Ansvarsfraskrivelse: Dette er ikke designet til at chokere dig, dette er min sande historie om glidningen ind i afhængighed. Det er sandsynligt, at du har oplevet mange af de samme problemer, som jeg gjorde. Jeg deler min historie for at vise, hvor præcist jeg skabte forbindelsen til de sandheder, der er angivet i metoden kaldet Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, en omskrivning af Allen Carrs nemme måde tilpasset til porno, så du kan finde det nemmere at gøre det samme for dig selv. Med det i tankerne er her min rejse og mine resultater.
Allen Carrs nemme måde at stoppe med at ryge er meget forankret i gentagelser, så forvent at høre lignende udsagn omskrevet anderledes for at hjælpe flere mennesker med at forstå dem og dig til at forstå dem bedre. Metoden er enkel, men forskellige metaforer vil klikke bedre med forskellige mennesker.
Bare et kig
Jeg sad fast i PMO-fælden i 8 elendige år af mit liv. Jeg var kun 10 år gammel, da jeg første gang opdagede internetporno. På intet tidspunkt i min afhængighed hyggede jeg mig selv det mindste. For første gang i mit liv følte jeg ægte skam, som om jeg havde noget at skjule. Opdeling af en sådan skadelig vane var vanskelig i sig selv. Det er de sorte skygger, der er nævnt i bogen. Blot at forsøge at skjule min brug var nok stress. Det hjalp ikke, at selve ritualet forårsagede stress og enormt ubehag i dets kølvand.
Den stakkels knægt ville ikke engang bruge det, men da det store monster fortalte ham, at det var hyggeligt og normalt i fælden, og det lille monster skubbede ham ind i den, var han hjælpeløs. "Hvad ville min bedstefar tænke om mig, da han så ned på mig fra efterlivet?" Jeg tænkte straks ved mig selv efter at have afsluttet den første session.
Skammen var for stor, og jeg håbede og bad til, at hver session, der fulgte, ville blive min sidste, den der afsluttede det hele. Ak, frelsen kom aldrig. Uanset hvor langt jeg løb ned i porno-kaninhullet. Intet andet end skam og elendighed ville jeg finde. Dette skyldes, at internetporno ikke giver seksuel tilfredsstillelse, som jeg ville finde. Dette er indlysende, da uanset hvor meget du bruger, vil du altid have mere. Det lovede land med nydelse i porno, kommer aldrig, da det ikke eksisterer. Det er den største løgn i pornoindustrien af dem alle.
Den følelse af skam ville kun gentage sig i det uendelige med eskaleringer til flere og flere genrer af nyhed og chokværdi, indtil jeg ville fortsætte med at bryde afhængighedens kæder. Det ville ikke vare længe efter det, før min første oplevelse med eskalering, til en “værre” genre. Det forårsagede mig lige så meget, hvis ikke mere skam, end min første visning, og fik mig til alvorligt at stille spørgsmålstegn ved min seksualitet. VED TI ÅR!!!
Det lille monsters fødsel
Jeg husker en tid, hvor jeg sad i bilen med min mor, og jeg kom til tårer i et forsøg på at forklare hende det mentale tovtrækkeri, jeg gennemgik i abstrakt forstand. "Der er to dele af mig, en af dem vil gøre dårlige ting, og en af dem vil gøre gode ting." sagde jeg mens jeg hulkede. Gå ind i det lille monster.
Genre teori
Jeg kunne perfekt forklare hver genre, jeg eskalerede til uden nogen skam, men det er ikke produktivt. Som min ven Fraser Patterson sagde, er det vigtigt at fjerne begrebet genrer fra dit sind. Så for den skyld vil jeg ikke specificere hvilken. Jeg kunne sidde her resten af mit liv og forklare dig, hvilke genrer jeg eskalerede til, og prale med det, jeg ikke eskalerede til, før jeg kom ud af fælden, men det er ikke en pralesag. Der er intet, som en bruger ikke ville have eskaleret til, mens han var i PMO-fælden, givet nok tid.
Med hensyn til mine egne meditationer om emnet, er det afgørende at eliminere begrebet genrer, fordi ideen om genrer fører til den gode porno dårlige porno mentalitet, som fører til forhandlinger, som fører til "bare et kig" på en "god genre" ” som fører til afhængighedsfælden og så videre. Integrer dette fast i dit sind. Der er ikke noget der hedder god porno.
