Prošlo je više od 90 dana otkako sam prestao sa pornografijom i započeo svoj prvi niz (+- otkako su nam se pokvarili šalteri). Niz moda noćne more, kako ga ja zovem.
Sa 27 godina trenutno nemam devojku, ne planiram da koristim pratnju, nikada nisam koristio ili planiram da koristim drogu ili alkohol, čak sam odustao od kafe i kompjuterskih igara zauvek. Da, i ja sam djevica (haha, gubitnik!), ali sada bi me bilo manje briga.
Porivi su bili umjereno jaki prve sedmice, ali ništa nisam mogao podnijeti. Počevši od 7. dana pa do 50. dana bila je pomalo lagana vožnja. Doživjela sam 'neke' supermoći, manje anksioznosti, ali ne mogu reći da sam odmah postala magnet za pile™. Emocionalne zamahe su se rješavale prilično lako. Moje vještine kodiranja i otklanjanja grešaka su odmah postale bolje, lako sam mogao ostati koncentrisan na poslu satima kao nekada. Prokleto se osjećao kao da sam upravo vratio čarobnjačke moći! Dakle, sveukupni rezultati su bili pozitivni (osim užasnih glavobolja, najvjerovatnije vezanih za odvikavanje od kofeina. Nofap je od toga napravio potpunu torturu). Zaista sam mislio da će od sada biti lako. Pa, pogriješio sam.
Otprilike od 50. do 60. dana supersile su počele bukvalno 'gorjeti'. Npr. definitivno sam primijetio nešto poput 2 od 3 simptoma manije. Raspoloženje je stalno bilo povišeno, um je jurio, kao da sam se upravo predozirao kofeinom i ta stvar je izazivala nesanicu i izmakla kontroli. Na moje tijelo nikada nisu stvarno utjecali sedativi, sada sam mogla piti sve te biljne sedative poput običnog čaja bez ikakvog efekta. Voleo bih da radim više meditacije da bih mogao da se nosim sa tim, jer ništa nije uspelo. U tom trenutku sam zaista razmišljao o povratku bez razmišljanja, pošto je moja samokontrola bila na granicama. Ali 60. dana sam imao svoj prvi mokri san (osim jer te noći nisam imao snove, samo sam ujutru pronašao nešto poput 'mokre eksplozije'). Moj super-plan da vlažne snove učinim lucidnim nije uspio.
A sva zabava je počela sa 60. danom. Nakon pada raspoloženja nakon tog mokrog sna pritisak je ponovo počeo da raste, samo brže. Tako da sam uložio više vremena u meditaciju. Promjene raspoloženja su se pogoršavale i trebalo je neko vrijeme da ih se pravilno riješi. Emocije su krenule sa više snage. Prvih dana sam ih doživljavao više, ali sada je divna muzika počela da me književno oduševljava.
Promjene u načinu života, poput plesanja salse i provođenja više vremena vani, omogućile su mi da postepeno smanjim svoju anksioznost, korak po korak. Salsa (trenutak kada prestanete s vježbama i morate odabrati djevojku s kojom ćete plesati) je paklena terapija protiv anksioznosti.
Otprilike 70. dana ponovo sam bio na pola puta u maničnom stanju, vrijeme spavanja je smanjeno na ~6 sati ili manje, ali ovaj put sam meditirao smiren um i zatvorio se melatoninom za lijep san od 10+ sati. Nema vlažnih snova, ali je manično stanje nestalo.
Oko 90. dana se to ponovilo, ali nisam imala melaksen u tom trenutku, a zakasnila sam jedan dan pa sam se gadno prehladila.
Anksiozno stanje je dolazilo nasumično, često ujutro, ali sve manje i skoro nestalo. Postignuće otključano: popravio sam prokletu stvar i ako je tako, sve je prokleto vrijedilo!
Moji saveti
- Oprezno sa supermoćima, jer one zapravo nisu super-moći. Možda izgledaju primamljivo za upotrebu, ali su opasno stanje koje izgleda kao hipomanija. Previše ste samouvjereni, još niste spremni podnijeti sve nove emocije, možete se ponašati iracionalno i raditi i govoriti stvari zbog kojih ćete kasnije požaliti. I imate barem neke od svojih internih mehanizama za sigurnost od kvarova onemogućene. Ako ne spavate kako treba 4+ dana, ali i dalje imate ono što mislite da ima dovoljno snage za nastavak – učinite racionalnu stvar, uzmite sedative/meditaciju/melatonin – i prisilite se da se odmorite.
