Så tidligt som jeg kan huske, har jeg haft en sissifikationsfetish. Jeg ved ikke, hvor det kom fra, hvordan jeg kom ind i det, noget af det. Og ærligt talt er jeg ligeglad med, hvordan jeg fik det mere. Jeg så min pornoafhængighed trække min fetish ud af kontrol, til det punkt, hvor jeg konstant fantaserede om det og ikke kunne finde nogen ophidselse i noget, der ikke involverede det på en eller anden måde. Da jeg gik gennem gymnasiet og mit første år på college, blev det langsomt mærkeligere og mere intens
til det punkt, hvor hver gang jeg var færdig, da jeg kiggede tilbage på hvad det var, så jeg på, eller så på, hvad jeg havde på, eller hvad jeg havde tænkt, var skammen så dårlig, at jeg næppe kunne se på mig selv i spejlet at vide, at dette var blevet så meget af, hvem jeg er, og hvad jeg gør.
I løbet af foråret pause besluttede jeg mig for, at jeg var færdig med det. Jeg kunne ikke gøre det mere; Jeg kunne ikke være en pornoafhængig sissy freak. Jeg kunne ikke være den fyr, der ikke kunne få en boner, medmindre han havde trusser på. Det var ikke den, jeg ville være længere. Så jeg havde en idé om, hvad jeg skulle gøre, og jeg fulgte min idé til punkt og prikke i de næste ti dage. Og det hele startede med, at jeg ikke kan lide chokolade.
Day One
Jeg kan ikke lide chokolade. Men det var ikke altid sandt. Da jeg var barn, elskede jeg chokolade. Jeg havde det så ofte som mine forældre tillod det, i enhver form jeg kunne få fat i. Men på Halloween, da jeg var elleve eller tolv (jeg kan ikke huske det, ikke vigtigt), havde jeg en masse chokolade fra Trick or Treating, og for første gang fik mine forældre mig ikke til at ”spise lidt nu og spare resten til senere ”. Jeg tilbragte hele dagen den 1. november med at spise så meget chokolade, som jeg kunne få plads i munden, og så stor som den gang var, følte jeg mig forfærdelig de næste par dage. Og lige siden kan jeg ikke spise chokolade uden at tænke på, hvor grov jeg følte mig efter min chokolade, der var binge den Halloween.
Så sidste forårspause tog jeg en dag og blev fuldstændig sissy skør. Alt påklædt, mit ansigt dækket af makeup, tog så meget sissy porno ind som min båndbredde ville tillade og stødte ud som om jeg lavede provision på det. Jeg så sandsynligvis ti timers porno den dag og sprængte min belastning et dusin gange. Og det var vidunderligt - først. Ved slutningen af dagen følte jeg mig drænet, beskidt, skamfuld, og jeg kunne næppe mærke noget under taljen. Jeg tog alt af, tog et brusebad og gik i seng og følte mig som et skide togvrag.
Dag to og tre
Jeg tilbragte disse par dage rydde det hele ud af mit liv. Donere eller smide alle mine tøj og andet udstyr væk. Fjerner al porno fra min reddit-konto. Jeg gik faktisk ud, købte et billigt flashdrev, flyttede al min porno, jeg havde hentet fra min computer til drevet, og jeg kørte ned til molen og kastede min porno i det fede hav. Gud, det var en fantastisk følelse. Helt seriøst.
Nogle gange forestiller jeg mig, at flashdrevet flød over havet til den anden side af verdenen og mirakuløst stadig fungerer, og et eller andet sted er der en fyr, der fandt det på stranden og spekulerer på, hvad syg fuck havde et flashdrev med flere gigabyte kneppet op sissy fetish porno på det.
I løbet af disse to dage onanerede jeg slet ikke; selv tanken på det fik mig til at føle mig syg i maven efter det, jeg gjorde på dag ét, og mine bolde var stadig ømme efter den hårdeste træning, jeg nogensinde havde givet dem. Den eneste interaktion, jeg havde med porno i disse dage, var enten at slette den eller overføre den til drevet og derefter Atlanterhavet. Ikke som noget, jeg muligvis har set i løbet af disse to dage, ville have gjort noget for mig, da jeg stadig var væmmet aktivt fra dagen før.
