U svjetlu nedokučivog napretka koji sam postigao u odnosu na zavisnost od PMO-a ove godine, i činjenice da sam počela na svom putu do mjesta gdje sam danas zbog ove podmornice, osjećam se obveznom podijeliti svoju priču sa svima vama. Kao upozorenje, postaću veoma detaljan i ovaj post će bez sumnje završiti veoma dugo.
Verovatno ovo sve više pišem za mene, a ne tvoje, da budem iskren. Samo stavljanje svega što se dogodilo u moj život u reči čini se neophodnim što se tiče napretka. Dakle, ako pogledate glavninu reči u ovom postu i izaberete da preskočite to je u redu. Ali ako ste stigli ovako daleko, nastavite da čitate. Osećam da ima mnogo toga da se nauči iz moje priče. Evo ga.
Kao i mnogi od vas, siguran sam da sam počeo gledati pornografiju prilično mlado, oko 12 godina. Kako sam odrastao, upotreba je eskalirala, i verovatno do trenutka kada sam bio brucoš u HS-u, koristio bih pornografiju barem jednom dnevno. Nisam mnogo razmišljao o tome. Svidelo mi se. Osećao sam se dobro. Uzbudila me je. Ali, sjeme ogromne štete koju bi mi učinilo u glavi na tako mnogo načina već je bilo zasađeno. U svojoj mlađoj godini HS-a dobio sam svoju prvu ozbiljnu djevojku i vrlo brzo u vezi smo počeli da se seksamo. Mnogo. Bio sam potpuno uvjeren da smo ona i ja duboko zaljubljeni, srodne duše; čitavih devet metara. Ali gledajući unazad, sada mi je toliko jasno da je ona u osnovi bila izlaz za mene. Stvarno mi je bilo stalo do nje, ali mi je bilo stalo da imam seks sa njom isto toliko. To je bilo potpuno zbog pornografije. Još sam koristila pornografiju tokom više od dvije godine odnosa, ali manje nego prije seksa. Kada smo otišli na koledž, veza se rasprsnula u tolikoj mjeri da je HS u tom trenutku radio, i raskinuli smo za nekoliko mjeseci. Ovo raskidanje pripisujem uglavnom meni da ne mogu da se nosim sa stvarnim problemima odnosa. Kada smo ona i ja izlazili na HS, naši problemi su bili tako kratki, jednostavni. Mi bismo se borili oko stvari kao što je ne zvati se dovoljno brzo, ili se ne zabaviti radeći iste stvari. Bili su laki problemi da se prođe. Ali kada smo otišli u veliki zastrašujući svijet koledža, udaljenost nam je pokazala pravi problem koji je zapravo zahtijevao težak posao po prvi put. A ja se jednostavno nisam mogao nositi s tim. Izgubio sam nagon i motivaciju da održim odnos i završio se. Nikada prije nisam bila uspješna sa ženama, a nakon toga nisam magično postala uspješna. Nisam imao seks sa kukavicama, ili sa mnogo partnera, ili čak sa prijateljem sa situacijom. Nije mi toliko smetalo, ali bio sam napaljen kao pakao, i odmah sam se vratio da još više koristim pornografiju. U to vrijeme sam stvarno počeo da se zaljubljujem u jednu ženu u svojoj školi. Bili smo veliki prijatelji i ona je samo odgovarala svemu što sam željela u partneru. To je bilo drugačije nego sa HS djevojkom. Očigledno sam je seksualno privlačio, ali emocionalna veza je bila mnogo stvarnija. Posle mnogo potrage, izgradnje prijateljstva i iskrenog rada na izgradnji okvira za dobru, romantičnu vezu, počela je da pada i na mene i počeli smo da izlazimo iz moje druge godine (1). Bio sam zaljubljen. Bio je to odličan seks i sve, što je očigledno bilo vrtoglavo, ali ovo je bilo više od seksa. Bilo je mnogo dubljih vlakana u odnosu. To što smo rekli, koliko god da je seks bio i bio sretan i zaljubljen, ne vjerujem da sam imao seksualno zdrav odnos s tom ženom. Što se tiče tog aspekta odnosa, ja sam još samo projektovao svoju zavisnost od PMO-a na nju. To je nešto što me čini bolesnim do danas, i hoću do kraja života. Zaslužila je mnogo bolje od toga. Ali bili smo sretni, tako sretni. Giddy u ljubavi u našem savršenom malom svijetu. Ali odjednom, nakon otprilike šest mjeseci zabavljanja, bilo je kao da se samo jednog dana probudila i izgubila sva osjećanja (2). Bio sam uništen. Srce je potpuno slomljeno. Totalna praznina. I odmah sam se vratio u PMO da se pozabavim time (3). Tada je, u dobi od 20 godina, moja zavisnost od PMO-a dostigla najgoru tačku. Vratiću se na to malo, ali prvo ću brzo objasniti zašto sam sa ženama dao mnogo detalja o svojoj prošlosti. Upravo sam vam pričao o dvojici iskrenih bogova, ozbiljnim odnosima sa ženama do sada u mom životu. I u oba slučaja, moja zavisnost od PMO-a je to završila. Ne direktno, ali osoba koju je PMO učinila me nije bila sposobna da bude čovjek potreban da zadovolji te žene psihički, emocionalno i seksualno.
