U dobi od 7 godina igrao sam se kod svojih prijatelja i odlučili smo otići do kamiona njegovog oca. U kamionu smo pronašli porno magazin. Ne sjećam se da sam u to vrijeme toliko razmišljao o tome. Ali kasnije smo uzeli časopis sa sobom i počeli čitati. Zapravo nisam ništa razumio, ali bilo je nečega što je bilo uzbudljivo, ali ne na seksualni način. Bilo je to više kao da sam se napunio gledajući nešto šokantno i novo.
Nakon toga nikada nisam naletio na nijedan pornić do svoje 14 godine. Moj prijatelj je tada imao kablove i odlučili smo da gledamo porno film kasno u noć. Jedino čega se sjećam bilo je da je to bio prilično loš i dosadan film. Sjećam se da smo se osjećali grozno i prestali smo gledati prilično brzo. Kasnije te godine gledao sam britansku TV komičnu emisiju koja se šalila o masturbaciji i nakon toga sam počela masturbirati. To pamtim kao nevjerojatan osjećaj, jedno od najprijatnijih iskustava u mom životu. Od tog dana to je postalo svakodnevna navika.
Oduvijek sam bila vrlo osjetljiva osoba i imala sam sposobnost preuzimati tuđe emocije, i dobre i loše. To me učinilo vrlo sretnim djetetom, ali ponekad i vrlo zabrinutom. Od ranog djetinjstva doživio sam neke znakove OKP-a koje uglavnom pripisujem svojoj intenzivnoj igračkoj navici. Počeo sam igrati Nintendo u vrlo ranoj dobi i bio sam povezan sa svojim ranim dvadesetim. Kad se osvrnem, gotovo sam na neki način zahvalan što sam bio ovisan o igranju igara tokom tinejdžera, umjesto da gledam pornografiju. Živjela sam na selu i bila sam blagoslovljena lošom Internet vezom. Zbog toga sam bila rijetko izložena pornografiji i golotinji, a takođe nikada nisam imala svoj računar ili bilo kakvu dobru priliku, osim pregršt znatiželjnih avantura. Čim sam počeo masturbirati, počeo sam doživljavati puno više straha i anksioznosti i to se polako pretvorilo u socijalnu anksioznost. Tada nisam uspostavio vezu, jer je masturbacija bila zdrava i normalna, zar ne?
Zbog igranja i redovnih masturbacija moj je mozak postavljen kao savršen kandidat za ovisnost o pornografiji, bio sam dopaminski narkoman. Toliko sam bio ovisan o intenzivnim igrama da je moj otac ponekad morao zaključati modem u sefu, da ne bih provodio 8 sate vikendom pred računarom.
Sa 20 godina preselio sam se od kuće i počeo studirati na univerzitetu. Također sam dobio pristup najboljem širokopojasnom internetu koji je postojao u to vrijeme, a osim igranja zaista sam konzumirao puno mange. Brzo sam svoju ovisnost o igrama prenio na čitanje beskrajnih količina sjajnih manga. Novost u mangi bila je čak i veća od igranja. Ali u isto vrijeme počeo sam gledati i redovne porniće i vrlo brzo se pretvorio u stisak smrti koji bi mi držao skoro 10 godina. Nakon nekog vremena moja želja za igranjem igara i čitanjem mangi bila je blizu nule. Uopće nisam osjećao pozitivne emocije od toga što sam očekivao od porno animea / mange. U isto vrijeme moj društveni život počeo je potpuno umirati, a ja sam se izolirao i moja socijalna anksioznost je poprimila nove visine i moja slika o sebi nije bila ni blizu. Zbog ovisnosti o igrama nikad nisam osjetio krivnju ili bilo kakve jake negativne emocije, osim bijesa, ali pornografije ... stvarno mi je uništio um.
Tek sredinom dvadesetih godina zaista sam shvatila da sam ovisna i da je gotovo nemoguće zaspati bez jakog udarca dopamina. Pokušavao sam da dam otkaz nekoliko godina i bilo je nemoguće sa računarom u mojoj sobi, nadomak ruke. Za mene je ovisnost o pornografiji uvijek bila kasno navečer i to samo na mom računaru. Nikad nisam gledao pornografiju na mobitelu ili danju. Noć je bila moja domena, tada bih se mogao sakriti u mraku radeći ono što sam vjerovao da je normalno. Tokom svojih prvih stvarnih pokušaja prestanka rada instalirao sam softver koji je kontrolirao vrijeme kada mogu koristiti računar. U početku je djelovalo nekoliko dana ili približno tjedan dana. Nisam mogao koristiti računar nakon 10:6 do XNUMX:XNUMX, a tu nisam mogao ništa učiniti. Jer sam postavio slučajnu lozinku i bacio je. Smijala sam se pornografu u lice i mislila da je to kraj. Nažalost, upisao sam se u računarstvo i pronašao sam put oko toga. Tada sam shvatila koliko sam zakačena, da ću provoditi vrijeme hakirajući računar usred noći, samo da bih dobila hit dopamina.
