365 dana bez PMO-a. Prošla je samo jedna godina, čini se kao 3 godine. Nisam zgodna osoba, fitnes, društven, niti bogat. Sljedeći pothvati traju mjesecima i mjesecima, i to ne odjednom. Sve je počelo sa energijom, prvom stvari koja se povećala u mom životu, fizički i mentalno.
Nikad u mom životu nisam radio, ali sada to radim. Prije nekoliko mjeseci, našao sam se u / r / homegym, želeći sagraditi kućnu teretanu, i neke kako sam započeo i završio projekat. Dodatna mentalna energija pomogla mi je da pogledam koji stalak ću dobiti, koju mrenu ću dobiti, koju ću težinu dobiti. Još uvijek ne znam šta radim, ali, dok jeboga učim, stalno, još čudnije, dosljedno. Šperploča? Bušilica? Svrdla? Matice / vijci, podloške za mene sve novo, o da i završna obrada drveta. Sad imam set alata. Ozbiljno, wtf. Nikad u životu nisam radio. Pronašli smo 5 × 5 kao dobar startni program iz / r / fitness. Čučnjevi, bench bench, tisak iznad glave, redovi, mrtvi liftovi i prehrana. Nisam znao šta su, ali učim dok radim.
Počeo sam primjećivati razlike u učinku vježbanja, ovisno o tome što sam jeo. Pa sam zaključio da je vrijeme da naučim kako se jede. Ispostavilo se da pravilno jedenje ne samo da poboljšava fizičke performanse, već i mentalne. Zatim ... nakon nekoliko mjeseci ... više energije! Pa sam probao veće utege i zaradio malo bolova u tijelu. Proguglao i pročitao / r / fitness, naučio o istezanju, naučio voljeti bolan osjećaj postignuća. Moram naučiti pravilnu formu kako bih spriječio buduće ozljede, dangit. Nisam znao koliko je to važno. Vježbaj. Moja osnovna tjelesna temperatura je sada viša nego prije. Tako sam se lako prehlađivao, sada se znojim kao da je ništa, pijem vodu i volim je. Moram naučiti pratiti makronaredbe. Fitness i prehrana, ovo je novi aspekt u mom životu, za koji se nadam da ću ga zauvijek izdržati i uvijek poboljšavati.
U međuvremenu, mog svakodnevnog posla kao grafičkog dizajnera više nema. Kako sam postajao mnogo fokusiraniji i efikasniji. Bilo je dana kad nisam imao što raditi i tražio sam još posla. Trebalo mi je više. Moj mozak je želio još i više nije mogao trpjeti ista sranja različitih dana. Jebi ga, rezignirano. Bila sam nezaposlena 3 mjeseca i svidjelo mi se. Čitam knjige, loži. Mrzim čitati, ali to radim, jer moj mozak želi razmišljati i zamišljati stvari, znate na što mislim. Moj um želi biti zauzet sada kao da je prazan, poput načina na koji moje tijelo gladi ako ne pojedem nekoliko obroka. Učenje o solarnim pločama, LED svjetlima, lemljenju, izradi web stranica, uređivanju video zapisa, ulaganju napora da se poveća rječnik, produži vrijeme trajanja meditacije, kako satovi rade? Popravio monitor, zalemio kondenzatore, vidjevši kako moj mozak uči i istražuje. Sad imam novi posao, i to je bolje, više sam vani i učim. Međutim, mislim da za nekoliko godina moram stvoriti vlastitu kompaniju, nešto zabavno, s nečim novim svaki dan, vidim kako se misli polako uvlače.
Društveno, sada idem van. Sama, uglavnom - ponekad. Filmovi, restorani, planinarenje. O da, sada idem na vikend. Shvatio sam koliko sam otrovnih prijatelja spalio. Promenjen je moj broj telefona. Dao sam novi broj samo nekolicini ljudi koje volim, uključujući i rođake. Ogromna težina podignuta.
