Počeo sam masturbirati oko 13 yo ako se dobro sjećam. Nikad nisam imao devojku u srednjoj školi i jedan pokušaj koji sam imao u srednjoj školi završio je poniženjem za mene.
Počeo sam ozbiljno pretjerivati s PMO-om sa 18 godina, dok sam još bila djevica, nisam mogla imati veze s djevojkama, imala sam veliku socijalnu anksioznost i padala na fakultetu. Sad imam 29 godina. Ponekad bi mogli popijati satima, 3-4 puta dnevno. A ako ne binging, bio je to vrlo organiziran čin, vjerojatno nekoliko dana svakodnevno.
S otprilike 20 godina počeo sam odlaziti u pratnju, jer sam se previše bojao da bih pokušao izlaziti, samopoštovanje mi je otpadalo otkad se sjećam. To je bio moj način da dobijem potvrdu da sam muškarac ili nešto slično. Posjetio sam ih mnoge, prve 2 godine su bile u neredu i psihološki iscrpljujuće. Nakon toga je postalo bolje i zapravo sam postala samopouzdanija, imala sam sreću da upoznam neke drage žene.
Međutim, sa izuzetkom nekoliko slučajeva u kojima sam se osjećao ugodno i sigurno (sa starijim, mirnijim i samopouzdanim ženama), većina susreta je slijedila isti obrazac. Uvek sam na sebe vršio veliki pritisak da bih nastupao, čak sam izračunavao i vreme koje sam morao da ih posetim i sam sam masturbirao unapred da bih duže trajao (glupi saveti od stvarnih seks terapeuta, takođe). Koje razmišljanje o tome, s obzirom na okolnosti, je zapravo prilično nazadno jer sam i ja plaćao za to i pokušavao da impresioniram. U svakom slučaju, odstupam. Sa svim dodatnim masturbacijama moja je osetljivost bila veoma niska, ali čak i sa tim, da sam se osećala anksiozno (i obično sam to činila), prvi put bih PE. Ponekad ED. Ono što postaje još gluplje je da ću ili nastaviti malo ili da ću zamijeniti kondome i nastaviti dalje, očajnički da impresioniram, ne zato što sam se osjećao kao da sam ili osjećao privlačnost.
Nisam se osjećao puno u prvoj rundi, ali druga je bila pored 0 osjećaja, gotovo bolno i iscrpljujuće.
Ono što me motiviralo da nastavim to raditi bilo je to što su uživali i to mi je mazilo ego. Ja sam bio taj koji ga je pružao (neki su se lažirali, a neki nisu, a ja sam imao sreću što sam bio prilično obdaren).
Premotavanje unaprijed do 25 godina, dobio sam djevojku, prestao sam viđati pratnju, ali PMO nije prestao. Pokušavao sam nofap i svaki put kad sam ostao pri tome pomoglo mi je.
Ali ni s djevojkom nisam imao toliko zadovoljstva. Pretpostavljam da sam vrlo dobar faker, kameleon, baš kao što sam i u stvarnom životu. Uvijek su bili.
Nikad nije imao puno osjetljivosti, vjerovatno zbog masturbacije. Stres, anksioznost, depresija bili su ono što me obično navelo na to. Čudno je jer sam bio u posjeti / r / nofap dugo sam čitao o tome što dovodi do ED, smanjene osjetljivosti itd., ali nikada nisam mislio da će se to primijeniti u mom slučaju, što se sada, retrospektivno, čini da se savršeno primjenjuje u mom slučaju. Dobivanje puhanja za mene nikada nije puno značilo jer se nisam osjećao puno, zadovoljstvo koje sam uspijevao iz njega imati uglavnom je bilo psihološki. PiV isto, pored 0 senzacije. Vjerovatno nije pomogla ni činjenica da sam uvijek koristila kondome. Kao da imam ogromnu mrtvu tačku.
Pretpostavljam da sam više volio PMO od stvarnog seksa jer u PMO-u uvijek kontroliram tempo i ne osjećam tjeskobu. Uvijek stignem i kontrolirati stisak. I ne osjećam da iko sudi o mojoj izvedbi. Ne mogu se bojati žena kakve imam u stvarnom životu. To smo samo ja, ja i ja.