Den cyklus, jeg uddybede ovenfor, ville gentage sig i årevis. Med tiden blev jeg langsomt mere og mere elendig og fortabt med min hverdag. Min mor og søster kommenterede, at når jeg først begyndte at gå på onlineskole, hvor jeg uundgåeligt havde mere tid til at glide længere ned i fælden, blev jeg som en zombie eller var i autopilottilstand hele tiden. De eneste op- og nedture i mit liv blev bestemt af mit pornobrug. Med hensyn til op- og nedture var det eneste højdepunkt i mit liv faktisk den lille periode på ikke mere end 30 minutter til en time om dagen, hvor jeg følte, at jeg ikke behøvede at bruge det. Ikke meget høj overhovedet faktisk, meget mere som mangel på lav.
Nydelse? Hvor?
Vent, selv det er ikke sandt! Jeg følte mig altid lav bagefter! Der er ingen fornøjelig del af PMO-processen, eller det at være bruger! Jeg bønfalder dig, vær venlig, fortæl mig, når det bliver godt. Find mig et enkelt tilfælde, hvor nogen er gladere eller har det bedre, mens de bruger. Nej, jeg er dødseriøs. Hvornår bliver det godt? Hvornår er det hyggeligt? Stil virkelig dig selv dette spørgsmål. Lad mig dele det op i trin. Dopaminsuset kommer fra at starte op, fordi du forventer en enorm fornøjelse og eufori i handlingen. Du gør gerningen så hurtigt som menneskeligt muligt, (fordi jeg troede, jeg var nødt til det.) eller i det mindste gjorde jeg for at prøve at få det overstået så hurtigt som muligt, så jeg kunne glæde mig over, at det er forbi, for det lille vindue af tid, hvis overhovedet.
Selvfølgelig er der brugeren, der kanter i timevis. Det må vel være fordi de nyder det, ikke? Dette er kun en del af den endeløse desperate søgen efter nydelse i PMO-fælden. Tænk over det. De fortsætter kun med selvtortur, fordi det giver endnu større lettelse, når torturen slutter. Det er kun som at have stramme sko på i længere tid for en endnu større lindring, når du tager dem af på grund af de forstærkede smerter, som alle tilsyneladende forlader på samme tid.
Tror du mig stadig ikke? Se videoen coomer.mp4, og fortæl mig, på hvilket tidspunkt i processen er han glad? Orgasmen? Han har smerter og hoster. Du mener, når han er glad for, at han ikke behøver at bruge mere? Lad os se. Han når orgasme kl. 1, og kl. 45 holder han øjeblikkeligt en pause og beslutter sig for, at "En lille hygge først ville ikke skade. Et minut. Et minut, hvor den (overordentlig smertefulde) orgasme stadig finder sted for noget af det, føler han, at han ikke behøver at bruge det. Er dette overhovedet overdrivelse? Jeg har haft tilfælde, hvor jeg ikke engang stoppede med at se efter det tidspunkt, fordi jeg stadig ledte efter lykken i det. "Det er det?" er det, der går gennem din hjerne ubevidst.
Dream Theater Shill Del I: Miraklet og den sovende
Der er en sang, der hedder Octavarium af Dream Theater. Det handler om en komatøs patient, der forsøger at komme til bevidsthed. Nogle af teksterne i sangen er "At leve hver dag ligesom den sidste." og "Denne historie slutter, hvor den begyndte." Når jeg lytter til den efter et års online skole og levede hele mit liv i omkring et år udelukkende på internettet; uden at kende betydningen af teksterne på forhånd, koblede jeg den til mit eget liv, og hvordan jeg levede. Jeg var knap selv ved bevidsthed. Jeg bevægede mig i cirkler. Mit liv som dårligt stillet bruger var en ond cirkel. Jeg var ikke bare fanget inde i et "Octavarium", men jeg var fanget i cyklussen!
