Prošlog ljeta (sada prije više od godinu dana) upoznao sam djevojku ... nazovimo je Rachel. Rachel se razlikovala od svake druge djevojke s kojom sam se povezao - bila je zabavnija, hladnija, imala je bolji smisao za humor. Po prvi put u životu uhvatio sam stvarna osjećanja prema djevojci i više mi nije bilo toliko stalo do toga da imam što više slučajnih besmislenih priključaka, tako da bih se mogao pohvaliti koliko često se zezam.
Djevojčica me natjerala na razmišljanje, makar i samo na trenutak prije nego što sam iznudio zastrašujuću misao, o tome da joj se posvetim i da sam u stvarnoj vezi. Vremena koja smo proveli zajedno bila su najbolja koja sam ikad imala, bez obzira jesmo li imali fensi spoj ili smo sjedili u mom stanu. Ali čak i ovo podcjenjuje koliko mi je Rachel bila važna, jer mi je Rachel dala do znanja da sam zapravo sposobna za određene vrste osjećaja i stvarnu bliskost i bliskost s djevojkom, nešto što sam uvijek donekle propitivala. Povrh svega toga, bila je prelijepa.
Uprkos svemu tome, ne mogu se sjetiti niti jednog seksualnog iskustva s njom koje bih označio kao „uspješno“. Od samog početka moje erekcije bile su slabe. Samo jednom ili dvaput uspio sam postati dovoljno težak za iniciranje seksa, čak i tada je ubrzo nakon toga postalo mekše. Bio sam zbunjen. U ovom trenutku nikada nisam čuo za erektilnu disfunkciju izazvanu pornografijom, pa bih je neprestano krivio zbog toga što je „umoran“ ili „ima izvan noći“.
Kad je ljeto završilo, vratio sam se u školu u drugom gradu. Tokom školskog semestra imao sam mješovit uspjeh u pogledu seksualne funkcije. S nekim bih djevojkama mogao dobiti prilično pristojnu erekciju i imati odličan seks. Drugi puta to nikako nisam mogao podići. Međutim, počeo sam primjećivati obrazac. Što sam više mrzio djevojku ili me smatrala dosadnom, seks bi bio grublji i bilo mi je lakše da se uzbudim i ostanem uzbuđen (obrazac za koji ću kasnije shvatiti pripisuje se senzibilizirajućim i desenzibilizirajućim efektima pornografije). Ovo je počelo objašnjavati zašto su moji problemi bili najgori s Rachel, iako mi je u određenim aspektima bila najprivlačnija. Osjetio sam toliko naklonosti prema Rachel da nisam mogao ni zamisliti da imam grub seks s njom mržnjom - sve što sam prema njoj imao bili su mnogo manje uzbudljivi osjećaji ljubavi i naklonosti.
Kad sam tokom zimskih praznika išao posjetiti Rachel, nikako nisam mogao ustati. Jedan od zbunjujućih i najneugodnijih trenutaka u mom životu bio je kada mi je penis bio u ustima prelijepe djevojke, a nikako nije mogao biti mekši. „Šta nije u redu sa mnom? Koliko sam sjeban da je to uopće moguće? " Nakon što sam prognana iz Rachelin kreveta na kauč u njenoj dnevnoj sobi, nisam mogla prestati razmišljati o tim mislima iznova i iznova, dok sam ležala očajnički pokušavajući da spavam kako bih mogla pobjeći iz ove budne noćne more. Nazovite me dramatičnim, ali ovo je nesumnjivo bila najgora noć u čitavom mom životu. Za sve besmislene, dosadne djevojke s kojima sam imao nevjerojatan seks, nisam mogao zadovoljiti ni jednu djevojku do koje mi je zapravo stalo; i ne samo da sam očekivao da ću izgubiti njenu ljubav, nego nisam ni slutio šta nije u redu sa mnom ili da li ću se ikad vratiti normalnom, zadovoljavajućem seksualnom životu.
Ujutro sam napustio Rachelin stan i vratio se u stan moje sestre u kojem sam boravio tokom posjete. Odmah nakon što sam ušao u njen stan i vidio je, slomio sam se jecajući, prvi put to sam učinio u možda desetljeću i možda prvi put da me je sestra vidjela uistinu ranjivu. Opisao sam joj tačno šta se dogodilo, pojma nad kojim bih se rugao da nisam bio u takvom stanju apsolutnog očaja, ali imao sam sreće da sam to učinio.