Generalno, osjećam se čisto, kao da sam pročišćen, ali još uvijek sam na putu da postanem jasniji. Pronašao sam i suočio se sa mnogim svojim unutrašnjim strahovima. Moja nesigurnost i anksioznost nisu ni blizu tamo gdje su nekad bili. Samopouzdanje treba graditi radeći. Ne treba vam samopouzdanje da biste nešto radili, friggin raste kako to radite i postajete bolji u tome. Ili sam ovo negdje pročitao ili vidio YouTube video, ne sjećam se, ali to je istina za mene. Još uvijek imam nisko samopoštovanje i samopouzdanje, ali onog trenutka kad pomislim da nešto posranim, to i učinim. Onog trenutka kad se moja znatiželja javi oko nečega, pogledam u to. Taj početni umph, početni nagon, volja za učenjem, istraživanjem i znatiželjom nikla je kroz nofap, dodatnu energiju. Moj mozak i um, ličnost, to je drugačije. Voljan sam učiti, mijenjati se, naučio kako učiti, uglavnom radeći, što je zahtijevalo inicijativu ojačanu aktivnim umom, tijelom i voljom. Nikad ne bih napustio posao, izgradio rešetku i platformu za podizanje, pitao damu kod kuće stotinu pitanja o alatima i šperploči, oh da, razgovaram s ljudima u trgovinama, kad god imam pitanje. Nema straha od razgovora sa strancima. Izgubio sam se u planini i nisam usrao gaće. Naučio sam sada uživati u istraživanju novih staza, kao da su to neuronski putevi koji istražuju moj um. Čišćenje. Posmatrajući ga. Uživam.
Ovo je sada život. I dalje sam depresivna, usamljena, nesigurna, imam negativne misli, idem na ego putovanja, sve iznutra. Jednostavno je to prevladati s tim naletom mentalne energije, umjesto da budete upleteni u besposlicu i PMO. Žao mi je ako su moje misli pomešane tu i tamo
VEZA - Starost 37 / m / 365 dana Hard Mode. Reporting in.
by pijanlegiona
EARLIER POST
Osećam da sam sklon da postavim ovaj zid teksta, iako deo mene želi da ostanem tih, ali to činim tako da je prilika samo da pomogne nekom drugom, jer su mi svi vaši postovi pomogli.
Pozadina: Počelo je samo-stimuliranje u dobi 14 dosljedno, 1-3 puta tjedno, do 90 + dana prije. Ovo je moj prvi pokušaj. Nikad nisam imao devojku, ja sam devica.
Namjere: Započeo sam ovo s razmišljanjem da ne radim ništa drugo, osim da ne radim PMO. Nisam želio vježbati, ni čitati knjige, ni zaustaviti igre, niti napraviti bilo kakve druge pozitivne promjene da bih se poboljšao osim PMO-a. Željela sam znati da li noPMO zaista daje „super moći“. Jedina promjena za koju sam ODLUČIO bila je da nema PMO-a.
Fizičke promjene: Pa sranje ... Nisam mogao ne raditi. Dok se borio sa nagonima za drkanjem, mozak me je neprestano nagovarao da se relapsiram ili vježbam zbog ove dodatne fizičke energije + napaljenosti. Tako sam radio sve što sam mogao, a to su sklekovi, trbušnjaci, čučnjevi. Samo dok nagoni nisu nestali. Nije me bilo briga koliko bih mogao učiniti, samo sam želio da nagoni nestanu. Počeo sam s sklekovima, ali onda bi moj kurac udario o pod, tjerajući me da želim oštricu, pa sam osjećao da trebam prijeći na čučnjeve (ali onda sam me nekoliko puta natrljao bedra gore-dolje). Tada sam zaustavio trljanje, pokušavao sam trbušnjake, ali leđa su me boljela pa sam otišao / r / tjelesne težine, i dizao noge, i sada imam prokletu pull up šipku do mjesta na kojem sam uspio postići 0 pull-upova ... do sada izlazim do 11. Da bih zadržao ovaj cilj bez PMO-a, nekako je ovo postalo rutina, želiš li Jack? Vježbati.
