Prošla su dva mjeseca otkako sam zadnji put propao, što je vjerovatno najdulje što sam učinio otkad sam bio tinejdžer. Moja supruga i ja ćemo ove godine proslaviti 10. godišnjicu, a držanje podalje od PMO-a značajno je poboljšalo naš odnos, emocionalno i seksualno. Uživam u seksu više nego ikad prije.
Više nisam toliko samosvjestan. Pa, ne osjećam krivicu zbog toga što nisam vjeran svojoj supruzi (jer to iskreno vidim - napuštanje slika žena koje nisu moja supruga meni se smatra blagim oblikom nevjere). Ne bojim se mogu li to nastaviti i, ako ne budem mogao, šta će ona misliti. Osjećam duboku zahvalnost što imam ženu koju ja zapravo palim. Ne uzimam to zdravo za gotovo. Kaže mi koliko me sada češće voli i spontanije. Kao da ona može reći da postoji nešto drugačije, iako joj nisam rekao (budući da bih radije uopće ne prelazio u temu - ne znam je li to dobra ideja ili ne). Koga ja zavaravam? Žene znaju.
Ali nešto mi je palo na pamet jutros. Moja supruga ima menstruaciju, pa se osjeća bolno i napuhnuto i trenutno joj se stvarno ne sviđa njezino tijelo. Dakle, za mene je seks prilično van stola. U prošlosti je to mogao biti povod za fapping. Ali otkrio sam da me ne fapping prisiljava da poštujem svoju ženu i njeno tijelo. Moram biti strpljiv s njenim tijelom i odvojiti svoje potrebe i želje. Najvjerovatnije, sljedećih nekoliko dana neću doživjeti seksualno zadovoljstvo, samo zato što moja supruga to ne osjeća. Kakva je sranje, da, ali je i sjajna. Jer biti prisiljen da tako poštujem tijelo moje žene znači naučiti poštovati moju ženu kakva ona jeste. Dok osjećam kako moja seksualnost proizlazi iz neke vrste samoživosti ili narcizma, kako se naviknem da ne fapiram, osjećam kako postajem sve bolji u ljubavi prema svojoj supruzi. Seksualno i sve to, da, ali još fundamentalnije, u smislu toga ko sam ja kao osoba i kako živim svoj život. Sve više ono što sam ja oblikuje se oko nje, što je poanta ljubavi i braka, mislim.
Oduvijek sam znao da je fapping nepoštivanje moje supruge. Ali nakon što sam odustao od fappinga, doživljavam to novootkriveno ili ponovno pronađeno ili prošireno poštovanje na nov i iznenađujući način.
Tako sam srećan da sam konačno stao!
Imam 33 godine. Imao sam povremeni ED, da. Mogao bih biti u boljoj formi, pa je to možda igralo ulogu. Moj ED je, međutim, nestao i jedino što se promijenilo je ne fapping. Tako da zaslužujem što nisam fapping što sam preokrenuo svoj mozak i što sam razjasnio svoj sram i samosvijest.
Mislim da se glavni simptom osjećao poput sranja. Kao manje od čovjeka kakav bih mogao biti. Kao da sam iznevjerio svoju ženu. Mrzila sam skrivati dio sebe od nje. Sakrivanje srama značilo je i da mi je zaista bilo teško podijeliti se u potpunosti seksualno. Bio sam umoran od straha od intimnosti i nesigurnosti koji me kontroliraju. Nemam razloga vjerovati da me moja supruga voli - zašto se bojim da ne bi mogla? Došao sam do trenutka kada sam mogao jednostavno priznati da se tako osjeća dio mene, ali to nije osjećaj koji odgovara stvarnosti. Tako sam pustio i krenuo dalje.
Još jedna stvar koja me motivira je moja kćerka. Kako mogu redovno braniti prepuštajući se nečemu što nikada ne želim da ona pronađe kod muškarca kad odraste? Kako mogu braniti doprinos svijetu koji će se prema njoj ponašati kao prema telu? Ako želim da ona živi u boljem svijetu, ja moram biti promjena. Očito, to nije nešto što ću ikada podijeliti s njom, ali za mene je to pitanje integriteta. Ne mogu samozadovoljavati pornografiju i ne osjećam se kao da pogoršavam svijet, ne samo općenito, već posebno za nju.
Još jedna stvar koja je zaista odigrala ulogu je rad sa ovisnicima o drogama i alkoholu. Savetujem ih kako da promene svoje živote, a ipak se impulzivno prepuštam nečemu što mi se čini da moj život pogoršava život. Izvučem dio motivacije od svojih klijenata. Ako mogu, mogu i ja.
;