Úvod
Mám za to, že jsem svou NoFap cestu začal v září 2019, takže je to téměř 4 roky na NoFap cestě. NoFap pro mě vedl k naprosto masivním pozitivním životním změnám a myslel jsem, že komunitě něco vrátím. Zejména bych chtěl dát naději těm, kteří bojují s ADHD, že existuje obrovský potenciál pro štěstí, který čeká mimo PMO a že to můžete udělat!
Asi v 11 letech jsem dostal diagnózu ADHD se symptomy přítomnými před pubertou a PMO. Moje příznaky úplně nezmizely po všech těch restartech a změnách ve zdravém životě, které jsem udělal, takže věřím, že mám skutečné ADHD, nikoli příznaky ADHD vyvolané pornem. S MO jsem začal kolem 10 let a velmi rychle dovedl k PMO (používal jsem téměř denně). Při zpětném pohledu si myslím, že PMO zhoršil mé příznaky, což nakonec vedlo k posouzení a diagnóze. Bylo také navrženo, že bych mohl mít autistické rysy, ale stále si nejsem jistý. Myslím, že většinu mých viditelných „autistických“ rysů lze vysvětlit jako nepřímé důsledky mých symptomů ADHD. Ještě k příběhu:
Roky před mou cestou NoFap
Před pubertou jsem byl energické dítě, které bylo společenské a zajímalo se o mnoho věcí – i když společensky občas trochu neobvyklé, ale nepamatuji si, že by mě to tolik zajímalo ve srovnání s později. Jakmile udeřila puberta, našla jsem asi MO a velmi brzy poté P. Pamatuji si, že jsem P sledovala asi v 10 letech. Postupně jsem začal ztrácet energii a stal jsem se více bojácný v sociálních situacích a nedůvěřivý. Většinou bych se zajímal pouze o věci, které mě velmi vzrušovaly: Videohry; nevhodné řeči a pošetilosti s přáteli; znepokojivé věci, jako jsou horory, politická dramata a zprávy; PMO, MO a přemýšlení o sexu a vztazích; vytváření, hraní a poslech hudby. Jasně, občas mě zajímaly normální věci, ale většinou mi všechno ostatní tehdy připadalo jako taková fuška. Škola mi připadala dostatečně zajímavá na to, aby byla průměrná. Některé věci mě zajímaly – zejména věci, ve kterých jsem byl dobrý – a některé věci moc ne. Skončil jsem střední školou s opět průměrem a v roce 2014 na univerzitě. Tam jsem studoval fyziku, chemii a informatiku. Lidé vždy říkali, že jsem chytrý chlap a žádali mě o pomoc ve věcech, ve kterých jsem byl dobrý, ale nikdy se mi nepodařilo vynaložit dostatečné úsilí, které jsem potřeboval, nebo se dostatečně soustředit, abych získal nejvyšší známky. Přesto mám pocit, že jsem se opravdu snažil.
Většinu svého volného času během let ve škole jsem trávil na počítači buď PMO, hraním videoher (sám a později s kamarády ze střední školy), sledováním Let's plays, surfováním na internetu a hledáním memů, politikou a dalšími vysoce vzrušujícími nebo intelektuálně stimulující věci. Zřídka jsem šel ven ve svém volném čase, pokud to nebylo s malou skupinou mých přátel a nechodili jsme příliš často, abychom se stýkali s ostatními lidmi. Občas jsme to ale udělali a bylo to pro mě velmi bolestivé. Na střední škole jsem nastoupil do kapely a zůstal jsem v ní zhruba do poloviny studia na vysoké škole. Odešel jsem, protože jsem se chtěl soustředit na diplomovou práci a nadcházející magisterské studium, a protože „lídr“ kapely to chtěl vzít vážně a začít s kapelou vydělávat peníze. Chtěl jsem se jen dobře pobavit se svými přáteli, tak jsem odešel.