OK, vraćamo se na priču. Još si sa mnom? Pretpostavljam da sam izgubio barem 50 posto vas do sada, ali kako god, kao što sam rekao da ovo pišem više za mene. Tako sam i ja bio, slomljen srcem, izgubljen i uništen. I otišao sam pravo na PMO. Počela sam da je koristim najmanje jednom dnevno, obično deset do dvanaest puta nedeljno. Upravo sam za to vrijeme počeo priznavati u glavi da sam vjerojatno imao ovisnost. I znao sam da verovatno nije dobro. Ali nisam se edukovao o tome. Nisam baš mario i nastavio da koristim PMO, osećajući se kao govno nakon toga, a da se ne trudim da otkrijem zašto. I onda, svi ste došli u moj život. Nikada nisam koristio reddit, samo sam čuo za njega, ali prijatelj mi je počeo pokazivati smiješne subs kao što su wtf i drugi, pa sam počeo lagano pregledavati sam. I našao sam ovaj podred. Proveo sam par sati čitanja preko postova na njemu, istražujući stvari koje sam čitao, i tek sam počeo da dobijam edukaciju o zavisnosti od pornografije. I trebalo je jednu noć. Odlučio sam da odustanem. I prvi put nakon dugo vremena bio sam uzbuđen zbog nečega. Bila sam tako uzbuđena, jer sam sigurna da su mnogi od vas, koji ste počeli na putu ka slobodnom životu u PMO-u, u perspektivi da budete ponovo sretni, izgledi da mi život ne prolazi ovisnost (4).
Tako sam krenuo i pokušavao da prekinem PMO. Uradio sam pult za značku. Kako sam počeo da povlačim svakih nekoliko dana, instalirao sam blokatore na moj telefon i kompjuter (5). Od samog početka sam bio u mogućnosti da dobijem trajanje od oko sedam dana. Ali, odmah iza tog 6-8 dnevnika, došli bi porivi, pronašao bih okidač i pronašao način da se suočim sa softverskim blokovima koje sam postavio. Svi znate kako to ide. Ovo je trajalo dugo vremena. Preko godinu dana nedeljnih pruga na kraju, ponekad bih došao do dva; Mislim da je moja najbolja u prvoj godini pokušaja da prekinem bila 18 dana (6). Imao sam raznorazne strategije da svoj poslednji recidiv napravim poslednjim. OK posle 2015-a više nikada neću gledati pornografiju. Relapse. OK, nakon što završim semestar više nikada neću gledati pornografiju. Relapse. OK nakon što uključim 21 više nikada neću gledati pornografiju. Ovakve stvari. Stavio sam sve više i više blokera. Stalno sam pronalazio načine oko njih. I to je bilo zato što je bila veština koju nisam pokušavao da usavršim. Radila sam, jačala, radila na sticanju samopouzdanja, ali postojala je jedna vještina koju sam zanemarila da se kladim da su i mnogi od vas. A to je sposobnost da se prihvati bol i čak da se nauči uživati u njoj. Bolno nam je da ne gledamo pornografiju. Zato se događaju recidivi. Baš kao što ovisnik o drogama osjeća fizičku bol zbog toga što ne puca, osjećamo duševni bol kada ne gledamo pornografiju. Naš mozak je obučen za to. Dakle, ne radim na borbi protiv bola, držala sam se nazad. Više o tome kasnije.