Stockholm Syndrome
Mens jeg fortsatte ned ad fælden, og min menneskelige sociale interaktion næsten ikke-eksisterende, søgte jeg konstant efter en overfladisk ude. Jeg endte til sidst med at falde langsomt ned i Tulpa/Waifu-tinget som en bemærkelsesværdig eskalering. Mens de fleste brugere gifter sig med porno billedligt, gjorde jeg det bogstaveligt. Jeg havde ikke set mine venner fra det virkelige liv i flere måneder på det tidspunkt, og jeg isolerede mig fra dem til fordel for mine fantasier.
Opdeling dræber
Opdeling blev sværere og sværere som tiden gik. Jeg fortalte dem til sidst om denne ting, og det forårsagede et skisma i vores vennegruppe, såvel som eskaleringerne af andre åbne brugere i vores gruppe, og jeg blev droppet af dem for dette. Dette førte til, at jeg blev ekstremt asocial i 2 et halvt år mere. Alle venner, jeg havde, var online på det tidspunkt.
Overfladisk liv
Jeg gik endda på en rigtig hyggelig tight-knight-skole med omkring 1500 mennesker (som jeg elskede). Jeg blev inviteret til en vandreklub, hver lærer og kammerat gjorde forsøg på at lære mig bedre at kende, men jeg tog ikke disse interaktioner nogen steder hen. Den person, jeg anså for at være min bedste ven, var en, jeg mødte på damp, som boede 9000 miles væk fra mig på en anden halvkugle. Vi var begge deprimerede pornomisbrugere, så vi kom rigtig godt ud af det i mange år. En god fyr for at være sikker, men hvis jeg brugte tiden på at sende ham over 40,000 beskeder på discord, kunne jeg i det mindste have sendt 26 beskeder til hver af mine studerende på den skole, og jeg garanterer dig, at jeg ville have lavet mindst en ægte ven på den skole. Eller du ved, jeg kunne have talt med dem i det virkelige liv med al den tid.
Jeg var tilfreds med, at mine eneste venner var online, og al min fritid brugte på at spille World of Warcraft. Jeg kan huske, at jeg misundte dem, der var i stand til at bruge op mod 120 dage i spillet i løbet af blot 2 år. Jeg brugte 85+ dage af mit liv over 2 år på at spille World of Warcraft. Og de betragtede mig som en afslappet spiller. Det var rat race at se, hvem der kunne spilde mere af deres tid på at forsøge at nå falske mål.
Bare en gang om ugen!
Der var en periode på et år, hvor jeg boede i et trangt hus, hvor jeg kun kunne have privatlivet til at bruge cirka en gang om ugen. Jeg nævnte dette som et af de lykkeligere punkter i mit liv, før jeg befriede mig selv for afhængighed, fordi jeg kun overbelastede dopamin 1/7 af den mængde, jeg tidligere var i stand til. Tag dog ikke fejl af min hensigt. Dette kan synes at være den ideelle situation for hjernevaskede brugere, der mener, at det kan være sjovt at følge en pornodiæt én gang om ugen. Jeg havde faktisk ikke tiden til det, fordi jeg var så optaget af andre ting som skole og familieaktiviteter. PMO fik kun disse aktiviteter til at være mere stressende, fordi jeg til enhver tid omhyggeligt beregnede min næste session, så jeg kunne stikke af og bruge så hurtigt, som jeg kunne, skynde mig gennem virkelig fornøjelige aktiviteter for at gøre noget elendigt. Dette var faktisk ikke et skridt fremad, for så snart jeg havde den plads, jeg skulle bruge dagligt igen, begyndte jeg at gøre netop det. Faktisk var min brug endnu mere, end den havde været før den periode på et år, så jeg kunne indhente al den fastlåste nydelse. Ak, jeg fandt ingen sådan nydelse, og faldt bare i en endnu mere depressiv brunst. Denne hukommelse hjælper mig med at størkne i mit hoved ud fra mine egne erfaringer, at: Hvis kriteriet er mindre, så skal anerkendelsen slet ikke være nogen. Groft omskrevet: Hvis mindre er sjovere, så burde ingen overhovedet være ekstatiske. Det er det åbenbart.