Bio sam dobar u tome da sam sebi govorio laži da bih ga popravio. „Zaslužio si ovo, petak je“ „Nemaš djevojku, naravno da bi to trebao učiniti, to je sasvim normalno“, „Vrijedno si radio, moraš se opustiti.“, „Ako to imam s vremena na vrijeme, onda je to u redu. "," Moram se pobrinuti da moje stvari rade, to je samo zdravo. "
Sjećam se da sam bio ponosan na činjenicu da bih mogao tri puta zaredom masturbirati do pornografije, a da se ne oporavim. Kakav potpuni gubitnik. U svakom slučaju, to dugo nije bilo moguće, jer kako je vrijeme prolazilo, bilo mi je puno teže ostati uzbuđen, a u to sam vrijeme bio u zabludi i rekao sam sebi da sam napokon prebolio ovisnost o pornografiji i da sam manje uzbuđen bio dokaz za to i da sam sada bio zreliji i imao sam kontrolu. Ali malo sam znao da je suprotno, samo mi je trebalo nešto novo, kako bih pronašao tu savršenu scenu. Do danas zahvaljujem bogu što nisam previše eskalirao u smislu koliko je pornografija bila ekstremna. Činilo mi se da mogu popraviti novosti, a ne čudne stvari. Ali nekoliko puta kad mi je postalo čudno, osjetio sam najgore negativne emocije koje sam ikad osjetio u životu i čudo je koje nisam ni pomišljao da se ubijem. Uvijek sam bio dobar u kažnjavanju sebe i rušenju u mislima kad pogriješim.
Za to vrijeme moje opće zdravstveno stanje je propadlo i čudo sam uspio diplomirati i započeti s radom. Moja socijalna anksioznost mi je zaista uništila svakodnevno iskustvo i vrlo rijetko sam se osjećao dobro ili opušteno. Poslednjih godina sam počeo da čitam i naučim puno o ličnom razvoju i zdravlju i svojevremeno sam uspeo da se klonim pornografije čitavih 4 meseci. Ali, nisam to zaista shvatio. I dalje sam redovito masturbirao, samo sam uklanjao porniće. Nisam vidio veliku sliku i samo sam porno gledao kao zlo. Došao sam iz točke očaja, a ne sa tačke moći. Napokon sam doživio nekakav fizički i mentalni slom. To je bilo otprilike prije 3 godina. Moja tjeskoba prošla je kroz krov i osjetio sam da uopće nemam kontrolu. Čak sam morala i uzeti odsustvo od posla pokušavajući da shvatim o čemu se radi. Moj imuni sistem se rušio, a tijelo mi je bilo ukočeno i upaljeno kao stari bolesnik, puknuvši u zglobovima dok sam se kretao. Tijelo mi je uništeno od stresa i negativnih emocija, a uhvatila sam i ozbiljnu gripu poput bolesti koja i danas utječe na mene. U isto vrijeme bio sam nesretan i zadobio sam nekoliko ozljeda koje su zaista stvorile potres na mom cjelokupnom zdravlju.
Postala sam opsednuta zdravljem i pokušala sam sve oporaviti, da se opet osjećam nekako normalno. Nakon nekog vremena izgubio sam povjerenje u alopatsku medicinu i pokušavao sam sve da postignem rezultate, trošeći puno novca. Ali na kraju je to vrijedilo, toliko sam naučio o zdravlju i o ljudskom umu i tijelu. Dobio sam dobre rezultate, ali tada nisam shvatio da je moja zavisnost jedan od glavnih faktora moje bolesti.
Prije dvije godine, u dobi od 30 godina, nakon desetljeća ovisnosti, našao sam video Garya Wilsona na you-tubeu. „Veliki porno eksperiment | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Sve je promijenilo, nisam imao pojma koliko je moja ovisnost o pornografiji utjecala na mene i koliko je slična bilo kojoj drugoj ozbiljnoj ovisnosti. Dugo sam znao da to nije zdrava navika. Ali obim štete koju sam nanio svom tijelu i umu bio je pravo bogojavljenje. Dugo sam pokušavao da dam otkaz, ali bez odgovarajućeg znanja i podrške. Tada sam prvi put čuo za nofap i od tada sam redoviti posjetitelj koji vreba. Inspiracija iz priča ljudi i podijeljenog znanja bila je da za početak nije bilo ništa loše, ali da sam si ovo činio svih ovih godina. Od tog dana nisam gledao pornografiju. Prva dva mjeseca bila su najteža, na kraju sam masturbirala dva ili tri puta u prvom mjesecu, ali onda je potreba samo izblijedjela. Iznenadio sam se koliko sam se dobro osjećao kad sam jedan bio suzdržan tjedan ili dvije i shvatio sam da počinjem izlaziti iz magle.