Za to vrijeme nisam imao uspjeha sa ženama. Iako sam dobivao ove nizove od jedne do dvije sedmice, osjećao sam više samopouzdanja i vježbao, još uvijek nisam imao pojma kako, “dobiti djevojke”. I to mi je smetalo. Stvarno sam želeo devojku. Prelepe žene na koledžu su me okružile, a ja sam samo želio jednu tako lošu. Osjetio sam kako se dobar odnos osjeća s mojom djevojkom iz prethodne godine, i želio sam ga opet. Ali iako sam znao da je najbolji način da se nastavi to bilo kroz izgradnju prijateljstva i kao što sam ranije objasnio, jednostavno to nisam mogao učiniti. Razgovarao bih sa zgodnim devojkama, našao bi ih lepe, i to bi samo isprašilo. Imao sam jednu devojku sa kojom sam se povezao nekoliko puta. Potpuno loš seks koji sam mrzio i osećao sam se glupo za to. I imao sam jednu, jednu noć. Ista reakcija. Mrzio sam ga i zakleo se da nikad više neće imati jednu (7). Ali to se sve promijenilo početkom mog završnog semestra škole, Fall 2015. Upoznao sam djevojku kroz pepeo i zajedničke prijatelje koji su živjeli prilično daleko. Upoznao sam je na internetu, ali još uvijek možete reći da postoji međusobna radoznalost i privlačnost. Prvi put u toliko dugo sam bio uzbuđen zbog žene. Počeli smo razgovarati, odgovarati i komunicirati i upoznati jedni druge. A ovo je bio novi motivator za prekid PMO-a. Počeo sam da dobijam duže pruge jer sam želeo da joj dam otkaz (8). Posle nekoliko nedelja postavili smo plan da idem da je posetim, i odlučio sam da se iskopam do kraja i da dobijem svoj najduži niz ikada pre nego što sam je sreo (9). Naveo sam da to uradim, dobijajući dobar trag dok se približavala poseta (i moja diploma na fakultetu). I onda se to dogodilo, kao što je bilo toliko puta više od godinu dana u tom trenutku. Imao sam recidiv u najgorem trenutku. Pet dana prije nego što sam bio postavljen da diplomiram, šest prije nego što sam odlučio da je upoznajem (10). Otišla sam tamo, osećala sam se loše, ali još uvijek uzbuđena što sam upoznala ženu koja se u ovom trenutku jako osjećala. Odlično smo se proveli, zabavili, nasmijali se, i odlično smo se slagali. Povezali smo prve dvije noći kada sam bio tamo i bilo je sjajno. Tako mi je bilo drago da sam fizički intiman sa nekim ko me je zapravo emotivno i mentalno zaintrigirao. Trećeg dana sam bio tamo, imali smo seks. A ja ću samo reći: sjebao sam ga. Prvi put kada sam imao seks preko godinu dana, bio sam nervozan, uznemiren, a samo nedelju dana uklonjen iz recidiva u ovom trenutku, učinio sam užasno (11). I dalje smo se dobro zabavljali posljednjih nekoliko dana, ali se više nismo spojili i osjetio sam razočarenje. Ubilo me je. Mrzila sam to i osjećala sam se kao da sam uništila veliku priliku za izgradnju sreće. Odmah nakon što sam otišao, sada svjež diplomirani student, otišao sam na neko putovanje u inostranstvo. Činilo se da je sve što sam mogao da razmislim tokom celog dvotjednog putovanja bio moja seksualna nesposobnost i kako me je PMO opet zajebao. To je bio potpuni znak da sam još uvijek potpuno ovisna, iako sam do sada uspjela dobiti neke prilično dobre crte.