- Isto važi i za emocije. Oni su cool, ugodni, ali imaju i mračnu stranu. One vas čine ranjivim na flertovanje devojaka sa vama. Ako ste ikada igrali RPG-ove – zamislite da je pornografija dala konstantnu 100% otpornost na šarm i zavođenje. Sada ga više nemaš. Imajte to na umu i razmišljajte racionalno. Nažalost, nisu sve djevojke vrijedne vaših osjećaja i neke od njih će uživati u slamanju vašeg srca. Da, neke su takve zmije. Bez porn-shield-a (r)™ i sa svim vašim novim emocijama i spuštenim štitovima bit će prokleto vrlo bolno raskinuti.
- NoFap je definitivno stres. Mnogo stresa, pa pronađite načine da izbacite kortizol iz vašeg sistema. Prokletstvo, samo plači kad te niko ne vidi ako si očajan. Čini se da pomaže da se izađe iz maničnog i anksioznog stanja. Dobro je što sam od detinjstva uvek mogao da se rasplačem na zahtev, ali ovu veštinu nisam koristio više od decenije. Upravljajte svojim raspoloženjem ili ćete se slomiti. Ljudi ovdje prijavljuju pojačan nagon zbog čokoladica, nikad nisam imao problema s tim i inače konzumiram puno slatkih stvari dok radim (i imam sreće što se nikada ne ugojim)
- Mislim da sam do sada uspio jer nikad nisam bio zavisnik od pornografije i nikad nisam uživao u fuckanju. Upravo sam smatrao da je to nešto što moje tijelo treba osim ako ne dobijem odgovarajući GF. Čak se nije ni potrudio da testira hipotezu dok nije bilo prekasno. Sada shvaćam da radim više od jedne decenije sa samo djelićem svog punog potencijala. Postigao sam mnogo stvari u životu na koje sam ponosan, ali mogao sam više i bolje. Pa, barem mi je bilo lakše da odustanem.
- Vodite računa o tome koliko sati spavate. Ako se vaše vrijeme sna smanji na ispod 7-8 sati i tako se zadrži nekoliko dana – tijelo će početi otkazivati. Čak i ako se osjećate hladno zahvaljujući super-moćima, to poremeti koordinaciju (Nikada ne pokušavajte plesati salsu kada se niste dobro odmorili! Loše), vrijeme reakcije i utiče na donošenje odluka. Ako padne ispod prosjeka – uzmite suplemente. Ako nisam dobro naspavan mišići i zglobovi bole mnogo više nakon salse i vježbi. Imuni sistem će takođe degradirati ako ne spavate dobro. Nedavno sam imao problem sa spavanjem, a sada sam se strašno prehladio.
- Oprezno sa kafom. Ponovo sam ponovio niz kafe za šoljicu kafe u Starbucksu otprilike 67. dana – odmah sam dobio promenu raspoloženja prema 'maničnom' stanju, i veliki pad nazad u anksiozno stanje sledećeg dana. Ovo može lako dovesti do recidiva.
Šta dalje
Mislim da ću samo nastaviti. Bez obzira koliko je dana na mom šalteru za bedž, bez obzira da li je pokvaren ili ne. Samo nastavi. Vrijedi toga i nemate vremena za fukanje – morate popraviti svoj prokleti život.
Zabavne stvari
Skoro sam zaboravio ovaj dio, sada ću urediti. Snovi su bili i jesu prokleto čudni. Neki su bili motivacijski, neki jezivi, neki usrani. Ali imali su mnogo bolji rad zapleta, glumačke ekipe i operatera od većine aktuelnih filmova. Jednog dana mi je u snove ušla pronzvezda koja je pokušala da me nagovori na recidiv. Pozdravio je jednim prstom i rekao da 'odjebi'. Rekla je nešto što ja nemam moć. "Da li?" I namjerno sam se probudio. U sljedećoj minuti sam zaspao uz "Prokletstvo, sad su mi stavili porno reklame u snove"
VEZA - Izvještaj za 90 dana sa mojim savjetima (+ zabavni trenuci)
by pShade
UPDATE - Izvještavanje u: 180 dana noćne more, nakon 13 godina pakla.
Nakon 13 godina pakla počeo sam nofap sa samo jednim ciljem… šalim se.
Pa, bila je to nezgodna vožnja, pošto sam zauvek ostavio kofein i fap, hladnu ćurku nakon 5+ godina kofeiniranja i 13+ godina drkanja. Hladna ćurka, bez prava na recidiv. Uostalom, imam skoro 28 godina i imam samo jednu šansu da se popravim.