Za vrijeme ovisnosti bila sam depresivna, vrlo tjeskobna, socijalno nespretna i bez stvarne sposobnosti da se povežem sa drugim ljudima, a posebno sa ženama. Ne mogu se sjetiti osjećaja bilo kakve stvarne radosti, samo erupcije dopamina. Izgubio sam mnogo seksualne osetljivosti i počeo da doživljavam PIED. Jedna od zastrašujućih stvari bila je ta što je tokom prošle godine ovisnosti količina zadovoljstva orgazmom bila gotovo nula. Umjesto toga, u mozgu sam osjetio peckanje, koje ponekad gotovo boli. Zaboravila sam kako se nekada osjećala.
Posljednje dvije godine bile su za mene nevjerovatne. Djelomično sam bio zbrkan prije nego što sam se navukao na pornografiju, dio o socijalnoj anksioznosti. Uklanjanje pornografije iz vašeg života dat će vam priliku da promijenite svoj život i izliječite se, to je dug proces, ali nagrade su veće od onoga u što sam mogao vjerovati. Svi smo različiti i vjerujem da je za većinu nas pornografija nuspojava drugih problema u našem životu, pomagalo za bend. Vjerujem da svi nanose štetu redovnom konzumacijom pornografije, baš kao i redovita upotreba alkohola ili rafiniranog šećera i drugih droga, ali to će se različito manifestirati kod svakog čovjeka.
Svaki mjesec kad sam se suzdržavao, izliječio sam se polako ali kratko. Raspoloženje uvijek ide gore i dolje, ali pad uvijek postaje malo veći kako vrijeme prolazi. Nakon otprilike 6 mjeseci, konačno sam se počeo osjećati slobodnim, kompulzivne ovisničke misli dovoljno su izblijedjele da ih mogu ignorirati. Depresija sada nije bila, nestala je prilično brzo. Imao sam trenutaka pouzdanja nalik Bogu, ali opća tjeskoba se ponekad vratila, ne kao prije, ali drugačije, i većinu vremena uopće nemam problema. Sve do današnjeg dana nastavljam liječiti staru traumu, uzrok moje ovisnosti. Imao sam puno nametljivih osjećaja i misli za koje sam mislio da su normalne. Tek kad su nestali, shvatio sam da živim u zatvoru gotovo 10 godina.
Za mene je nofap temelj za izgradnju i sljedeći veliki blok je meditacija. Nakon godinu dana nofapa počeo sam ozbiljno meditirati svaki dan i moj je um usred transformacije. Ponekad se pojavi mnogo starih emocija i možda ćete obeshrabriti da nastavite. Bavim se jogom i odlazim u teretanu, pokušavajući pronaći dobru formu vježbanja za svoje tijelo. Činila sam čuda sa svojim tijelom i to se polako otvara i većina mojih zdravstvenih problema nestaje. Povredio sam se nekoliko puta i borio se s dosljednošću, ali konačno sam uspio. Mnogo sam se zabrljao i s hranom koju jedem, pronalazeći bolje načine za život.
Energija i motivacija koje dobijete na početku nofapa su nevjerojatne i moraju se koristiti za postizanje uspjeha. Tijekom ovisnosti moj je društveni život bio u neredu i puno sam se poboljšao, upoznao nove ljude, stekao nove prijatelje. Takođe sam se pobrinuo za to što nisam u mogućnosti da se upoznam sa ženama. Danas sebe smatram potpuno oslobođenom ovisnosti. Kad mi je dosadno nemam problema. Kad se osjećam usamljeno nemam problema. Kad vidim stari okidač nemam problema. Ipak i dalje patim od nuspojava ovisnosti, samo je pitanje vremena kada ću se potpuno izliječiti.
U početku sam mislio da je lijek kontrola, da uvijek budem na mjestu vozača. Problem s tim je što je potrebna ogromna količina energije. U početku morate svjesno preuzeti kontrolu da biste mogli ostati na stazi. Ali nakon nekog vremena postaje nesvjesno i ne morate koristiti dodatnu energiju ili fokusirati pažnju da biste uspjeli. Za mene je trebalo oko godinu dana prije nego što uopće nije bilo borbe. Danas se uopće ne bojim kad je riječ o relapsu. Znam da se to nikada neće dogoditi. Nagrade za život toliko su veće.