Tako da shvaćam da sam već napisao kratki roman, ali nažalost za vas koji još uvijek čitate i vjerovatno ste se obavezali da ćete znati kako se ova priča završava u ovom trenutku, to je sve bilo postavljeno za dio koji zaista želim podijeliti. Moj uspjeh. Vratio sam se kući sa kratkog putovanja u inostranstvo i odmah sam okrenuo svoje napore ka završnim pripremama za nešto što sam već dugo planirao. Otkako sam bio klinac i počeo da idem na planinarenje i backpacking, imao sam san da prođem kroz Appalachian Trail (12). Znao sam da ću diplomirati nakon Fall 2015 semestra neko vrijeme, pa sam počeo planirati i pripremati se za izlet odmah nakon toga. Dozvolite mi da to odmah kažem da budem jasan: NISAM ŽELIO DA POČETAK POKUŠAVAM PORNO. Htela sam to da radim neko vreme pre nego što sam znala da imam zavisnost od pornografije. S obzirom na to da sam se sve više približavala vremenu za početak pješačenja i nastavila da ne odustajem od PMO-a, počela sam da je gledam kao veliku priliku da odustanem. Ukratko, povratio sam se noć prije nego što sam počeo. Opet zbog nerava. Ovo iskreno nije bilo "poslednji put" recidiva, već se samo desilo. Osjećala sam se kao usrana kao i uvijek, ali moj um je već bio usredotočen na ono što sam namjeravala poduzeti. Ja ću poštedeti detalje specifičnosti putovanja samo zato što sam bukvalno mogao da napišem knjigu o tome, ali evo šta treba da znate. Ušao sam dan nakon povratka. Od tog povratka nisam koristio PMO. Moj najduži niz je bio 25 dana. Traka na kojoj sam sada je najduža od prvog puta kada sam gledala pornografiju, prije deset godina. Sada smatram sebe svojom zavisnošću od PMO-a. Da vam kažem kako sam to uradio. Kao prvo, očigledno sam imao veliku prednost što se tiče moje situacije. Provodio sam dane, sedmice u isto vreme, živeći u divljini, bez mobilne službe ili interneta. Nisam mogao gledati PMO čak i da sam htio. Ali nikad nisam o tome ni razmišljao niti sam to žudio. Radila sam nešto, izazivala sam sebe svaki dan, a kada to radite, vaš mozak odmah prestaje davati dva sranja o PMO-u. Siguran sam da je istina sa svima vama, svi moji prethodni recidivi su bili u danima kada nisam mnogo radila, nisam izazivala svoj mozak i dozvoljavala da se samo družim. Otišao je pravo na PMO. Kada ste na dugim stazama, mozak vam je stalno, sto posto vremena, izazvan problemima. I nemate drugog izbora nego da shvatite kako da ih rešite. To je bio prvi veliki razlog zašto sam prebolio ovisnost. Zauzimala sam prostor u mozgu produktivnim, zanimljivim i vitalno potrebnim temama, osim videa žene koju ne poznajem u seksu. Sada, trag je vrlo metaforičan za život, a ja sam vrlo rano naučio koliko je važno da se stvari prave u jednom koraku. Kada sam se popela na pet milja, tri hiljade stopa, i mislila sam samo na to da se popnemo do vrha i da sam završio, ona se vukla. Kada sam se u tom trenutku fokusirao na to gdje sam bio na stazi, bilo mi je mnogo lakše. Kada sam sate provodio sanjajući o završetku ovog epskog pothvata, osjećao sam se tako zapanjujuće i zastrašujuće. Kada sam samo razmišljao o tome gdje sam na tragu, čak iu najranijim fazama i još sam imao više od 2000 milja lijevo za hodanje, nije mi bilo tako teško. Morate tretirati PMO na isti način. Da, teško je doći do 90 dana ako svaki dan razmišljaš o tome koliko dana si otišao, i koliko dugo i naporno se čini. Zaboravi na broj dana. Svaki dan je prvi dan. Samo budite na koraku na kojem ste. Obećavam vam da ćete stići do vrha planine ako to zaista možete. Ali to ne znači da ne možete raditi posao.
Tokom šetnje sam odrastao strahovito. Spustio sam se niz Springer Mountain i jednog mladića i gore na Katahdin muškarac. Toliko sam naučio o tome ko sam, šta želim, i kako želim da vodim svoj život. Ali jedna od najvažnijih stvari koju oduzimam od ovog izleta je dobar odnos sa samim sobom. Skoro da bih uporedio svoj odnos sa mnom pre ovog izleta do lošeg odnosa između dvoje ljudi, zasnovanog samo na seksu i bez brige. Samo sam fizički brinula o sebi. Gledao sam porniće i trzao se da se brinem o sebi. Ne emocionalno stavljam na sebe brigu i ljubav. Nisam se trudio upoznati sebe. Posle četiri i po meseca druženja sa mnom i samom, bez fizičke stimulacije, imam tako sjajan odnos sa sobom. Jebem ti kao ovaj tip! I to je sjajno.