I tek sam počeo da primjećujem razlike. Možda ste ovdje pročitali moj izvještaj za 90 dana, pa ću u ovom postu sumirati dugoročne promjene.
Anksioznost. Imao sam ga prije nofapa, dugo sam se borio protiv njega samo snagom volje. Još nije stvarno nestao, i imam povremene skokove koji obično dolaze zajedno sa nagonom, ali sveukupno je borba sada mnogo lakša. Morao sam da održim još jedan tehnički govor, bio sam spreman da se nosim sa svojim uobičajenim naletom anksioznosti i... Nije ga bilo. Osjećao sam se gotovo razočarano. Čini se da polovina mojih anksioznih epizoda sada ili dolazi kada se umorim ili su samo uspomene. Kao... Osjećam se kao da sam anksiozan jer moj mozak pamti da sam anksiozan u sličnim situacijama.
Porivi. Ti gmizavci su se dosta promijenili od dana 70. ili tako nešto. Više nisu žudjeli za pornografijom, već za emocionalnom vezom. Pošto na poslu moram da se nosim sa nekoliko slatkih (ali avaj praznih) cura sa kojima ne želim da izlazim, doživeo sam nešto što je bila paklena vežba samokontrole. Naučio sam kako su osjećaji zeznuli moje racionalno razmišljanje i na kraju odoljeli svim čarima. Ali toga je bilo još više. Meditacija me naučila da mogu kontrolirati čak i najjača osjećanja poput ljubavi, lako ih prebaciti s jedne djevojke na drugu ako to želite ili isključiti i preusmjeriti u pun rezervoar čiste motivacije. Kažu da je ljubav nešto što ne možete kontrolisati? Sada znam da je sve to čisto sranje! Možeš! Svi znamo da je drkanje najlakši način da se to popravi, ali postoji i teži način koji donosi najviše nagrada.
Emocije. Ne mogu reći da sam postao mnogo emotivniji, ali emocije izgledaju svjetlije i teže ih je kontrolirati. Moje nove prednosti samokontrole uglavnom su balansirale povećanu emocionalnu osjetljivost, ali sam imao nekoliko izbijanja bijesa kada sam rekao stvari koje nisam mislio svojim rođacima. Jednom ili dvaput kad sam došao kući i pomislio da konačno mogu opustiti samokontrolu. Ispostavilo se da nikada ne možete kada koristite nofap.
Društveni. Izgleda da sam počeo da se osećam bolje kod ljudi, moje društvene veštine su i dalje loše – ali radim na tome. Nisam imao problema sa ophođenjem sa ljudima, ali me je to uvek iscrpljivalo i mrzeo sam to. Naročito u mojim kasnijim anksioznim godinama kada je preko 80% vašeg mozga bilo usmjereno na borbu protiv unutrašnje anksioznosti i dovelo vas do književnog kolapsa kada ste se vratili kući.
Sport. Definitivno bonus. Meditacija mi je dala pogodnosti da jednostavno uđem u hladnu vodu bez emocija kada se drugi zezaju kako je hladna. Sada miješam meditativno stanje uma sa bilo kojim svakodnevnim ritualima koji se ponavljaju, poput pranja zuba, vježbanja, plivanja itd. I dobijam duple bonuse.
Započeo sam gomilu hobija, poput plesa, streljaštva, klavira. Ipak, ples mi je jednom dao plave lopte, ali tijelo je brzo shvatilo da se ne može riješiti. I za sve to imam motivaciju!
Je li to placebo? Možda. Možda djeluje tako što vam daje ultimativnog unutrašnjeg negativca za borbu i tako vas jača. Da li žalim za tih 13 (ili čak više, ne mogu se ni sjetiti) godina fap-a? Izgleda da ne znam. Te godine usamljenosti, borbe u kojoj nikada nisam mogao da dobijem, samo su me pripremile za ovu borbu. Naučio sam da idem napred čak i kada nisam znao zašto bih, a moje telo je bilo protiv toga. Naučio sam da anksioznost, strah i usamljenost pretvorim u ciničnu motivaciju prevladavajući ih pakao zna koliko dugo. To je bio jedini način na koji sam mogao nastaviti u tim mračnim godinama.
Dakle, ako imate recidiv, nemojte se tući zbog toga. Možda jednostavno nije pravo vrijeme za vas da se udaljite od vašeg čistilišta. Uzmite si vremena, naučite zašto niste uspjeli i sljedeći put učinite to.
