Føler ængstelige, urolige forhold, udsættelse, manglende evne til at planlægge min fremtid og imødekomme livets udfordringer: Jeg havde porno at takke for alt dette.

Det har ikke været et meget hårdt år, men jeg antager, at det har været lidt hårdt. Bare normale livs ting, tilføjet til det faktum, at jeg er på det punkt i mit liv, hvor jeg skal begynde at tage store beslutninger for min fremtid, og det kan være virkelig skræmmende og hårdt. Åh, for ikke at nævne næsten et helt år uden porno og en konstant understrøm af følelsesmæssig vækst og forandring. Så ja, jeg tror det har været lidt hårdt, lol.

Trin 1 i Anonyme Alkoholikere lyder: "Vi indrømmede, at vi var magtesløse overfor alkohol - at vores liv var blevet umuligt at håndtere." Jeg tror, ​​det meget kan anvendes på porno: ”Vi indrømmede, at vi var magtesløse over porno - at vores liv var blevet håndterbare. ”

Magtløs er noget, jeg snakker meget om her ... denne idé, uanset hvor mange blokke jeg lægger på min telefon / computer ... ligegyldigt hvor meget jeg var træt af porno og svor aldrig på at se igen ... det virkede som om jeg var lige tilbage på det, før jeg overhovedet var kommet sammen. Nogle gange samme nat. Nogle gange endda inden for få minutter, fordi "fuck it". Det er for mig magtesløshed.

Men i dag, mens jeg gik roligt om dagen, kom et ord i mit sind - ”håndterbar. Mit liv kan håndteres nu. ” Hvilket naturligvis går tilbage til anden halvdel af trin 1.

Jeg er på semi-ferie nu. Skoleåret er slut, hvilket betyder mere fritid, men jeg er lige tilbage i svinget med tingene med min vejledning. Faktisk var sidste uge vanskeligere end en normal skoleuge, fordi jeg var nødt til at organisere alle disse nye sommer ting. I dag havde jeg dog bare et par timers lektioner, og endelig følte jeg, at jeg havde noget åndedrætsrum. Og hele året bag mig var faktisk ikke så slemt.

Jeg klarede det, og jeg klarede det godt. Jeg klarede mig godt på mit job, jeg tog mig af mig selv, jeg fulgte mine hobbyer, jeg gjorde alt hvad jeg skal gøre for min kortsigtede fremtid og fik endda nogle ænder i træk på lang sigt. Og alt det, mens man ikke ser på porno. Og som jeg sagde, var det ikke forfærdeligt. Og nu hviler jeg lidt. Administrerbar. Sådan ville jeg beskrive mit liv lige nu.

Da jeg var midt i afhængighed (som omfattede andre stoffer til mig), var der ingen måde, jeg kunne have haft et år som dette. Jeg bombede prøver, udsatte, blev afhængige af stoffer til at bestå mine kurser, ødelagde forhold, kom i juridiske problemer, knækkede knogler ... du hedder det. Det er absolut det, jeg vil kalde ”uoverskuelig”.

Porn fuckede mig ikke helt som stoffer gjorde. Men ikke så hurtigt! Det hjalp bestemt ikke. Føler mig nervøs i sociale situationer, urolige forhold, udsættelse og en generel manglende evne til at planlægge for min fremtid og imødekomme livets udfordringer ... Jeg havde porno at takke for alt dette. For i stedet for at stå over for mine problemer, brugte jeg porno til at løbe fra dem og gravede mig ned i en dybere og dybere rille.

Uden porno har jeg mere tid og et klarere hoved til at håndtere mine problemer og møde livets prøvelser. Og jeg har også været nødt til at udvikle nye håndteringsmekanismer og strategier, der gør mig bedre til disse ting. Ting som selvpleje, tålmodighed, tage ting en dag ad gangen, bede om hjælp, accept, taknemmelighed og tage fri. Samt konkrete handlinger som motion, sund kost og en god søvnplan. Dette er alt, hvad jeg har været i stand til at finde ud af uden porno i mit liv.

Slutresultatet? Et liv, der kan håndteres. Og dermed et liv, der er behageligt, og ikke en slags rod, som jeg hele tiden er nødt til at få mig ud af. Ikke alt går altid min vej, det er ikke livet. Men der er ingen udfordring, der helt kan bringe mig under. Jeg er sikker på det nu.

Har det godt. Tak folk for at lade mig dele.

LINK - Mit liv er blevet håndterbart.

by shortyafter

Day 365

Ifølge mine beregninger er i dag dag 365 uden porno for mig. Jeg sender dette på søndag kl. 2, så jeg antager, at "i morgen" virkelig vil være min fulde jubilæumsdag. Men teknisk set har vi passeret midnat, så jeg vil sige, at jeg allerede har nået det. Det har været en god nat, så jeg sender dette nu, mens jeg er inspireret til at skrive.