Dag fire
Dag fire var en af de bedste dage for mig. Jeg havde prøvet min sværeste for ikke bare at undgå pornografi af min fetish, men også for at forsøge at tænke lang og hårdt på, hvad der nogensinde viste mig om det i første omgang. Og da jeg tog det tæt på et kig på det, var der intet varmt eller sexet om det. Jeg blev vred. Så da dag fire rullede rundt, besluttede jeg at fantasere om at have regelmæssig vaniljesyge med en pige, jeg sad med i min psykologi klasse. (Side note: Psykologi er et interessant emne. Jeg tror, at hele dette indlæg handler om psykologi, når du virkelig koger det ned.)
Det virkede mirakuløst på det tidspunkt, at jeg kunne finde mig selv ophidset af en fantasi om "kedelig" normal sex med nogen. Den dag føltes det som en supermagt. Tre dage uden porno og uden underholdning af min fetish, og pludselig kunne jeg få en boner, når jeg ville, hvad jeg ville? Det er ekstraordinært! Set i bakspejlet er det helt almindeligt. Jeg var ikke klar over de skadelige virkninger af over et dusin år at lade min fetish og den porno, der kørte den, kontrollere mig.
Bedste wank jeg nogensinde har haft.
Dag fem til ti
Jeg købte en lille lommebog første ting om morgenen på dag fem. Jeg onanerede ikke eller så slet ikke på nogen porno i hele denne strækning af dage. Jeg tog notesbogen rundt med mig, og når som helst en trang til at se på porno eller en sissy-orienteret tanke dukkede ind i mit hoved, kom jeg ud af den notesbog og skrev denne sætning igen og igen, indtil trangen gik forbi:
Dette er ikke hvem jeg er.
Jeg valgte dag ti for at stoppe med at gøre dette, fordi det var dag ti, at jeg kom til den sidste linje på den sidste side i min notesbog. Efter at denne notesbog var fuld, tog jeg den i min baggård, brændte den og kastede asken i havet, ud for den samme pier, som jeg kastede min porno en og en halv time tidligere. Ligesom før følte det sig bedre end jeg nogensinde kunne beskrive.
Efter eksperimentet
Den næste dag og hver dag efter det var alle normale. Jeg vil sige "tilbage til det normale", men det var nyt. “Normal” var ukendt område. Men Gud, "normal" føles godt. Dag ti af mit eksperiment var sidste gang, jeg følte, at det var nødvendigt ikke at onanere, da det var dette punkt, jeg kom til den konklusion, at det ikke var selve onani, der var problemet. Jeg har stadig ikke set på porno siden første dag, men selvom jeg gjorde det, tror jeg stadig ikke, at jeg ville finde noget attraktivt ved det. Med min pornoafhængighed i bakspejlet interesserer det mig ikke længere. Og det føles godt.
Mit liv har ændret sig til det bedre, siden jeg gjorde dette. Jeg kom ud af min skal, sluttede mig til et broderskab og fik nogle af de bedste venner, jeg nogensinde har haft. Jeg endte med at spørge hottien fra min psyk-klasse ud, men efter at have været på et par middagsdatoer syntes det ret klart, at vi ikke blev skåret ud for hinanden. Men hej, sådan går det nogle gange. Livet fungerer ikke altid sådan. Nogle gange fungerer ting ikke med Psych-pigen. Nogle gange møder du en rigtig god pige et par måneder senere på et socialt selskab med hendes sororitet og finder dig selv lykkeligere, end du nogensinde har været sammen med hende. Når jeg er færdig med at sende dette, skal jeg spise middag med hende og hendes forældre.
Det er et år siden jeg slap af med min fetish og min afhængighed, og alle tegn hidtil peger på at de begge er væk for godt. Så længe jeg holder det op, kan jeg ikke se, at det ændrer sig.
Jeg er tyve. Jeg har set et stort løft i min selvtillid efterfulgt af forbedringer på alle andre områder, men jeg er 90% sikker på, at tilliden hjalp alt andet, og jeg er sikker på, at boostet i tillid var et resultat af at skære giftet ud af mit liv.
TL; DR: Find ud af hvad der holder dig tilbage og dræb det. Frihed er en helvedes følelse.
LINK - Hvordan jeg eliminerede en livslang fetish på ti dage - og hvordan det fungerer et år senere
By trjd97
;