Šta je sa mnom? Ja ću samo nastaviti. Prošlo je više od 180 dana, ali izgleda da imam jako dug put naprijed, a nisam ni pola puta. Koliko će to trajati? Još 180 dana, godina, decenija? Nemam pojma i zaista nije bitno. Samo ću nastaviti i meditirati o svakom koraku koji napravim, i pobrinuti se da se svakim korakom pretvorim u nešto bolje.
UPDATE - Godišnji izvještaj sa kašnjenjem (hard-mode)
Ja kasnim više od mjesec dana sa svojim godišnjim izvještajem, tako da idemo. Izuzetno dugo čitano. Pokušao sam da budem što pošteniji, navodeći sve nedostatke i prednosti. AMA, pokušaću sutra da odgovorim na sva pitanja.
TL; DR:
Prednosti: Socijalna anksioznost nestaje, društvene vještine postaju sve bolje iz dana u dan. Nema više prehlade, bolje zdravlje. Bolja koža Povećana pokrivenost dlačicama na tijelu Više guste kose na glavi Bolja ukupna koncentracija i produktivnost Bolji odgovor na stres
Protiv: Znoj smrdi. Kao pravi smrdljivi. Probala sam gomilu dezodoransa, svi su loši. Pretjerano samopouzdanje. Dolazi u žurbi, čini da se osjećate visoko, impulsivno. Morate biti veoma oprezni. Lako postati ovisan o društvenoj interakciji. U početku je teško provesti duže vrijeme sam. Raspoloženje se mijenja svaki put kada se mokri san približi, potpuno sjeban sljedeći dan nakon mokrog sna (ali postaje sve bolje) Ako propustite vježbanje – javljaju se intenzivni nagoni. Povišen krvni pritisak
Dugo čitanje. Prije NoFap-a:
Prije godinu dana bio sam slomljen. Iako sam se nasmijao i izgledao dobro, bio sam prokleto slomljen iznutra. Gurao sam se ka doktoratu, poslu, bilo čemu i svako jutro bih se pitao zašto nastavljam tu borbu. Moj emocionalni dio nije imao razloga za to. Nisam imao motivaciju, a ipak sam gurao naprijed. Moj iracionalni dio je bio skoro mrtav. Nije htelo ništa da uradi, ali me je moj racionalni deo naterao da idem napred, noseći polumrtvog drugog dela na leđima, stvarajući stalnu jebenu kognitivnu disonancu. Nikad nisam bio u miru sa sobom. Imao sam problema da ostanem na putu sa nekoliko prijatelja koje sam imao. Nekada izuzetno pamćenje se svakim danom pogoršavalo, ma koliko se trudio. Jedva da sam osjećao ikakve emocije, ali gledanje filma u kojem se likovi dovode u društveno neugodne situacije izazvalo bi moju anksioznost i molilo me da to isključim. Ionako sam se natjerao da gledam, samo kao vježbu. Anksioznost i posebno socijalna anksioznost su me sakatili. Ponekad bih gubio sat vremena samo da odvučem guzicu na posao i cijelim putem do tamo moj mozak bi izmišljao izgovore zašto bih trebao ostati kod kuće koje je moj racionalni dio stalno odbacivao. Programiranje. Moj jedini posao i hobi ubrzo nije bio radostan. Profesionalno izgaranje – dobio sam sve simptome i to je bilo najgore. Tehnološke konferencije bile su još gore. Kada sam morao da održim govor, socijalna anksioznost me je izazvala da mi se niz kičmu navali toplo-hladno. Izgledao sam dobro, smiješio sam se, pričao, ali duboko u sebi bio je prokleti pakao i mučenje koje sam jedva izdržao. Ruke su mi se uvijek tresle ubrzo nakon toga. Nikad nisam imao devojku koja me je prestrašila. Zaista, 28 godina i ni blizu normalne veze? Sport je bio nemoguć. Nikada me nije davalo energijom, ali me je uspavljivalo i umaralo. Nikad se nisam ugojio, uvek sam bio mršav. Svaki mišić koji sam stekao nakon što sam mjesec dana vježbao guzicu nestao bi za nekoliko dana. I to bi se dešavalo svaki put kada bih se prehladio. A ja sam se vraški često prehladio i kašljao sam mjesecima nakon toga. Ljudi, to je upravo ono što vam 13 godina PMO čini. Uprkos činjenici da nikada nisam pio alkohol, drogirao se ili kompulzivno koristio sranja na društvenim mrežama ili igrice koje su podigle dopamin... Uvijek sam bila depresivna iznutra, prikrivajući bol i usamljenost obaveznim lažnim osmijehom. Znao sam da u mojoj zemlji dobijam dupe blizu dijagnoze depresije i moje karijere više nema, pa sam nastavio da se borim bez lekova. Pa, ovo je valjda jedina stvar koja mi je do sada spasila guzicu. Obično bih drkao jednom svakih nekoliko dana do najbližeg pornića koji bih našao samo misleći da je to tako potreban ritual za moja jaja jer nisam imao GF. Godinu dana prije nofapa koristio bih to za liječenje anksioznosti što je bila najgluplja ideja ikada. Ne sjećam se zaista kako sam to na kraju učinio. Imao sam prokletu sreću što sam imao strogi tabu prema samoubistvu sa etiketom „ne pomišljaj na to“. Moj racionalni dio je bio jedini živi dio u meni u to vrijeme. Trebalo mi je oko 6 mjeseci studija sa bilo kojom energijom koju sam imao da saznam za nofap i razmislim o tome. Na kraju krajeva, ništa drugo nije bilo u redu sa mnom. Živjela sam mnogo zdravije od mnogih mojih prijatelja… I konačno su se stvari počele mijenjati.