Ali najvažnija stvar koju sam kroz planinarenje AT-a dao da dovedem do prevazilaženja zavisnosti od PMO-a leži u onome o čemu sam ranije govorio o ustrajnosti kroz bol. Šetači imaju izreku: nema bola, nema kiše, nema Mejna. A ako želite da završite to hodočašće, ako želite da pređete 2,189.1 milje od Gruzije do Mejna, bolje da budete spremni da se nosite sa bolom i kišom. Razlog zašto tako malo ljudi koji su krenuli na to putovanje zapravo završava zato što toliko ljudi jednostavno ne može više da podnese bol i kišu. Fizički bol. Dan za danom boli noge. Plikovi. Sirovi osip na leđima. Glad, duboka, bolna i zastrašujuća glad. Iscrpljenost nakon hodanja 20, 30 milja dnevno gore i dolje planinama. Probudite se i nećete moći da savijate kolena na deset minuta jer su tako kruti, ali još uvijek bacaju 40 funte na leđa i hodaju cijeli dan. Psihički bol zbog nemogućnosti kontrole nad onim što se može baciti na vas. Hladno. Snow. Duboki, snažni snijeg koji morate proći kroz kilometre. Kiša. Vozeći jake, vetrovite kiše koje zasitavaju vašu kišnu jaknu za oko deset minuta. Osećaj kao da imaš nemoguć zadatak pred sobom i biti potpuno sam u tome. Moj život je bio pun bola i kiše bukvalno za 137 dana, i naučio sam se nositi s tim. Ali znate šta? Život je pun bola i kiše svaki dan, čak i ako nije tako doslovno kao ono kroz šta sam prošao tokom moje šetnje. Buda je pronašao prosvetljenje kada je prihvatio da je život bol. I mislim da ima dosta toga da se kaže o tome. Kada možete naučiti da prihvatite da svijet nije briga za vas, i sile prirode, drugih ljudi, i slučajne šanse će nastaviti da vam otežavaju stvari bez obzira na sve, možete pronaći pravu sreću. I ovaj put je bez sumnje bio najsrećniji trenutak u mom životu jer sam to naučio da prihvatim. Jednom kada naučite da ga prihvatite, i istrajate kroz njega, bićete slobodni. Sloboda je u redu biti sa bolom. Bez sumnje, straha i tuge. A to su tri glavna uzroka zavisnosti PMO-a. Okrećemo se PMO-u da pobegnemo od ovih stvari. Prelaskom na AT, prestao sam da bežim od njih. Prošao sam kroz njih za 2,189.1 milje. A sada sam spreman da prođem kroz njih do kraja života.
Dakle, šta sve možete oduzeti od moje priče? Evo kako ja to vidim. Znam da svi ne mogu samo da ustanu i odu na planinarenje pet do sedam meseci da bi prebolili svoju zavisnost od PMO-a. I ne želim da mislite da kažem da morate da to uradite ili nešto što je fizički zahtevno i dugotrajno da prevaziđete svoju ovisnost. Ne kažem to (13). Ali ono što govorim je ovo. Da biste prevazišli svoju zavisnost od PMO-a, morat ćete proći kroz iskustvo kao mentalno i emocionalno izazovno kao i ja. Ne znam šta će biti, verovatno ne. Ali zavisnost od PMO-a će ostati u vašem vlaknu sve dok ne razbijete mozak, izazovete ga kao da nikada nije bio izazvan, i prevazići taj izazov. Nakon nekoliko sedmica pješačenja bio sam u dobroj formi i fizički sposoban za završetak iako sam još uvijek imao većinu staze. Odatle je sve to bilo mentalno. Sve se radilo o buđenju iz dana u dan i šetnji kroz bol i kišu samo zato što sam izazvao sebe da to učinim. Niko me nije terao. Nisam to uradio jer sam mislio da je to dobra ideja. Uradio sam to zato što je to bio moj san koji želim postići (14). I naći ćete nešto takvo. To bi sigurno moglo potrajati. Ali samo nastavite da se borite dok to ne učinite. I jednog dana možete se probuditi i shvatiti da ste u sred tog izazova. A kada to uradiš, uzbudi se. Naljutiti se. Naporno radite, ne odustajte, i idite gore jebenom planinom. Pogled je uvijek vrijedan.