Kao terapeut i povremena polaznica sastanaka anonimnih ovisnika o seksu i ljubavi, moja je sestra odmah posumnjala da je problem povezan s upotrebom pornografije. Poslala mi je vezu na yourbrainonporn.com. Dovoljno je bilo gledati jedan od videozapisa Gabea Deema o osnovama ponovnog pokretanja i bio sam gotovo siguran da je PIED moj problem. Inače sam prilično „skeptična“ osoba, pogotovo kada je riječ o idejama izvan znanstvenog toka, ali način na koji se opis simptoma PIED-a Gabe Deem savršeno poklapao sa svime što sam proživljavao (od gubitka jutarnjeg drva, na nepouzdane ili slabe erekcije, na probleme s korištenjem kondoma, na neobično specifične simptome poput nemogućnosti održavanja erekcije dok stoji i eskalira korištenje pornografije - na kraju mi je trebalo nešto gotovo neizrecivo transgresivno i šokantno da bih se uzbudio, poput silovanja ili incesta ) je otežalo propitivanje ovog objašnjenja.
I naravno, prošao sam PIED test (uzmite erekciju pornićem, ali nemojte dobiti erekciju samo rukom), letećim bojama.
Iako mi je prethodna noć bila najviše obeshrabrujućeg života, to se jutro na kraju pretvorilo u najpodsticajnije. Postoji nešto apsolutno okrepljujuće u tome da u vrlo konkretnim terminima točno saznate što trebate učiniti da biste riješili najveći problem u svom životu, čak i kad shvatite da zapravo imati samodisciplinu kroz koju to nećete proći neće biti lako.
I nije bilo, barem ne dugoročno. Počelo je vrlo lako. Rachel i ja smo bili gotovi. Stvari su se za nju sada osjećale "previše čudno" i vrlo je razumno tvrdila da ne može biti u romantičnoj vezi s nekim ako za to ne postoji odgovarajuća seksualna komponenta. Naravno, ovo je za mene bilo poražavajuće. Ne samo da mi je pornografija uzela ono najbliže ljubavi koju sam ikad iskusila, već je, dobro ili ne, moja samopoštovanje kao „muškarca“ bila - i još uvijek je u velikoj mjeri - ovisna o mojoj sposobnosti da seksualno zadovoljavaju žene, posebno one do kojih mi je najviše stalo. Ali ovo pustošenje učinilo je početno ponovno pokretanje dijelom kolača u smislu samodiscipline. Svaki put kad bih osjetio najmanji poriv za gledanjem pornografije, razmišljao sam o tome što mi je pornografija učinila u životu i kako mi je oduzela Rachel, i tu sam energiju usmjeravao u samodisciplinu.
(Prije nego što uđem u vremensku liniju mog ponovnog pokretanja, dopustite mi da kažem da mislim da je moj oporavak bio neobično brz, a ovo možda ima veze s činjenicom da sam bio seksualno aktivan sa stvarnim djevojkama od svoje 15. godine. Nisam t „odrasli na samo pornografiji“ na način na koji su to radili neki ljudi kojima je potrebno puno više vremena za oporavak. Zato se nemojte obeshrabriti ako vaš oporavak traje duže od ovog.)
Za samo 2-3 sedmice neprestano sam dobivao jutarnja drva i sanjao vlažne snove, obje stvari koje dugo nisam doživio. Tada sam znao da napredujem, a kad sam vidio taj napredak, postao sam još odlučniji i discipliniraniji. Nakon otprilike 1.5 mjeseca, ljubio sam djevojku i samo od toga dobio sam najjaču erekciju koju sam imao godinama. Odlučio sam da sam spreman za seks. Pitao sam se jesam li prekinuo ponovno pokretanje sistema prerano i nije li mi nedostajalo samodiscipline u trenutku krajnje seksualne želje, ali svejedno sam nastavio s tim.
