Uddrag:
Der er sket meget i år. Jeg har også haft mange hårde dage. Jeg har kæmpet med angst, stress, tristhed, vrede, ensomhed, afvisning. En masse ting. Men jeg har også løbet mit første maraton, jeg fik et job inden for min branche på trods af, at covid gjorde det hårdt efter eksamen, jeg er i mit livs bedste form.
For et par uger siden kan jeg også sige, at jeg har en kæreste. For første gang nogensinde i mit liv. Det har jeg længtes efter for evigt, og det har været en stor motivation for mig. Opsving for min fremtidige partner. Nu vil jeg blive ved med at gøre det her for min kæreste. Det er ubeskriveligt, hvor meget det betyder for mig at møde hende. Jeg kan ikke fatte det. Jeg troede, at denne dag aldrig ville komme. Jeg elsker hende så meget. Forleden åbnede jeg også op for hende om min afhængighed. Jeg vidste, at det var en risiko at bringe det op. Men hun tog det så fint og siden er vi kun kommet endnu tættere på hinanden. Det føles som en drøm at dele denne rejse med sådan en vidunderlig pige. Jeg er evigt taknemmelig.
[Baggrund]
For omkring et år siden, giv eller tag et par uger, vendte jeg tilbage til dette websted. Det sidste år har uden overdrivelse været livsændrende. Og ja, min bedring har været det eneste grundlag for det. Lad mig uddybe.
For at gøre en lang historie kort, har tvangsmæssig pornobrug været en del af mit liv, lige siden jeg var otte eller ni år gammel. Jeg har minder, der går tilbage til den tidlige barndom. Jeg ved ikke, hvordan det kom ind i mit liv, om jeg blev udsat for det eller blot stødte på det. Det eneste jeg ved er, at det hurtigt blev en hyppig vane i mit liv. I mine teenageår (jeg er 26 nu for kontekst) hørte jeg for første gang om porno, der var skadeligt og noget dårligt. Det var gennem kirken. Jeg er kristen og opvokset i en kristen sammenhæng. Den eneste måde, jeg hørte om det på dengang, var kort sagt – det er syndigt, og det er skammeligt at indtage det. Nul forståelse eller viden om afhængighed, eller hvordan det er. Jeg følte mig som den mest ensomme person i verden i flere år. At gøre halvhjertede forsøg på at holde op med det, nå ud til præster nu og da, forsøge at "bede det væk". Jeg gav porno og mine forhold skylden i stedet for at tage mit eget ansvar. Jeg var den person, der gjorde dette mod mig selv. Porno er altid et valg. Det var først i begyndelsen af 20'erne, at jeg for første gang hørte om pornoafhængighed som en ting, og hvad det videnskabeligt gjorde ved din hjerne og så videre. Jeg prøvede så for første gang for første gang at gøre noget ved det.
Med en masse held og viljestyrke klarede jeg det i omkring 400 dage, tror jeg mellem 2015-2016. Men jeg havde ikke noget reelt grundlag i det, og min livssituation var meget let dengang. Det følgende år var mindre let, og jeg endte med at droppe ud af en uddannelse og faldt i depression. Så gik jeg tilbage for pornoen igen, og det blev et større problem og mere skadeligt end nogensinde før. For første gang brugte jeg det til at bedøve mig selv og flygte fra mine problemer. Jeg vil også tilføje, at siden jeg var 15 år, har hvert tilbagefald fået mig til at føle mig følelsesløs og had mod mig selv. Det har ALDRIG været en behagelig oplevelse. Jeg har basket mig selv i omkring 10 år, meget hyppigt. Dette har ført til, at jeg mangler selvtillid, selvkærlighed og har fået mig til at føle mig svag og gjort mig til en pushover i livet i mange tilfælde. Ja, jeg kom ret godt igennem universitetet og så videre, men det har begrænset mig så meget. Men tilbage til historien.