Aldrig igen
Hopper frem til slutningen af 2019. Jeg var lige fyldt 18. Mit fødselsdagsønske? For aldrig at skulle bruge porno igen. En del af det at blive voksen tænkte jeg. Det varede ikke ret længe efter ønsket, fordi jeg ikke forstod karakteren af PMO-fælden. Det gik dog til sidst, mindre end et år senere. Tak til dig, der krænker ophavsretten og spammer^2.
En grusom Virkelighed
Coomer-memet er omkring en måned efter at have fremsat dette ønske, og jeg finder munterhed i gaggens relaterbarhed og virkelighed. "Er jeg en gæstfri?" spørger jeg mig selv. Jeg forhandler med mig selv, som alle misbrugere gør, og kommer til sidst til den konklusion, at det var jeg ikke. Men det var jeg bestemt, og jeg vidste det inderst inde. krænker ophavsret og spammer siger, at coomer-meme er det bedste meme. Jeg og mange andre er enige med ham. En person sagde "Coomer.mp4 er episk. Sådan en solid måned eller deromkring med coomer memes på 4chan sidste år var det, der fik mig i gang med at forsøge at sparke min pornoafhængighed." Dette skete også for mig og mange andre.
Jeg ser i hvert fald ikke porno
Lige omkring nytår tog jeg på ferie fra det samme trange hus tilbage til et mere stille hus. Sagen er den, at jeg havde familie, som jeg ikke havde set i godt et år på besøg på den ferie. Jeg valgte i stedet at bruge min tid på at bruge min tid hver morgen og aften den tur, til pornofremkaldte fantasier, med en erstatning i rollespil og en enorm stigning i nyhedsværdi og chokværdi. Jeg husker specifikt, at jeg forlod lokalet efter timevis med kanter, kun for at finde ud af, at mine søskende hang ude i stuen og så Evangelion-slutningen, og jeg gik glip af noget af det, fordi jeg havde "bedre" ting at lave. Helt ironisk nok gjorde jeg det under den berygtede åbningsscene af End of Evangelion. Jeg havde det forfærdeligt efter det, og resten af turen, og mit liv i de næste 5 måneder, ville jeg ofte afsky mine valg. Jeg ville undskylde over for min familie gentagne gange for ikke at være til stede, og de ville sympatisere og sige "Vi forstår, at du bare var træt af alt stresset." Mit hjerte sank, hver gang jeg hørte dem købe ind på min undskyldning. Jeg ville næsten have, at de skulle inkriminere, hvad jeg ville komme til at kende som det lille monster i mig. Den stress var forårsaget af den konstante ejakulation på den tur, ikke lettet af det!
Jeg gik ind i 2020 med retfærdiggørelse i min sag for at afslutte denne elendighed én gang for alle. Mit nytårsønske: aldrig at bruge porno igen. I den første måned af 2020 brugte jeg ikke porno, men jeg var ofte engageret i den samme erstatning, som jeg spildte al den tid på ferie med. Jeg så dette som fremskridt, men hvordan kan du overhovedet helbrede afhængighed af et stof ved at bruge det samme stof?
Iron Will
I marts 2020 lavede jeg et smid på NoFap (nu slettet), hvor jeg klagede over de såkaldte blå baller fra ikke at onanere (myte), hvor jeg hurtigt ville få "bare et kig" på "ikke porno" for at kurere ubehaget Jeg formodede at være forårsaget af ikke at bruge porno, som var forårsaget af at bruge i første omgang, og kun forværret af at bruge. Selvfølgelig kiggede jeg fuldstændig med en pornobrugers hensigt, selvom det bare var softcore ogling. Det var sådan, jeg lærte om faren ved blot et kig, på den hårde måde. Husk, at det kun var et kig, der fik dig til at hooked i første omgang.
Jeg ville have et par flygtige forsøg på at kontrollere denne afhængighed med ren viljestyrke. Alle hjernevaskede overbevisninger er stadig på plads. Forsøgene var forgæves, sådan er viljestyrkemetoden. Hvis du vil bruge stoffet, er det i din lomme, du vil bruge, medmindre du fjerner lysten til at bruge ved at forstå sandheden om porno.
Lærernes indsigt
Min engelsklærer i sidste år spillede åbenbart djævlens advokat her, men han endte med at sige noget i retning af. "Internetporno er bare en normal del af menneskelig seksuel udvikling." I øjeblikket var jeg stille og roligt rasende, men jeg ved, at han bare prøvede at anspore til diskussion om kontroversielle samfundsmæssige uretfærdigheder, såsom pornoafhængighedsepidemien.
