Věk 29 - ED se zlepšuje, zatím ne dobře

Tohle je dlouhý příspěvek, který je pravděpodobně pro číhající tam venku: Fapování pro mě šlo z pozadí do popředí. Nikdy to nenarušilo můj život nejzřetelnějším způsobem, ani to nezvládlo moje každodenní rutiny, ale nedávno jsem si uvědomil, že má mýtné za tu, kterou miluji. A před pár měsíci jsem se s tím musel rozloučit.

Obvykle nezveřejňuji online, ale poté, co jsem před nějakou dobou spustil nofap a poté, co jsem tuto komunitu opakovaně navštívil, jsem cítil nutkání sdílet svůj příběh také. Přečetl jsem tolik příběhů od cizinců online, kteří vylévali ze své nejhlubší nejistoty a sdíleli ty nejzajímavější části svého života - to opravdu zasáhlo mou situaci a cítím naději, že vím, že nejsem sám. Zvučná podpora ze strany komunity, soucit a povzbuzení, které vidím všude kolem, je typem lásky, která uzdravuje, a alespoň pro mě typem lásky, která by mi v mých temných dobách pomohla. Takže všem děkuji za všechno.

Je mi 29; a začal jsem fapovat, když mi bylo pravděpodobně 14. To je 15 let - polovina mého života. Nejsem tady, abych se domníval, zda je pro teenagery vhodné fapovat - ale to je něco, co jsem udělal. Pro mě to nejprve začalo jako jednoduché obrázky spodního prádla, pak se odřízly telefonický modem a pak programy pro sdílení souborů, pak torrenty a nyní máme vysoce kvalitní streamovací stránky. Dokonce i tato nostalgie mě překonává, když píšu: jen přemýšlím o věcech, které jsem sledoval, a o tom, jak označovaly období v mém životě, například o tom, jak by ti určitá píseň připomínala určité dny. Ve skutečnosti se za to nestydím, byla to jen část mého života. Byl jsem relativně „normální“ (pokud je to vůbec věc): Neměl jsem přítelkyni, ale byl jsem dost na odchod, hrál jsem normální množství videohier a nakonec jsem se dostal do docela dobré školy.

Škola byla zábava, škola byla tvrdá. V té době jsem měl několik významných vztahů. Jedním z nich byl zvláštní případ neopětované lásky, i když jsme spolu s dívkou měli sex, z různých důvodů jsme nikdy nebyli spolu jako pár. Školní a letní brigády byly mrzutost a emocionální odmítnutí jako mladého muže - opravdu mě zranilo a rozčílilo, jak nespravedlivě se svět zdá. Ale celou tu dobu v pozadí jsem fápal na tom, co jsem považoval za normální frekvenci (ale já jsem zrychlil tempo, možná denně nebo každý druhý den), ale myslím, že jsem začal připoutávat fapování k de-stresové aktivitě , pohřbít mé emocionální frustrace na obrazovku, která dokáže uspokojit fantazie jediným kliknutím. Bylo to dobře, ale bylo to opravdu dobré, protože to bylo soukromé a bylo to něco, o čem jsem věděl, že ho nikdo nemůže vzít. Pokud by svět skončil zítřek a vzal by všechno ostatní pryč, alespoň bych měl svého ptáka v dlaních. Tak jsem se cítil, byl to náš pokles, byl to konstantní a myslel jsem si, že mě to nikdy nezklame.

Rychlý posun vpřed o několik let jsem se dostal přes dívku a měl několik dalších přítelkyň, udělal jsem to přes univerzitu, a rád jsem si myslel, že jsem to udělal přes moudřejší. Vystudoval jsem, fapování nepřestávalo: nebyl to velký problém, všichni kluci o tom žertovali, a všichni jsme věděli, že jsme to všichni udělali, a nemyslím si, že sociální postoje se od té doby hodně změnily. To není problém, dokud není jeden. Měl jsem několik oblíbených videí a jmen, neřekl jsem to nábožensky, ale věděl jsem, co se mi líbí. Bylo zábavné vědět, že jsem se mohl jednoho dne zamyslet a něco úplně jiného. Různé jídlo, jiná hudba, různé porno, že?

Změnil jsem několik pracovních míst, několikrát jsem upgradoval ubytování, na cestě jsem potkal několik dalších dívek. Mohu si dovolit větší lišty karet než já, když jsem byl ve škole. Vzal jsem si výlety a prozkoumal různá místa. Užíval jsem si života lépe než univerzity. Byl jsem v minulosti a doufal jsem do budoucnosti. Zamířil jsem v noci. V tuto chvíli jsem měl na starém pevném disku slušnou sbírku, ale streamování webů by ji zastaralo. Byl jsem nutkavý přepínač karet, vybral jsem skupinu, která se mi líbila, všechny jsem otevřel na nových kartách, a pak jsem procházel jednu po druhé, abych rozhodl, co mi lechtá moje fantazie. Samotný proces výběru byl šíleně dlouhý ve srovnání s mezerou (žádné překvapení). Ale i během mezery jsem přepínal mezi videy hledajícími nové vysoké, protože staré se nudilo. V té době jsem si neuvědomil, jak je to škodlivé. Protože o tom nikdo nemluví, všichni máme své schopnosti a rutiny.