Sam početak. Režim noćne more.
Odustajanje od pornografije i fap-a nije bila velika stvar za mene. Nakon što sam morao da se probijem kroz sopstveni pakao... Ozbiljno, šta bi moglo biti gore? U tom trenutku u meni je ostalo vrlo malo ljudskog bića, čak i da cijenim ironiju. Prvi dani su bili teški, ali ova borba je pomerila fokus sa anksioznosti i ostalog. Bilo je to nešto novo, tako da sam zaista uživao u borbi protiv nagona. Jednom sam saznao da imam porive, želje. Nisam sebi olakšao. Umjesto toga, odlučio sam da to otežam koliko god mogu. Nisam čak ni zabranio pornografiju ili reklame u svom pretraživaču. Umjesto toga – onemogućio sam adblock na neko vrijeme, čak sam dopustio da malo zavirim na pron, kada osjetiš da te pokreće, ali u isto vrijeme imaš ono striktno pravilo: nofap Jedan koji ne možeš prekršiti. Rekoh sebi: Šta će mi volja ako me prve sise koje vidim na internetu uzbude i ne mogu da se kontrolišem? Iznenađujuće, porivi nikada nisu bili dovoljno blizu da slome moju snagu volje. Nakon nekoliko sedmica napustio sam kofein i polako počeo da dodajem sve više sporta i meditacije. Glavobolje su ubrzo postale novo mučenje. Odustajanje od kofeina dok sam koristio nofap bio je totalni haos, ali nakon što su glavobolje prestale, konačno sam se osjećao… živim. Na trenutak život nije bio tako usran, kao da sam negdje tamo, daleko, vidio prigušeni tračak svjetla. Osećao sam sve više emocija, muzika mi je zaista raznela glavu. Brzo sam se zabavljao slušajući metal još jednom, ali ubrzo sam morao prestati – te brze repe su nadjačale moje emocije. Ali sve je to imalo svoje loše strane. Postao sam mnogo impulsivniji i jedva sam upravljao sopstvenim emocijama bez obzira koliko sam meditirao. Uvek sam mislio da imam izuzetnu samokontrolu. Tada sam saznao da je potrebno imati sopstvo da bi to kontrolisao. Trebalo mi je dva ili više mjeseca da sanjam svoj prvi mokri san. Bio je to blagoslov jer sam zamalo pomislio da se vratim samo da bih svoje emocionalno stanje doveo u nešto... kontrolno. Do sljedećeg mokrog sna otprilike mjesec dana kasnije bio sam mnogo spremniji i imao sam sve pod kontrolom... Počeo sam plivati, trčati i vježbati za promjenu. I po prvi put u životu nisam se osjećao pospano i polumrtvo nakon vježbanja. Počela sam i salsu. Ovo posljednje je bilo sjajno da konačno izazovem moju socijalnu anksioznost. Prvi put kada sam plesala imala sam promjene raspoloženja dva ili tri puta u minuti od visokog do niskog i nazad. Mnogo sam puta ranije izazivao svoju socijalnu anksioznost, ali ovaj put je sve bilo drugačije. Nakon društvenih situacija vraćala bih se slomljena i kolabirala. Ali ne ovaj put. Osećao sam se bolje. Da, boljeli su me mišići, nisam još stekla nove prijatelje, ali nisam bila TAKO mrtva kao nekad. Prije NoFAP-a jako sam se trudio samo da svoju društvenu anksioznost držim u stanju koje se može kontrolirati, teško se boreći da je spriječim da napreduje i polako gubio dijelove sebe zbog toga. U tom trenutku sam shvatio jednu stvar: „Jednom se mogu boriti protiv ovog sranja i povratiti ono što je moje!”. I baš tako, sljedeći put je prošlo lakše. Nakon svake salse i bilo koje druge društvene situacije, meditirao bih i davao sebi bodove. Društvena interakcija, koordinacija... sve.