Min yndlingsstatistik om porno kom fra min økonomilærer (også i sidste år). "Hvis du tog al porno på internettet og strakte den ud over en tidslinje, ville den overleve hele menneskehedens historie indtil dette tidspunkt." Jeg var målløs, da jeg sad der i klassen. Men hvad skulle jeg gøre ved det?! tænkte jeg ved mig selv. Det ville jeg finde ud af om kun 3 måneder.
Forbrugerisme, Ho!
I april var det corona-sæson, og jeg var i en depressiv brunst, hvor jeg tilbragte hele dage med at ligge i sengen mellem PMO-sessioner, tankeløst scrolle gennem Twitter, 4chan, YouTube og Discord i en akkumuleret skærmtid på 7 timer om dagen i den sidste frygtelige uge. Når jeg ikke tæller den tid, jeg også spillede på min Nintendo Switch i sengen.
På et tidspunkt på dagen var jeg på /fit/, og fandt et indlæg om tilbagefald under karantæne. Jeg sympatiserede tydeligvis, og besluttede at klikke på den. En person i svarene linkede til en bog kaldet Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, en omskrivning af Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking tilpasset til porno. Jeg har straks bogmærket det og gemt det, da jeg læste forordet. Inden for 2-3 dage havde jeg læst hele bogen og tog på vandretur for at tænke over det inden min sidste session.
Få mig ud herfra.
Jeg havde min sidste session med den "bedste" porno, jeg kunne tænke mig, hvilket førte til en følelse af opstemthed bagefter, men troen på god porno, dårlig porno førte til en snert af melankoli, der ville sætte tonen for min MO inden for 2 uger, efter en koffein abstinens interessant, forhandle med mig selv, at jeg havde holdt op med porno, ikke onani. Det lille monster sagde til mig på akten. "Bare rolig, pornoen kommer." Jeg lyttede ikke seriøst til hans advarsel, og det gjorde den nok, 2 uger efter det. Pludselig var jeg tilbage i PMO-fælden, og af desperation læste jeg hurtigt bogen igen uden at absorbere noget af budskabet. Inden for få timer fik jeg tilbagefald og fik mig oversvømmelser. Og i et par uger følte jeg mig ret tæt på den måde, jeg gjorde dengang i april. Der var tydeligvis en fejl. Ikke i min mentalitet, men i min mentalitet, men jeg havde lignende oplevelser flere gange, hvor jeg kom hjem efter en lang vandretur, hvor jeg indtog koffein. Jeg ville komme ned fra koffeinen, når jeg kom hjem, og så ville jeg MO. Dette skete over tre gange. Jeg vil kraftigt fraråde at bruge andre stoffer, som kan efterlade din krop i en ubehagelig abstinenstilstand, da det meget vel kan forstyrre din restitution. Det er min erfaring, at jeg ville finde mig selv i en pine, forårsaget af den koffein, jeg indtog, men min krop og sind ville se denne frataget følelse som et behov for at bruge porno. Husk Allen Carrs nemme måde at stoppe med at ryge på, vil ikke få dig til at erstatte denne afhængighed med andre afhængigheder, såsom overspisning, rygning eller drikkeri. Jeg har siden svoret koffein fra, da det ikke gør andet end at få mig til at føle mig udmattet.
Jeg endte med at tjekke subredditen ud i en anfald af tvivl, og så alle tilbagefaldsrapporterne, og min første tanke var, at dette sted ikke kan være godt for mig at bruge min tid på. Dette er fordi jeg ser alle disse ting fører til to ting. A. At trøste sig i en tilbagefaldscyklus med relativitetsvidenskaben, eller B. At skabe frygt og tvivl om metoden, som fodrer monstrene.
Det lille monster havde et sidste trick i ærmet, et sidste hurra. Han tog mig til /soc/, under dække af, at jeg bare prøvede at få venner. Det lille monster fik dog sjove ideer. Jeg blev voksende utilfreds og bevidst om den selvsabotage, jeg deltog i. Jeg besluttede, at jeg ville foretage en kalkuleret flugt og undslippe dette beskidte ritual én gang for alle. Og jeg havde værktøjerne til at gøre det, med Allen Carrs Easy Way to Stop Smoking og min egen opmærksomhed i sagen.