Denne rejse har foregået for mig, vil jeg sige næsten omkring 5 år nu, da jeg blev ædru af stoffer og alkohol. Jeg ved, det er ikke alles historie, men det er min, og det har givet mig perspektiv på, hvad det betyder at holde op med noget, og nogle af de bedste måder at gøre det på. Hvad angår forsøg på at holde op med porno, har det foregået i omkring 4 år nu. Jeg havde noget som en 9 måneders stribe derinde, en 6 måneders stribe, og bortset fra at det var slukket og ved tilbagefald i cirka 3 år. Dag 365, i dag, er den længste, jeg nogensinde har lavet den uden at se på porno, siden den startede omkring 13 år.

I disse 4-5 år forestiller jeg mig, at jeg har lært meget, og mit liv er virkelig kommet i fuld cirkel. Så da jeg nærmede mig dag 365, har jeg tænkt på, hvilken slags råd jeg kunne give dem, der kæmper med dette, hvilke ting der har været nøglen i min rejse, hvad jeg vil udtrykke over for jer alle. Jeg havde mange ideer, men jeg må sige, den idé, der har præsenteret sig for mig i aften, har været en virkelig speciel idé. En der virkelig opsummerer rejsen for mig.

Og den idé er: tålmodighed. Sagen ved porno er, at porno er øjeblikkelig. Du indlæser din browser, hopper til dit yndlingswebsted, og inden for få sekunder har du adgang til millioner af videoer og timer efter timers indhold. Øjeblikkelig kemisk feel-good med et klik. Det er, hvad porno er. Men det er præcis, hvad livet ikke er ... Livet er ikke øjeblikkeligt. Og livet handler ikke om at føle sig godt hele tiden.

For mig har nøglen ikke bare været at skære porno ud ... det har været en holdningsændring, en ændring i perspektiv. Min pornobrug var bare et symptom på et større problem. For selv uden porno kan mit sind stadig søge den øjeblikkelige løsning, der gør alt perfekt, lige her, lige nu.

Problemet er, at når jeg kræver perfektion ud af livet, er jeg nødt til at være utilfredse. Livet er bundet til at skuffe mig. Det vil aldrig matche mine standarder for, hvad jeg føler, det skal være. Så du kan sige, at problemet er livet. Men så ville du bare være et offer. Jeg antager, at jeg lærte at sige, at problemet ikke er liv, problemet er min holdning til livet. Problemet er mig.

For mig opsummerer tålmodighed det meget godt. Vi har alle mål, vi har alle ting, vi stræber efter, og vi ønsker alle at forbedre vores station. Disse er alle gode ting. Men de bliver dårlige, når vi kræver resultater NU, eller vi har en fast idé om, hvordan resultaterne skal se ud. Derfor beder jeg mig om tålmodighed. Tålmodighed - vækst vil komme. Tålmodighed - svarene kommer. Tålmodighed - alt vil fungere i tide. Bare vær tålmodig, dybt tålmodig.

Og den anden ting er - at være tålmodig med andre. Min kæreste vil ikke altid gøre mig glad eller handle som jeg ønsker, at hun ville. Vær tålmodig med hende. At være tålmodig med mig selv. Så meget som jeg gerne vil tro, at hvis jeg bare fik min handling sammen, kunne jeg være permanent glad, jeg beder mig selv om at indrømme, at jeg måske bare er et mangelfuldt væsen, og det er urimeligt at bede mig selv om at gøre tingene perfekt hele tid. Og endelig være tålmodig med livet. Livet, som mig selv eller som en kæreste eller en forælder, er ikke perfekt. Hvis der er en Gud, gør han måske også sit bedste for at give mig en hånd. Og måske er han ikke altid den bedste til at give mig det, jeg har brug for, nøjagtigt når jeg har brug for det. Vær tålmodig med ham, med livet. Hvad jeg mener er, vær forsigtig. Med andre, med mig selv og med selve livet.

Når jeg kræver perfektion, når jeg kræver, at livet er som jeg vil, er det bundet til at skuffe mig. Men når jeg ændrer mine standarder, når jeg accepterer med taknemmelighed, hvad det end er, livet tilbyder mig, det er når jeg begynder at se gaverne. Det er da jeg ikke behøver at løbe væk med porno eller selvdestruktion.

Når jeg ser på tingene på denne måde, er jeg tilfreds med, hvor jeg er. Og resten? Med tålmodighed ved jeg, at de kommer i tide. Men de vigtige ting, ja, jeg har allerede dem alle ... Det har jeg altid gjort, og det vil jeg altid.