Snědl jsem hodně nezdravého jídla, ale také hodně skutečného jídla, takže jsem nebyl ve skutečnosti podvyživený, možná jsem měl občas něco navíc, ale ani jsem ve skutečnosti neztloustl. Cvičil jsem jen někdy, když jsem byl inspirován nebo posedlý, ale zřídka.
Tehdy sociální úzkost
Sociální úzkost byla vždy přítomna od začátku PMO a ve skutečnosti pokročila k hrozbě a skutečným záchvatům paniky na střední škole. Většinou bych je dostal v MHD a při jídle na veřejnosti. Odešli a jednou za čas se vrátili, dokonce i na univerzitě a dokonce i v malých stupních po velkých recidivách po úspěšných restartech.
Ve skutečnosti jsem neměl žádný důvod pro tyto příznaky, protože jsem neměl žádné velké trauma, jako je zneužívání nebo cokoli psychologického, co by to mohlo vysvětlit. Díky sociální úzkosti jsem se stal terčem mírné šikany ze strany cizích lidí a někdy i vrstevníků, což situaci příliš nepomohlo. Ačkoli šikana a diskriminace byly pravděpodobně objektivně docela mírné, bylo to pro mě extrémně bolestivé. Použil jsem pýchu a hněv, abych se vyrovnal s bolestí: tvrdě jsem soudil své tyrany a zároveň chválil své „morální ctnosti“, že jsem nikdy nikoho nešikanoval a jsem „slušný“ člověk. Fantazíroval jsem o různých, často brutálních scénářích pomsty. Pravděpodobně to hodně přispělo k tomu, že jsem se zevnitř na nějakou dobu proměnil v hněvivého a hrdého člověka. Nikdy jsem nezpochybňoval svůj hněv nebo své pocity hrdosti. Prostě jsem je tenkrát bral tak nějak jako bytostnou dobrotu.
Ve většině společenských kruhů jsem byl tak trochu stranou a dokázal jsem se vázat pouze jeden na jednoho nebo ve velmi malých skupinách, což šlo téměř vždy dobře. Lidé si mysleli, že jsem zábavný chlap, se kterým se lze stýkat, ale měl jsem potíže s většími skupinami, protože jsem se tak trochu uzavřel, mlčel nebo jsem trapně a nemohl jsem být sám sebou kvůli sociální úzkosti.
Další věc, se kterou jsem těžce bojoval, byla obrovská duševní bolest z jakéhokoli vnímaného odmítnutí. Díval bych se do tváří kolemjdoucích cizích lidí a z jakéhokoli náznaku nesouhlasu, strachu nebo odmítání mě (nejčastěji asi mnou špatně interpretovaného) bych z toho cítil silnou bolest. Vyvinul jsem obrovské úsilí, abych se ujistil, že se to nestane: Zapracoval jsem na svém držení těla, řídil jsem rychlost chůze a snažil jsem se uvolnit svou mysl a obličej. Ty trochu pomohly v reakcích kolemjdoucích lidí, ale nedokázal jsem si to neustále vynucovat, zvlášť když jsem ten den měl negativní stav mysli (což bylo velmi často).
První vztah
Asi ve 21 se mi nějak podařilo dostat do mého prvního vztahu, který trval 2 roky. V té době jsem neměl žádné problémy s ED nebo PE, někdy DE. Nastěhovali jsme se k sobě a pořídili si kočku. Podobné zájmy, láska byla přítomna, od začátku hodně sexu, ale i tak jsem čas od času PMO. Sex se pomalu změnil z lásky k pouhému využívání toho druhého pro potěšení (i z její perspektivy). Dynamika vztahu byla někdy dost intenzivní s občasnými hádkami a hádkami. Moje sebevědomí se nezvedlo kvůli tomu, že jsem byl ve vztahu tak moc, i když jsem se považoval za docela spokojeného. Stále jsem měl hroznou sociální úzkost a ve skutečnosti se to ještě zhoršilo: v jednu chvíli bych se velmi zdráhal jít vynést odpadky, protože jsem se tak děsil, že cestou někoho narazím. Měl jsem několik zaměstnání na univerzitě a během studia na univerzitě jsem také několik měsíců pracoval ve skladu. Během studia na univerzitě jsem dostal práci pro začátečníky v oblasti IT a z pohledu outsidera se mi zdálo, že se mi daří dobře.