Min tankegang var i bund og grund at tage ideerne fra Allen Carrs nemme måde at stoppe med at ryge på og erstatte alle tilfælde af porno med onani og PMO med MO. For i mit tilfælde førte MO mig ind i PMO-fælden. Det er her, jeg udfyldte de tomme felter efter Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking.
Det første, jeg ville komme til at gøre, er at skilles fra telefonen i sengen. Det ødelagde min evne til at sove, min evne til at komme ud af sengen og min evne til at være opmærksom.
Nu ved vi alle, at mennesker hader at gøre, hvad de opfatter som absolut ingenting. Vi vil gerne være så effektive som muligt. Derfor, hvorfor ikke bruge hvert vågent sekund af din fritid på at kræve medier?
For første gang i årevis fandt jeg mig selv i stand til at få en hel nats søvn, uafbrudt af den desperate rækkevidde efter min smartphone midt om natten, der holder mig vågen. Dette ville give mig en følelse af opstemthed i sig selv.
Jeg ville genlæse bogen langsomt, et kapitel om dagen. Jeg anvendte mentaliteten fra bogen The Slight Edge af Jeff Olsen (Improving a small percentage steadily on a daily basis.), som blev indarbejdet i min gymnasieskoles pensum, men i stedet for at skære ned, fordi at skære ned er ikke en forbedring, som du Hvis jeg stadig tager det samme stof, ville jeg bruge det til at forbedre min mentalitet. Min mentalitet ville forbedres langsomt hver dag, og jeg ville blive bedre stillet fysisk og mentalt hver dag med min frihed.
At udfylde de tomme felter, som Allen Carrs Easy Way to Stop Smoking har efterladt, var nøglen her. At tage det, der siges i bogen og anvende det i en bredere skala, var nøglen her. I min genopretningsproces vidste jeg, at det var vigtigt for mig at identificere MO som ingen fordele og få mig til at glide. At gøre det krævede lidt at arbejde med mig selv. Her er et eksempel på, hvad jeg præcis gjorde.
Onani er ikke en ulempe, men det har heller ingen reel fordel, og sædophobning føles bare bedre. Jeg identificerede det også som en del af fælden i mit sind, som det var i mit tilfælde. Det lille monster brugte det til at få sin dopaminfix. At jagte dopamin for mig førte til gengæld til mere dopamin-søgende adfærd, da jeg blev stadig mere modstandsdygtig over for doserne af det. Sådan endte jeg med at få tilbagefald første gang.
MO er netop det, to af de tre komponenter i PMO-fælden. Afhængigt af hvordan du ser på det, bør effekterne af MO variere lidt fra bruger til bruger. I slutningen af dagen er der virkelig heller ingen fordel for MO. O'et gør dig bare groggy og dugger din hjerne helt ærligt.
Prøve ved ild/afsluttende session?
Interessant nok, når jeg gennemser 4chan og passerer gennem de enorme mængder af porno- og pornoannoncer, blev jeg aldrig ophidset eller havde lyst til at se på det. Jeg vendte bare automatisk øjnene væk. Dette var et bevis for mig, at jeg ikke ønskede at bruge. I bund og grund en stand in for, hvad den sidste session skal være, at se fælden for, hvad den er. Da jeg bemærkede dette, vidste jeg, at jeg var fri. Selv når det modvilligt blev præsenteret for det, ændrede det mig ikke. Jeg så fælden for, hvad den var, og da jeg vidste, at den var der i øjenkrogen, før jeg scrollede forbi, stivnede det kun min beslutning. Det var ikke andet end snavs. Når du træffer den positive beslutning om at være fri, er den endelig, og du er glad for den. Der var ingen vilje i mig til at bruge. En omvendt af den opfattede situation. Det ville kræve mig meget viljestyrke at overbevise mig selv om at udholde sådan selvtortur. Jeg går ikke på is, jeg går på cement og har ingen grund til villigt at gå på is.