Druga faza: drugačija vrsta poriva.
Zabavna stvar u životu bez društvenih vještina je da su ljudi za vas uvijek misterija, crna kutija: da li je taj osmijeh na djevojčinom licu bio privlačan, ljubazan izgovor za 'Prokletstvo, kakav seronja', ili nešto treće? Ne možete da čitate govor tela, ne možete da osetite emocije drugih ljudi, prokleto da ste slepi! Prokletstvo, čak i ne znaš kada je vrijeme da začepiš! U ovom slučaju ili postaneš nezgodan kreten koji se boji bilo koga i pobjegneš od svijeta... Ili idi čitaj knjige o psihologiji, teoriji racionalnog izbora i na najbolji način iskoristi svoje znanje. To je sporije, ponekad manje precizno, ali ponekad bolje jer emocije nisu uključene u proces. Osim toga, to je jedino što ti je preostalo. Budući da ste socijalno anksiozni, ali pokušavate živjeti manje-više društvenim životom, tjera vas da koristite sve tehnologije koje imate u blizini. Čak sam imao gomilu skripti za prikupljanje podataka i desetak lažnih naloga na društvenim mrežama za sve njih da brzo saznam sažetak o ljudima koje srećem. Zapravo – to su bili jedini nalozi na društvenim mrežama koje sam imao. Smiješno je ipak, koliko saznanja koliko informacija možete dobiti o osobi sa naloga na društvenim mrežama i koliko su oni tačni... Zbog toga poželite da se klonite toga da sami ikad koristite društvene mreže, bez obzira na to koliko one izazivaju ovisnost, bez obzira na sve ljudi misle o tebi. Ali – do tačke. Otprilike u vreme kada sam povratio prvu gomilu svojih emocija, slatka devojka počinje da radi na našem odeljenju i po prvi put pakao zna koliko godina shvatam da sam zaljubljen. Kao simpatija. A ja sam njen šef. Što je još gore, moj racionalni dio viče „Nemoj ni razmišljati o tome, prokleti idiote! To je taj koji će ti sjebati cijeli život!”. Zaista, ako pogledate njene 'radne vještine' to je bilo... Pa licem. Vrlo tipičan, previše samopouzdan i plitak tip osobe. I nikako da izlazim sa nekim ko otvoreno objavljuje njene fotografije u donjem vešu na instagramu kao nedeljno. Tako je mislio moj racionalni deo. Ali moj iracionalni dio je i dalje mislio da je ona kraljica svemira, i da je u njoj bilo nešto drugo osim fap materijala. Ovaj put nisam žudio za fap-om, već za emocionalnom vezom. A to je bila najgora moguća osoba. Ta 'žudnja' je dolazila povremeno i bila je prokleto gora od bilo koje želje za pornografijom s kojom sam se susreo. Nisam mogao s njom razgovarati duže od pola sata jer mi se u mozgu počela nakupljati 'ružičasta žvaka' kako sam je nazvao. Bio sam u zabludi. Moj mozak bi se trudio da je najbolje zaboraviti sve loše dijelove o njoj i pronaći barem nešto pozitivno. Još više sam meditirao. Vrijeme meditacije je poraslo sa 30 minuta na do 2 sata ako su stvari bile usrane. Završio sam sa sistemom u kojem sam zapisivao činjenice o njoj. Svaka činjenica bi dodala od +3 do -3 karma poena na njen rezultat iz moje perspektive. S obzirom da je moj mozak selektivno 'zaboravljao' činjenice o njoj, to je bila jedina stvar koja mi je pomogla da prođem. I svaki put kada bih se oduprla tim porivima za emocionalnom vezom, ma koliko se usrano osjećala – primijetila sam da se male stvari mijenjaju na meni. Dlake po cijelom tijelu su mi počele rasti sve više i više. Imao sam samo jednu dlaku od lakta do ramena... Sada su redovi novih dlaka postajali sve tamniji i gušći svaki dan. Mišići su svrbili zbog treninga. Morao sam da ostanem smiren da ne preterujem sa sportom. To je bilo čudno. I jednom se mišići nisu jednostavno rastopili u ništa ako preskočite dan ili dva. Bilo je to oko mog dana 280 kada je cijeli naš odjel imao jedan od tih dana prije stvarnog izdavanja proizvoda. Ovo je obično vrijeme kada su programeri softvera preterani kofeinom i nervozni