg od 9-5. Idem na fakultet kako bih naučio i oblikovao novi način gledanja na svijet - i do neke mjere to učinio - naučio sam o mozgu, naučio sam o strukturama podataka, algoritmima, linearnoj algebri, multivarijabilnom računu , filozofija, droga, privlačnost i odnosi, naučna fantastika i mnoge druge stvari. Ali u osnovi, što se tiče onoga što želim od života, to je još uvijek natjecanje u tome da živim najbolji život. Čini se da je u mom umu sve pod tom kategorijom - ovom idejom „živjeti najbolji život koji mogu“. U mojim mislima, u dobru i zlu, čini mi se da je to svrha mog života ili barem najbolje što mogu smisliti s obzirom na sve što sam naučio.
Ovo je toksičan način razmišljanja - umjesto da radim stvari samo da bih uživao u njima, ja ih radim kako bih mogao postići ovaj sveobuhvatni cilj. Imam idealno ja koje u svojoj glavi zamišljam kakvim želim biti u budućnosti - visoko upućen, bez socijalne anksioznosti i jako voljen i voljen, sjajna radna etika, znatiželjan, strastven, vođen, dobro putovao, izlazio sa puno djevojaka puno prijatelja, mišićavih i dobro građenih, dobre mode, životnog stila koji volim (posjedovanje vlastitog posla kojim sam strastven), financijski bogati i sigurni, disciplinirani i produktivni. I pretpostavljam da ću zajedno sa svim tim stvarima negdje na putu pronaći smisao, ispunjenje i sreću.
Problem je u tome što što postajem starija (imam već 19 godina, gotovo 20), ovo idealna budućnost izgleda nevjerojatnije. Više se ne osjećam kao svo vrijeme na svijetu. Već imam skoro 20 godina, a protekle dvije godine koledža su propale. Puhat će i moje dvadesete, a do kraja ću ili postići ove stvari ili neću.
Trebat će VELIKI napor, ustrajnost i naporan rad da bi se ove stvari dogodile, a nekoliko me stvari sputava koje mi slabe duh i nagon:
- Trenutno imam socijalnu anksioznost i poteškoće u povezivanju s ljudima. Imam ga cijeli život i uvelike sam ga poboljšao u posljednje dvije godine, ali još uvijek postoji. Ovo je jedna od stvari koju želim poboljšati, ali za mene je vrlo depresivno razmišljati o svim stvarima koje sam propustio i dalje propuštam zbog ovoga (prijatelji, zabava, zabave, djevojke, umrežavanje, poslovne veze) Budući da je ovo tako teško popraviti (probao sam terapiju, lijekove, puno stvari), osjećam se beznadno zbog toga. Svaki put kad vidim nekoga, čak i prijatelja, postanem zabrinuta i postaje mi teško razmišljati pravilno i jednostavno se dobro zabaviti - uvijek se pitam jesam li normalna ili cool, volim li ga itd. Ovo još uvijek traje, a MENE JE BOLO od srca i čini mi se da ponekad odustajem, uprkos svom napornom radu koji sam ulagao da bih se popravio do ovog trenutka. Ali to je toliko depresivno da moram da se nosim s tim. Počinjem ulaziti u način žrtve, zbog slabljenja duha, što mi više slabi duh, jer znam da ne bih trebao ići u režim žrtve, pa osjećam da gubim tlo pod nogama. Umjesto toga, moram povratiti duh, ali i dalje se osjećam tako daleko od toga da se osjećam normalno i da ne osjećam tjeskobu. Biti dobar u društvu s prijateljima i djevojkama ogroman je dio moje sreće u budućnosti, pa se zbog toga osjećam užasno.
- Moja koncentracija i snaga volje su niski, što utječe na moju radnu etiku. Sad mi je teško koncentrirati se i usredotočiti. Opet, ovo je slična spirala gdje - sada imam nisku snagu volje / koncentracije, zbog čega se osjećam kao da sam jako daleko od svog cilja da imam dobru radnu etiku i fokus, što dalje smanjuje moju volju. Takođe, bojim se da mi se, nakon što nakon dvije godine započnem raditi u tehnološkoj industriji (moj cilj), neće svidjeti posao i smatrat ću ga dosadnim ili ću se osjećati kao beznačajan. Ili se osjećate prosječno. I brinem se da će me ovo demotivirati i smanjiti moju radnu etiku.
- Uvijek me vodila neka vrsta narcizma da budem najbolji. Bio sam najbolji u srednjoj školi (Svi A, upisao sam nekoliko koledža Ivy League, pobijedio na mnogim matematičkim natjecanjima), ali sad kad sam na vrhunskom fakultetu, shvatio sam da više nisam najbolji i da Nikad neću biti - uvijek će biti ljudi pametnijih i sposobnijih od mene. Također imam užasnu naviku da se uspoređujem s ljudima - uvijek razmišljam o tome kako su drugi ljudi pametniji od mene ili drugi ljudi imaju bolje socijalne vještine od mene. Ovo potpuno ubija moje samopouzdanje i motivaciju / duh. Znam da se ne bih trebao uspoređivati s drugima, ali dio onoga što me oduvijek vodilo je ideja da ću jednog dana u budućnosti zaista biti najbolji. Ali sada kada je ovaj ideal razočaran gubitkom moje nevinosti i naivnosti (vidio sam puno toga u posljednje dvije godine), više ne osjećam da je moguće jednog dana biti najbolji. Tako da više ne znam koji bi trebao biti moj cilj, pa sam nekako izgubljen i lebdim, nemotiviran i zapravo ne radim ništa ili bilo gdje usmjeren. Samo razmišljanje o tome kako sve izgleda glupo, život je besmislen itd, itd., Samo beskorisne misli. Međutim, uvijek sam imao tu filozofiju da, iako je život besmislen, želim iskusiti životnu slavu (sve one stvari koje sam gore napisao - novac, djevojke, moć, ispunjenje, disciplina, sreća) prije nego što umrem, samo za samo za sebe. Dakle, još uvijek želim te stvari, ali ova nova motivacija nema temeljnu notu „Želim biti superiornija od svih“, jer znam da se to nikada ne može dogoditi.
Bilo mi je od velike pomoći da sve ovo napišem i samo skinem ovo sa svojih grudi, ali ako neko ima nešto korisno da doda, ja bih to cenio.
;