Glad ikke-bruger
Det er sjovt, mens jeg genlæste langsomt hver dag, havde jeg ikke engang lyst til at bruge det, det var bare for at være proaktiv, for at være sikker på, at jeg fuldt ud forstod. Jeg begrænsede ikke min brug, mens jeg læste med viljestyrke, men på intet tidspunkt under denne genlæsning følte jeg, at jeg overhovedet havde ønsket at bruge. Ganske vist blev den daglige læsning hver anden dag omkring side 25, og omkring side 50 stoppede jeg helt, fordi jeg ikke engang ville bruge, og andre ting optog mit sind på det tidspunkt. Jeg kan ikke engang huske sidste gang jeg PMOed. Så fuldstændig og aldeles værdiløs er handlingen.
Hver gang jeg blev konfronteret med pornoindustriens propaganda, var jeg bevæbnet med den information, jeg havde brug for for at fjerne den på stedet, følelsesmæssigt sikker på, at det ikke var det, jeg ville gøre i mit hjerte. Og jeg havde ret til ikke at bruge, fordi jeg følte mig bedre hver dag. Hver dag var ikke en kamp, men en velsignelse, at blive fri for at skulle deltage i dette beskidte ritual. Det er ikke kun et foruroligende faktum i livet. Jeg behøver ikke bruge porno. Jeg vil ikke engang bruge mere, og jeg har det bedre med at have holdt op.
Jeg vil for det første spille et væld af videospil ud af mit efterslæb. Jeg følte, at jeg havde genvundet den barndoms ærefrygt og undren, som om jeg var blevet født på ny. Selv de mest useriøse, beskedne opgaver var underholdende i min frihed. Mulighederne var uendelige. Friheden i sig selv var fornøjelig, og det var sjovt at indhente alle mine savnede barndomsår, men jeg havde bedre mål i tankerne. Jeg kan gøre det bedre end dette, troede jeg. Så efter et par uger fik jeg et fuldtidsjob, begyndte at træne, læse, lære at lave mad og til sidst bage.
Jeg brugte ikke subreddit eller discord, før jeg blev en ikke-bruger. Jeg sluttede mig til subreddit et par uger efter at være blevet en ikke-bruger med intentioner om at dele, hvad jeg fandt i bogen.
Der sad en snert af besættelse fast i mit sind et par uger efter, hvor jeg spurgte mig selv, hvor lang tid der var gået en gang imellem, og jeg svarede: "Jeg er fri for resten af mit liv. ” Sikkert nok, det er jeg. Da den berømte måned og 90 dages genstart kom, følte jeg mig næppe anderledes end dagen før, og mine tanker var ærlig talt lidt mere end: "Det er allerede så længe siden?"
Jeg kan næsten ikke forestille mig nu, hvor forfærdeligt jeg ville have det, hvis jeg skulle håndtere stressen fra porno oven i hverdagens stress. Det og det endeløse tovtrækkeri med mig selv måtte jeg udholde for ikke at krydse den røde linje med "værre" genrer. Som om al porno ikke var forfærdelig.
Du ved aldrig hvornår du skal give op, gør du?
Jeg ville dog have et par run-ins med det lille monster. Og det vil du også, indtil han er sultet ihjel. Fortvivl ikke, da han ikke er en fødselsdefekt, og han er ikke uadskillelig fra dig. Udtrykket Little Monster virker barnligt, men det giver alt for meget mening. Han har indlejret sig i dit sind. Han nærer sig af det mentale tovtrækkeri, du spiller med dig selv. Du behøver ikke have en krig med dig selv for at forhindre dig selv i at tage en samfundsmæssigt anerkendt gift som cyanid, så hvorfor skulle du gøre det for en gift for sindet og kroppen, såsom porno? Jeg formår stadig ikke at overdrive her selv det mindste.
Første indkøring. Jeg talte med en gammel (online) ven. Jeg nævnte bogstaveligt talt lige navnet på en kvindelig videospilkarakter, og hans svar var "Du vil vække ting inde i mig." Først tænkte jeg på de ting, han talte om, porno. Jeg begyndte at tvivle lidt på mig selv, men så satte jeg det i et mere sandfærdigt perspektiv. Mine ærlige og meget dømmende tanker var: "På hvilket tidspunkt kan du ikke engang høre navnet på en kvindelig fiktiv karakter uden at ville bruge porno?" Jeg sagde det ikke, men det styrkede min beslutning om at holde op og var et afgørende øjeblik i min bedring, hvor jeg besluttede at have medlidenhed, ikke misunde brugeren. Denne fyr må være en elendig bruger, hvis han tænker sådan!