i potrebno je obaviti gomilu stvari da bi ih na vrijeme poslali timu za pitanja i odgovore. Voleo sam te dane. Muzika da vas odvoji od stvarnosti, i kod, kod, kod... Nažalost, gubio sam stisak tokom godina i prošlo je više od 5 godina kada nikada nisam bio u mogućnosti da se koncentrišem na zadatak koda duži od 3-4 sata . Ako bih otišao duže od 3 sata – obično bih na kraju izazvao užasnu anksioznost i sveukupno pad raspoloženja. Na kraju sam na neko vrijeme izostajao od zadataka koji su zahtijevali ogromnu koncentraciju, ali ovaj put sam morao da se spustim da zapravo napišem neki jebeni kod. Ovaj put – za mene nema pojačanja kofeina. Pa, probao sam. Kad sam se 'probudio', ljudi su me pitali da idem na ručak. Pet sati je prošlo kao nekoliko trenutaka, zamalo sam propustio ručak i osjećao sam se sjajno. Bez ikakvog pada raspoloženja. Nakon ručka nastavio sam s sprintom koda, završio sam na poslu do kasno i proveo još 6 sati u kancelariji. I pogodite šta – bez pada raspoloženja, bez naleta anksioznosti, nema bilo čega. Vratio sam se kući vraški umoran, ali toliko sretan da sam zamalo zaplakao. Danas sam napisao više koda nego obično za nedelju dana. Osjećao sam se kao jebeni tehnički čarobnjak koji je upravo vratio svoje kod-o-moći nakon jako dugo vremena.
Treća faza: proljeće. Kako je sunce sve više sijalo, tako je i moje tijelo odlučilo da treba malo začiniti stvari. Moj mjerač nagona ponovo je dostizao granice, sve češće. I opet su se stvari počele mijenjati. Obično bih dobio jaku želju za pornografijom, izazvan nečim apsolutno slučajnim, sledećeg dana bih žudeo za emocionalnom vezom koja mi je sjebala mozak na više načina koje sam mogla zamisliti, a sledećeg dana bih se osećala visoko i preterano samouvereno. Period vlažnih snova bivao je sve kraći. Obično sam sljedeći dan nakon vlažnih snova imao strašne glavobolje, promjene raspoloženja i navale anksioznosti. Uz glavobolje, moj krvni pritisak bi skočio gore-dole, ali bi inače bio viši od normalnog. Uvijek sam imao jer sam jedva mogao da se setim da je krvni pritisak ispod normalnog. 100 x 65 ili tako nešto. Sada mi je krv pumpala na 120 x 80, nekoliko puta zajedno sa glavoboljama krvni pritisak bi porastao na 140 x 95. Nije ni čudo što sam se osjećao kao totalno govno. Vlažni snovi su učinili stvari VEOMA nepredvidivim i jednom sam morao da dodam malo kafe u mešavinu, ili bih zeznuo važan poslovni sastanak. Ali ukupna tendencija je bila da se period mokrih snova smanjivao, kao i količina ejakulata koju bih ujutro pronalazila u svojim pantalonama. Čini se da su uglavnom bile povezane s mojim emocionalnim stanjem i stvarno se pokreću uglavnom kada sam bila emocionalno nestabilna. U tom trenutku menstruacija se smanjila na jedan mokri san na 3-4 dana, a nakon nekoliko ciklusa samo su nestajali više od mjesec dana. Pamćenje je iz dana u dan postajalo sve bolje. Stare uspomene dolazile su mi iz dana u dan nasumce. Čak sam uspio da se prisjetim svojih uspomena iz djetinjstva s otprilike 2-3 godine. Daleko, sjajno, sretno. Detalji o posljednjih pet promašenih godina mog života pojavili su se nakon tih uspomena iz djetinjstva i pokazalo se da te godine nisu bile tako mračne kao što su izgledale ne tako davno. Reakcija na stres se dosta promijenila. Stresne situacije u kombinaciji sa društvenom interakcijom više me nisu iscrpljivale kao ranije. Brzo bih se prisjetio meditativnog stanja da se brzo smirim, a tijelo je učinilo ostalo. Zabavna stvar je da su mi zaista stresne situacije ubrzo donijele one bolne plave lopte. Voleo bih da osetim kako loptice postaju teže. A kada se vratite kući nakon stresne situacije, pojavile bi se ogromne potrebe. Proljeće je donijelo nekoliko značajnih promjena u mojoj percepciji života i