Još jedna posebnost je da nikada nisam došla tako dobro u seks kao što sam to učinila kada je PMO. Niži volumen. Bilo je kao da je ručna kočnica bila uključena kada je ejakulirala. Samo pornografija je bila zadovoljna. Samo uz pornografiju mogao bih se vratiti na njega za par minuta. Seks nema mnogo toga.
Razmišljajući o tome sada, gotovo je prirodno da odaberete PMO nad stvarnim seksom s obzirom na kofer usamljenosti bio sam i ostao. Ili sam se možda služio PMO-om da bih se nesvjesno onesvijestio od stvarnih veza kojih sam se bojao i kako bih kontrolirao svoje tjelesno dobro i kasniju sramotu koju nosim oko sebe sve ovo vrijeme. Ko zna.
Ali na mom posljednjem nizu PE se vratio osvetoljubivo otkad sam nametnuo vrlo stroga pravila o onome što NEću učiniti i rekao sam "jebi ga, što se događa, ako sam vršnjak, neka bude tako ”.
Pod strogim pravilima mislim samo na ono što sam trebao raditi, za razliku od onoga što sam uvijek radio - varanje na ovaj ili onaj način. Uvijek ivica na neki način. Ili gledanje slika ili gifova ako bih rekao da neću gledati pornografiju (genijalno, zar ne?), Bilo trljanje penisa o dušek ili pantalone ako bih rekao da neću staviti ruku na njega (osim pranja) , bilo čitanje erotike jer je to značilo da nisam gledao slike ili filmove (neka MENSA sranja ovdje). Znate, sve dobre stvari o ovisnicima.
Zanimljivo je da sam samo sinoć sanjao o crab ostavljajući ljusku i zdrobivši me od oca. Oca sam uvijek doživljavao neraspoloženim i dominantnim, ponekad zlonamjernim i namerno neugodnim, uvijek sam osjećao da hodam po ljusci jaja oko njega, mrzim ga. Stvar je u tome što sam više razumio svog oca i povezao se s njim posljednjih godina, bolje sam ga razumio i njegovu nesigurnost, zapravo mi se svidio i usuđujem se reći da ga volim. Nisam mogao mnogo da ga zamjerim da shvati da je ono što je radio uglavnom bilo nenamjerno i nije zlonamjerno, samo je ono što je smatrao najboljim ili ono što ne može kontrolirati (i on je imao teško djetinjstvo). Što sam više razumio i volio svog oca, kojeg sam jako dugo prezirao u vrlo dugom periodu svog života, to sam bolje mogao razumjeti i voljeti sebe. Ali opet odstupam.
Takvi uvidi, jer ovo nije prvi (imao je i drugih o gavranu, bijeloj životinji i tako dalje - svaki je u to vrijeme bio vrlo značajan, ali prvi o ovoj temi), značili su skokove i granice u vezi sa boljim razumijevanjem sebe. Daleko najjači po veličini reda. Pretpostavljam da zaista Bog djeluje na tajanstvene načine. Jung je nekad nazivao te sinhronosti, Einstein je rekao "Slučajnost je Božji način da ostane anoniman". Dakle, kakav god da je vaš referentni sistem, bez obzira jeste li vjernik ili ne, kažem samo da me uvijek zbunjuju takve slučajeve i moć koju imaju. A to se ekskluzivno dogodilo kad sam bio u žarištu bez fata, btw.
Dakle, PE je lošiji, ali prvi put nakon dugo vremena zapravo ga osjećam, umjesto da ga pokrijem i „ispravim“ masturbiranjem (ubijanjem osjetljivosti) i emocionalnim odvajanjem prilikom spolnih odnosa. U osnovi biti robot. Mogao sam spriječiti PE s gf-om i ići dugo jer sam se osjećao gotovo bez ičega.
Sad imam 29 godina.
Svejedno, to je moja priča. Žao mi je što sam vjerovatno nekoherentna, djelomično sam to napisala kao stvar izvan grudi, dijelom kao doprinos i zahvalnost nofapu jer mi je puno pomogao, zabavi kao načinu da dobijem više informacija u slučaju da se drugi mogu povezati . Takođe, engleski jezik nije moj prvi jezik i vjerojatno je prošao kroz njega.
VEZA -
;