Jeg opdagede først porno, da jeg var 12. Det startede, da jeg besluttede at slå billeder af nøgne piger op på google-billeder af nysgerrighed. Efter et par gange at gøre dette, gik jeg videre til at se på hardcore ting. Jeg eskalerede aldrig rigtig herfra, udviklede aldrig rigtig underlige fetisher, men mine vaner skader stadig bestemt mit seksuelle helbred.
Dette startede en periode på næsten tre år, hvor jeg lejlighedsvis ville binge porno et par dage ad gangen, før jeg følte mig skyldig og stoppede i flere måneder (en gang gik jeg næsten ni måneder uden). Fra den allerførste gang jeg så porno, følte jeg et ønske om at stoppe helt, fordi jeg var en seriøs kristen og derfor vidste, at det var en synd. Pornotrangen vandt dog igen og igen.
Jeg var virkelig beskyttet, da jeg voksede op, så jeg var ikke klar over, hvad onanering var, indtil jeg var næsten 14. Når pornodrangen ramte, ville jeg bare sidde og se videoer eller læse erotiske historier i timevis, indtil jeg keder mig. Jeg husker en tydelig følelse af utilfredshed, mens jeg så (da jeg ikke gned en ud), men satte aldrig to og to sammen før meget senere.
Cirka et år efter, at jeg lærte om onani, fandt jeg en pornovideo, som jeg virkelig kunne lide, og besluttede at tage fat på den. Dette ændrede fuldstændigt mit forhold til porno, da jeg nu blev en langt mere kompulsiv bruger. I løbet af flere år skiftede jeg fra at bruge det sporadisk til at ryste til det næsten dagligt. Også mine følelser af skyld over det ændrede sig også dramatisk.
Jeg havde altid følt porno var moralsk forkert, men følte mig kun lidt angerfuld for at se det. Det var let for mig at beslutte at stoppe i lange perioder, men også lige så let at falde tilbage i.
Når jeg begyndte at rykke med det regelmæssigt, ville jeg altid føle mig inderligt skyldig efter endt, fordi jeg følte at onani med porno gjorde det til en mere alvorlig synd end bare at se porno. Til sidst voksede den skyld, jeg følte, så meget, at jeg havde lyst til lort i flere dage efter PMO og græd flere gange om det. På et tidspunkt tænkte jeg, at hvis jeg ikke kunne holde op, ville livet ikke engang være værd at leve.
Hver dag blev en slags daglig kamp mellem mig og mine opfordringer til, at jeg mistede igen og igen i næsten tre år. Dette blev virkelig skidt med mit hoved, og mange gange fortalte jeg mig selv, at jeg bare skulle acceptere, at jeg altid ville være afhængig af porno for evigt og aldrig kunne ordne det. Den magtfulde følelse af anger forbundet med min post-møtrik klarhed fik mig dog altid til at føle, at jeg var nødt til at prøve at holde op.
Jeg forsøgte næsten altid at holde op med porno og onani sammen, da de begge var synder i mit sind. Jeg brugte mange forskellige ressourcer til at hjælpe mig med at bryde min afhængighed. Jeg plejede at bede regelmæssigt og fandt også motivation i NoFap subreddit og YourBrainonPorn. Jeg fik webstedsblokkere og prøvede mentale øvelser, men intet fungerede nogensinde permanent.
På trods af al indsatsen kom jeg ingen steder, og det mest, jeg nogensinde varede, var 25 dage (jeg kom sjældent forbi 4). Jeg følte, at jeg bare ikke havde nok selvkontrol til at stoppe PMOing og følte, at jeg var en fiasko sammenlignet med de mennesker, jeg læste om på fora, der havde været i stand til permanent at holde op eller i det mindste vare langt længere.
For nylig gled jeg væk fra kristendommen og forbandt ikke længere onani med nogen negative resultater, så længe det gøres i moderation. Jeg følte altid, at de negative aspekter af onani så ofte understregede på NoFap-fora var bestemt pseudovidenskab, men alligevel identificeret med denne ideologi på grund af min modstand mod handlingen på et moralsk grundlag.