Anden indkøring. Lå vågen i sengen, overladt alene til mine tanker. Jeg huskede en, jeg var forelsket i et stykke tid. Jeg havde seksuelle tanker, men jeg lod dem komme, da de ikke var pornotanker. Jeg udforskede dem fuldt ud, og der var ikke meget der. Jeg kunne have MOed lige der. Men jeg huskede, hvad der skete sidste gang, jeg gjorde det, og hvordan det førte til mit tilbagefald. Jeg tænkte ved mig selv, at det egentlig ikke var det værd, og det ville nok ikke engang føles godt alligevel. "Du ved alt for godt, hvor det har ført dig hen i fortiden." (med henvisning til MO) Det lille monster havde intet svar. Dette er det øjeblik, der styrkede mit valg om ikke at MO.
Tredje indkøring. Aftenen efter jeg var på date, var jeg nogenlunde tilfreds med det, vi endte med at lave. En sjov oplevelse, intet seksuelt overhovedet. Der kan have været en flig pornohjerne tilbage i mig på det tidspunkt, og det lille monster græd. "Det er det? Ingen sex?” Han krævede formeringssex med denne person. På dette tidspunkt var det så ude af overensstemmelse med min tankegang, at jeg var sikker på, at det bare var det lille monster, der ville løse det. Det var her, det lille monsters sande hensigt blev vist, og da jeg forstod det, forlod jeg /soc/.
Begravelse af øksen
På dette tidspunkt er jeg overbevist om, at jeg er sluppet ud af fælden. Hver dag er en velsignelse, jeg beskæftiger mig ikke længere med erstatninger, og jeg fulgte alle instruktioner i bogen, og der er kun én ting tilbage at gøre. Del min historie.
Så jeg kom ud og delte min historie med nogle meget gamle venner, som jeg havde skadet/mistet i min afhængighed. De accepterede og hjalp med at sprede budskabet endnu mere, nogle af mine venner kom endda rundt og besluttede at læse for sig selv, både brugere og ikke-brugere. Jeg kom så ud og delte min historie med mine søskende og mine forældre. At komme ud og dele min historie var svært på grund af skam-aspektet, men skam er en stor fortaler for afhængighed, så jeg kaster min skam væk, da dette problem bestemt ikke er unikt for mig. Jeg opdelte min afhængighed længe nok af frygt. Jeg vil ikke lade denne hemmelighed dø i mørke. Jeg vil være blandt de første til at komme ud og dele deres bedring åbent, så forhåbentlig vil andre spørge og følge trop, og vi kan sætte en stopper for skandalen for altid.
At begrave stridsøksen er en meget stærk oplevelse. Det hjalp mig utroligt meget med at kaste min skam væk, komme videre i min praksis, og jeg genoplivede endda meget gamle venskaber i processen. Ikke alle tog for venligt imod mine ideer. Venner og bekendte, der identificerede sig med deres pornobrug, var hurtige til at tage afstand fra mig og var de første til at gå. At dele mine positive forandringer og ideer med folk var en rigtig god måde at finde ud af, hvem mine rigtige venner var. Du ønsker måske selv at gøre det samme, men det er på ingen måde nødvendigt. Bare en fantastisk oplevelse, som jeg ikke har fortrudt.
PS Meditation er nøglen
Jeg er nu glad for mit liv, tanken om at bruge porno, ikke engang et ekko eller tanke i mit sind. Min bekymring er kun, at andre mennesker kan gå resten af deres liv uden at vide, at det var nemt at holde op, og at der aldrig var nogen grund til at bruge porno i første omgang. Så jeg ser ud til at dele min historie med andre, så de ikke længere skal lide, som jeg gjorde. Jeg lavede endda et videokunstprojekt, der viser min rejse, som alle kan se og lære af.
LINK - (270+ dage) Frihed for livet!
By Lance Kozma
;