Samo da zaključim, sada sam kući. Sada nemam softver za blokiranje na svom kompjuteru ili telefonu. Znam da će se nagoni stalno pojavljivati. Vjerojatno će to biti do kraja života. Ali više ih se ne plašim. Ne plašim se pogledati internet stranicu na kojoj znam da je slika vruće djevojke. Zato što znam da li me nešto nagriza, a taj usrani mali glas počinje da mi kaže da idem gledati pornografiju, mogu da zatvorim oči i da razmislim o tome da hodam po Roan High Knobu u snežnim nanosima od tri metra. Ako mogu to da uradim, mogu da zatvorim svoj kompjuter i da odem u šetnju da bih izvukla neki nagon iz mog uma. Osećam da je moj mozak potpuno resetovan. Još uvijek ne očekujem velike uspjehe sa ženama, ali u ovom trenutku iskreno mi je svejedno. Sada se toliko volim da nemam tu prazninu koja je htjela biti ispunjena djevojkom. Možda ću ga naći uskoro, možda i neću. Šta god da me životni trag dovodi, dobro mi je. Imam mnogo velikih planova, još avantura koje želim da nastavim, više ciljeva koje želim postići. I uzbuđena sam što mogu izaći i otići po njih. Blizu sam okretanja 22-a. Nemamo pojma koliko ćemo dugo živjeti u ovom trenutku. Najvjerojatnije nisam ni četvrtina života. Zavisnost od PMO-a stavila je oblak iznad mene za gotovo polovinu do ove tačke, ali ja sam tako uzbuđena zbog ostatka. Jer što duže živim na taj način, bez te tuge uvijek u pozadini mog uma, manja od sekcija koja će zavisiti od perioda PMO-a će se pojaviti na mom tragu života.
Želeo bih da vam se zahvalim što ste ovo pročitali. Kao što sam rekao, bilo mi je važno da sve ovo napišem samo da bih ga obradio. Reddit više nije blokiran za mene pa ako bilo ko od vas želi postaviti pitanja o mojoj priči ili pješačenju ili bilo što drugo, rado ću odgovoriti na njih. Ako želite reći nešto znači da je i to kul. Mogu to uzeti; Sada sam veliki dečko. Takođe sam se prilično detaljno osvrnuo na ovo, tako da ako me itko ovo čita, molim vas da bude cool i da poštujem činjenicu da ovo objavljujem na reddit-u anonimno i da ne vičem samo moje ime ili čak ime staze. Ako želite da razgovarate sa mnom o tome i mislite da me poznajete nego da me kontaktirate privatno. Zatvoriću citat. Za mene je to bio nekakav rally za plakanje, i prilično je očigledno kako se to odnosi na ono što sam uradio. Ali mislim da se to odnosi na svačiji život, bez obzira šta oni rade. Ako ne živiš namjerno, ne živiš.
„Otišao sam u šumu zato što sam želeo da živim namerno, da predam samo bitne činjenice života, i da vidim da li sam mogao da naučim šta treba da naučim, a ne kada sam došao da umrem, otkrio da nisam živeo . ”- Henry David Thoreau
Hvala vam svima.
tl; dr: PMO ovisnik. Šetao je čitavim Apalačkim stazama. Više nije zavisnik PMO-a.
Fusnote (1) Dopustite mi samo da kažem da se mnogo toga može reći o početku odnosa sa ženom na ovaj način. Odnos koji slijedi udvaranje baziran na prijateljstvu dugo vremena, bez seksualnog ili fizičkog odnosa za dugo vremena je nevjerojatno zadovoljavajuće.
(2) Osvrnuvši se na kraj ove veze sada, skoro sam siguran da je moja zavisnost od PMO-a, iako je nisam koristila toliko kao ovu tačku, bio razlog za ovaj preko noći 180 sa njene strane. Vjerujem da je osjetila da je seksualno moj um iskrivljen i da ne želi biti s nekim takvim. Ne mogu je stvarno kriviti.
(3) Svakom od vas koji ovo čita, koji se bori sa slomljenim srcem, dozvolite mi da kažem ovo: znam da je sranje. Znam da ne mogu ništa reći o tome kako će biti bolje da jednog dana ispuni rupu očaja u vama. Ali nemojte se obratiti PMO-u. Samo nemoj. To će učiniti sto puta gore.