Asi před rokem. Měl jsem dobrou náročnou práci a byl v dobré fyzické kondici a konečně jsem potkal svou současnou přítelkyni.

Z důvodů nesouvisejících s fapováním jsem před svou současnou přítelkyní nikdy neměl mnoho přítelkyň déle než několik měsíců, a tak dávalo smysl, aby přitažlivost k dívce po prvních dnech zmizela. Ve dnech, kdy jsem ji neviděl, jsem pořád hrál, a bylo několik nocí, které jsem se pokusil vymýtit několikrát, zdánlivě kvůli tomu. Začal jsem se zajímat o kategorie, které mě v pravém sexuálním životě nezajímaly, bylo to svěží a vzrušující. Bylo to divné, jak bych měl tuhle podivnou sexuální chuť, když jsem byl sám, na rozdíl od únosného množství zájmu, když jsem byl s ní, myslel jsem, že to bylo jen na ohýbačce, moc jsem na to nemyslel.

Problém nastal, když jsem se před sexem najednou stal několik hodin ochablý. Plakala, protože cítila, že pro mě už není přitažlivá, instinktivně jsem ji obviňovala z pocitu neklidu, protože se zdála být v pořádku. Ale když jsem se dozvěděl o nofap pravděpodobně rok předtím, věděl jsem, že hluboko dole je větší problém. Měl jsem strach, že to bude znamenat pád našeho vztahu.

Pro mě nebyla nikdy žádná vnitřní debata. Miluji ji tolik, kdybych mohl něco udělat, abych to napravil, nebylo pochyb o tom, že bych za to šel. Právě jsem šel studená krocana, smazal jsem celé své porno, a byla to rychlá, necitlivá, ale emocionální událost, přemýšlet o tom, jak daleko to bylo se mnou. Později jsem jí řekl, že dělám nofap, protože jsem byl zvědavý a od té doby jsme o tom moc nemluvili. Ale ona byla podpůrná, když jsem jí vysvětlil, že by to mohlo ovlivnit mé libido.

Naštěstí pro mě bylo zdržení se fapování v pořádku. Nemám návykovou osobnost, ale škoda byla způsobena. Vím, že to pro ostatní nebylo stejně snadné: a chci využít této příležitosti, abych vás všechny pozdravil ve vašich individuálních bojích, protože je to hluboce osobní a každý má svůj příběh, ale doufám, že zvítězíte a přijdete silnější.

Jak pro mě tedy byly nofap 100 dny? * Žádné nadlidské síly, vždycky jsem byl velmi disciplinovaný, pokud jde o cvičení * Vyvíjet vědomější úsilí k produktivnější práci * Během prvních několika týdnů a stále poněkud pravdivé dnes: Nemám opravdu nadšení sexu, nebo cokoli sexuálního, je to poněkud fuška * Sexuální výkon: řekl bych, že 50% případů je v pořádku, pravděpodobně 5-10% nocí jsou skvělé; a stejně jako zbytek toho může být docela hovno a variabilní: před 3 dny jsme měli skvělý sex, před 2 dny jsem šel ochablý po někdy, včera jsem byl v pohodě; dnes ráno se ke mně dostal stres, který jsem měl, trval jsem déle, ale nakonec jsem zase ochabl

Jsem trochu sklíčený a možná si uvědomuji, že by mě to mohlo ovlivnit na dlouhou dobu. Nikdy jsem opravdu nezjistil, že mám ED až dosud, a stále nevím, jak je to. Naléhavost a deprese přicházejí trochu proto, že mám pocit, že mi bolí můj vztah, a zároveň vím, že existuje stres z výkonu, při udržování normálního emočního a sexuálního vztahu se svou přítelkyní. Ale chápu, že toho není mnoho, kromě pochodu s nofapem a optimismu, že se můj mozek časem zafixuje. Za pár týdnů se chystám na výlet s několika kamarády z vysokých škol, doufám, že budu moci tento čas trochu využít k vyčištění mysli.

Vím, že jsem jen 100 dní, ale pro všechny lidi, kteří se vydávají na vlastní cestu: nejste na této cestě sami. Lepší nebo horší je, že fapování nám pomohlo projít temnějšími dny, ale je čas se rozloučit. A jak tolik lidí přede mnou uvedlo: nevidíme to jako ztrátu, přestavujeme zpět část z nás, kterou jsme úmyslně znecitlivěli, pohřbili a zapomněli.