Så sidste efterår. Efteråret 2019. Den sommer følte jeg mig okay og datede en pige. Det endte med ikke at blive til noget, og jeg så det første lys i et stykke tid i mit liv falme. En situation, jeg følte, var standard for mig. Jeg begyndte derefter binging gaming og PMO i et par måneder. Indtil det rammer bunden. Jeg følte mig som en zombie, en ensom vandrer i en grå masse. Jeg mærkede ingenting. Mine interesser interesserede mig overhovedet ikke. Hver dag fløj bare afsted. Jeg var ligeglad. Jeg tog på i vægt. Jeg nåede ikke ud til min familie eller venner. Senere samme år skrev jeg min bacheloropgave sammen med en klassekammerat, og det blev så klart for mig, at jeg desperat havde brug for at afslutte denne selvpining. Jeg følte, at jeg slet ikke kunne bidrage til vores arbejde. Min hjerne var bare væk. Så besøgte jeg denne hjemmeside igen for første gang i måske et år. Jeg ville slippe fri. Jeg vidste, at eksamen ville komme den følgende sommer, livet begyndte for alvor. Jeg kunne ikke se mig selv finde et arbejde eller tage nogen skridt i livet i den forfærdelige tilstand.
Jeg vendte tilbage til NoFap. Jeg begyndte at skrive dagbog igen. Ensomhed har altid været en stor udløser for mig, og jeg vidste, at jeg ikke kunne klare det her alene. Tidligere har jeg haft halvhjertede forsøg med hensyn til ansvarlighed. Jeg har talt med venner, familie og folk fra siden. Det er vel også min skyld, men folk har sjældent vendt tilbage mit tilbud om at holde øje med mig. Selvom jeg ved, at det vigtigste er, at jeg skal håndtere dette, er der ingen, der kan komme sig for mig. Men alligevel ville jeg ønske, at folk ville have taget sig tid i fortiden. Men godt, det var dengang. Efter min tilbagevenden hertil fandt jeg ret straks et indlæg om en ansvarlighedsgruppe. Jeg kan huske, at det var efter et tilbagefald. Så tænkte jeg, hvorfor ikke. Det er et forsøg værd, sandsynligvis vil de bare være nogle særlinge, og gruppen vil tone ud. Ligesom enhver anden gruppe, jeg har været en del af tidligere. Jeg meldte mig ind i gruppen. Og det viste sig at ændre mit liv, og jeg har dagligt været i kontakt med de "særlinge", som jeg i dag kalder en af mine nærmeste venner.
Den ansvarlighedsgruppe gav mig præcis, hvad jeg havde brug for. Ligesindede, engagerede mennesker, der virkelig vil gøre det her. Villig til at være sandhed over for sig selv, ikke bebrejde nogen andre. Uden at være for meget. At være realistisk og ydmyg. Tak, hvis I læser dette, jeg elsker jer for al jeres hjælp. For altid at være der. Ved, at jeg også altid er der for jer. Denne rejse er ikke slut. Selvom jeg håber, at vores afhængighed forsvinder, håber jeg inderligt, at vores venskab aldrig vil forsvinde.
Gruppen gav mig det, jeg havde brug for. Jeg tog skridt og havde straks en streak på 100+ dage. Min næstlængste nogensinde dengang. Jeg lærte også meget af at tale med dem. Efter nogle bump på vejen og et par tilbagefald tog jeg så beslutningen om at deltage i NoFap Zoom Calls i marts. Det har også været en gamechanger for mig. Lige siden jeg hver onsdag tilbringer tid med nogle vidunderlige mennesker, taler om afhængighed og støtter hinanden.