Pokušavam učiniti sve da preoblikujem i izliječim svoj mozak. Posredovanje, binauralno otkucaji posredovanje, igre mozga, satovi plesa, žongliranje itd. Učinio sam sve da izgradim nove veze, vratim normalnu aktivnost moždanih talasa i uravnotežim polovine mozga. I jedite hranu koja pospješuje promjenu mozga.
Tokom ove dvije godine kada sam napustio posao, napustio sam posao u kojem sam se osjećao zaglavljen, kupio sam stan, putovao i putnički avion. Suočio sam se s mnogim strahovima i našao mnogo nagrade. Hoće li život od sada biti poput plesa, ne baš? Uvijek ćete se suočiti s nevoljama i dovoditi u pitanje svoj put u životu. S vremena na vrijeme se sjetim da sam dostigao stanje uma koje je normalno i zdravo. Ali svaki put kad se osvrnem, vidim promjene i mislim da to neće prestati sve dok živim sa dobrim navikama. I svejedno, zapravo ne želim biti ono što se smatra normalnim, zašto bih se prestao poboljšavati?
Nedavno sam izgubio novi posao i zamalo sam zapeo za novi posao za koji sam znao da ću požaliti. Odlučio sam da je vrijeme za veliki out, pravu promjenu. Odlučio sam putovati svijetom i promijeniti karijeru. Do danas nisam pronašao svoju pravu strast i sada sam u svijetu koji je tražim, učim o ljudima, različitim perspektivama i svim divnim stvarima u svijetu u kojem živimo. Više se ne fokusiram na cilj koji je usrećiće me, ali uživam u trenutku, putovanju. Nije me briga gdje se to završava, jer radim stvari za koje nikada nisam mislio da ću imati sitnice i mogu se suočiti sa životom sa osmijehom.
O ženama, volim kako ih danas vidim. Potpuna je promena od ranije. Ne samo za žene, već i za moje bližnje. Vidim ono što prije nisam mogao vidjeti i čujem ono što prije nisam mogao čuti. Žena je tako divno ljubavno biće i vjerujem da na ovom svijetu ima puno dobrih istinskih ljudi.
Bila sam usamljena djevica 30-ova godina sa bliskim iskustvom s odnosima i ženama. Prve godine nofapa bio je težak režim, vjerujem da je važno napraviti težak režim da biste se stvarno izliječili ako osjećate kao da ne kontrolirate svoj život, ali to je samo moje iskustvo. Tokom nofapa imao sam prvi pravi poljubac, prvi pravi sastanak i svoje prvo seksualno iskustvo. Shvaćam sada da me seks neće usrećiti i da se nakon toga neće mnogo promijeniti, to je samo još jedno iskustvo, dobro.
Svaka nova veza koju sam imao tijekom nofapa bila je bolja i zrelija. Svaka žena s kojom sam u vezi čini me boljim muškarcem. Trenutno sam u vezi i jako volim ovu ženu, teško će biti nekoga nevjerovatnijeg, ali nekako sumnjam da je ona moja prava ljubav i tako se događa da smo oboje na dvije različite staze i moramo se razdvojiti. Boli, ali ja sam ipak sretna.
Nikad nisam imao negativnih emocija nakon vođenja ljubavi, to je predivno. Ali predložio bih da nema previše seksa u jednom danu kada se oporavljate. Ako to radim jednom dnevno, počinjem osjećati vrlo umor i lako je izgubiti motivaciju, jer motivacija je tako energično dobar osjećaj. Ono što mi uspijeva je jednom ili dva puta sedmično i zaista uživam u vremenima kada nemam seks i mogu fokusirati jedan život.
Osjećam se ponosnim što sam dio ove zajednice. Stvarno se obraćam svim mladim ljudima koji već u ranom životu shvate da se moraju promijeniti na bolje i boriti se za nevjerojatan život. Da sam imao pola mudrosti i uvida u tvojim godinama, što mnogi od tebe imaju, mnoge stvari bi mogle biti drugačije, ali svi imamo svoj put i ne žalim zbog vlastitog iskustva.
Ovo je moj prvi post i vjerovatno moj zadnji. Hteo sam da vratim zajednici ono što ste mi dali. Dao si mi nadu, inspiraciju, saosećanje i ljubav, dijeleći svoje priče. Vjerujem da je ova zajednica u osnovi važnija nego što možda prvo vjerujemo. To utječe na sve oko vas i to je zaista važan pokret, promjena ponašanja i stava među novim generacijama koje odrastaju.
Hvala vam i sretno na vašem životnom putu.
VEZA - Desetina zavisnosti i dve godine oporavka. Srećan kraj.
;