Došao sam za otprilike 15 sekundi ... srećom, ova djevojka je bila jedna od mojih bliskih prijateljica i jedna od rijetkih ljudi kojima sam pričala o svojim problemima s PIED-om, tako da je bila vrlo razumljiva zašto sam tako brzo došao. Prespavala je kod mene, a ujutro, dok smo se mazili, opet sam bio savršeno naporan i imali smo seks (ovaj put koji je trajao mnogo duže.) Ostatak semestra imao sam brojne seksualne partnere i iskustva i nikada nisam imao bilo kakve probleme sa erekcijom. Čak sam tri puta imao seks do točke ejakulacije u rasponu od oko sat vremena jedne noći, što je podvig za koji nikada nisam mislio da sam sposoban (mislim da je odvikavanje od pornografije moje rezistentno razdoblje u potpunosti učinilo kraćim nego ikad prije. )
Ali dogodila se još temeljnija promjena u mom seksualnom životu: potpuno suprotno onome kad sam koristila porniće, meni je najprisniji seks postao spor, intiman, romantičan, ljubavan seks. Najbolji seks koji sam imao više nije bio s djevojkom koju sam najviše mrzila, već s djevojkom koja mi se najviše svidjela. Bilo je ludo koliko bi fundamentalno odustajanje od pornića moglo promijeniti moju predodžbu o tome što bi seks trebao biti ili biti.
Kad se ljeto zakotrljalo, preselila sam se u grad u kojem živi Rachel. Nekoliko puta smo ležerno pili i ručali, dok napokon nisam pokušao stvari vratiti na romantičan nivo. Stvari su bile previše čudne i morala je postojati odgovarajuća seksualna komponenta bilo kakvog romantičnog upletanja, rekla bi mi Rachel. Ta zadnja noć, kad je uopće nisam mogao podići, uzela je danak ne samo na svom samopoštovanju, već i na njenom. Rekla je da se zbog moje nemogućnosti otežavanja osjećala kao da nije dovoljno seksi ili dovoljno vješta u oralnom seksu.
Shvatio sam da je jedina nada za spas moje veze s njom bila da joj kažem tačno kroz šta sam prošao. Nadam se da će shvatiti ne samo da moja nesposobnost da postanem težak ni na koji način nije bila njena krivnja, već i da bismo sada, kad sam se oporavio, mogli imati zadovoljavajući seksualni odnos kakav nikada prije nismo stekli. Uprkos mojim najboljim pokušajima da joj objasnim svoje iskustvo i spasim stvari na ovaj način, Rachel je i dalje bila zbunjena i nesigurna. Nestrpljiva, frustrirana i očajna da bih joj se seksualno dokazala i povratila osjećaj "muškosti", izvršila sam preveliki pritisak na nju i naišla na "potrebnu". Udaljili smo se, samo smo se svako malo ostatka ljeta viđali vrlo ležerno. Krajem ljeta preselila se iz zemlje da bi narednih nekoliko godina predavala engleski jezik. Vidio sam je posljednji put prije nego što je otišla, i premda smo bili vrlo ljubazni, romantični osjećaji su u osnovi nestali.
Na kraju sam prihvatio da vjerovatno nikad neću popraviti stvari s Rachel. Koliko god ovo poražavajuće za mene bilo, ja sam i vrlo zahvalna na tome. Oduvijek sam se opirao etiketiranju sebe kao „ovisnika o pornografiji“, jer moji nagoni nikada zapravo nisu dosegli razinu „kompulzivnosti“ - porno je bio izuzetno poticajan, ali nikada potrebna to, uvijek sam si govorio. Ipak, iskušenje pornografije je jako. Još uvijek se ponekad nađem na Googleu kako pretražujem pornografiju. Ali neposredno prije nego što kliknem na web mjestu ili točno kad moj bloker pornografije pita želim li privremeno dozvoliti pristup ovom ograničenom materijalu, razmišljam o nevjerovatnoj djevojci koju mi je porno uzela ... i o tome kako odbijam ikad dopustiti da se išta takvo dogodi opet
PS Gabe Deem, ako slučajno pročitate ovo, samo vam želim zahvaliti. Vaši videozapisi su mi toliko pomogli u najmračnije doba mog života ... promijenili ste mi život.
VEZA - Porno mi je oduzelo prvu ljubav ... Ali to mi je dalo potrebnu snagu
BY - camcam1994
;