Masturbirati sam počeo kad sam imao 4 godine. Niko me nije naučio kako, samo sam shvatila. Počeo sam gledati pornografiju sa oko 11. godine. Nosio sam ove navike sa sobom i u odrasloj dobi. Često sam se pitao zbog čega sam nabasao na ove ovisnosti prije nego što sam uopće znao što su to, ali otkrio sam da 'zašto ja?' nije tako korisno pitanje kao "šta sada?".
Na kraju sam došao do točke kada nisam mogao proći niti jedan dan bez gledanja pornografije i masturbacije. Izvana sam djelovao kao tiha, ali dobro prilagođena osoba, ali iznutra sam se osjećao prazno. Imao sam suprugu s kojom se zapravo nisam osjećao povezan. Izbjegavao sam duboke lične veze kao da su kuga. Sjećam se da sam se iznutra osjećao toliko prazno da nikako nisam mogao shvatiti zašto bi itko stvarno želio provoditi vrijeme sa mnom, pa sam im, naravno, učinio uslugu (ili sam barem tako mislio) da ih uopće izbjegnem.
Pokušavao sam ispuniti svoju prazninu pornografskim i video igrama. Do danas volim video igre, ali postoji jasna razlika između igranja odmora od 30 minuta i igranja ravno 12 sati i nedostatka sna, obroka i ljudske interakcije jer pokušavate blokirati vlastita osjećanja.
Kad sam počeo apstinirati od pornografije i video igara, doslovno sam osjećao da ću umrijeti. Svi osjećaji koje sam skrivao čitav svoj život iznikli su u meni i nisam se nikako mogao sakriti od njih. Mnogi od ovih osjećaja bili su očito dječji i u suprotnosti sa stvarnošću. Na primjer, osjećao sam se kao da me niko stvarno ne voli iako sam imao jasne dokaze da su ljudi pokušali. Stvarnost je bila takva da sam se osjećala neljubazno jer sam se tako dugo odvajala od drugih i sebe i nisam vjerovala da bih se ikad mogla ponovno povezati. Osjetila sam se ljutito jer je Bog / Život / Svemir prema meni bio nepravedan. Htio sam vjerovati da sve te stvari ne osjećam i da jednostavno mogu pobjeći od njih i stvoriti sebi novu stvarnost. Problem s tom strategijom je taj što sam radila čitav život, bježala od svojih osjećaja i pokušavala se prisiliti da budem i osjetim nešto drugo.
U nekom trenutku, duboko u mraku i magli, počeo sam prihvaćati ove osjećaje umjesto da ih odbijam. Kad su se pojavile poteškoće, kada sam se stresirao, kada moj život nije imao smisla i samo sam želio da sve nestane, prihvatio sam ga. Nekako sam došao do uvjerenja da moj život nije puka zbrka iz koje sam morao pobjeći, to je bila stvar ljepote, iako možda nedostatna. Kad se magla digla, stvari koje sam smatrao folijama zapravo su me učinile potpunijim, dražim i prijatnijim.
Još uvijek ima magle, ali znam kako se sada nositi s njom. Kad god se pojavi negativan osjećaj, bio to bijes, frustracija, depresija, anksioznost ili bilo što drugo, prigrlim ga. Pokušavam to razumjeti. Ne kažem sebi da sam loša ili pogrešna što se tako osjećam. Umjesto toga, pokušavam shvatiti zašto se osjećam onako kako se osjećam. Upoznajem sebe.
Znao sam istjerati svoje pravo ja u kut i zamijeniti ga lažju. Umjesto toga, dao bih ljudima lažnu, idealističku, previše savršenu, ali u konačnici praznu verziju sebe. Ponekad to još uvijek činim podsvjesno, ali što više sebe upoznam, to sam u mogućnosti pomoći drugima da se povežu s pravim 'ja'.
VEZA - Magla ide konačno
;