Otprilike 40. dana, nakon užasnog višetjednog ravnog linije + Emo izleta, od bijesa sam kupio šipku na vratima za vrijeme faze emocionalne nestabilnosti. Tužna, sretna, usamljena ljutita, bijesna, nisam ni znala da imam takva osjećanja toliko žestoko. Mozak mi je bio sjeban. Mislim da je ova ravna linija bila ključ oporavka, a zatim otkrića. Na kraju sam se prilagodio nadilaženju fizičkih nagona masturbacije. Mislim da se moja kemija mozga mijenjala tokom ovih nekoliko tjedana jer je svako buđenje isprva bilo praćeno samoubilačkim mislima, a sada se budim nasmijana bez jebenog razloga. Jutros se ne smiješim, ali očito se i sad smiješim. Wtf. 🙂
Mentalna: U ovom trenutku pokušavam steći veću kontrolu nad svojim mislima. Otkrio sam kako se iz ovoga izdiže malo samopouzdanja. Kao, radim nešto, ne radeći "to". Osjećao sam se kao da sada, kako bih kontrolirao svoje misli, trebam mentalnu rutinu poput vježbanja da zaustavim fizičke nagone, treba mi mentalna rutina kako bih spriječio gole slike ili da ... mozak mi je bio prepun golih slika i isječaka na kojima sam u mogućnosti da ivica do. U početku sam trebao gledati samo YouTube i Netflix serije i uključiti se u igre, samo da bih shvatio da je u svima njima bilo previše okidača, da, likovi iz video igara bili su dovoljni da me pokrenu ... presudite mi ako želite, ja prosudite se teže 😛 Dakle, da bih se borio protiv toga, prelazim na dokumentarce, edukativne YouTube video zapise, komedije, skečeve, itd. Na kraju sam morao zaustaviti Netflix. Tada sam na kraju zaustavio instagram, pinterest, aplikacije za spojeve. Sad sam se sjeo u glavu s dosadom. Neprestano ležite u krevetu i nemate šta raditi ili gledati. Postajući depresivan, usamljen, ništa sa čime se nisam mogao nositi, pa opet vježbam iz dosade, pretpostavljam da je to sve dio putovanja. Jedne noći sam shvatio da bih mogao i pokušati meditirati, pa sam otvorio YouTube za video zapise o meditaciji. Actualized.org na YouTubeu mi je puno pomogao. Tada sam kroz videozapise i savjete za meditaciju neprestano shvaćao da u mom mentalnom okviru postoji toliko mnogo područja koja su trebala popraviti.
Ponovo sam pokrenuo moj akvarijumski rezervoar koji sam se zaustavio. Opet sam to sagradio, opuštajući se za mene.
Ne čitam knjige i nikada nisam naučio uživati u njima. Međutim, upravo sam naručio Kindle i pokušat ću staviti pozitivne poruke u svoj mentalni okvir i prepisati drolju, jer znam da su još uvijek tamo. Ovo je samo moj proces razmišljanja. Mrzim čitati, ali, znam da to moram učiniti. Kao sljedeći cilj pročitaću 100 godina samoće.
U svakom slučaju, sada se osjećam mnogo stabilnije. Sada mogu proći 1-2 dana bez ijedne misli zbog koje čak želim poželeti. Ponekad ću gurnuti kurac samo kako bih bio siguran da moj kurac još uvijek radi, definitivno je.
zaključak: Još uvijek pokušavam postići veću kontrolu nad svojim mislima tako što ću isključiti okidače, a posebno potencijalne okidače. Otkrio sam kako se iz ovoga izranja malo trunke samopoštovanja. Sada ne mogu prestati razmišljati o poboljšanju svog uma. Moji ideali o tome kakav je odnos promijenili su se. Stvari koje želim kod djevojke su se promijenile. Stalno vidim sva ta područja u svom mentalnom okviru koja su trebala popraviti i preoblikovati. Šta znači imati porodicu, prijatelje, rođake, ljudske odnose. Nemam super moći. Mislila sam da je moj život nekako normalan za današnje doba, ali sada vidim samo koliko sam uistinu bila zavedena, sjebana i još uvijek jesam. Nisam ni znao da sam ovisan dok zapravo nisam započeo noFAP. Mogu samo zamisliti koliko je drugih ljudi gore od mene, a još uvijek nemaju pojma da imaju problema. Samo sam želio vidjeti svoje potencijalne supersile. Djevojke bulje, povećana memorija, povećana samosvijest. Sada, u svom umu, mislim da se sve ovo uvijek događalo, ali jednostavno nisam mogao to vidjeti zbog moždane magle ili sjebane stvarnosti koja mi je bila u glavi, a još uvijek je dijelom takva. Ova podmornica mi je otvorila oči na toliko načina. Istinska promjena paradigme uma kroz noFAP u mojim iskustvima, na čemu sam im zaista zahvalna / r / nofap.