Chodil jsem na terapii sociální úzkosti a zkusil jsem léky na SSRI a vlastně jsem se trochu zlepšoval, ale nehojil jsem se dost rychle, takže si myslím, že kvůli tomu ten vztah skončil. Přestěhovala jsem se k rodičům, abych dokončila studium.
Objevování NoFap
Na podzim roku 2019 jsem si jednoho dne po sezení PMO tak nějak spontánně uvědomil, že po skončení sezení PMO jsem cítil nedostatek energie. Začal jsem o tom googlovat a nakonec jsem narazil na video „The great porno experiment“ od Garyho Wilsona (RIP). Dávalo mi to velký smysl a začal jsem jako blázen pátrat na webu Your Brain On Porn a prohlížet si svědectví z fór NoFap a mnoha dalších zdrojů. Byl jsem velmi skeptický ke spoustě věcí, které jsem v těchto komunitách slyšel (a do určité míry stále jsem), ale přesto jsem se pokusil restartovat.
Asi 2 roky od začátku mé cesty probíhalo mnoho výzkumů a začal jsem na sobě dělat spoustu různých experimentů. Rozhodl jsem se co nejvíce zjednodušit svůj život, abych mohl navazovat spojení, aniž by mě do toho rušily vnější vlivy nebo jiné věci, které dělám, nebo mě vedly k falešným závěrům.
První restarty, výhody a další
Nepamatuji si, jak dlouho trvalo provést můj první restart, ale pamatuji si, že to byla ta nejtěžší věc, jakou jsem kdy udělal, a pravděpodobně nejhorší období, které jsem v životě zažil (ale stálo to za to). Ani si nepamatuji všechny své příznaky, i když vím, že jich bylo mnoho, většinou duševních. Jediné, co si pamatuji, je, že jsem se obecně cítil velmi nízko po velmi dlouhou dobu bez vnějšího důvodu. Každý den byl jiný. Očividně jsem měl strašné chutě a tak, ale myslím, že zaměstnávání mysli a cvičení je to, co mě přes to dostalo. Provedl jsem své restarty v normálním režimu s určitou abstinencí od O. Se svým bývalým jsem se po rozchodu vídal (snažili jsme se zůstat přáteli) a čas od času jsem měl sex, takže jsem v té době s čistě tvrdým režimem neuspěl.
Pomalu jsem na sobě začal pociťovat velké změny: energičtější, sebevědomější, bez chuti používat P. Lidé mě začali mít více rádi a naopak. Sociální úzkost se výrazně snížila, ale trvalo více restartu, než úplně zmizela a vyvinula se nebojácnost a postoj „nestarat se“ o jakékoli sociální chyby. K získání těchto vlastností jsem nepoužil žádné psychologické triky. Doslova pocházely z úspěšného abstinování, cvičení a zdravého života. Pokaždé, když bych sklouzl z abstinence od P (a do určité míry O od M nebo sexu), začal bych tyto výhody ztrácet. Nedostatek pohybu mě také trochu trápí, ale neovlivňuje mě tolik jako nedostatek abstinence (ačkoli necvičení mi abstinenci ztěžuje). Další přínosy byly: větší úspěch ve výkonné kontrole regulace pozornosti, větší uvědomění, zvýšená mentální kapacita a paměť, odstranění mozkové mlhy (to se ve skutečnosti nikdy nevrátilo), jasnější myšlení, přesnější řeč a další.
