Aneu amb compte amb el cervell entumpit al plaer
Està avaluant el valor de la seva relació en funció de la freqüència amb què es manté relacions sexuals? El vostre company comença a reaccionar davant de tots els vostres gestos d’afecte com a pressió per “aconseguir-ho?”.
Si és així, és possible que siguin víctimes d'un mecanisme cerebral primitiu que promet satisfacció, però dóna el contrari. Pot posar sexualment a les parelles sense sincronitzar. (Això és especialment probable després de la vostra foto de reforç d'una sola vegada neuroquímica de lluna de mel s'ha desaparegut).
Suposem que representem una fantasia sexual o que provem una nova tècnica de jocs previs. Recuperareu breument una mica de la droga que va caracteritzar el vostre primer romanç, oi? Però aquí teniu el sinistre tros: una estimulació intensa sembla que té el poder de provocar canvis persistents que poden deixar cervells de mamífers com el nostre més insatisfet poc després.
Com? Per temporalment drenant la resposta del plaer dels circuits primaris de recompensa del cervell. Per als afectats, * el que puja ha de baixar i no torna a la línia de base durant un temps. Al fons del cervell, és com si les escales són bolcat fins que el cervell es recuperi.
Encara hi ha molt per aprendre, però sembla que diversos esdeveniments de circuit de recompensa que reboten després del clímax tenen el potencial de desensibilitzar-nos (adormir-nos fins a un cert plaure) durant un temps. En primer lloc, els receptors d’andrògens disminució després de l'ejaculació, i triga set dies a normalitzar-se. (Això vol dir que els efectes de la testosterona en els circuits de recompensa són probablement distorsionats durant un temps, que poden afectar probablement les perspectives). A més, els opioides alliberat durant la copulació pengeu durant un temps, aparentment fent-se persistent disminueix l'oxitocina, que dificulten la capacitat de resposta sexual. Com s'ha assenyalat anteriorment, també és probable que caigui capacitat de resposta a una neuroquímica vital per a la nostra sensació de benestar: dopamina. En efecte, el cervell ha canviat. Ara es requereix més estimulació per obtenir la mateixa resposta del plaer que abans, i de vegades cap quantitat d'estimulació realment es complirà fins que torni a l'equilibri.
Independentment dels mecanismes precisos, qualsevol disminució de la resposta del plaer del cervell és una mala notícia per als amants. D'una banda, no tothom experimenta la recuperació d'una apassionant superfície de neuroquímics precisament de la mateixa manera-gràcies a diferències genètiques i de gènere, traumes infantils o els seus propis hàbits.
Alguns de nosaltres simplement no estem interessats en el sexe fins que els nostres cervells tornen a la seva sensibilitat natural i l'orgasme una vegada més sembla una gran idea. Tanmateix, en altres persones, el desbloqueig temporal neuroquímic (o receptor) ens pot fer sentir com si faltéssim un ingredient essencial per a la nostra felicitat. Som: la nostra sensibilitat ideal al plaer.
L'angoixa resultant ens motiva fortament a buscar ajuda ara (quan apareix el malestar). A causa d'aquesta "mini retirada", és possible que ens sentim ansiosos i emocionalment distants i vulguem alleujar la nostra tensió amb un altre orgasme el més aviat possible. O potser estem més necessitats de l’habitual, desitjant proves addicionals de l’amor del nostre company, segons els nostres termes. Estratègies com aquestes són intents d’estimular sentiments de benestar en un circuit de recompenses que ara és lent.
Malauradament, tret que tots dos triïn els mateixos "medicaments" per al vostre malestar, en el mateix horari, la teva vida amorosa pot desconnectar-se. Si la vostra parella rebutja els vostres avenços, pot semblar que a la vostra parella no li importa prou com per alleujar-vos l’angoixa. O pot semblar a la vostra parella que tot el que us interessa és "aconseguir-ne". Ara, podríeu veure el pitjor de l’un a l’altre i, potser, dubtar de la devoció de l’altre, tot plegat perquè els vostres primitius circuits de recompensa i mentides us donen impulsos imperfectament igualats mentre els vostres cervells tornen a l’equilibri. Bummer.