Za ovu zahvalnicu sam zapravo dobio pozivnice za večeru i zapravo sam prisustvovao, a MRZIM da odlazim na društvena okupljanja. U početku je bilo neugodno, jer obično teško razgovaram s ljudima. Ali, ovog puta bio sam sjajan slušatelj. Moj mozak je upravo bio iskrivljen, uzimajući sve ove redove, primjećujući jezike tijela, raspoloženja, za razliku od samo pokušaja da ne buljim u sise ili dupe, ili drugih momaka koji pokušavaju nikoga ne uvrijediti. Pitao sam s istinskim zanimanjem ko su i kako su ti ljudi, bilo je čudno, kao da mi je stalo do njih, jer sam to zaista i učinio. Nisam pio alkohol, jer bi to moglo dovesti do okidača, i to je bilo prvo društveno okupljanje koje sam zakazao bez ispuštanja u gotovo 10 godina. Ove godine idem na božićno okupljanje i nove godine. Hvala ti.
PS - Nema super moći za mene, uglavnom samo povećana svijest i samoposmatranje. Međutim, osjećam se kao ... ovo je za mene samo početak. Kao da super moći mogu stići i kasnije, hahaha. Uuuuu, pokušat ću noPMO do 120. Tada možda do 190. Oh, a ima trenutaka u kojima se osjećam kao da sam A-seksualna i moram se gurnuti da vidim jesam li još uvijek seksualno biće. Čudno.
VEZA - 37 god staro, 90 Days (hard-mode) Završeno, Izvještavanje u.
by pijanlegiona
RANI POST (nakon prethodnog)
Zahvaljujući ohrabrivanju mog prethodnog posta, prijavljujem kako sam počašćen što mogu podijeliti svoja osobna iskustva o ovom nesputanom putovanju koje dijelimo. Ni jedan orgazam u 123 + danima (smh un-fucking-uvjerljivo).
Izvinjavam se što nisam odgovorio na prethodne komentare. Sve sam ih pročitao. Zapazio sam sve sugestije i preporuke i proći ću kroz njih. Sve te preporuke knjiga, videa, youtube kanala, toliko sjajnih informacija. Hvala ti.
Sažetak dana 1-90.
Dani 1-90 su poput dobrih dobitaka i početnog tabora. Kao kad prvi put vježbate, proći ćete kroz puno samouporava, upalu mišića, hemijske promjene u rebalansiranju mozga, mozak će smisliti logične razloge za pronalaženje koristi od spavanja ili ne radi. Te misli učimo zatvarati kroz praksu. Na kraju, mozak uči, prilagođava se i kalibrira. U početku su napredovanja u promjenama vrlo brza, osjećaju širok spektar emocija, agresije, žele jebeno učiniti nešto kako bi izbjegli dizanje. Za mene, u mom mrskom depresivnom umu, to je bio NoFapp ili smrt. Mrzim sebe (d). Bio sam zombi. Self-Despreed. Self-Loashed. Ljut. Spremna na smrt i odvajanje, spremna da se oslobodim mesa i napustim svijet nisam imala šta da ponudim i ništa što sam željela.
Dani 90-123 +
Prisustvovao sam božićnom događaju sa rodbinom. Sviđaju mi se moji rođaci. Pokušavam biti više društven. Koračajući bebe. Sitni koraci. Ok, pa, da ... Moja duša je bila iscrpljena do srži ... umro sam. Pa, bar je tako bilo, sorta.
