Hej med dig. Det er et stykke tid siden jeg har sendt noget på disse fora, men jeg nærmer mig snart et år uden porno, og jeg troede, jeg ville skrive om mine fremskridt. Måske husker nogle af mig mig.
Engang i midten af marts sidste år tog jeg en lille, blå harddisk ud af mit skab og så på den i et par minutter. Den indeholdt al den porno, jeg havde downloadet og sikkerhedskopieret siden omkring 2010. Denne harddisk indeholdt nogle af mine absolutte yndlingspornovideoer. Da jeg så på det, tænkte jeg på, hvordan det plejede at være et sted, jeg kunne flygte til. På et tidspunkt tjente det virkelig et gyldigt formål i mit liv. Det var noget af et husly fra de vanskeligheder, jeg stod hjemme. Det var et fantasirige, et sted hvor jeg kunne reagere på de seksuelle trang i min hjerne. Men da jeg holdt det i min hånd og tænkte på det den aften, indså jeg, at det ikke længere gjorde det for mig. Denne harddisk var ikke længere en flugt for mig. Det var virkelig mere som et fængsel. Jeg så porno ud af det næsten hver aften (tilføjede ofte mere til det, da nyheden blev væk), og jeg følte, at jeg ikke kunne stoppe, selvom jeg ville.
Noget ændrede sig indeni mig den aften. Jeg ved ikke, hvad det var. Måske var jeg bare træt af at føle, at mit liv var ude af kontrol. Måske begyndte jeg at tænke meget på fremtiden, og hvilken slags person jeg virkelig ville være et år fra da. Måske var jeg bare syg og træt af at skamme mig over at have set porno. Så jeg tilsluttede harddisken til min computer, og jeg tørrede den helt af. Indholdet kan ikke gendannes. Jeg sagde "farvel" til omkring otte års indsamling og se porno.
Derefter sluttede jeg mig til dette forum og forpligtede mig til at holde op med at se porno for evigt. Jeg ville ikke nogensinde vende tilbage til det, og det gør jeg stadig ikke.
Mange mennesker skriver om deres erfaringer med at holde op og hævder, at de har fundet nye "supermagter" efter 90 dage. Jeg har været ren i næsten 365 dage, og jeg har ikke fundet nogen supermagter. Jeg fandt dog noget meget mere værdifuldt end det: et nyt fundet sind. Jeg var en narkoman i en stor procentdel af mit liv. Jeg begyndte at se porno, da jeg var 14 eller 15, og min fascination af det sprang ud i en afhængighed, da jeg var 16. Jeg er 26 år gammel nu. Det er næsten halvdelen af mit liv, jeg brugte afhængig af porno. Hver dag, jeg brugte afhængig, var en dag, jeg skammede mig, en dag, jeg følte mig væmmet af mig selv, og en dag følte jeg mig skyldig for at gøre det, jeg lavede hver aften. Jeg så porno under de romantiske forhold i mit liv, som forstærkede følelsen af skyld og skam. Nu er meget af den skyld, skam og selvafsky forsvundet. Jeg er mere stolt af den, jeg er i dag, end jeg er for den, jeg var for et år siden, og jeg tror, at det er meget mere værdifuldt at have den tillid til mig selv end nogen supermagt.
Imidlertid vil jeg også påpege, at jeg på en måde virkelig lige er begyndt. Jeg var i dybden af min afhængighed i omkring 9 år, og jeg har kun været ren i en. På nogle måder er jeg stadig nybegynder for at være porno-fri. Jeg vil ikke afskrække nogen, men jeg er nødt til at fortælle dig sandheden: Jeg får stadig opfordring til at se porno. Jeg er stadig en narkoman. Porn præsenterer sig stadig som en forlokkende flugt i mit sind, når jeg gennemgår svære tider. Det tilbyder sig selv som en garanteret metode til at få mig til at føle mig bedre med det samme, og jeg er nødt til at kæmpe imod det. I disse tider er jeg bare nødt til at fortælle mig selv, at jeg er færdig med at ”føle mig bedre”. Jeg vil ikke ”føle mig godt”, jeg vil leve. Jeg vil tage alt, hvad livet retter ud til mig, hvad enten det er behageligt eller smertefuldt, og jeg vil gerne opleve det. Jeg ønsker ikke at medicinere mine følelser med porno, og jeg skal stadig tænke på det regelmæssigt.
Jeg siger ikke dette for at skræmme nogen væk fra bedring. Recovery er hårdt arbejde, og det tager lang tid. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvor lang tid det tager. Jeg antager, at det er anderledes for alle. Men for mig ved jeg, at det vil tage længere tid end et år, før jeg føler, at min afhængighed virkelig er gået i remission. Jeg handlede ud fra min afhængighed i 9 år. Måske går der 9 år med ædruelighed, før jeg virkelig ved, hvordan det er at være helt fri for porno.
Så ja, det er hårdt arbejde, mine venner. Imidlertid, du kan gøre det. Du kan komme dig efter pornoafhængighed. Du kan komme sig og det er kampen værd. Du kan tage sagerne i dine egne hænder, og du kan blive en bedre version af dig selv.
Endelig vil jeg sige, at jeg er taknemmelig for dette samfund. Mange af jer har tilbudt mig indsigt og perspektiv på min helbredelsesrejse hidtil, og jeg vil ikke have, at det bliver ukendt. Som en måde at give tilbage til samfundet, er du velkommen til at spørge mig noget om genopretning. Jeg er glad for at hjælpe, og jeg vil have dig til at få succes!
LINK - 352 dage uden porno - AMA
by Ridley
;