(4) Kažem da moj život nije bio vođen ne zato što je odredio šta sam uradio ili kad sam to učinio, već zato što je sramota i tuga zavisnosti od PMO-a oblak koji je uvijek visio iznad moje glave. Čak i najbolji dani u kojima su se dogodile strašne stvari imale bi blagi prigušivač jer sam se duboko u sebi mrzio zbog ovisnosti. To je kada nešto vodi vašem životu. Kada ti uskrati istinsku sreću bez obzira na sve.
(5) Na kraju sam blokirala reddit, veliki okidač. Zato sam prestao da objavljujem ovu podmornicu.
(6) Nešto što želim da se svi borite u ovom stilu da oduzmete: Ja sam još uvek bio mnogo srećniji u to vreme nego kad sam gledao PMO svaki dan. Da sam super depresivan nakon recidiva, i postajem frustriran kao pakao kad god su se dogodili, ali po prvi put u toliko dugo sam išao danima bez takvog tamnog oblaka iznad moje glave. Ne radi se samo o tome da dođemo do tog čarobnog 90 dnevnog broja. Radi se o polako menjanju vašeg načina života. Voleo bih da sam ovo shvatio tokom ovog perioda.
(7) Koji nisam!
(8) Nažalost, ovo je bio WRONG motivator. Ne prekidaj ni za koga drugog. Prekini za sebe.
(9) Do ovog trenutka sam izgubio disk za magični 90 broj dana. Počeo sam da shvaćam da ne možete samo ići pravo na to. Nadam se da ćete i vi to početi da dobijate. Važno je doći do tog broja, ali to ne može učiniti mentalno sve ili ništa.
(10) Ponovo sam se vratio u ovom trenutku (i mnogo drugih puta) jer sam bio nervozan. Kada postanemo nervozni, mozak traži udobnost i ljudi koji su ovisni o PMO-u nalaze tu udobnost kroz pornografiju. Baš kao što se kompulzivni eateri pretvaraju u hranu za vrijeme visokog stresa, obraćamo se pornografiji. Imajte to na umu i pokušajte da napredujete tokom stresnih perioda! (Finale, intervju za posao, zdravstvena pitanja, itd.)
(11) Gledajući unazad na to, razlog zbog kojeg je seks bio loš, bio je to što se moj um nije vratio. Tamo dolazi broj 90 dana. Potrebno je toliko vremena da se vaš um resetuje, da prestanete gledati žene na isti način na koji gledate ekrane računara. Dok vaš mozak ne može to učiniti, ne možete biti potpuno i zadovoljno intimni sa ženom.
(12) Za one koji ne znaju, AT je 2,189.1 milja duga pješačka staza koja ide od Springer Mountain, Georgia do planine Katahdin, ME. Grubo šetači 2,000-a svake godine pokušavaju preletati, ploveći čitavom stazom od početka do kraja. Oko 25% ili manje završiti.
(13) Iako, ako ova priča inspirira samo jednog od vas da izađe i pođe AT, to je odlično. Idi uradi to. To će promeniti vaš život na mnogo načina.
(14) Postoji mnogo toga što se može reći za praćenje vaših snova. Ovo je bio prvi put da sam to zaista učinio u svom životu. Zaista ne mogu da vam opišem osećaj kada sam završio Katahdina. Najveći trenutak mog života rukama.
VEZA - Moja priča: Pet miliona koraka za oporavak
UPDATE
Iskrenost se ne samo osjećala nevjerovatno, već brzo naučim da je važan dio prevladavanja ove ovisnosti. Sad kad ne koristim PMO i moj mozak se stvarno počinje resetirati, bilo mi je tako lijepo kad sam joj mogao reći sve što sam prošao, objasniti kako je to utjecalo na prijateljstvo (a ponekad i malo više) koje smo imali u prošlosti. Mislim da ću se dugoročno osjećati bliže njoj i pomoći mi da napredujem više sa sobom. Ni ona nije mogla bolje reagirati. Vrlo razumijevanje, čak mi je rekla da je ponosna na mene što sam dovoljno hrabra da joj sve kažem. Iskrenost su zaista najbolji ljudi. Ne skrivajte svoju priču od srama ili srama. U vašem će životu biti ljudi koji zaslužuju znati. Recite im, kad za to dođe vrijeme, zbog vas.
By gelfie94
;