Neki kontekst
Bio sam nevidljiv. Boravim u svojoj kancelariji sa još jednom osobom i radim na internetu / grafikama. Većina mog posla je provjeravanje e-pošte dok moji zadaci ispunjavaju pristiglu poštu, a ja ih nokautiram. Obično pokušavam izbjegavati ljude, samo radim svoj posao i gtfo. Sad me zanima kako ljudi koje sam okružila. Svi ti seronje ... puni svoje uredske politike i sranja u dupe ljubeći se snishodljivim držanjem majke kretena ... tko su oni zapravo ... pa sam pitao. Svaka prilika koju sam dobio. Takođe vježbajući da budem društveniji. Svako ko klimne glavom ili me vidi, predstavio sam se i doslovno bih rekao .. "Hej, ja sam (momak), ko si ti?" Sigurno sam se iskrao i stvorio nebrojene trenutke nespretnosti. WTF, ovo nisam ja ... Ne pričam malo. Koji kurac ... Nije me briga za te ljude, oni nisu porodica. Zašto ovo radim. Želim li da me vide? Želim li biti dio ovog uredskog političkog ogovaranja duše koja sisa rumorville? Ne. Ne. Znam da moram biti više društven, ali ovo jednostavno nisam bio ja ...
Više ne znam ko sam ... Tog božićnog vikenda sam umro. Nisam se samo osjećao prazno i usamljeno, praznina u mojoj duši eksponencijalno se umnožavala na potpuno novi nivo apsolutnog mračnog ništavila. Te noći dok sam ležao u krevetu, crni oblak praznine ispunio mi je sobu i bio sam odbačen od pokušaja da budem društveniji. Nije mi preostala snaga volje da kontroliram svoje osjećaje na čeku ... i ušao sam u nekakvo mentalno stanje pokornosti, samo sam pustio da me prazno ništavilo raširi i proguta. Osjetio sam kako mi suze nadiru i kapaju iz kutova očiju dok ih zatvaram u san, ali osjetio sam nešto drugo, toplinu. Plakanje u snu bila je još jedna emocija koju sam potajno nosio, a započela je s nofappom, a koju nikada ranije nisam spomenula, jer nisam bila spremna to priznati. Dakle..ovo mi je još uvijek pomalo novo. Razumijem kako tjelesna temperatura raste, ali ovo je bilo drugačije, nisam mogao spavati. Priznajem da je postojala određena ugodnost plakanja za spavanje, ali ovog puta suze su mi se neprestano kotrljale niz obraze u potpunoj tišini. To jebeno ne bi prestalo. Pomaknuo sam se na bok kad mi je nos počeo curiti, jebote. Je li ovo samo još jedna luda promjena raspoloženja? Suze ne bi prestale. Ne znam zašto ... ili kako da prestanem da plačem, i ne znam koliko je vremena prošlo, ali jebote majko, prestani jebeno plakati jebeno sranje, jebem ti, jebem ti, stanem, jebem ti. Jesam li sad mala plačljiva kuja? Jebi ga! Pretpostavljam da sam sada jebeno plačljiva beba ... jebeno sjajna. Pa, jebi ga. jebeno dobro ... Pustio sam da mi odzvanja misao o tome kako plačem beba. Postala sam svjesna koliko sam potpuno ranjiva.
Na kraju su suze prestale bez mene, ležao sam u krevetu i dalje zatvorenih očiju, kupajući se u tihom ništavilu, osjećao sam se kao da lebdim. ubrzo nakon toga, ono, ono ... kad me pogodilo ... Ovo ... sam ja. Ovo me ponovo upoznalo sa sržom onoga što jesam. Nisam sigurna jesam li me pronašla ili tek sad počinjem da me vidim, ove emocije, bijes, tuga, depresija, osmijeh, zadovoljstvo, to sam ja. Ja sam čovjek. Ja sam osoba. Ja postojim. Isteklo je još malo suza, ali nije bilo loše, zapravo, bilo je ... dobro. Samo sam se posmatrao. Još važnije..prihvaćam. U redu je biti mala kučka. U redu je osmjehnuti se. U redu je biti sretan kad uzimate čudovišna sranja. U redu je kad te netko gleda s gađenjem, jer to je sve ti i sve sam ja.
Pokušavam sada biti što bliže sebi, učiti i istraživati me. Dok se suočavam sa sobom ... Suočavam se i s tobom, čitaoče. U ovom stanju uma razmišljao sam kako smo ti i ja, mi, svi isti u srži. Zaboravite na stvari koje su vam se dogodile u prošlosti, ili tko mislite da ste ili zemlju iz koje ste.