Tak fyre for at støtte mig de sidste 365 dage. At forblive forbundet med denne sub var utvivlsomt en stor del af min succes denne gang. Der er et par af jer, der har været en stor støtte, du ved, hvem du er. Min oprigtige tak til dig. Og til alle de andre, hvad enten vi delte kommentarer, læste hinandens indlæg eller bare delte plads på denne sub reddit ... min dybeste tak også til jer alle.

Tak gutter. Hav en fantastisk weekend.

Hej ven, tillykke med din ædruelighed! Jeg kan forholde mig til det, du siger. En gang forpligtede jeg mig virkelig til at blive ædru og hentede den hvide chip - jeg har ikke taget en drink eller brugt siden. Men jeg forpligtede mig meget til at holde op med porno, og som sagt har de sidste 4 år inkluderet mange tilbagefald. Så jeg føler dig helt.

Jeg tror forskellen denne gang var, at jeg virkelig kom til at føle i mit hjerte, at porno er skadeligt for mig. Så længe der var langvarig tvivl, var jeg mere tilbøjelige til at lade mig komme tilbage. Når jeg først blev virkelig engageret, følte jeg mig beskyttet på en måde ... porno bare mistet, det appellerer til mig.

Skaden, som jeg drak og dopede, skete i mit liv. Derfor tror jeg, jeg kom til at tro på mit behov for at blive ædru før. Med porno var jeg ikke så overbevist. Jeg plejede at sige, at porno ikke var mit hovedproblem, og det var det ikke, men jeg ville bruge det som en undskyldning for at komme tilbage. Derudover finder du mange overbevisende argumenter derude, at porno er helt sund og normal. Men til sidst kom der et punkt, som med at drikke og doping, at det ikke betyder noget, hvad nogen sagde - jeg forstod på dybt niveau, at porno var dårlig for mig.

Porno har masser af overfladenegativer, som hjernetåge, forvrængede ideer om sex, øget angst osv. Men kickeren for mig var, at jeg indså, at jeg, ligesom med stoffer og alkohol, brugte porno til at løbe væk fra livet. Og det kunne aldrig være en ”bare en gang” ting. Når jeg bruger, bruger jeg dagligt eller mere. Det bliver min krykke.

Jeg foretrækker nu at leve livet på livets vilkår. Det er den eneste måde, jeg kan vokse på og lære at være tålmodig og acceptere livets gaver med taknemmelighed. Porn har ikke nogen del i det for mig. Når jeg accepterede denne sandhed, blev det lettere at holde op. Lidt af en kamp, ​​helt sikkert, men meget mere ned ad bakke end op ad bakke. Det har været ret håndterbart, og en dag ad gangen planlægger jeg at holde det gående.

Jeg håber, du kan forholde dig til min oplevelse. Tak, fordi du delte med mig.

LINK

Tanker om Incels:

Mennesker i vores samfund er bange for intimitet kombineret med det faktum, at mænd undervises via porno og via kulturen, at overfladisk skønhed er den eneste ting, der skal værdsættes. Ting som lav selvtillid, dårlige sociale færdigheder og dårligt udseende kan alle ændres. Og på ingen måde udelukke muligheden for at have et forhold i første omgang. Problemet er, at du har gennemsnitlige, frustrerede mænd, der går efter pornostjerner, der naturligvis bliver afvist hver eneste gang af nævnte kvinder.

Disse mænd vælger i stedet for at tage et ærligt kig på deres opførsel skylden for samfundet eller vælger at hævde, at de har en slags kvalitet, der gør dem utatable. Det er en selvopfyldende profeti, der tjener til at styrke egoet og beskytte manden mod noget, der kan ryste hans kerne og ødelægge hans idé om sig selv. Frygten er ikke, at disse mænd IKKE kan forholde sig til kvinder / mennesker, det er, at de kan. Kærlighed og intimitet ondt dybt.

Jeg ved det, for jeg var en af ​​disse fyre. Der kom et tidspunkt, hvor jeg begyndte at indse, at den eneste jeg narre var mig selv, og jeg vælger at lægge disse ideer om mig selv ned. Det var noget forståeligt at tænke sådan som teenager, men ikke som en 20-årig mand / voksen. Rejsen var vanskelig, men absolut det værd, og nu har jeg været i et kærligt forhold i mere end 2 år, og mine forhold til kvinder og mennesker generelt er fantastiske og en grundlæggende del af mit liv.

[Svar til] Forskning på Reddit “incels”

OPDATER

Noget reddede mig, og jeg kan stole på.

[Bemærk: bogførte dette oprindeligt i en anden sub. Har lavet nogle mindre redigeringer her for at gøre det mere relateret til min rejse med pornofri.]