ljudi oko mene. Konačno sam zaista 'osjetio' ljude oko sebe. U početku je bilo čudno, ali mnogo lakše nego nagađati o tome šta bi mogli osjećati. I takođe sam počeo ne samo da vidim, da osjećam koliko su mnogi ljudi stvarno sjebani. Instagram, facebook, bilo šta. Trče, jure te male kapljice dopamina i misle da je to normalno jer će se inače osjećati tužno, usamljeno, depresivno. Svojim racionalnim dijelom sam znao da sve te društvene mreže samo iskorištavaju ljudske instinkte za ostvarivanje profita. Ni za šta drugo nisu marili. Sada sam to osetio. Književno sam mogao da osetim koliko su neki ljudi zavisni, beskonačno prevlačeći prijatelje na instagramu, pregledavajući facebook, ili čak izlazeći na druženje. Jedva postoji na poslu i žudi za vikendom koji dolazi. A moja simpatija čiji me duh još uvijek s vremena na vrijeme proganja bila je jedna od onih zavisnika od društvenih mreža. Ovisnik o lajkovima, selfijima, pažnji. Slomljena možda baš kao i ja. Posezala je za telefonom da provjeri instagram ili facebook svaki put kada ga nije dobila iz prvog pokušaja. I dalje je radila s nama radeći nasumične papire, iako joj više nisam bio šef. Kad smo se sreli na ručku, dao sam joj posljednji savjet koji sam mogao. Ako neko želi da ovlada nečim, treba naučiti da žrtvuje nešto što mu se sviđa. To je uvijek cijena koju plaćamo. Lijepo smo razgovarali, jednostavnim riječima sam joj rekao kako te stvari funkcioniraju i da ne može kompulzivno posegnuti za telefonom ili pobjeći u klub svaki put kada se sranje desi u životu. Ponekad morate jednostavno prihvatiti sva sranja koja se dešavaju u životu i ne tražiti trenutno olakšanje. Bila je prilično iskrena prema meni i priznala je da se osjećala loše kada se barem jednom u sat vremena nije prijavila na društvene mreže. Nisam čak ni morao da joj kažem da sam napravio skriptu za prikupljanje statistike koliko je često bila 'online' na društvenim mrežama tokom radnih dana. Smetala ju je činjenica da nije uspjela na svom prvom poslu nakon diplomiranja. Pogotovo jer je razvoj mobilnih aplikacija za nju uvijek bio daleki san. “Ali ne mogu, osjećao bih se depresivno ako to učinim, ne želim to. Neki ljudi to mogu da podnesu, ja nisam jedna od njih.” Bila je previše zaštitnički nastrojena u pogledu svog gledišta, pa se nisam svađala kao inače. To je bio njen izbor. Ona je uspela. I koliko god to bilo bolno – morao sam to prihvatiti. U tom trenutku sam shvatio koliko sam joj bio sličan prije samo nekoliko mjeseci. Svađao bih se koliko sam mogao, ne zato što je to ispravno, već samo da smanjim nelagodu što neko ima drugačije mišljenje. Bilo je bolno vidjeti kako nekada talentovana djevojka napušta svoj san u korist tih lažnih sjajnih užitaka. Ali jednom sam to mogao prihvatiti i prigrliti taj bol. Ovo je bio posljednji dan za kojim sam žudio za emocionalnom vezom s njom. Konačno sam to mogao pustiti. Na kraju krajeva, bio sam joj zaista zahvalan. Ona me je nevoljno učinila mnogo jačim. Međutim, normalna zadovoljstva do tada su postajala sve više zavisna. Ugljikohidrati, brza hrana, društvena interakcija, igre, knjige. Sve.
Sumirajući prošlu godinu, šta se promijenilo? Još uvijek sam 28-godišnja djevica. Moje društvene vještine još uvijek nisu najbolje, anksioznost me još uvijek ponekad posjeti. Ali po prvi put u životu sada sam u miru sa sobom i pamtiću koliko sam zeznuo do kraja života i pobrinuti se da više nikada ne upadnem u istu zamku. Ni sa pornografijom, ni sa bilo čim drugim. Iako iskreno, niko ne zna šta će biti sutra. Još uvijek imam nasumične misli poput “Zašto ne probati prostitutku? Šta bi moglo poći po zlu?”, i još uvijek moram pronaći miran i racionalan “ne” odgovor na to pitanje i slijediti ga. Ova borba nikada nije gotova.
;