Kroz usamljenost sam bila prisiljena provoditi vrijeme sa sobom, osjećala sam se kao da su mi svaka promjena raspoloženja sićušni uvod u upoznavanje sebe. Postepeno sam postao prazan kontejner. Bio sam prazan! Bilo je strašno. Ova praznina nije mračno prazno ništavilo. Kažem sada .... Emotivni prtljag koji sam imao ... kakav god bio ... iscrpljen je. Pa, ovo je baš takav osjećaj ... ne znam kako se diže težina s ramena. Napredite na samo još jednu fazu u NoFApp-u. Vjerovatno opet samo hemikalije u mojoj glavi. Dang. To je poput psihološkog istraživanja. Što me više poznajem, to više znam i tebe. Ne trebam se svima na svijetu predstavljati da bih bio društven. Samo me treba poznavati, kako bih se lakše podijelio s drugima. Od ove misli počinjem razmišljati o tome kako ih podijeliti fizički, mentalno ili samo slanjem poruka i dijeljenje dalje / r / nofap.
Zapravo se radujem što ću večeras otići na ovu novogodišnju zabavu sa saradnicima.
Koža mi se pročistila, lice je zapravo stvarno masno. ovaj put, osoba je rekla da imam sjaj. Vjerovatno je bio sjajan od ulja. Ne želim svijetliti, ne znam što to znači, ali mislim da je to bio kompliment.
Sad se smiješim djevojkama, bez ikakvog saznanja. Primjećujem još udaraca šake u ruke od strane jedne djevojke i udaraca pesnicom kod momaka. Pohvale. Puno ih vježbam. I ja sam ružna. U početku sam siguran da je bilo jezivo, ali potrudio sam se izgledati glupo, što je i uspjelo, jer sada, ulaze u moj ured postavljajući mi pitanja o nečemu što nije povezano s mojim poslom, i na kraju posuđuju sranja od mene koje mogu dobiti iz bilo kojeg jebenog mjesta u zgradi. Iskreno, učim uživati u ovim glupim ćaskanjima. Oh, još jedna cool stvar, kažem ljudima da sam ljuta jutarnja osoba. Dakle, čak i kad sam neraspoložen, oni su i dalje u redu s tim. Trebao sam to davno učiniti. Ljudi su mislili da sam samo zločesto što sam i bila, i još uvijek jesam, ali na prihvatljiviji način. Iskrenost i komunikacija. Čini se tako lako.
Strah, krivnja, sram postepeno blijede, što duže ostanete na NoFaPP-u. Kako ove stvari nestaju, postepeno sebe vidite u drugom svjetlu. Tada druge vidiš ... drugačije, jer su svi oni ti, a onda svijet izgleda drugačije. Na neki način mogu shvatiti zašto ljudi žele iskusiti život sada, prije nego što umru istinskom smrću. Da, mislim da postoje različiti slojevi života i smrti koje ljudi doživljavaju na osnovu vlastitih životnih percepcija.
Još uvijek dobivam najave za PMO. Osećam miris ili nešto dobro. Oh, oči gledaju, suradnici počinju zuriti u moju dušu, a ja u njihovu. Čudno. Tada se na kraju obično nasmiješim i jedan od nas skrene pogled, to je veza. Jedna djevojka ima tendenciju lebdenja uokolo, tokom malih ćaskanja, postaviću se da je uključim u razgovor. Da li igram kancelarijsku politiku? Trudim se davati komplimente drugima i davati pozitivna mišljenja kako bih ljudima pomogao da se poboljšaju.
Na putu sam da postanem magarac koji se ljubi sa malim pricanjem i brbljanjem, jebem ti se, mrzio sam, ali sa osmijesima i radnom efikasnošću.
Proveriću se, u drugom 80 danima oko dana 200. Ići ću u hard modu. Osim ako se dobro dogodi seks. Samo kažem. 2016 i dalje izgleda maglovito, ali ja tu i tamo vidim tokove svetlosti. Hvala ti.
VEZA - 37 god. old @ 120 + dani Hardmodea: Moj Fapless Journey do sada.
by pijanlegiona
;