Po restartu jsem posunul NoFap ještě dál a začal jsem dělat asketické praktiky a retenci, což ještě více zvýšilo mé výhody a efektivitu. Ale to možná přesahuje rámec tohoto příběhu, takže to nebudu moc rozvádět. Krátká verze: Zvládl jsem svou nejdelší sérii 223 dní bez porna, našel jsem velkou blaženost, extrémní efektivitu v práci, povýšil jsem, měl dva dlouhodobé vztahy a později jsem si zvolil celibát.
Závěr a několik úvah o ADHD/autistických a obsedantně-kompulzivních rysech
Podíval jsem se do svého deníku od začátku roku 2020 a poznamenal jsem, že to byl můj ADHD, hyperlogický přístup a posedlost, které mi pomohly zvládnout mou první dlouhou sérii asi 180+ dní: Strávil jsem spoustu času čtením např. YourBrainOnPorn články a další knihy/články související s tématy NoFap/uchovávání, číst příběhy lidí, být nadšený a posedlý vším NoFapem, dělat rigidní logické myšlení o tom, jak funguje mozek a analyzovat své emoce v logickém, někdy téměř robotickém pohledu. Během první dlouhé série jsem bydlel se svými rodiči, takže většina věcí byla docela konstantní a nebyl jsem ve stresu z vnějších věcí a mohl jsem jasně myslet. Později jsem se odstěhoval, abych žil sám na 2 roky a zhroutil jsem se kvůli sociální izolaci, vztahům a přílišnému asketismu a sklouzl zpět ke svým způsobům PMO. Přestěhoval jsem se zpět k rodičům, abych se uzdravil, a brzy se poprvé stěhuji do komuny s lidmi, o kterých vím, že už nejsou společensky izolovaní. Věci pro mě vypadají dobře a jsem opět docela šťastný, ale stále jsem se vrátil k PMO trochu příliš a jsem tady, abych se z toho dostal. Nedávno jsem si myslel, že trávit tady příliš mnoho času posedlostí věcmi NoFapu pro mě není dobré, a stále si myslím, že tomu tak je, ale myslím, že bych se měl nechat být posedlý jako předtím, abych se rozjel dobře a pak pokračuj v životě s minimální posedlostí.
Tyto dva další dlouhodobé vztahy, které jsem zmínil během posledních 2 let, byly v mnoha ohledech úžasné, ale nebyly dostačující pro mě, abych byl šťastný. Navíc bych děvčaty posedl jako blázen, když jsem se o ně začal zajímat, a neochladilo by to s tou obsesí, čím déle se známe. Jakékoli odmítnutí z jejich strany bylo nesmírně bolestivé a já bych si dával pozor, abych je nerozrušil. Proti těmto problémům jsem mohl být v podstatě imunní pouze tehdy, když jsem dokázal být bez orgasmu 1+ měsíc, ale vztahy také trpěly nedorozuměním způsobeným mými příznaky ADHD. Nepochopili by můj nedostatek pozornosti a denního snění tak, že se o ně nestarám a o to, co říkají, i když mi na nich nesmírně záleželo. Žádné množství komunikace jim nestačilo, aby tomu uvěřili na emocionální úrovni.
Rozhodl jsem se, že nechci užívat léky na ADHD, takže se s těmito příznaky budu muset potýkat celý život. Naštěstí moje první série 180+ dní mi ukázala, že mohu být nesmírně šťastný, bezpečný, efektivní a blažený, když žiju v celibátu a jsem obklopen přáteli nebo rodinou, a tak jsem se rozhodl oddat se tomuto životu. Nestarám se o sociální problémy způsobené symptomy ADHD při udržení a dokážu je lépe zvládat, když celibuji a nejsem posedlý věcmi (zejména vztahy a sexem). Možná by s léky na ADHD mohly vztahy dobře fungovat, ale věřím, že léky omezují můj duchovní pokrok, což je pro mě důležitější a příjemnější než být ve vztahu.
Snad můj příběh někomu pomohl. Hodně štěstí na vlastní cestě! Neváhejte se mě na něco zeptat. Záměrně jsem vynechal některé věci, abych nekrmil své nutkání dělat tento příspěvek příliš dokonalým.