Når min tankegang om onani skiftede, kom jeg gradvist til at se at holde op med porno uden onani for at være et mere opnåeligt mål. Jeg gjorde en mere seriøs indsats for at stoppe, når coronavirus-lockdowns blev implementeret, og efter et dusin forsøg har jeg endelig formået at gå 90 dage uden porno for første gang siden jeg begyndte at rykke af.
Tidligt i min stribe forbandt jeg stadig seksuelle opfordringer til opfordringer til at se porno. Jeg havde brug for hurtigt at implementere webstedsblokkere, før jeg begyndte at rykke ellers ville jeg næsten helt sikkert søge efter materiale.
Generelt kunne jeg have normale seksuelle fantasier det meste af tiden, men af en eller anden grund, da jeg rykkede af, var det eneste lort, der kunne tænde mig, bare forestille mig den samme type porno, som jeg altid har set. Så jeg bestræbte mig på at undgå at tænke overhovedet på noget, da jeg onanerede.
Efter seks uger eller deromkring bemærkede jeg, at når jeg rykkede af, følte jeg ikke længere behovet for at se porno for at komme af. De vaniljeseksuelle fantasier, jeg altid havde haft, blev tilgængelige, mens jeg onanerede, og jeg behøvede ikke at bruge webstedsblokkere for at forhindre tilbagefald. Dette var et tegn på, at jeg ikke længere forbandt rykk med porno. Når jeg først var klar over dette, bragte det en stor følelse af lettelse. Jeg havde ikke følt mig så langt væk fra porno, da jeg oprindeligt begyndte at se det.
Som jeg nævnte tidligere, vælger jeg ikke længere at se porno af religiøse årsager. I stedet gør jeg det på grund af de skadelige neurologiske resultater forbundet med dets sædvanlige anvendelse. Det videnskabelige bevis mod kunstige seksuelle stimuli er overvældende, og det forvirrer mig ærligt, hvorfor porno er en så accepteret del af mainstream-kulturen. Jeg har lyst til, at mange, mange sædvanlige pornobrugere vil holde op, men gør ikke en reel indsats, fordi de får det til at tro, at det er helt normal opførsel.
Derudover ser jeg porno i sammenhæng med et romantisk forhold som en slags fysisk snyd, selvom det ikke involverer faktisk sex. Selvom jeg endnu ikke har haft en kæreste, ved jeg med sikkerhed, at hvis jeg gik ind i et forhold, mens jeg fortsatte med at bruge porno, ville jeg ikke være i stand til at leve det ned.
Endelig, i modsætning til en almindelig stemning, jeg ser i indlæg på denne sub og NoFap, tror jeg ikke, at det at stoppe porno nødvendigvis vil løse nogen af de andre problemer i dit liv. Det er bestemt ikke gjort noget af den slags for mig. Men hvis du har viljestyrke og beslutsomhed til at holde op med noget så vanedannende som porno, har du helt sikkert det i dig selv at tage de vanskelige skridt til at forbedre dit liv på andre måder.
Damn, når jeg ser tilbage på dette indlæg, skulle det være hella langt. Jeg havde så meget mere at sige om både mine tidligere erfaringer med porno og den tankegang og proces, jeg plejede at besejre den, men jeg ville ikke have, at indlægget skulle være latterligt langt og vandrende. Hvis du er kommet så langt og stadig læser, er jeg meget taknemmelig for at have publikum, da jeg aldrig har haft cojones til at dele denne facet af mit liv med nogen, jeg kender personligt.
Alt i alt er jeg bare så glad for endelig at have nået denne milepæl. Efter at have opdaget underreddits til pornogendannelse, fortalte jeg altid mig selv, hvis jeg nogensinde kunne nå 90 dage, ville jeg lave et indlæg, der beskriver mine oplevelser og ethvert råd, jeg havde. Ærligt talt er det så surrealistisk at endelig være i denne position.
By nanobenz [denne bruger slettede sin konto i juni 2021]
;