Avui en dia, és possible que us aconsellin que sigueu un millor amant per intentar escalfar la parella que “encara no ho sent” amb jocs previs més especiats, fantasiant durant el sexe, actuant en escenaris més estranys, veient porno junts, drogues de millora sexual o fins i tot intercanviant socis per una vetllada. Un marit va remarcar:
Vaig assumir que si pogués gaudir del sexe més, és a dir, tenir més orgasmes, tindríem relacions sexuals més sovint i les meves necessitats estarien més satisfetes. Per tant, sempre vaig tractar de donar-li un cop fort. En lloc d'això, ella se'n va anar de la nostra habitació.
En resum, la lògica pot tenir com a resultat menys satisfacció general. Fins i tot pot disminuir les vostres possibilitats de satisfacció a llarg termini amb la vostra relació actual. Per això:
Les tàctiques "escalfar-les" obtenen resultats a curt termini i costos ocults.
L'estimulació més intensa produeix orgasmes ràpids, però pot endevinar el cervell, de manera que aquesta tàctica pot augmentar l'angoixa durant els dies següents. Recordeu que un cervell massa estimulat és a nombre cervell I un cervell més entumat és encara més difícil de satisfer durant molt de temps. De fet, l'excés d'estimulació perpètua pot converteix el teu cervell en un forat negre neuroquímic que demana urgentment cada vegada més molèsties. Al mateix temps, la vostra parella en recuperació pot sentir una necessitat encara més gran d’afecte calmant ... només o de distància emocional.
Encara que pugui semblar dolorosament injust, la negociació d'un terreny intermedi pot no ajudar. Vostè podria necessitar temps per restaurar el cervell (s) a la sensibilitat normal. Permeteu que la natura prengui el seu curs. Mentrestant, tria activitats que es consolen sense més excés d'estimulació: exercici, interacció amistosa, meditació, temps en la naturalesa, servei als altres, etc. Si és possible, enganxeu el vostre amic generós afecte no preestablert; l'ajudarà a tornar a sintonitzar.
La desensibilització fa menyspreable la infidelitat.
La novetat ofereix una sensació d'animar la dopamina, i una novella potencial és una de les formes més novedoses. Aquest col · lega, aquesta persona a la sala de xat en línia, o aquesta estrella de porno es veu tot millor quan el teu cervell és número. I no tindreu ni idea que tot el que realment busqueu és una solució de dopamina. (El nostre els gens utilitzeu aquest mecanisme per millorar les seves possibilitats de navegar cap al futur).
L’atracció de la novetat per a un cervell desensibilitzat és especialment problemàtica avui en dia. Estem envoltats d’una inesgotable gamma d’estímuls sexuals atractius, encara que sovint sintètics. Quan continuem "medicant" les molèsties de recuperació amb una intensa estimulació, el nostre cervell no pot tornar a l'equilibri. Un resultat és que l’herba sovint es veu més verd fora una relació.
La capacitat de resposta cerebral incompatible pot interferir en l'adhesió entre companys.
L’afecte diari és normalment molt tranquil·litzador i gratificant per a les parelles que treballen com nosaltres, encara que no arribem al punt culminant. (Fins i tot els ximpanzés casuals de bonobo no arribeu al clímax cada vegada ho aconsegueixen).
Però, què passa quan no som capaços de sentir plaers subtils a causa de la sensibilitat cerebral embotida temporalment? La idea del simple afecte no és atractiva. Fins i tot es pot registrar com a desagradable. En lloc de la tendresa, és possible que vulguem temps a la cova. O potser volem un sexe més aspre o més agosarat, que és emocionant i allibera tensions, però que perpetua el problema de la sensibilització.
Alguns de nosaltres, naturalment, intentem igualar les libidos fora de sincronització recorrent a les potents ajudes sexuals i la masturbació. Malauradament, els vibradors actuals i els vídeos porno extrems fan la seva feina amb tanta intensitat que poden addicional sobreestimular i adormir la resposta del plaer del cervell. Al cap d’un temps, potser ja no es pot pensar en fer relacions sexuals normals amb una parella familiar encendre l'impuls fusionar.
Què fer?