Det plejer jeg at sige godt vaner, godt mennesker og en god tankegang går langt, hvis ikke hele vejen, i bedring. Kun du ved, hvad der virker for dig. Og jeg er så stolt af mig selv for ikke at give op, da jeg fejlede denne gang. Tidligere har jeg altid været en quitter. Nu prøver jeg at gøre tingene 100 %, uanset om det er at løbe et maraton eller at komme sig fra pornoafhængighed. Sammen med ansvarligheden vidste jeg, at jeg mest af alt havde brug for at være tro mod mig selv. Du kan ALDRIG stole på andre mennesker. De kan hjælpe dig, men de kan ikke tage Samwise Gamgi på dig til enhver tid og bære dig. Du skal tage fat på tingene i dit liv. For mig var det for eksempel at smide en computer væk, fjerne sociale medier i et stykke tid, sætte mål i livet, gå hjem til mine forældre ofte, stoppe med at spille visse videospil. Hvad end det kunne være. Og også, du skal finde den indre drift. Hvorfor har du brug for dette? Hvad er dit HVORFOR? Det lyder måske som en kliché. Men med et HVORFOR stort nok og et godt forankret engagement indefra kan du komme langt. Ingen tvinger dig til at gøre dette, du kan blive der i din pornoboble. Tilbagefald med få dages mellemrum, "fordi det var hårdt", "trangene var stærke", "Jeg var stresset" eller hvad som helst. AFSLUT UNDSKYDNINGERNE! Hvis jeg kan gøre det, kan du også. Jeg er ikke en super saiyan-munk eller hvad der nu skriver dette. Jeg er LIGE SOM DIG. Forskellen kan være, at jeg begyndte at tro på mig selv. Begyndte at bekymre sig om mig selv. Begyndte at elske mig selv for den jeg er. Og mest af alt begyndte jeg at tage ejerskab for mit liv.
Undskyld, at jeg måske er lidt hård ved dig der, men det er det, det i virkeligheden handler om.
Der er sket meget i år. Jeg har også haft mange hårde dage. Jeg har kæmpet med angst, stress, tristhed, vrede, ensomhed, afvisning. En masse ting. Men jeg har også løbet mit første maraton, jeg fik et job inden for min branche på trods af, at covid gjorde det hårdt efter eksamen, jeg er i mit livs bedste form. For et par uger siden kan jeg også sige, at jeg har en kæreste. For første gang nogensinde i mit liv. Det har jeg længtes efter for evigt, og det har været en stor motivation for mig. Opsving for min fremtidige partner. Nu vil jeg blive ved med at gøre dette for min kæreste. Det er ubeskriveligt, hvor meget det betyder for mig at møde hende. Jeg kan ikke fatte det. Jeg troede, at denne dag aldrig ville komme. Jeg elsker hende så meget. Forleden åbnede jeg også op for hende om min afhængighed. Jeg vidste, at det var en risiko at tage det op. Men hun tog det så fint og siden er vi kun kommet endnu tættere på hinanden. Det føles som en drøm at dele denne rejse med sådan en vidunderlig pige. Jeg er evigt taknemmelig.
Så alt dette er ikke et resultat af NoFap-superkræfter. Dette er et resultat af, at jeg begyndte at tage mig af mit liv. Gendannelse vil ikke vende sagen for dig, men det giver dig mulighed for at vende sagen (lød godt i mit hoved). Livet vil ramme dig, når du kommer dig. Så skal du reagere på den rigtige måde - se det i øjnene og ikke flygte. Stop med at løbe og se i stedet livet i øjnene. Omgiv dig selv med de rigtige mennesker, der støtter dig, vær ansvarlig og ydmyg. Adresser ting i dit liv og gør det muligt for dig at lykkes. Vid, at DU ER I KONTROL. Porno er ikke et uovertruffent monster. Du åbner altid døren for den, og kan også holde den lukket.
Lad ikke din afhængighed definere dig. Du fortjener at leve fuldt ud. Og kan gøre det fra NU. Dette øjeblik. Dit selvværd stemmer ikke overens med din PMO-afhængighed. Du er vidunderlig og fantastisk uanset hvad.
Kun du kan tage ansvar for dit liv.
Alt jeg ved er, at det sidste år og mine fremskridt på forskellige områder har ændret mit liv fuldstændig.
Gutter, jeg vandt mit liv tilbage - nu vil jeg beholde det.
Jeg ønsker dig alt det bedste.
LINK - Hej gutter, jeg vandt mit liv tilbage - nu vil jeg beholde det. 230+ dage.
;