Første gang plakat. Kommer op på 90 dages genstartmål. Mand, det har længe været kommet. Jeg har fejlet gentagne gange i de sidste 20 år eller deromkring (næsten 34 nu). 20 år! Jeg er bange for selv at tænke over, hvad jeg kunne have været, hvis jeg kunne få fat i dette hurtigere. Og det er ikke som om jeg ikke vidste, at det var dårligt for mig. Kunne bare ikke give slip på det.
Et par tanker der måske kunne hjælpe andre, og jeg ved, at det vil være nyttigt for mig at få dette derude.
Dette er liv eller død. Jeg overdriver ikke. At være under kontrol af denne afhængighed for mig er som at gå rundt døde inde. Efter år spiser det væk på din sjæl, og du bliver følelsesløs for tingene omkring dig. Kone / gf, børn, musik, venner. Jeg følte mig så lort det meste af tiden, at jeg ikke kunne se alle de gode ting, jeg havde i livet, i øjet, fordi jeg følte mig ufortjent. Hvis de kun vidste, hvem jeg var (og du er hvad du gør gentagne gange).
Det er en svigt hver gang. Pigerne på skærmen, hit af dopamin får jeg, når jeg endelig sidder alene med min skærm, følelsen af frigivelse fra hverdagens problemer, alt sammen er ikke virkelighed. Det slutter hurtigere, end jeg tror, og det var aldrig, ikke engang en gang, så godt som jeg forventede at være. Og jeg har en tom følelse inde og føler, at jeg mislykkedes igen. Jeg vender ikke tilbage til det. Du bliver først nødt til at dræbe mig.
Kolde brusere. Hver gang jeg PMO er der en lidt ukontrolleret tanke, som jeg har brug for at undertrykke. Det siger ”se på dig, du er en taber. Dette er hvad du er? ”. Og jeg bliver nødt til at imødegå nogle argumenter om, hvordan jeg virkelig er en god, stærk person. Jeg har bare dette problem, jeg har brug for at kontrollere. Men vi alle nu er det lort. Den oprindelige tanke var rigtig og er en stærk motivator. Hvilket bringer mig til mit punkt.
Når jeg klippede porno, skar jeg også varme brusere ud. Jeg gik fuld helvetes borgen-sergent på mig selv. Jeg havde brug for at få kontrol over min krop, der havde løbet cirkler omkring mig så længe. På enhver måde jeg kunne vise det, hvis chef, jeg var spil. Så ingen varme brusere.
Omkring 2 måneder i måtte jeg køre langrend. Da jeg endelig ankom, var det eneste, jeg ønskede, et varmt brusebad og at sove. Bare helt dødtræt. Hvis der nogensinde var en undskyldning for at tillade mig et varmt brusebad, bare denne gang, var det nu. Men på en eller anden måde skaffede jeg mig modet (jeg ved stadig ikke, hvordan tbh) og drejede knappen til det er koldest. Da det vand ramte mig, for første gang i årevis, sagde den stemme, der havde kaldt mig en taber i alle disse år, og jeg sværger, at det var de nøjagtige ord, "Du er et skide dyr". Ligesom det behøvede jeg ikke at komme med grunde og angive resultater for ulovlig reaktion. Det kan virke som en lille sejr, men efter så mange år med at høre mit underbevidste sind blive skuffet over mig var dette enormt. Det var som om de kolde brusere heler mig langsomt fra alle disse år med at lade min krop gå amok. Jeg får kulderystelser ved at skrive dette. Selvkontrol, det er den eneste vej til selvværd. Ikke penge, berømmelse eller nogen anden løgn, de prøver at sælge dig. Jeg faldt for det hele alt for længe.Lad ikke i dag være den dag, jeg fejler. I morgen måske, men ikke i dag. Jeg har gennemgået utrolige vanskeligheder med den tankegang, og jeg anvender den på dette, som hvis jeg kan komme under kontrol, vil være min største gevinst endnu. I en kilometer.
Bundlinjen for mig var / er dette. Efter alle de gange, jeg forsøgte under min egen viljestyrke og disciplin at holde op, hvad gjorde det for mig at bede Gud om hjælp. Jeg vil aldrig glemme at ligge på gulvet (virkelig, jeg følte, at jeg ikke kunne fortsætte endnu et sekund) efter endnu en fiasko og fortælle gud, at jeg ikke kan gøre det alene. Hvis dette skal ske, har jeg brug for din hjælp, og hvis du elsker mig, trækker du mig igennem.
Behold håbebrødrene.
;