Els desitjos intensos per al sexe són estressants, però els companys afectuosos també poden patir la millor manera de confortar un cèlebre insaciable. Algunes parelles demanen, malcriure i desenvolupar mals de cap. Alguns negocien nits i favors sexuals. Alguns prenen llocs de treball a diferents ciutats o llocs de treball que requereixen molts viatges, de manera que els seus cervells tenen temps de tornar a equilibrar. Dit un home,
Una vegada vaig treballar en una feina de sortida a distància remota, dues setmanes després, dues setmanes de descans. Com a resultat, la meva dona i jo vam gaudir de la millor vida sexual del nostre matrimoni. El retorn a casa era un moment per assaborir, sobretot quan agafava el vol que em portava a casa abans que els nens arribessin a casa. Però també vam assaborir el moment de la sortida. Com va dir: "M'agrada quan arribes a casa i m'agrada quan te'n vagis".
Viouslybviament, la maledicció de l’estimulació sexual que condueix (temporalment) a disminuir la capacitat de resposta i el descontentament no és un repte nou. Fa dos mil anys, el poeta romà Ovidi va aconsellar aquesta cura cínica per a l'amor: "Gaudeix de la teva noia amb total abandonament, nit i dia, i el repugnació acabarà amb la teva malaltia". Pot ser per això que els savis de tot el món van desenvolupar tècniques per gestionar el sexe per mantenir els amants en equilibri i ajudar sostenen l'harmonia dels seus sindicats. El sexe kosher, per exemple, prescriu gairebé dues setmanes al mes en llits separats.
Recordeu que l’aparent indiferència (o mentalitat) del vostre company no pot ser res més que alguns receptors de cèl·lules nervioses adormides causats per massa coses bones. Si és així, els vostres libidos desconnectats no són culpa de ningú. Intenteu abordar el repte on sorgeixi. Permetre que el cervell torni a la seva sensibilitat ideal. Mireu si un equilibri més gran fa que els plaers més subtils siguin deliciosos i, per extensió, vosaltres i la vostra parella semblen bo l'un a l'altre.
___
* En un experiment recent, van assenyalar els investigadors que de tant en tant un o dos animals de cada dotze o menys provats no mostra aquest efecte particular (els receptors D2 esgotats).
ACTUALITZACIONS
- Un diagnòstic oficial? El manual de diagnòstic mèdic més utilitzat del món, La Classificació Internacional de Malalties (ICD-11), conté un nou diagnòstic adequat per a l'addicció porno: "Trastorn compulsiu del comportament sexual. "(2018)
- Pornic / addicció al sexe? Aquesta pàgina llista 39 estudis basats en la neurociència (IRM, fMRI, EEG, neuropsicològic, hormonal). Proporcionen un fort suport al model d'addicció, ja que les seves troballes reflecteixen les troballes neurològiques que es presenten en els estudis d'addicció a substàncies.
- Les opinions reals dels experts sobre l'addicció al porno / sexe? Aquesta llista conté 16 ressenyes i comentaris recents de literatura per part d'alguns dels millors neurocientífics del món. Tots donen suport al model d'addicció.
- Signes d'addicció i escalada a material més extrem? Més de 30 estudis van informar de resultats consistents amb l’escalada de l’ús del porno (tolerància), l’habituació al porno i fins i tot els símptomes d’abstinència (tots els signes i símptomes associats amb l'addicció).
- Enderrocar el punt de parlament no recolzat que "el desig sexual alt" explica la pornografia o l'addicció al sexe: Almenys 25 estudis falsifiquen l'afirmació que els addictes al sexe i a la pornografia "només tenen un desig sexual elevat"
- Porn i problemes sexuals? Aquesta llista conté estudis 26 que uneixen l'ús de porno / l'addicció a la pornografia a problemes sexuals i una menor excitació als estímuls sexuals. El fEs mostren els primers estudis 5 a la llista causació, ja que els participants van eliminar l'ús del porno i van salvar disfuncions sexuals cròniques.
- Efectes de la pornografia sobre les relacions? Gairebé els estudis 60 vinculen l'ús del porno amb menys satisfacció sexual i de relació. (Pel que sabem tots estudis que involucren a homes han reportat més enllaços a l'ús de porno més pobres satisfacció sexual o de relació).
- Evolució científica creixent d'un cicle postorgànmic persistent (estudis)
- Estudis sobre la superposició entre sexe i drogues al cervell
;
